Поиск по автору:

Этой истории уже года три, но от этого она не стала менее смешной.
У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках
с большими ушами.
Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно,
дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало.
Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру,
воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же
бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает,
что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное,
что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки.
Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла
в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее
так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки
квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела
на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала.
И вообще, лаять начала только через месяц.
Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!

Вот какая история произошла года четыре назад с однокурсницей моего мужа.
Девушка уже вторую неделя ходила к протезисту вставлять два передних зуба.
Ну сами знаете-удалить нервы, обточить, раз примерка, два примерка...
И наконец она должна прийти с новыми зубами. И представьте себе, пришла
опять без них. И когда рассказала в чем причина, все просто покатились
со смеху.
Ей поставили временные коронки и сказали соответственно осторожно жевать,
орехи не грызть, ну и тому подобное. Она все осторожно выполняла, а под
вечер пошла погулять с собачкой. И когда собачка попыталась скушать
что-то лежавшее на снегу, девушка что есть духу крикнула:Фууууууу!!!!
Вместе с этим фу вылетели и долгожданные коронки. Она, правда поискала
их в снегу, но... Пришлось еще пару недель проходить без зубов.

Знаете что нужно сделать, чтобы успокоить разбушевавшегося пьяного
русского?
А я знаю, опыт уже есть. Моего мужа просто напросто закатали в ковер.
Он утром, конечно ничего не помнил. Он просто подумал, что его парализовало,
когда с закрытыми глазами не мог пошевелить ни рукой ни ногой.Вот так!

У меня, в общем-то добрая кошка,но... квартиру охраняет
не хуже сторожевой собаки.Эту историю мне рассказал сосед, хороший
парень, которого мы, собственно говоря, и попросили кормить нашу
кошару во время отъезда. Наши квартиры находятся на одной площадке.
У соседей был очередной сабантуй, и получилось так, что туалет был
занят, а Женьке как раз оказалось невтерпеж. Ну, он и пошел к нам,
заодно и кошку покормить....А в нашей квартире в месте общего
пользования вешалки висели со старой одеждой, а на них ох как любила
моя кошка возлежать. Только сосед об этом не знал.Встал он,
пошатываясь, перед унитазом пописать, извините, как сверху упала
кошка. Причем, она не просто упала, она прыгнула. Причем прыгнула
не куда нибудь, а на то, что двигалось... Вообще-то ему повезло. Реакция
не подкачала. Но он все же пытался предъявить огромную царапину
и возыметь компенсацию, но никто не верил.
Где спьяну не поцарапаешься.....

Моя младшая сестренка растереха. Ну, в смысле теряет все
и всегда. Ну и тогда, потеряла третьи перчатки за зиму. Покупать
новые смысла уже не была, потому что было начало марта. Сеструха
учится в институте и работает у моего мужа. Он к ней замечательно
относится, и на все праздники дарит подарки, и вообще, как отец
родной. Иной раз и до дому подвозит на своей машине.
Так вот, через энное количество дней после потери вышеуказанных
перчаток, муж приходит домой и говорит, что перчатки нашел его
водитель в машине на заднем сиденье. Так мой Кирилл (в смысле муж)
берет эти перчатки и отдает Алене ( в смысле сестре). И она так
обрадовалась!!! Обняла, поцеловала, сто раз спасибо сказала...
Все бы ничего, если бы муж мне не описал эти перчатки. Надо-ж говорит,
такие перчатки чуть не посеяла!!!Кто ей такие крутые-то подарил!
С красными отворотами... Да, говорю, но, как-бы, у нее отродясь
таких перчаток небывало... Тут уже он изумился! И потом мужа него
постепенно начинает доходить, что он подарил сестрице чужие (!)
ношеные (!)перчатки. А было как раз 7 марта... Днем раньше они
подвозили начальницу банковского отдела, и она благополучно забыла
эти перчатки у него же в машине! А Ленка уже всем сотрудницам показала
какие ей перчатки Кирюха подарил! Единственное не успела той тетке
показать, которая их забыла. И слава богу, а то бы мужа совсем инфаркт
схватил. Про то, как он объяснялся с ней, как бегал покупать новые
перчатки, отдельная история. :)

Один наш знакомый довольно долго добивался расположения девушки.
И наконец она пришла к нему в гости. Они пили пиво, ели раков,
за которыми он загодя съездил на рынок. В общем все чудесно, прекрасная
ночь и т.д. Зато наутро... Голова раскалывается (сами знаете, как оно
бывает после пива), легкая тошнота, хочется в туалет по-серьезному.
Но девушка была свежа и прекрасна. Это сглаживало хмурое утро. Вот она
собралась, накрасилась, сказала что позвонит завтра, а дверь за собой
захлопнет сама.
Попрощавшись с ней наш приятель, которого просто распирало, от души
напердел, что аж глаза заслезились. И что же выдумаете? Она вернулась
обратно! Поцеловать забыла! Быльше она никогда не звонила.

Раввин говорит прихожанам:
-Знаете за что русские нас не любят? Потому-что мы пить не умеем.
Даваете завтра каждый принесет по бутылке водки и выльет в этот чан.
Будем пить учиться.
Идет Абрам домой и думает:
-Если все принесут по бутылке водки, это же много очень. Налью-ка
я воды вместо водки, все равно не заметят. Так и сделал.
На следующее утро все прихожане принесли по бутылке и вылили
ее в чан. Подходит раввин к нему, пробует, и говорит:
-Вот за это нас русские и не любят!