Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МЫ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сто процентов - правда. Мой муж учился в МИФИ. И однажды в качестве трехминутного перерыва препод по матану, Вера Михална, рассказала забавную историю: жила была студентка, котрая мечтала выйти замуж, чтоб сменить свою фамилию, ну и желательно, чтоб не дурак был. Фамилия у нее - Сковородка, прям беда какая - то. Пришел к ним в группу из другого института молодой человек -не дураак - сразу видно. Поженились. Но она не взяла его фамилию. Так и живут: она - Сковородка, он - Сковорода. Интерсно, дети унаследует двойную фамилию?
1 история про рыбалку Впервые поехали на рыбалку к друзьям на дачу. Удочки - чудовища по 5 метров в расклад позаимствовали у местных соседей. Поймали 102 карася за 3 - 4 часа. Правда самый большой был сантиметров 6 длинной. Рыбалка сопровождалась массовым потреблением пива, курением сигарет и комментариями в адрес карасиков-лилипутиков. Все было хорошо - только устали держать удочки.
2 история про рыбалку
Сиди - удим. Клева нет, а тут еще какой - то местный мужик в ушанке подходит к пруду и с грохотом опускает туда ведро за водой. Я ему с понтом говорю: Мужик, не пугай нам тут рыбу, а то получишь своим ведром по своей жопе. А он, ну как в песне- косит лиловым глазом, то бишь в мою сторону. Друг (а иы у него на даче), примолк, удочку из рук выронил, постепенно в лице менятся начал. Мужик постоял, посмотрел на меня, хмыкнул и пошел прочь. Очухавшись друг изрек несколько слов: у него две судимости за тяжкие убйства.
Мораль: даже в самой глубинке есть свои авторитеты, у них просто мода на телогрейки и ушанки.
Скажу сразу, мы занимаемся общественной деятельностью, но так как любая общественная работа требует отдачи не только телом, но и душой, то мы получаем отнаших "попечителей" небольшие денежки на орграсходы и на заработную плату. Что то случилось у нашей "крыши" и пошли задержки с нашим финансированием, мы терпеливо ждали месяц(пошла трата заначек), два (пробовали халтурить), на третий месяц мы поняли, что еле еле закрываем аренду офиса, оплату телефона и интернета. Идея пришла неожиданно Павел, наш орговик, который постоянно организовывал акции протеста, поддежки и т. д. откуда то притащил огромный плакат 3м х 2м с надписью "МЫ ХОТИМ ДОСТОЙНО ЖИТЬ И РАБОТАТЬ НА СЕЛЕ" (касается возвращения молодых специалистов на село), заклеели слова "НА СЕЛЕ" остальное, в том числе эмблема нашей организации осталась. На следующий день мы пригласили как бы для участия в рабочем совещании одного из наших "шефов", а сами поставили этот плакат в приемной, чтоб видно было. Заранее надо сказать, что в начале истинный смысл плаката прочитан шефом не был, когда мы вышли после окончания совещания в приемную наше руководство поинтересовалось, что делает такой "красивый" плакат в приемной, на что получил полушутливый ответ, что мол завтра акция по поддержке малого бизнеса, а слова "...... И РАБОТАТЬ В РОССИИ" изготовить не успели, он нас похвалил за находчивость и уехал. Далее по словам наших "неофициальных источников" шеф приехал в главный офис и ненароком поинтересовался какую акцию мы проводим завтра в поддержку малого бизнеса, получив ответ, что из за отсутствия средств мы можем провести акцию только в поддержку самих себя, до него дошел истинный смысл слов написанных на плакате. Выводы били сделаны сиюминутные, мы получили вначале п....ей, но на следующий день нам закрыли все долги.
Подруга после того, как родила ребенка, решила, что второй ей не нужен и любыми путями будет избегать нежелательной беременности. Но в одну бурную ночь презерватив порвался. Она пошла утром в аптеку и стала просить, чтоб ей продали постинор. Медработник - продавец не продала, аргументировав тем, что это не поможет. Хотя, если прочитать инструкцию по применению, то это было то что надо для таких случаев. Подруга моя - девушка грамотная, но тут что то повернулось в голове и она стала сомневаться в эффективности таблеток (в рукодстве по эксплуатации сказано: их надо принять после полового акта и беременность не наступит). Продавец в аптечном ларке ее полностью убедил последним аргументом: Я - медработник и хочу сказать, что своей дочери посоветовала такой безотказный способ, как прикладавание горчичников сзади на ляжки - не подводят. Подруга моя вообщем пять дней сидела, спала на них. Звонит мне - помогли. Современная медицина отдыхает! Будь здравчик, бабка повитуха!
Сидим - вижираем (в смысле выпиваем - говорить с акцентом). Повод - приехала мама жениха сватать невесту. Сначала все было прилично: общение на "Вы", взаимное ухаживание по вопросам полноты еды и выпивона в посудах. Дальше - круче. Начался обзвон родственников по телефону и приглашение на свадьбу. Сначала обзванили москвичей, потом области, потом дальше в глубь ближнего зарубежья. А звонил всем папа невесты - добрый, порядочный и внимательный человек. Остался последний родственник. К тому времени можно себе предсавить, сколько было положено сил на запрокидованием стопок с "праздничной водичкой". И вот кульминация, разговор звонившего: - Овик, дорогой! Как живеш? А мы тут вижираем, - смотрит мутным взглядом на сватью, жену свою, попал в поле зрения и жених - Серега - всех по два - по три человека (алкоголь, видите ли). И дальше поясняет в трубку: - Дочь замуж выходит - к нам сватья приехали, женихи и этот, как его - Серега.
На следующее утро все смотрят на папу, в глазах немой вопрос: А сколько нас сейчас?
Спустя два года после свадьбы он признался, что помнит все это, и разрешил написать сюда.