Поиск по автору:

Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк-еврей".

RE: -Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Все больше формальных иномарок на практике имеют часть наших комплектующих. Так шо вся ваша аготация - до дупы!

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

... Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравствуйте! Мы отрылись!".
Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил...
Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

> Начало учебного года в советской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая – Анастасия Меркава из Израиля, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Меркава вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо, Настя. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Меркавы:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Настенька – израильтянка, а знает историю нашей Родины лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Жидовская мафия - проститутки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Настя вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Чупрынка, город Львов, 1941 год.
Концовка:
С "камчатки" доносится:
- Меркава - говно!
Училка:
- А это кто сказал?
Мгновенная реакция Настеньки:
- Маршал бронетанковых войск СССР на международном танковом биатлоне в Румынии в прошлом году!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться!

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая обалденная достанусь"?

Мужчина, несмотря на кобелиную сущность, не может похвастаться собачьей верностью....

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чертов".

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто:
С-скромная. У-умная. К-красивая. А-а не твоя.

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Заползает к психологу человек.
Так, кто здесь у нас, черепашка, яшерка, змейка?
Нет доктор, я высоты боюсь.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 148-150 миллионов километров.

Девки одиноки потому, что многие парни - тупые дураки. А парни одиноки потому, что они и есть эти тупые дураки.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

-Подлинная карта Острова Сокровищ?
-Нет, ее пиратская копия.

Женщина, иногда, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

-Меня вчера ругали отец с матерью.
-Какие ещё отецсматерью, тебе 21 год?
-Отец моего сына со своей матерью.

-Почему Петя - Параша?
-Потому что в коалиции с США и Приебалтикой в наших подьездах ссыт.

-Я страдаю русским снобизмом. К каким врачам не обращался - не помогает. Да вы сами посудите, жлобье вы колхозное, разве может помочь эта убогая совковая медицина?

В 1946 году инвалидов ВОВ отправили помирать на Валаам.
Фарион отправила.
За американские деньги, полученные от Евросоюза.

Программа по обеспечению жильем. Наш девиз:
-Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...

Россиянин из СФРЮ и совет(ский человек) вели разговор о своих родословных.

— Вы, русские, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил
совет(ский человек). — А вот в моих жилах течет голландская, румынская и сомалийская кровь!

— Надо же! — отозвался англичанин. — Какой же у вас любвеобильный батюшка!

Когда разговор идет с американцем - то англичанин. А когда с советом - россиянин.

Когда ребенок вырастет, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не слушаться бабушку, не есть манную кашу и верить в деда Мороза (Карлсона и т.д.), не боясь, что мама отшлепает.

Но за данные вольности он должен работать на протяжении 10 месяцев в году 40 часов в неделю до исполнения 60.

-Ветеранов, проливавших кровь за Советскую власть, подвергли осмеянию: помните старика Якова? Но тогда ещё не имел распространения такой пасквиль. А в 1960е она вошла в традицию. Помните Фокса?
-Правда?
-Правда.
-А что ж вы удивляетесь 1991 году?

-Как превратить лиса в питбуля?
-Выйти за него замуж!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись ближе к старым и толстым.

Женщина - подруге: - Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

-... а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было?
- А что обычно бывает с долбоёбами всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал!

Раньше, дергая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, а я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
- Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
- Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
- А я не буду воевать!

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, и без убийств.

А ещё на ней нет кислорода.

-Анна, просыпаюсь - а на кровати у меня сидит котик с гармошкой.
-Павел, у тебя - белочка!
-Я что - не могу отличить белку от кота?

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

Запомни, если девушка/парень подарил(а) тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра он(а) сменит замок.

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал! Рука Елены Прекрасной!

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками:
—Рома!
—Эля!

Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
—Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла…
—Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

Кривой голова заходит к Левку:
— А где Галя?
— Она подцепила Боткина.
— Бедненькая! И давно заболела?
— Онa вовсе и не заболелa. Они только вчера познакомились...

Новости: "Кащей Бессмертный был обвинен в живодерстве над кукушками".

Первое время супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.