Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майкл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Красавица попросила у меня ручку (в смысле - перо). "Зачем тебе ручка? - спросил я красавицу, - когда есть компьютер". Красавица, водя ручкой (в смысле - пером) по тексту, распечатанному на принтере, объяснила: "Нам в институте задали найти денежный мотив в русской народной сказке "Репка".
Вот оно, изменение вектора развития. Почти весь ХХ век мы прятали денежный мотив там, где он есть, - например, в экономике. Зато теперь ищем денежный мотив там, где его нет, - например, в русских народных сказках, газетных статьях и телевизионных репортажах.
Понятное дело, сказка "Репка" - это, во-первых, пиар репки. Отечественные сельхозпроизводители, заинтересованные в продвижении товара "репка" на рынке, проплатили сказку. В тексте сказки содержится также недвусмысленный намек на административные барьеры, мешающие свободному ведению бизнеса в стране. Что еще, по-вашему, может означать слоган "тянут-потянут, вытянуть не могут"? Таким образом, мы неопровержимо доказали, что "Репка" - это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной экономики.
Наконец, "Репка"- это очевидный промоушн малого бизнеса как движущей силы экономического роста в стране. Судите сами. Кто оказался ключевым звеном, способствовавшим успеху процесса выдергивания репки из земли? Правильно, мышка. Мышка - это вполне прозрачная метафора малого бизнеса, вклад которого в отечественную экономику пока не слишком велик, но, несомненно, окажется решающим. Итак, русская народная сказка "Репка" - это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной экономики и приоритетное развитие малого бизнеса.
Все вышеизложенное означает, что, во-первых, в сказке "Репка" мы имеем дело с отраслевым лоббизмом сельскохозяйственных производителей. Во-вторых, из репки торчат уши Российского союза промышленников и предпринимателей, поскольку именно эта структура объединяет крупнейших российских олигархов, активно отстаивающих идею упрощения правил ведения бизнеса. Наконец, в-третьих, сказку могло проплатить Министерство экономического развития и торговли под руководством Германа Грефа, потому что оно и за дебюрократизацию экономики, и за развитие малого бизнеса.
Некоторым наивным читателям может показаться, что сказка "Репка" не является заказным проплаченным пиар-текстом. Что она повествует вовсе не о важнейших проблемах нашей экономики, мешающих нам добиться годового роста в 6-8 процентов, на необходимость которого неоднократно указывал президент России Владимир Владимирович Путин. Что сказка "Репка" - всего лишь о дружбе и сплоченности, помогающих достичь общей цели. Это просто какая-то вопиющая наивность. Элементарный политологический анализ разбивает подобные суждения о проекте "Репка" как недальновидные и лишенные внутренней логики.
Предположим, дед с бабкой живут душа в душу и потому могут солидарно выдергивать репку. Жучка с кошкой при этом вряд ли могут быть друзьями, не говоря уже о кошке с мышкой. Впрочем, и враги способны заключать временные политические альянсы ради достижения тактических целей. Подобные цели всегда корыстны, а субъекты, заключающие подобные альянсы, как совершенно справедливо заметил Владимир Ильич Ленин, являются "попутчиками". Предположим, в нашем случае такой тактической целью может стать общее желание съесть репку. Спрашивается, могут ли быть наши герои попутчиками? Нет, и еще раз нет. Но совершенно очевидно, что дед с бабкой не станут есть сырую репку, а кошка с мышкой и вовсе проигнорируют этот продукт. Следовательно, наши герои не дружат, у них нет общих тактических и тем более стратегических целей (ну какие могут быть общие стратегические цели у кошки с мышкой, когда одна питается другой?).
Итак, мы убедились, что сказка "Репка" - это циничный заказной текст. Что писатель и педагог Константин Ушинский, являющийся автором канонической обработки данного текста, - продажный автор, купившийся на посулы отраслевых лоббистов, крупных олигархов, а также высокопоставленных чиновников из Министерства экономического развития и торговли. Что никакой дружбы и любви нет, а есть лишь пиар и корыстные интересы, преследуемые определенной группой лиц. И что вся эта так называемая "Репка" насквозь пронизана денежным мотивом.
Случилась однажды такая хуйня В одной квартире проживала семья Папа, мама и ебнутый сын Придурок, ублюдок и полный кретин Звали парня просто Вован Любил он по пьяни обоссать свой диван Не брился, не мылся, все время вонял Зубы не чистил и белье не менял Бывало приходит он в институт Пернет разок и мухи все мрут Когда он приходит экзамен сдавать Все начинают охуевать Так начинает он газы пускать И что бы съебался ему ставят пять Вот так он учился этот юнец А вот с личной жизнью просто пиздец Не было у вонючего Вовы девченки И ебал он все время свои же ручонки По ананизму был чемпион Короче любил подрочить, сука он Пытался знакомиться с телками Вовка У него получалось это не ловко Подойдет он к девчонке и скажет привет И глядя в глаза ждет он ответ Девчонку скрутит как старую блядь И она начинает от вони блевать Громко кричит, иди на хуй урод И все так дают от ворот поворот Как-то решил проститутку он снять Маме сказал что пошел погулять Денег взял что копил целый год Короче пошел на блядки урод Подходит к шлюхе о цене говорит У самого в штанах все горит Но шлюху тоже от вони мутит И она ему в глаза говорит С таким вонючим да на хуй, блять надо Я лучше с чертом трахнусь из ада Иди и помойся, ходячий мусорный бак А то придет сутенер и пизды даст мудак Короче у парня снова облом А помыться придурку, ему было в лом Поехал он как-то в деревню к родне К деду своему что воевал на войне Вечерком посмотрев кино о вампире Вышел во двор просраться в сортире И увидел там корову буренку Сразу с ней отошел он в сторонку Принес табуретку, залез что б достать Хотел ебанутый корову ебать Корова поняв чего он захотел Лягнула его и он отлетел Даже корова ему не дала И насрав на ебало ему, удрала Однажды отец его в сортире застал Когда тот правую руку ебал Отец говорит, ты что делаешь блядь Тебе уже пора с девчонкой гулять А он говорит, помоги мне отец Не дают мне девчонки просто пиздец Помоги отец, совет дай какой А то заебался я правой рукой Отец говорит, спроси лучше мать Я уже не помню что такое ебать Пойми сын, я старый интеллигент Бухал я много, теперь импотент Так он и жил, скучал его пах С большими мозолями на руках И вот наконец ранней весной Он повстречался с девчонкой одной Он из магазина нес домой колбасу А она стояла и ковыряла в носу И такой запах от нее исходил И на рожу была она крокодил А Вова влюбился с первого взгляда И ни чего от жизни ему больше не надо Влюбился и стал совсем шизофреник В девочку Катю по прозвищу Веник И девчонка ему в первый раз отдалась Она и сама не когда не еблась Кто с такой вонючкой пойдет Только такой же больной идиот И у них такой роман закрутился И никто из них все равно не помылся Так романтично все было у них Никто не скрывал недостатков своих То Катя пернет, так невзначай То Вова уронит соплю в свой же чай Оба любили побздеть при луне Или вдвоем поболтать о говне Любили лепить из какашек котлетки И их отдавать злобной соседке Водку любили мочой запивать А когда нажрутся с балкона блевать А в сексе были они экстрималы Им же кровати одной было мало То в лифте, то на помойке То в зоопарке, то блин на стройке А раз извращенцы в сортире решили Взяли в унитаз говна наложили Что бы больше воняло и мухи жужжали И в такой обстановке оргазм получали Любили друг друга, хуйли стыдиться И решили они тогда пожениться Стали они муж и жена И Катя родила ему пацана Малыш как родился, сразу набздел Наверно характер показать свой хотел Вырастит он в папу и мать И тоже будет сильно вонять И жили они душа в душу До смерти не мыв свои грязные уши Злыдню, Злючку Вонючке, вонючку А что бы так, блин не вонять Гигиену надо, блядь соблюдать.
Расскажу сейчас я сказку Про Ивана и его колбаску Громко яйцами звеня Ваня прыгнул на коня И поехал он вперед Видит, кто-то там дает Там была соседка Зоя Всем давала она стоя Ваня сразу подскочил Чуть потрогал и всадил Но пока ее ебал Пенис чуточку упал Побежал в сортир он сразу Подрочить у унитаза Тама пенис резко встал И он Зойку доебал Снова прыгнул на коня Громко яйцами звеня И поехал в институт Где студенты телок прут Там увидел двух девчонок Двух пиздатых сучек, телок Это были Катя и Света Они жить не могли без миньета Ваня смело член свой достал И мгновенно их в рот отъебал От счастья сияло ебло И он снова прыгнул в седло Проскакал совсем он немножко И учуял запах картошки Зашел в дорогой ресторан Денег был полный карман Там он вкусно поел И съебаться было хотел Но увидел официантку Лариску И сразу схватился за писку Он начал ее разводить Ну очень хотелось всадить А где-то минут через двадцать Она начала раздеваться В каморке лаская ей сиську Ваня пердолил Лариску А кончив ей прямо в глаз Он смылся как в унитаз Только в седло он сел У него сильно зуб заболел И решил он ехать в больницу Вдруг отъебет медсестрицу К врачу он быстро попал Но не кого не ебал Дантистка была хороша Лечила зуб не спеша А Ваня сидел и терпел И трахаться очень хотел Он потрогал ее правую ножку Потом расстегнул все застежки В кресло ее посадил И в жопу ей сильно всадил А кончив ей на животик Он смылся за поворотик Ваня скакал по дорожке И увидел красивые ножки Сразу к ним подошел Ваня сказать что нашел Девушка как вас зовут Как вас пердолят, ебут Девушка ему отвечала Зовут меня Маша, я заскучала И вышла я погулять Я не какая-то блядь Но если не трахнешь меня То я отсосу у коня Конь даже повеселел Но Ваня сам захотел И Маша повела его в гости Пиная собачьи кости У Маши подруги сидели И тоже очень хотели И начался сексуальный разврат Ебал Ваня всех и в перед и в зад И Машу и Олю и Светку Лизали хуй как конветку Ебал он и толстую Ирку Прямо в огромную дырку Ебал и худую Танюшку Кончил ей прямо в ушко Ебал Тамару и Зину Тянули хуй как резину И тоню и Соню и Катю И в кресле и на кровати И даже пьяная Галка Сосала ему его палку А утром Ваня съебаться хотел Но хуй его сильно болел Ваня пошел помочился И внезапно хуй отвалился Боже куда я попал Зачем я так много ебал И тут он понял пиздец Не совать ему больше конец И от этой ужаснейшей мысли Яйца его так отвисли Что он чуть-чуть покачнулся И об косяк пиздонулся Так вот Ваню убили И быстро похоронили А на могилу приходят подружки И кушают грустно ватрушки И Маша раз приходила И возле могилы дрочила Пальчиком маленьким письку А попку лизала Лариска Вот так вот прославился Ваня А стишок сочинил на диване Тот, кому нечем заняться И лучше пойти поебаться.
Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает вахтершу - толстую вонючую негритянку: - А что я здесь могу поиметь за 5 долларов? Та в ответ: - Слышь, пряник, за 5 баксов ты разве что меня сзаду шпокнешь! Мужик подумал, подумал (е..ться очень хотел): - Ладно старая, поворачивайся! Дело пошло. Вдруг, слышит зычный храп, по жопе ее - шлеп! - Ты че, мать уснула, чтоли!? Страя вздрогнула: - ... еби, еби, я слышу!
"Скрипка-лиса" Есть такая группа "Ария", а у нее есть песня "Герой Асфальта". Так вот: во 2м куплете совершенно непонятно, что покрашено в черный цвет: член или шлем? (оригинал "... и ты покрасил свой шлем в черный цвет..." А вообще круче всего была реклама "Сорти" Выгода весомая Лучше не найти Новая метровая Палочка сардин.
На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым. Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был - везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым" толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто... Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали - ску-у-учно, господа... Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа "Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете (хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в слово. Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких" такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа): " Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) - едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как. А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) - сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!" Четыре раза плакаль. Привет вулкану Шавелычу!
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит: - У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим. Американец говорит: - Дайте мне лампочку! Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит: - Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один! - Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите. Француз: - Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец! Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела. - Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского. - Дайте мне два баяна. - просит он. Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского: - Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны? - А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то. - Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет. И царь пошел читать анекдот.ру.