Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР. Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание. Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин. Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике. Незабываемые впечатления. ... Ночь,обезьянник,за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой-то. Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели уже устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку,уши как оладьи,глаза заплыли,вся клетка в кровище-но:
-Пидорасы!!! Мусора-пидорасы!!! Маму вашу ебал!!! В рот!!! Нет-в нос !!! В обе ноздри!!! Одновременно!!! Время от времени кто то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки-что только повышает громкость героя. Менты уже сами не рады,что приняли такого Савонаролу. -Эй,мальчик!(дежурному) -Мой мальчик тебе в рот не влезет! Мне все это надоело и-решаю вмешаться. Громко -на все отделение: -РАЗ! Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза. Со второго этажа спускается опер. Герой-ему: -Мальчик! Сигарету принес! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ДВА! Опять недоуменная пауза. В отделение заходит ППС-ник. -Мальчик,покурить дай! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ТРИ! Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет,всю ночь мы развлекаемся считалочкой. ... Утро.В вестибюле пасется куча народу-ждут. Приезжает наряд. -Мальчик,дай папиросу! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ВОСЕМНАДЦАТЬ! Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону,объясняют суть происходящего и они занимают места в зале. -ДЕВЯТНАДЦАТЬ! -А-га-га!!! Дошли,кажется, до 25,потом пришел начальник(26) и разогнал цирк.
Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР,что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу-братва,менты,шмары,писатели,поэты,художники и прочая сволочь. Стою,как Маргарита на лестнице,лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде. Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо: -Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно. -А что там? -Сюрприз!Тебя порадует! Блять. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком-чуткая третья ноздря вопила,что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится. Не обманула. Спускаюсь на стоянку,открываю багажник-там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев" Ебать ту Люсю. -Даже не почистил ствол,собака-мелькает идиотская мысль. Можно подумать,что за почищенный мне меньше дадут.Тут,судя по запаху,о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит.(Как оказалось-8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке) Совершенно некстати начинаю ржать. Кремль в 100 метрах,Красная Площадь в 40-и на стоянке дебил с армейским пулеметом времен ВОВ. Полный сюр. Нет,что делать? Середина 90х,Чеченская война,ночью тормозят на каждом углу-и обязательно с досмотром. Мрак. А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю,мол:
Дорогой дяинька милиционер! Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея,обнаружил неизвестный мне предмет,который показался мне достойным твоего внимания. Пионер Камерер.
Чушь,конечно,собачья-но хоть руки трястись перестали. За руль,и,вибрируя очком,еду мимо Метрополя,оставляю слева ФСБ,бррр,вот бы там порадовались,ныряю в переулки,там обычно пикетов нет,ГУМ,Красная Площадь,Лобное Место, -Может-там выкинуть? Хоть сяду надолго,зато прославлюсь... Храм Василия Блаженного,помоги,святой угодник,мы ж с тобой одного диагноза,и-желанный мост. Тпрру,залетная! Еще чуть-чуть. Дегтярь булькает в воду. Иесссс!!!!
Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости,как этот. На фоне древних стен Кремля я исступленно,вприсядку, танцевал древний еврейский танец- -Хуй вы меня таки посадите,гражданин начальник! Хорошо,что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.
Теперь,проезжая по этим местам,невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом: -Как же я,сука, выжил? И при этом-даже не сел? Тайна сия великая есьмь. Аминь.
Меня всегда умиляли товарищи, что клеймят США за "двойные стандарты" . Мол к себе так,а к нам-эдак. Ну и что-пожимал я плечами. Нормальная человеческая практика. Одно дело я (мы) ,другое-он(они). У нас, к примеру, Ким Филби герой-гей, у них - шпион-пидорас (в хорошем смысле). Чему тут удивляться-то? Смотришь иной раз на чела-не понимаешь что за тьма у него в башке. Один знакомый, страстный обличитель растленного Запада, как-то под виски разошелся про бородатую бабу. Как там ее, его...Кончитту Вюрст, что ли. Мол, до чего дошли, пидорасы гейропейские! Как им не тошно, задосуям! Под такой зашквар жить! Меня б стошнило итд... Я ему грю- мол, Миша, а не ты ли надысь яростно под Верку-Сердючку отплясывал? Славянофил Миша аж подавился от возмущения. Был бы я поменьше-точно бы по щщам схватил. Но не судьба. Потом минуты две искрил полушариями, раскрывши рот. Единственное, что родил что-то про бороду. Я ему-то есть, побреем Кончитту и ты под нее зафокстротить готов? Подпевать ей с чувством, со слезой, как ты недавно "Владимирский централ" рыдал в караоке? Кстати, откуда такая лагерная тоска у несиделого, Миш? Что это за неподдельная печаль о непотерянных годах в лагерях и пересылках звучала в твоем голосе? Ладно, не о том речь. Если дело в бороде, то мне страшно за Данилку. Один раз забудет побриться-и все. Кончитта карьере.
Продолжим о стандартизации. Борцы с двойными стандартами США очень забавны в делах мировой политики. Выведешь их на разговор о Израиле и понеслась душа в рай: оккупация, фашисты, бедные, угнетенные, трудолюбивые, честные арабы. Про ИГИЛ спроси- пидоры гнойные , кровавые дикари, садисты всех перевешать, сука. Намекнешь что ИГИЛ и арабы это как бы одно и то же. В отношении Израиля уж точно у них единодушная позиция. То есть что? Будем протестовать против угнетения кровавых дикарей? Бороться с оккупацией гнойных пидоров? Свободу трудолюбивым садистам, да? Ну тут обычно их спасительный мат выручает. Особенно люблю таких печальников(откуда у парня арабская грусть) про Курилы с Кенигсбергом спрашивать. Сначала не врубаются. Мол-при чем тут Курилы? Как при чем, грю? Ты мне свою позицию обозначь. Прынцып свой озвучь. Или "что с бою взято,то-свято", немцы-гады на нас напали, потому хуй им ,а не Восточную Пруссию назад. И тогда арабам тоже обломаться. По тому же принципу. Или ты за "оккупанты-вон!" . Но тогда будь последователен. Ратуй за возврат Крыма -неньке, Курил-Японии и переименовании Калининграда в Кенигсберг с заменой флага на ратуше. Хорошо, что матюки у нас есть. А то люди онемели б наши. Так что не надо, по моему мнению, бороться с двойными стандартами нашим людям. У них они в голове в Bios забиты намертво. Все даже в народном эпосе запечатлены. В анекдотах. Ну там , про то, что "Вы все пидорасы, а я- Д'Артаньян." Так что тут, как говорится- "Чья б корова мычала, а наша б не пиздела" Аминь.
Толика, ясноглазого вьюноша, я пару раз встречал в "Табуле". Особо он меня не впечатлил. Правда, косяки снаряжал мастерски. Так, дунули ганджубаса пару раз, перекинулись анекдотами и адью. Анекдоты он, кстати, смешно рассказывал.
Я и имя-то его не запомнил. Анатоль крутился где то на задворках нашего сознания в статусе "знакомый какого-то знакомого", а учитывая мою неразборчивость в связях под это определение подходила вся московская туса. Пока вокруг не заговорили о каком-то злом гении. Который всех разводит. Прям вот всех. -И нас? -И вас разведет! Такой дар убеждения в ем, что прям ой! Мы с Бегемотом переглянулись. -Ты в цыганщину веришь? -Сдурел? А у кого мы траву покупаем? -Да не. Я про магию. -Крибля-крабля-бумс и деньги ваши стали наши? -Ну. -Не верю. -Да он вас точно обует! -Проси. Поглядим на этого гамельнского лохолова. Ждали Таинственного Незнакомца, а приперся Толик. Тьфу. -Заколотишь? -Эээ, я ж по делу... -Мозги не еби. Пока Толик фаршировал "Беломорину" он все порывался нам что-то втереть. Не запомнил, что именно. Какую то разновидность схемы "Дайте нам денег и мы их возьмем себе". Удивляла только искренность подачи. Похоже, он и сам верил в излагаемое. Нас же искренностью было не пробрать. Тоже мне, аферист-энтузиаст. Обаяние кристальной дурости нас не цепляло. -Толик, а анекдоты новые есть? -Какие анекдоты?! Тут же 1200 процентов прибыли! -Мозги не еби. -Вот если бы я был на вашем месте... -Толик. Мы на своем месте-ты на своем. И это правильно. Мы хотим анекдотов, а ты денег тут тупо клянчишь. И несмешно, к тому же. Хорэ. Уйми творческий пыл. Не та аудитория. Нам разводил не надо-мы сами разводилы. -Но я.. -Не надо лить волшебный мед искусства в бездну русской пустоты... -Хорошо. Прибегает в пиковому вору дочь. Вся в расстроенных чувствах. -Папа! Меня изнасиловали! Толик грамотно изображает богатую гамму чувств авторитетного человека. -Кто посмэл?! -Рафик! -Вахтанг! -Да, хозяин! (Толик изображает флегматичную гориллу) -Привези ко мне этого, как его- Рафика! Привозят Рафика к вору. -Ты изнасиловал мою дочь? Толик преображается в испуганного сластолюбца Рафика. -Я хотел на ней жениться! -Это тебя не оправдывает. Вахтанг! -? -Отвези этого черта в лэс и сдэлай с ним то, что он сделал с моей Мананой. Едут в машине. Рафик: -Э, Вахтанг, брат, давай нэ будем миня эбат, а? -Нэ могу. Хозяин строгий. -Э, давай я тибе тыщ долляр дам, и бэз сыктым , э? -Нэ, нэ могу. -Пять тищ! -Нэт. -Дэсят тищ! Тут раздается звонок сотового Вахтанга. Звонит вор. -Вахтанг, вэрнись! Тут еще два пидораса сидят, отвези их в лес и закопай нахуй, я их маму эбаль! Вахтанг флегматично рулит назад, ему в машину закидывают двух накосячивших. Машина едет к лесу. Рафик осторожно стучит пальчиком Вахтанга по плечу. -Э, Вахтанг-джан, ты смотри нэ перепутай: МЕНЯ-ЕБАТЬ! -Гы-гы-гы!
Потом Анатоль постоянно мелькал рядом с озабоченным видом. С пчелиной трудолюбивостью грабя предместья. Мы же с некой снисходительной спесью наблюдали за новоявленным коллегой. Причина нашего сверхувнизглядения была проста: мы разводили на деньги серьезных людей. Которые и не дураки , и потом могли деятельно обидеться. А Толик вечно собирал жатву с нищего дурачья. Притом, бездарно проебывал собранное. -Ну вот как аферист может понести наколядованное в "Властелину"? Ну вот кем для этого надо быть? -изумлялся я. Имея за спиной попадос с МММ и "Башкирским бензином"? -Властелином- коротко отрезал Бегемот. -Знаешь, мне кажется, Толик неправильно понял фильм о Робине Гуде. -? -Он собирает деньги с бедных и отдает их богатым. -Робин Бэд? -Во-во. Еще один раз пришлось лично подержаться за красавца, когда очередная моя глупая нерпа поделилась перспективами будущего обогащения. -Мы тут все скинулись на новый бар и будем там пайщиками! Я буду получать... -Кто это - "Мы" ? -Ну я, Таня, Вадик-стилист, Тоха, все из бара ЦДХ... Запахло Толиком. -А как выглядит ваш андеррайтер? -Кто? -Ловец лохов. Тощий, белобрысый и честные голубые глазки навыкате? -Дда.. Вздыхаю, одеваюсь. Звоню. -Бегин! -Ы? -Поехали грабить награбленное. -Экспроприировать экспроприированное? -И мудохать отмудоханное. Еле отловили Толика. Тот в "Кризисе жанра" окучивал очередных Лень Голубковых. Настроение было хмурое. Без лишних бесед взяли Толю за ухо и вытащили на улицу. – Давай подковку и салфеточку!- жарко шепнул Бегин в распухшее Толиково ухо. -Эмммм! – Какую такую салфеточку-подковку? – спросила Аннушка, притворяясь весьма искусно, – никакой я салфеточки не знаю. Что вы, гражданин, пьяный, что ли? -меня понесло на цитаты. -Отставить булгаковщину. Вечно тебя в лирику тянет на работе. -Сам начал. -Вы о чем?!!! -наконец ожил Анатоль. -Толик. Запомни. О чем бы не говорили -речь всегда идет о деньгах. Ты Аннушку акционировал? -Чего? Какую Аннушку? -Понятно. Зарапортовался. Не помнит своих вкладчиков поименно. У тебя склероз, что ли, Толик? Давай полечим? Бегин отвешивает Толе оплеуху. -Ааааабольно! -Вспомнил? Из ЦДХ Аннушку? -Нннет... Не бейте! -Он список дураков прочел до середины. -Дима, завязывай с мандельштамщиной на работе. -От тебя заразился. -Ппподождите...какой список? Какая Аня? -Бегин насыпь ему еще. -Нет!!! Я все понял! Сколько я должен?! Упс. Про сумму я и забыл спросить. -А сам как думаешь? -Три хватит? -На твои поминки. -Хорошо-пять! -Ладно, живи, клоп. Но если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну мою бабу! -И мою! -Если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну нашу бабу! -А как я узнаю, что это ваша баба?! -Резонно. Дим, пора их клеймить. Говорил же. -Анекдот есть свежий, Толик? -Мужика деревенского закрыли на СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: "ВОРЫ есть???" Ему показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску, там сиделец весь в наколках. Полон достоинства. -Ты-вор??? -Ну я вор. Чего надо?! -Смотри! Если валенки пропадут, ты первый пиздюлей получишь! -Агагага!!!! Достоевщина поперла. "Наивен до крайности: он, например, бранясь с арестантами, корил их иногда за то, что они были воры, и серьезно убеждал их не воровать." Поехал к зазнобе. -Сколько ты этому фуцину дала? -Ввосемсот... Мда. Зарапортовался Толик. Забил на бухгалтерию.
Потом мы как-то увидели Толика в Мазерати. Остолбенели. -Неужто Анатоль на промыслового лоха напал? -Не к добру это. -И не говори. Историю Толикова обогащения я случайно узнал гораздо позже. От знакомого бандита. Это была эпическая эпопея. Толик собрал бабла с пяти основных московских бригад на закупку французских сигарет "Житан" и "Голуа". Брехал, что у него двоюродный дядя по материнской линии- председатель совета директоров компании "SEITA" Сработало тут то, что братве в голову не пришло, что кто-то в здравом уме может их банально кинуть. Для самоубийства есть и менее замысловатые способы. Этот народ мог человек прибить и за сотку бакинских. Толик насобирал с босяков 4 миллиона. Четыре, сука, миллиона долларов! И деньги моментально рассосались в межъящичном пространстве. Был у Толика такой дар- финансовой черной дыры. Толика отловили довольно быстро. Привезли в пытошную избу. И охренели. Ибо собралось их 20 рыл. От всех кланов и семейств. Даже околпаченные ассирийцы приперлись. Сначала они "долго бранились и корили его" за сребролюбие. Потом собирались приступить к телесным воздействиям, но тут до всех дошел весь комизм ситуации. Его же нельзя трогать! Ибо тот, кто Толика уконтрапупит, автоматически становится должником остальных. Поначалу надеялись на горячий нрав ассирийцев, но те тоже оказались не пальцем деланные. В общем, на Толика только накричали. Слюнями забрызгав. И все. Сели думать-что делать. Отпускать нельзя. И закопать нельзя. И продать некому. Кто его , идиота, за 4 ляма купит? Пат. -Может, это ментовская прокладка? Прикиньте, если сейчас тут бомба рванет, все-пиздец криминалу в столице! Нард юмора не понял и ломанулся на воздуся. Там все нервно закурили. Общим разумом решили отправить Анатоля в Питер. Окормлять тамошние пажити. С ним снарядили гонцов, что бы нажитое не пустилось по ветру. Но увы. Толик пропал. Гонцы тоже. Слыхал, что питерская босота тоже купилась на толиковы бредни, но , осознав себя терпилами, выключила мозг и закопала Толю в лесу. Правда, слышал и версию, что Толик теперь, как неразменный пятак, путешествует по городам и весям, обращая авуары в мемуары. Всяко возможно. Лох, как известно, не мамонт-не вымрет никогда.
Поехали как то толпой в пейнтбол поиграть. Я ,Бегемот,плюс тьма народу. Кто то из этой тьмы пригласил Сашу. Мы как увидели Санька-так удивились сильно. Ну еще бы. Играете вы в пейнтбол,после игры снимаете маску-а рядом- Шамиль Басаев вам сквозь бороду скалится. А на дворе 98год. И мне сдается,в любом заведении с щитом на эмблеме ему обрадуются больше,чем Святому Граалю. Да ,о чем я говорю? Святой Грааль,Философский Камень,Золотая Рыбка-да ни один мент этот набор на Шаму не поменял бы. Мы дружно помотали бошками. Рядом по-прежнему лыбилась нам Звезда Героя России. А то и две. Наконец,еврейский скептицизм взял верх над русской мечтательностью. Мало ли кто на кого похож? Бегемот,вон,как бороду отрастил-тоже здорово на Хаттаба машет,и что? -Аээээ...Максим,с кем имею честь? -Александр.(ни намека на акцент) -Ээээ,не мое,конечно дело,Саш-но вот зачем весь вот этот яркий сценический образ в повседневной жизни? Я,понимаю,"бороденку сбрею-но умище куда деть?"-но все же? Неужто спокойно жить не тянет? -Видишь ли,Макс,раньше-когда я пытался скрыть в себе амира- я был похож на замаскированного террориста. Раз в квартал какой-нибудь особо бдительный срывал с меня овечью шкуру трясущимися от счастья чистыми руками и,пылая сердцем и леденя разумом, выводил на чистую воду. Со временем мне стало неловко разочаровывать такое количество незнакомых людей. Клянусь,глядя на слезы,дрожащие на ментовских ресницах я иногда искренне жалел что не рожден Басаевым. Проблема в том,что как всякие романтики,менты держали меня по трое-пятеро суток,наверное, до последнего теша в себе надежду,что я таки превращусь в Шамиля. В 110м отделении ,например,они неделю на меня медитировали. Приходили по одному и группами,садились поудобнее с портретом прототипа и глядели. То на него,то на меня.Молча. С тех пор я не хожу в зоопарк.Особо продвинутые даже пытались узнать про наше родство. Венцом этих злоключений была попытка вербовки комитетчиком-энтузиастом с мутными перспективами поездки в Ичкерию. Еле отбоярился от такой чести.По моему,этот "фейс" был шизофреником. Там у него в планах было чуть ли не свержение прототипа-двойником с полной сдачей всего бандподполья лично ему силой псевдобасаевского авторитета. -Дааа! Далеко пойдет пацан. -Да я не потому решил,что он c пулей в голове. Подобные идеи я нередко слышал. -А что тебя навело на эту мысль? -Он Шекспира цитировал почем зря! У того ж полно про близнецов понаписано "Двенадцатая ночь","Комедия ошибок"и проч.-вот этот шизик и давай жечь мне сердце Уильямовым глаголом ! -М-да. Значит,буйный. Будет вожаком. -Бесспорно. Так вот,я продолжу с вашего позволения-когда я отрастил бороду и начал ходить в военной форме с черным беретом-менты отстали. То есть для них это-перебор. Иной раз какой мечтательный постовой и подойдет так-но робко-робко. Бочком. Ну как если б Синдию Кроуфорд пытался на улице закадрить,сжимая свежеконфискованный у бабки букетик мимозы в потной ладошке. С такой же верой в успех. Ну я ему тут же паспорт в рожу тычу и- -Такой большой дядя вырос,а все в сказки верит? Краснеют обычно и отходят,смущенно матерясь. -Весьма разумно. Но я бы поостерегся поддатым мусорам попадаться. Эти-то заловить Буонапарте и в штаб его представить всегда рады. Хоть чучелом,хоть тушкой. -Это да... Потом мы поиграли еще и пофотографировались на память. Грех было не обыграть такую фактуру-и некоторые снимки получились- хоть на "Кавказ-центр" вешай. Под комментариями с акцентом- "Славные муджахиды рэжут муртадов и мунафиков в вилайате Галгайче. Алла Акбар!" Повезло,что один из толпы (Вася)приперся в советском ХБ-вот он-то у нас и выполнял роль страстотерпца и мученика. Его многкратно брали в плен и изобретательно нарушали в обращении с ним Гаагскую конвенцию. Венцом фотосессии была серия охотничьих снимков-"гляди,какого матерого завалили" . Мы вошли в раж-идеи фонтанировали,но матерый Вася,весь перемазанный красной пейнбольной краской послал нас всех нахуй -и пришлось,что бы его разжалобить , снять серию фото ,годных для журнала "Братишка". Там христолюбивое воинство давало просраться абрекам по самое "немогу". Живописней всего получилась моя инсталляция на тему Иоанна Крестителя-с усекновением амировой башки.На нее извели остатки красных шаров. Через некоторое время я с некоторым удивлением увидел в Сети сие творение,подтверждающее очередную,285ю или 18ю в этом месяце, гибель подлой вражины от карающей длани Расеи-мамы. Прошло полгода. Мы неоднократно виделись ,играли,но Саша,увы,к нам больше не заходил.
Тут необходимо краткое лирическое отступление. Меня крайне редко тормозят менты. Что-то в моей неказистой ряшке им внушает . Как говаривал ментовской генерал Паша,будучи в сильном подпитии- "Вот за что я тебя,Макс,не люблю-за то , что твоя рожа вызывает подсознательное доверие" Но. Это пока я выбрит. Стоит мне пару дней не скоблить рожу-и все мусора в округе-мои. Такое впечатление создается,будто вместе с щетиной на всеобщее обозрение вылезают все мои пороки. Налицо становится также неразвитое правосознание и склонность к нарушению режима. Я крайне редко шляюсь с небритой мордой-потому мог по полгода не заглядывать в паспорт. Ни к чему он мне был. С собой таскал- "Авось пригодится" -но годился он мне крайне редко.А тут вылез я с недельных блядок-и шел ловить машину. Весна,солнышко греет,ветерок развевает жидкую бороденку...(Звучит тревожная музыка) -Ваши документы,гражданин! Упс. Поворачиваюсь-два каких-то щенка в форме. То ли рядовые МВД,то ли курсантики-первокуры. Даже пистоля им не положено-одни дубинки на поясе болтаются. Защитнички. -Да пожалуйста!-тяну им паспорт. Нетерпеливо подрыгиваю ножкой-жду когда отстанут. Но. У мусоренков вытаращиваются зенки. Они ошарашенно смотрят то на меня-то на фото в паспортине. Пауза затягивается.Мне все это начинает надоедать.Ну да,я не особо фотогеничен-да и снимался давно-но много ли народу похоже на свои паспортные снимки? -Ну что смотрите? Это я! Мусорята инстинктивно делают шаг назад и испуганно жмутся друг к дружке. Как то странно они себя ведут. Укуренные что ли? Делаю шаг вперед,тяну руку(мусоренок испуганно пищит),беру у него паспорт,разворачиваю-и столбенею. Вот твари. Мои подонки-дружки наклеили поверх паспортной -один из совместных снимков с Шамилем. Довольно живописный. Три фигуры в военно-американском,обнявшись за плечи, попирают берцами окровавленный труп матерого Васи. Слева-Басаев(Саша),справа-Хаттаб(Бегемот) -по центру мудак(я) . Для особо невнимательных на кадре присутствует линия-что выделяет мою тыковку из общей группы и выходит в небо. Там сия кривая окружает надпись: "ЭТО Я" С матом отрываю эту подставу от паспорта. К счастью,клеили на водный карандаш. Тычу паспортной фоткой в рожу остолбеневшим отрокам. -Вот! Это друзья мои! Пошутили! А так! Вот! Это-Я! Что-то на лицах мусорят особого облегчения не видно. Ну да,допирает,до меня. Первую то фотку они хорошо разглядели. И в мусарню с ними нельзя-пока разберутся-почки точно отобьют. А может и разбираться не станут. Оно им надо? Тут дело-пестня. Какие ,спрашивается ,еще нужны доказательства если на снимке селебритиз террористического подполья с тобой в обнимку попирают труп свежезамученного федерала? Сам себе статью нарисовал,дебил. Нет,надо валить,однозначно. Но. Надо как то выбить из этих мусориных детей память о моих паспортных данных.
И я устраиваю показательную истерику русского разночинца конца 19го века. Есть в моем репертуаре такая. -Молодые люди!!!(визгливо) Подойдите сюда немедленно,да-вот вы и вы! (Мусорята дружно отпрыгивают подальше) -ЧТО ВЫ НА СЕБЯ НАПЯЛИЛИ?!!! (ору) ВЫ ЧТО-С УМА СОШЛИ? ВЫ ЧТО,НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО НА ВАС ЛЮДИ СМОТРЯТ!!! (визжу) И КАЖДЫЙ,ВЫ ПОНИМАЕТЕ,КАЖДЫЙ -СМОТРИТ НА ВАС И ПОНИМАЕТ-ЧТО ВЫ -ЯРЫЖКИ!!! СЕМЬЮ ПОЗОРИТЕ,СОБАЧЬИ ДЕТИ!!! А НУ МАРШ ДОМОЙ! (брызгая слюной,топаю ногами) ПОЧЕМУ НЕ В ГИМНАЗИИ , ПРРРРОХВОСТЫ!!!! НЕМЕДЛЕННО ДОМОЙ,СОБАЧЬЮ ФОРМУ СНЯТЬ,СЖЕЧЬ И МАРШ В ГИМНАЗИЮ!!!! ВООООН!!!(истерика нарастает,глаза у ментят-с блюдца размером) НЕЕЕТ!!! (реву я)Я САМ ВАС К МАМКАМ ОТВЕДУ! И УШИ НАДЕРУ-РАЗ ОТЦЫ НЕ СМОТРЯТ!!! А НУ-КА!(тяну руки к мусориным ушам) Этого оказывается достаточно. Ментодети разворачиваются и галопом сваливают. Бегу за ними. Те поддают газу-и придерживая фуражки скачут за угол. Ффффу. Пора и мне. А то как бы на взрослую особь в погонах не нарваться. Дома долго пил и матерился. Нет,ну какие ж гондоны у меня дружки. Потом отпустило. Долго ржал.
