Поиск по автору:

Куевлянам на заметеу

Вот и детство прошло...
11 декабря, 2013
Нахлынули воспоминания из неприличной поры моего бытия…Так вышло, что нелегкая занесла меня в богемную компанию. Моя мама не раз говорила что меня с детства тянет водиться со всякой сволочью, и сей случай не стал исключением. Собственно бухать и куролесить интересно как раз таки со сволочами, а тогда именно этим я и занимался в режиме non-stop. Компания в большинстве своем была женская и актерская(актрисская) Собственно пришел я туда и остался. Засосало(понимайте как хотите). Кутить с актрисками-это такое освященное веками занятие, что и говорить о смысле его бессмысленно по определению. Традиция-с.
Великия князья не брезговали-с, Алесандр Сергеевич лично не преминули-с во главе всей плеяды российских классиков, куды мне, сирому и убогому рыло суконное воротить?
Как то одна из начинающих прим приволокла собой подругу. В полноватой жидовке с несколько выпученными глазами мы с приятелем одновременно уловили что то до боли знакомое с детства. Но никак не могли уловить-что. Спросили Натали, когда загадочная отвалила оправиться. Тата вовсе не удивилась: Конечно видели! Правильно -в детстве. Ну!
Я брякнул-"Неужели, Крупская?!" -Наташа взвыла…Сквозь истерику еле успели выяснить что это Красная Шапочка из смотренного в детстве фильма.
Потом роли разделились-Кабан с Красной Шапочкой отвалили в спальню, а мы с Татой раскурили трубку мира. Говорить стало трудно-Красная Шапка и в жизни оказалась дюже голосистой. Мы вышли на балкон. И вот там Ната, (кивнув в сторону исходяших стонов) на дымном выдохе передавая мне косяк, выдала репризу: "ВОТ И ДЕТСТВО ПРОШЛО. УЖЕ И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ЕБУТ!!!"
Как меня не снесло за ограждение, я не помню. Но истерика продолжалась весь вечер. Потом к ней присоединился и Кабан и сама героиня…

Про седалищное дупло российской поэзии.
Марина Ивановна Цветаева - русская поэтесса Серебряного века, прозаик, переводчица.

Её отец, Иван Владимирович, — профессор Московского университета, известный филолог и искусствовед — стал в дальнейшем директором Румянцевского музея и основателем Музея изящных искусств.

Мать, Мария Мейн (по происхождению — из обрусевшей польско-немецкой семьи), была пианисткой, ученицей Николая Рубинштейна. Бабушка М. И. Цветаевой по материнской линии — полька Мария Лукинична Бернацкая из польского шляхетского рода.

Жила Марина неплохо. Выучилась музыке и в гимназии.
Свободно трещала на нескольких европейских языках. В России издавались её стихи и сборники.

Но свободомыслящей молодой звезде поэзии чего то не хватало.

1. К 1908 году Революция 1905 потухла и у великой поэтессы Цветаевой в 1908 году засвербело в заду Революционным задором..

«Да если бы теперь началось «что-нибудь», разве я бы стала хандрить?
При одной мысли о возможности революции у меня крылья вырастают.
Только не верится что-то. ...Можно жить без очень многого:
без любви, без семьи, без «тёплого уголка». Жажду всего этого можно Превозмочь.
Но как примириться с мыслью, что революции не будет?
Ведь только в ней и жизнь? ...
Неужели эти улицы никогда не потеряют своего мирного вида?
Неужели эти стёкла не зазвенят под камнями?
Неужели всё кончено? ...Ничего не надо, ничего не жалко!
Только бы началось»

Бог услышал стенания ожиревшей мозгом поэтессы. Дал ей Революцию и всё что к ней прилагалось. И началось то, чего хотелось. И звон стекла и хруст разрубленных костей.

В итоге первом в 1919 году Цветаева сдала 2х дочерей в Кунцевский детский приют, где скончалась от голода младшая дочь Ирина. Крылья выросли и сразу отпали.

В итоге втором в 1922 году свалила с дочерью из райских кущей выплаканной Революционной России.

А затем словила кайф в зарубежной эмиграции и вернулась. Полагая, что всё уже в России тип топ.

1. Марина Ивановна Цветаева (1892 — 31 августа 1941, Елабуга) Вернулась в СССР в 1939. Повесилась в 1941.

2. Муж: Сергей Яковлевич Эфрон (1893—1941). Вернулся в СССР в 1937. Арестован в октябре 1939 г. Расстрелян в 1941.

3. Дочь: Ариадна Сергеевна Эфрон (1912—1975). Вернулась в СССР в 1937. Арестована в августе 1939 г. Отмотала 15 лет в лагерях и ссылке.

4. Дочь: Ирина Сергеевна Эфрон (13.04.1917— февраль 1920) — умерла от голода в Кунцевском детском приюте.

5. Сын: Георгий Сергеевич Эфрон («Мур») (01.02.1925—июль 1944) — погиб на фронте.

Когда будучи молоденькой соплёй жила за счёт родителей — мужественно и отважно писала: «Можно жить без очень многого: без любви, без семьи, без «тёплого уголка». Жажду всего этого можно Превозмочь».

Когда в итоге выпрашиваемого «звона стёкол» лишилась всего, о чём писала, превозмочь жажду всего этого не смогла.

Её судьба могла бы служить урокам, для современных Буревестников, живущей в столичных городах России.
Но увы. Как те были кретинами, так и эти.

Эволюция правосознания.

Намедни эвакуатор уволок женину бибику. Отрадно. Приятно обоснованно назвать свою избранницу лошарой. В нашей семье , где весь личный состав( я, жена, дочь и кот) считает остальных дураками, это особенно ценно. За такое удовольствие и 5000р не жалко отдать. По дороге глумился над обиженно сопящей супругой. Обещал купить овечьи икейные шкуры ей в салон. Что бы сразу видно было-кто едет. И поменять сигнал на "Бээээ!" Все это с шуточками-прибауточками и идиотским хохотом, которому я научился в детстве, посмотрев передачу "В мире животных" о гиенах.
В общем, вполне себе отбил пятерку. Уходил из КПЗ для тачек в приподнятом настроении.

Но.
Так было, увы, далеко не всегда. Мои отношения с эвакуаторами развивались постепенно. И путь к правосознанию был извилист и тернист.

90е.
Первого эвакуаторщика, что покусился на мою "Лянчу-Дельта" мы с Бегемотом попросту отпиздили. Приняли за угонщика. Он, конечно, что-то орал, сердяга, тряс бумагами, но кто его слушал? Замешиваемый ногами клиент всегда орет. В смысле что надо немедленно прекратить, раскаяться, лечь заместо него в стылую лужу и принять побои со смирением. Какая, право, чушь!
Склонный к экзальтации Бегемот навзрыд, со слезой кричал- " У меня! Сироты!!! Последнее отнимать?!"
С учетом что сирота эта была под два метра, весила полтора центнера, имела окладистую бороду и шею в три наката-хотелось плакать от сочувствия. Да и родители у сиротки, надо признаться, живы-здоровы.

Поколотили ему стекла на грузовике его же монтировкой, безуспешно попытались пробить шины и отбыли с сознанием собственного благородства. Экие мы! Другие б сдали парнишечку в мусарню и получил бы красавец года три, не меньше. Не то что мы!
Дали пиздов и разошлись краями. По-пацански.
Народ, коему я поведал о том, как я смасть сделал, полег под стол. Оказывается все было законно. Оппаньки. А в принципе, какая разница? Ну, может, стекла бы не били. А пизды б все равно получил.

Второй раз пепелац уволокли от Трех Вокзалов. Я встречал там группу чеченов из нашей крыши и мы сильно удивились, не обнаружив тачку на стоянке. Горцы не бросили еврея в беде и поехали со мной на Таганку выручать аппарат. Где нарвались на полное непонимание со стороны руководства штрафстоянки. Мы-то предлагали царские по своей щедрости условия: вы-нам машину, а мы вам за это ничего. Честное слово! Вам за это ничего не будет! Но небритые ловцы машин только хрипло хохотали нам в носатые лица и хотели странного. Денег. Много. От еврея с чеченами. Русские люди. В начале 90х.
Пришлось объяснить охамевшим крестьянам в тельняшках, что "ничего" -иногда это очень много. С первого удара Мусы охранник вылетел из тапок. То есть тапки даже не шелохнулись, а вратарь улетел.
"В воздухе переобулся" -прокомментировал я начало матча.
Через минуту автоживодеры страстно мечтали отдать нам машину и забыть о нас (что им и предлагали пятью минутами раньше) , но было поздно. Парни расшалились.
Разнесли будку. Выломали ворота. Порвали всю документацию. Муса зачем-то прыгал на крышах конфискованных машин. Двумя ногами. И пел. Он , честно говоря, и среди чехов слыл за "на голову простуженного". Про охранников и писать не стоит. "Ему в больнице так тепло под одеялом". Вся смена минимум на месяц загремела на постельный режим.
На свою беду в разгар веселья приехал еще один ловец бибик. Опиздюлился не выходя из кабины. Уезжали кавалькадой. Я на своей Лянче , а народ -на машинах штрафстоянщиков. Потом хозяин сдуру приехал свой Крайслер выручать и в результате плодотворных переговоров ушел пешком и должным много-много денег ежемесячно.
Поначалу, правда, высокие договаривающиеся стороны не могли найти общий язык.
Штрафстоянщик что то блеял про "общак", который он "грел", а партнеры плохо рубили в теплодинамике. Пришлось гостю быстро обучиться основам шариата. В результате несильных постукиваний Кораном по голове, пацан быстро уяснил, что он-иноверец (зимми أهل الذمة‎) и согласно 29 аяту суры Ат-Тауба должен платить джизья(جزْية). Но нельзя смешивать джизья с хара́джем ( خراج‎), понимаешь? (гость екал отбитым и быстро кивал)
Потому ты должен и джизья и харадж и занести на общак, раз ты так на этом настаивал.
1го числа каждого месяца. Иначе мы тебе 2го обрезание сделаем и будешь платить еще и
хумс ( خم) и ушр и закя́т ( زكاة‎) как все обрезанные. Ступай . Помни. Копи.

Третий раз мы застали погрузку моего Крайслера 5 Авеню на Новом Арбате. Машину только подцепили, кран поднатужился... и тут мы. Опять с Бегином.
-Майна помалу!
Авотхуй. Опять упрямые попались. Дать в рыло конокрадам, что бы сломать лед в отношениях мешал путающийся под ногами ГАИшник. Мяли десны полчаса.
Троцкизм какой-то. "Ни войны, ни мира" . Я отпихиваю погрузчика от рычагов, эти черти не дают мне отцепить машину. Мент вроде и не при делах ( тогда эвакуация в ПДД явно прописана не была,но мешает быстро решить проблему.
Пат.
Бегемот внезапно исчез. Сказал "Я ща. Буду потом возле "Глобуса" -и нету. Не к добру.
Продолжаем галдеть и упираться.
Вдруг явственно запахло жареным. Поначалу, в пылу перепалки никто не обратил на это внимания. Да и некогда. Каждый на посту. Эвакуаторщик бодается со мной возле рычагов, водила ему помогает-когда тут принюхиваться? Но потом явно потянуло дымком. К моменту, когда отошедший ненадолго мусор забежал за машину там весело потрескивали задние покрышки. Бегемот, красава. Мы ж только купили сухой спирт, вот он и сунул таблетки под колесо. Занялось славно.
Шиши забегали и замахали трудоробыми руками. Заверещали базарными бабами.
Мне было не до сочувствия-я отцеплял машину.
-У тебя огнетушитель есть? - подскочил растерянный мент.
-А как же! Вот, начальник! И аптечка ,и знак остановки, и огнетушитель! Все чин-чинарем!
-Дай!
-Да щазз! С какого это хера? Он денег стоит, между прочим! Чего это я своим имуществом буду со всякими нарушителями делиться? Их огнетушитель где? Нету? Ну и выпиши им штраф!
-Дай, сказал! Быстро!
-Соси ты вприсядку по восьмой усиленной, начальничек! Не разгибаясь в лесополосе- я демонстративно захлопнул багажник. Где это в ПДД написано,что я делиться должен?
-Горим же!-плаксиво заныл мент.
-Ай-яй-яй! Горе-то какое! А ты что так душой теснишься, служивый? Говорил,что сам не при делах... Горит-вызывай пожарных!
-Ддда я тя посажу!
-Да с хуя ли?!
-Это ты поджег!
-Ты дыму наглотался? Я с этими хмырями бодался всю дорогу.
-Дружок твой!
-Какой дружок? Это пассажир. Он свалил сразу, как эту кутерьму увидел!
Тут подбегает погорелец. Попытки загасить пламя подручными средствами не увенчались успехом. Сухой спирт вплавился в колесо и не хочет тухнуть. Пламя перекидывается на кузов.
-ДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!!!
-Дай будет при коммунизме! А у нас другая общественная формация. Триста долларов гони.
-ААААААААА!!!! -ошеломленный грузчик пытается выцарапать мне бесстыжие зенки.
Куда там! Легко отпихиваю его сведенные судорогой руки.
-ДАЙ, А НЕ ТО!!! -мент лезет в кобуру.
-Статья 162я- Разбой.-металлическим голосом объявляю я собравшейся массовке- то есть нападение в целях хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия, - отъебись, мудила! кха! -это эвакуаторщик опять сделался буен-наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до восьми лет.
В толпе плеснуло смешком.
-Сволочь какая! -шепчет мент, доставая пистолет.
-Разбой, совершенный группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, - наказывается лишением свободы на срок до десяти лет -чеканю я наизусть священные строки.
Мент замирает. Толпа аплодирует. Еще бы. Такой цирк забесплатно.
Водила орет напарнику:
-ПЛАТИ, МУДАК! СГОРИМ ЖЕ!!!!
Немного поторговавшись по курсу, со вздохом продаю огнетушитель.
И сваливаю с пробуксовкой. Потому как огнетушитель просрочен лет на пять.
А деньги возвращать не хочется.
На углу подхватываю пиромана-напарника. Гу-ляем, бра-та-ва! Всю дорогу в кабак(пропивать огнетушитель) задушевно , с чувством, поем :

"Машина пламенем объята,
вот-вот рванет боекомплект,
а жить так хочется,ребята
и помирать уж мочи нет!"

В ресторан входили строевым шагом, не прекращая пения. Швейцар взял под козырек.

Так что для меня принудительная эвакуация -это повод для радости. Странный я какой-то.
Моральный урод, не иначе.

Подобно Крылову напишу внизу мораль. Описанный modus operandi хорош, если "у тебя вся жизнь по доверенности"(с) . Живешь на съемной хате, меняешь ее постоянно, машина на покойника, документов на 5 фамилий. Тогда да. А -и вокруг 90 е,когда заяву на средние телесные не примут в мусарне, а то и от себя добавят. Вот убьют-тогда, мол, приходи.
А сейчас проще жить по правилам. Мне.

А как известно, мы народ горячий…

"А кто увидит нас тот сразу ахнет
И для кого то жаренным запахнет
А кое что за пазухой мы держим
К нам не подходи,
К нам не подходи,
К нам не подходи,
А то зарежем!"
Не знаю как у вас, а у меня в детстве было две мечты-погулять в Африке и подойти к разбойникам поближе. Нигилизм и тупое упрямство вечно тянули меня на столбы с надписями "Не влезай-убьет!", вольготней всего я чувствовал себя под краном и стрелой, или прислонившись к дверям электрички. Как неуверенная в муже баба, я все время требовал от небес доказательств их любви ко мне. У моего ангела-хранителя, подозреваю, все перья повылазили от таких перегрузок.
Но справился, молорик. Теперь-то он может спокойно линять на заслуженном отдыхе, а вот тогда…
Но я про детские мечты. В африку я все никак не попаду -вечно меня мимо проносит-вроде на майские взял тур в Хургаду, но поглядим. Если у арабов бурления говн опять не случится, может, и сбудется. Зато со второй мечтой все сложилось куда как лучше. Или хуже.
Одним из запоминающихся надолго работников ножа и топора был выдающийся человек Алик.
Году в 97 был у меня на пару с Бегемотом пейнтбольный клуб. Дело сие было довольно денежным-народ реально тогда не знал куда девать бабки, и беготня с пестиками вошла в моду у бомонда. Называлась сия вольница "МОССАД" (а как еще назвать евреев с оружием). И кто только там у меня не играл. Но об этом как нибудь после. Как-то к нам пришла странная пара-хорошо одетый мужчина со следами долгой отсидки на лице и мальчик лет 10, его сын. Алик решил задружиться с сыном, которого не видел никогда. Как-то мы заприятельствовали с ним. Алик оказался удивительным человеком. О себе он не рассказывал ничего, но друзья его постепенно поведали о нем некоторые детали. Вышел он где-то за полгода до знакомства, после 22 лет отсидки(в лагере с кем то поспорил со смертельным исходом).Статью имел исключительно 102 мокрую (по-старому и 105 по-новому). Впервые сел в 13-в пионерском лагере завалил сверстника. За время последней ходки умудрился 1. жениться. 2.зачать сына. 3. купить жене 3х комнатную квартиру в сталинке на Ленинском проспекте и сделать там ремонт. Плюс-все годы очень неплохо обеспечивал семью. Это все не выходя с лагеря. Ира, жена Алика, была, кстати, прелестной бабой без всякого уголовного налета и нежно любила мужа. Сын учился в лучшей школе Москвы (№1230 на Кутузовском 6,если кто знает), занимался спортом и совершенно не собирался идти этапом по стопам отца.
Такая нормальная, обеспеченная московская семья. Правда папа постоянно кого-то валит. Ну, мелкая простительная слабость, с кем не бывает. Nothing is perfect, как говорится.
В первый день Алик сидел в углу, умно молчал(так, кстати он вел себя всегда) и ловко забивал косяк. Я что-то вещал по обыкновению. Вдруг Алик уронил беломорину, захрипел, упал на пол и забился в конвульсиях. Изо рта пошла пена.
"Эпилептик!"-доперло до меня. Я схватил какую-то деревянную ложку, случившуюся под рукой, и навалился на страдальца. Алик слабо отбивался подо мной, я же пытался разжать ему зубы, чтобы вставить ложку-во избежание асфиксии.Толпа активно мешала, пытаясь помочь. Сквозь хрип и сопенье я вдруг явственно услышал: "Отвали, идиот!" Я удивился. Эпилептикам обычно не до разговоров. Но отвалил-как то не хотелось идти с Аликом по одному делу терпилой. Оказалось-это не припадок был вовсе. Просто Алик засмеялся. Впервые за 22 года. Он катался, хрюкал, утирал слезы и не мог остановиться минут сорок. Потом одарил всех промышленным пакистанским кырты-мырты и свалил до дому. На следующую игру он приехал с женой. Ира тут же вцепилась в нас:
-Вы чего с ним сделали?
-С ним сделаешь что-то, ага. А что?
-Он ночью смеется. Во сне хохочет. Два раза с кровати слетел.
-И давно?
-Как от вас приехал.
-А до этого?
-А до этого он даже улыбаться не умел.
Чем Алик зарабатывал на жизнь-понятия не имею.Да и узнавать как-то не тянуло. Но денег было немеряно. Компания у него была просто замечательная. Боксер Коля. Милейший парень, любимой поговоркой которого было: "Я ничего не понимаю!Я могу только бить! Больно." И бывший военный летчик Тигран -страшный, как два махновца. Через некоторое время встречи наши стали регулярными.
Не забуду 8 марта. Темно. Какой то снятый ими бар. К стене прислонено штук пять клюшек по 1000$ за ночь-Тигран из Метлы привез и забыл. Все в дрова. Тигран мечется между всеми присутствующими, сыпет на предплечье дороги по 2 см шириной, тянет 100$ свернутую купюру и, дико вращая глазами орет:
-НЮХАЙ! НЮХАЙ, Я СКАЗАЛ!
Все опасливо нюхают. Подлетает ко мне.Тема та же.
-Не, спасибо. У меня аллергия.(правда)
-ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛ?! Я ТИБЕ ГОВОРЮ-НЮХАЙ! (Входит в раж)
-А что такая экспрессия-то?
-А ТО! БУДИШЬ НА НАРАХ СИДЕТЬ, Я СИДЕТЬ, ТЫ СИДЕТЬ, ОН СИДЕТЬ И ДУМАТЬ БУДЕШЬ- "ПАЧЕМУ Я ТОГДА НЭ НЮХАЛ!" ЫЫЫЫ…
Тигран заплакал. Я приобнял его за трогательно вздрагивающие плечики 62 размера и пригорюнился.
Вдруг Коля, доселе спящий лицом на столе, поднимает это лицо(вблизи он напоминал пекаря-стахановца, засыпанного по уши мукой) и обводя всех взором с поволокой, неожиданно торжественно выдает:
-НЮХАЙТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВЫ НЕ НЮХАЛИ!
После чего со стуком роняет голову в исходное.
В общем, мрак. Иногда мне предлагали помощь "если будут проблемы, обращайся…"
Я неизменно отвечал в том духе, что ага, а как же, всенепременно - и тогда их (проблем) станет в три раза больше.
Но братве помогал при случае. Ну убогие ж, грех сиротинкам не пособить. Как то выволок из машины у них полкило кокоса во время ментовского досмотра и свалил, пользуясь законопослушностью рожи. Кокос вернул(они как раз горевали по нему в кабаке).
Как то раз позвонил Алик.
-Шалом!
-Здравствуй, Алик.
-Тут это…У Коли мама заболела…
-Чем?
-Сердце вроде.
-Симптомы?
-Ээээ…
-Дай Колю к трубке.
-Алло!
-Коль, че с мамой?
-Сердце болит.
-Давление мерили? Пульс?
-Не.
-Скорую вызывали?
-Ну.
-И?
-Вкололи что то и уехали.
-Что вкололи? Ампулы остались?
-Не.
-Немного ж я узнал. Короче: завтра купи цветы, конфеты и беги к участковому. Возьми направление на обследование в кардиоцентре на Калужской. Как диагноз поставят, если надо, маму в ВКНЦ положим, завязки есть. Ферштейн?
-Чего?
-Я говорю-понял меня?
Тишина. Причем, какая-то напряженная. Потом:
-К участковому?
-Ну да! Без его направления на Калужской не примут.
Опять молчание, какой-то неразборчивый бубнеж: похоже они там переговариваются, зажав трубку ладонью.
Потом вдруг прорезается Алик. С укором.
-Макс, что за шутки? Это же мама!
-И?
-И зачем ты Колю к мусору с цветами отправил?
-К какому менту?!
-К участковому.
-Алик, к УЧАСТКОВОМУ ТЕРАПЕВТУ!
Алик роняет трубку. Опять знакомое хрюканье и повизгивание. Снова его накрыло…
Коля был человек семейный. Жил он совместно девушкой Наташей и огромным белым попугаем. Единственные слова, которые умел говорить попугай были "Наташа, не называй меня п…расом!".
Орал он это раз по двести в день. Я плакал в углу в первый раз, как услышал.
Наташа, вообще, была девушка разносторонних интересов. Любимым ее видом спорта была магазинная клептомания. При этом, они с Колей регулярно ходили укокошенные в хлам.
Как-то, в три ночи звонок Коли.Я спросоня :
-А! Хто?
-Я. Коля.
-Что?
-Натаху взяли.
— С чем?(мысли, понятно, о кокосе)
-С шампунем!
-?(Хер поймешь, о чем он.)-И сколько?
-Два флакона.
Опять темный лес.
-Ладно, ща приеду.
Приезжаю. Выясняется, Ната сперла два флакона от перхоти, попалась на кассе и ее затрюмили в КПЗ. 110 родное отделение. Едем туда. Колю оставляю в машине, иначе примут. С таким лицом в отделении ему одно место-с любимой рядом.
Захожу, чинно раскланиваюсь, ползу к операм на второй этаж. Раздолбанная дверь, которая по виду пережила две революции и вторжение Аллариха. За дверью-дача. Дача показаний. Как раз по нашей "краже века"-управляющий магазина заливается соловьем. Сажусь у двери, грею уши.Записываю его паспортные данные. Вдруг пригодится.
Наконец терпила вываливает, долго блеет про "Посадите!" "Что б неповадно!" итд…
Меня в упор не видит в гражданском порыве.
Вваливаю в кабинет, падаю в кресло за соседним столом. Тут главное натиск.
-Сергей, вопрос можно?
-Ы?
-Вот ответь-если мы всех дур пересажаем, на ком менты жениться будут?
Секундная пауза, опер ржет. Отлично. Полдела сделано.
Быстро выясняем обстоятельства кикоза.
-Макс, ты пойми, дело уже зарегистрировано. Я не могу его просто выдрать из журнала и выбросить. К тому же этот мудила за дверью…
-Мудилу я беру на себя.
-Не в том дело. А журнал?
-Так. На сколько она сперла?
-110 рублей.
-Грандиозно. Внушает.А уголовная со скольки?
-Минимальная зарплата.
-Это скока?
-96 рублей.
-Так. Если я те справку от терпил принесу, что флаконы эти сраные 95рублей стоят, ты в административку это переведешь?
-Нууу…возможно.
-500 грина.
-Маловато.
-Достаточно, Сереж. Про замену справки я ж придумал, а не ты. Причем придумал я, заметь-как тебе денег нажить.
-Ты не еврей, часом?
-Почему часом? Отныне, присно и вовеки веков…
-Ааааа. Понятно. Ладно, беги за справкой.
-Где терпила?
— В коридоре.
Выхожу…то да се…я адвокат…жалко девочку…из за флакона…турма…жизня поломата…
Нихрена. Гордая поза, ярость благородная в глазах, прокурорский тон. Гражданская позиция. Эххх…Недаром говорят-"Терпила хуже мента"
Ладно милок, напросился…Будет тебе сейчас позиция…раком…
-Послушайте, милейший! Вы хоть бы поинтересовались, чья она жена, прежде чем что то подписывать.
-Мне без разницы, чья эта марамойка…
-Не надо торопиться, уважаемый Петр Степанович!
-Ааааа…откуда вы мое имя знаете?
-Это неважно. Важно другое, Петр Степанович. Понимаете ли Вы, во что влезли? И на что вы надеетесь? Скрыться, заперевшись в квартире по адресу(я достал блокнотик) -Сиреневый бульвар, дом 5 , квартира 115?
Удивительно быстро сдулся Петр Степанович. От гордого и непреклонного"Я буду с Вами раговаривать только в суде!" (из фильма какого взял репризу, подозреваю) до "Не погубите, я лицо подневольное, у меня дети малые "-за пять минут.
-Короче, Петр Степанович. Вы еще можете исправить ВАШУ(я сделал ударение) ошибку.
Вы готовы?
Петя Степаныч так быстро затряс башкой, демонстрируя согласие, что я спугался, как бы она не отвалилась.
-Прекрасно.Сейчас вы летите в магазин и несете справку, что суммарная стоимость вашего шампуня составляет 90 рублей. Ясно?
-Дддда!
-Печать не забудьте.
-Будет исполнено!
-Времени у вас…эээ…час. Если вы не успеете до пересменки -даже я вам не смогу ничем помочь. Как бы вы ни были мне симпатичны.
-Я успею!
-Вперед!
Успел он за полчаса. Пока я его ждал вышел опер Сережа. Ему хотелось денег.
-Эээ…. А чего это ты не суетишься-то? До пересменки два часа. Справка где?
-Терпила сейчас прискачет-принесет.
-Херасе. Как это ты его запряг?
-Ему стыдно стало. Надо всегда воздействовать на благородные струны в душах людей. Это мой принцип.
-Даааа... Я, вот, еврея впервые вживую вижу.
-Мертвых много видал?
-Не, я не про то…
-А про что?
-Я арабам не завидую…
-А я завидую…. жил бы в Абу-Даби, кайфовал бы в теньке, а не ездил бы ночами по отделениям всяких дур с нар вынимать…
-Такая твой планида.
Сейчас, вспоминая те времена, никак не могу взять в толк: нахрена мне все это было надо. Неужели, сука, Бременские музыканты подсуропили?
Ладно. Осталось только разобраться с Чуковским, погулять в Африке, и, можно считать, что детские комплексы мной пережиты…
Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять!
В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы.
Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять.
В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный Бармалей!
Спасибо за внимание.

В Париже хорошо…

Нам не привыкать…