Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Московский садху Речь опять о делах давно минувших дней… Среди плеяды друзей-подонков особенно выделялся статью и красноречием суфий Женя. В нашем племени он занимал почетную должность шамана- эпилептика и следил за общей кармической обстановкой на фронтах. Вообще ,Женя для меня был человек-загадка. Обычно,по моим наблюдениям,человек читает либо нормальную литературу,либо Бхагавад Гиту как она есть, как ее нет, и как ее не надо - Шарираму,Кастанеду ,и прочую шудру-мудру. Женя читал и то, и другое. Причем,много. Чем и обильно делился с нами,неучами. Учение захватило массы ,но вглубь не пошло. То есть, понятия «карма» , «чакры» , «кундалини», «прана» и проч. использовались повсеместно ,но вряд ли по прямому назначению. Часто в беседах звучало-«начистил ему чакры» , «вдул ей по самые кундалини» или «не вешай мне мантры на уши» что разнообразило быт,но вряд ли способствовало смягчению нравов . Тем не менее, слово шамана многое значило для туземцев. Я под влиянием мастера поперся с ним в первый и ,надеюсь, ,последний раз на коллективную медитацию. В Олимпийский –на Секо Асахару(это того кто потом отраву в токийское метро от вящего просветления пустил). Мрак. Тыщ тридцать народу коллективно съезжали с глузду. Бывший санитар психиатрической клиники во мне подсчитывал ,куда разместить столько скорбных духом и как перевезти все это безбашенное стадо к местам складирования. Логистическая задача сия решения не имела. Часа два я любовался на этот парад дебилов, потом наскучило, попробовал свалить-не тут то было. Медитация суточная - все выходы закрыты. Атас. Еле вылез оттуда через какие-то пыльные технические коридоры. Любому другому за такую подставу я б всенепременно устроил козью морду с бакенбардами ,но Евгению прощалось все. Было за что. Пример: Книжный развал в переходе под Тверской. Нам что то надо ,но меж нами и продавщицей роется в книгах какая то бабулька. Лезть через нее невежливо, да и чревато. Только того и ждет, по напряженному затылку видно: вякни и понеслась душа в рай. Женя застывает глыбой спокойствия. Даже глаза прикрыл. Бабка аж ушами прядет, что бы расслышать поперекбатькилезущих и поставить хамов на место. Тишина. Старуха нервничает. Продавщица тоже(из опасения что мы свалим) .Пат. Тут недоскандалившая тычет пальцем куда- то за спину книготорговке «-А ну-т кось, девонька ,дай ка ты мне воооон ту циклопедию глянуть!» Женя внезапно оживает, пихает меня кулаком в плечо и радостно орет: «-ВОТОНОТОСЛОВОТО,СТАРИЧОК!!!!» -? -Дык ЦИКЛОПЕДИЯ!!! ЦИКЛОПЕДИЯ,СТАРИЧОК!!!! Мы то с тобой все ,олухи, талдычили ТРЯХОМУНДИЯ да ТРЯХОМУНДИЯ а слово-то верное вот оно-ЦИКЛОПЕДИЯ!!!! Понял? Я на всякий случай часто киваю и заливаюсь идиотским хохотом (это моя нормальная реакция на вопрос с сомнительным для меня ответом) Бабка опасливо отпрыгивает. Продавщица валится на прилавок. Мы получаем доступ к закрытым доселе знаниям. К тому же Женечка посвятил меня в касту продавцов воздуха. Схема ,в которую он вписал меня,была проста, как молодой редис и незатейлива ,как грабли. Но работала безотказно. Небольшая предыстория. В нашей кодле ошивался человечек Славик, брат которого ,Леша ,руководил железною десницей одной из дружин силовых попрошаек. Как-то Леше втемяшилось в голову ,что пора бы вылезать из подворотен в коридоры власти. Путь был ясен,и первой вехой на нем значилось приобретение офиса. Понятно ,что разговор в темном лесу куда задушевнее ,но желающих продолжить его добровольно немного бывает. Офис сделали из огромной коммуналки на Мясницкой. Жильцов то ли расселили ,то ли разогнали ,то ли расстреляли. Не знаю. Полгода Леша носился с планами, закупал оргтехнику, мебель, лично мудохал штукатуров-и! День настал. На новоселье пригласили коллег ,те оценили ,выпили, погуляли немного ,кого то на радостях выкинули в окно.(потом пришлось косметический ремонт сделать заново и завезти повторно мебель) Но это мелочи. Леша был радостно возбужден, назначал встречи в офисе-но потихоньку до него начало доходить что коридоры власти хоть и рядом ,но по прежнему заперты. К тому же соседи жаловались ментам на дикие вопли переговаривающихся сторон. Опять же вывозить накосорезивших коммерсантов ,в места почетного захоронения имея в 100 метрах соседей-лубянщиков как-то нескромно. Это даже Леше было понятно. И расходы-уборщица запросила прибавки в жалованье, мол кровищщу надоело ей в подъезде замывать ,счет пришел за электричество о-го-го какой(понятное дело :утюги и паяльники вельми энергоемки) В общем, Леша убедился что офис ему так же необходим, как зайцу-триппер. Плюнул, запер и забыл. Брат Славик спер у грозного Леши ключи и там то мы с Евгением организовали воздуховод. Женя ,блестяще знающий немецкий(он там полжизни прожил),был у нас «анастранцем с тубуреткой-одна штука» мы же играли свиту короля ,то есть короля играла свита ,то есть, тьфу ,запутался. Ну, вы меня поняли. Клиент приходил ,оценивал масштабы вложений(таких офисов тогда по Москве было по пальцам пересчитать),проникался деловой атмосферой(знакомые телки на время переговоров садились за свежепротертые от пыли компьютеры и что то там клацали на клавах) ,умилялся иностранцу ,лез в кубышку и покупал пьянящий воздух свободы задорого. Офис после предоплаты сворачивался за 20 минут,и исчезал в нетях,подобно цыганскому табору. Любопытные клиенты искали владельца офиса,находили,плевались и отваливали от греха подальше . С Лешей,славным на всю Москву своей сильной простуженностью на голову никто связываться не хотел. Через некоторое время операция повторялась. Как то раз ждем творческих узбеков-им за хлопок обещана нефть. Звонок.. Натягиваю радушие на репу, открываю дверь-и тут же получаю в радушную репу. Какие то казанские малолетки шлялись по Москве в поисках добычи, заприметили деловое оживление и решили «поставить нам крышу» Поначалу я то полагал, что это либо благодарные клиенты(неприятно ,но несмертельно) или ,что трагичней, Леша(скорее всего и неприятно и смертельно)Потихоньку дошло и отпустило. Какие то корявые наезды, возбужденно перебивая друг друга. -Чьи будете? -Мамины и папины. -Не понял? Крыша кто? -Наша крыша-небо голубое. -В общак , говорю, через кого плотите? Вдруг этот корыстный галдеж перекрыл властный бас Жени из кабинета. -Проси! Заходим. Женя чинно приглашает сесть, то есть присесть, сесть они всегда успеют, валится в кресло, Обрезает гильотинкой сигару, раскуривает ее и благожелательно просит изложить проблему. Малолетки, доселе завороженно наблюдающие за этими неведомыми им манипуляциями, начинают галдеть в пять ртов. -Старший кто? –перебивает их Женя. -Ну я! -Говори! Опять песня про белого бычка…Женя по ходу повествования молчит, согласно кивает и улыбка его становится все шире и шире. Сплошная благожелательность. Наконец юный мотальщик замолкает. -Все? -Ну. -Ты со мной так разговариваешь ,как будто у тебя три головы ,две из них лишние, а вокруг(Женечка обводит сигарой воображаемую окружность с головой татарчонка в центре-тот невольно крутит башкой) много маленьких красных злых язычков. -Э? -Все. Детское время кончилось. Марш в люлю. Татарчата понуро тянутся к двери. Старший пытается возразить. -Можете не вставать. Здесь подметают. Утирая сопли, дети исчезают. Через минуту приходят узбеки. Уффф. Успели. Потом Женя подался из аферистов в чиновники и ярко проявил себя на этом поприще. Все то же самое ,но сытнее, законней и без нервотрепки. Начальство ценило его за тонкую лесть Выраженную конфуцианскими изречениями и склонность делиться. Помню, сидим с ним в кабинете. Распахивается дверь-там какой то тип с разинутым ртом. Минута молчания и взаимного созерцания. Дверь захлопывается. Через пять минут тот же тип впирается заново и опять пучеглазо замирает. Молчание. Женя вскакивает ,раскрывает объятья и радостно орет -«ДА ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ ,КАК НЕРОДНОЙ ,В ДВЕРЯХ!!!! НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ,ИДИТЕ НА ХУЙ!!!!!! Дальнейшую историю нельзя изложить на просторах Драйва. Меня и так только недавно забанили с формулировкой «Мат в рассказе о себе». Святая правда. А что делать-если без мата о себе только пантомимой рассказать можно. Да и то ,в основном, похабными жестами… Женя ,надо заметить, был из примечательной семьи. Мама у него была одним из первых психоаналитиков на Руси. То есть при СССР ,она была, понятное дело, психологом. Как то я, кстати ,поинтересовался в чем разница. Женя моментально развеял мое незнание- «Психолог стоит на страже интересов общества, психоаналитик- клиента» То есть если вы признаетесь что страстно мечтаете разорвать очко кларнетом лысому доктору филологических наук с золотым зубом и волосатой родинкой на носу -то психолог кликнет санитаров, а аналитик обсудит где продают кларнеты потолще да покрепче. Но я отвлекся. Итак ,про Женину выдающуюся маму. Как то Женя созвал народ на помощь-ему в лапы попали два немца-фрейдиста с наказом показать Москву. Желательно без трагичных последствий. Немцы приехали крепить сотрудничество мозгоклюев всех стран на какую то конференцию, коей заправляла мама Жени. С гидами было туго-так она находчиво подключила прекрасно говорящего по -немецки сына Немцы были лет под 50,голубоглазо лучились сквозь пышные бороды лопатой, улыбчивы как дети и ,как быстро выяснилось, далеко недураки выпить. Москву мы им показали, как могли в пьяном бреду. Даже влезли на Мавзолей ночью(тогда власть находилась в некоем смятении умов и преклонении перед Западом,чем Евгений и воспользовался) Растерянным ментам он орал ,что он внук Тутанхамона и пришел поклониться мумии дедушки. Дедушки Ленина. Как ни странно нас не только не приняли но еще и радушно проводили на трибуну. Наверное,немецкая речь смутила . Или Бродский,коего я пытался полупрожеванно цитировать «Хрошо,утратя речь,встать с винтовкой гроб стеречь» Немцы были в полном ауте. Такого они себе и представить не могли. По приезду домой Женя взялся учить немцев великому и могучему. Точнее двум фразам под водочку. Первая(обрывая длинный тост)- «Хули смотришь наливай!» -немцам сказали что в переводе это «Коллега ,к чему долгие беседы,давайте уже выпьем!» Вторая(выпив с чувством и утираясь рукавом ) «Водка,это пиздец!»(Водка-здорово!!!) Думаете просто? Да щаззз. Немцу всю моторику приходится в себе ломать что бы рукавом морду лица осушить. Дикие люди. А акцент? Мы бились три дня, что бы добиться безукоризненного произношения. Хьюлиии смотришшшшь ,ньялифффаййй? -Нет,Хельмут. Жестче. Четче. Хули-твердо. Смотришь. Взгляд в глаза. Пауза . Наливай(резко)!. -Хули смотришшшшь ,налиффффай? -Вай! Вай, нихт Фай,Хельмут!!! -Йа!! На третий день мы поехали с полиглотами на заключительный банкет. Пьяные русские психологи рвали друг у друга микрофон,орали здравицы ,лезли брататься,или,наоборот,сурово корили немчуру за Гитлера. Вели себя привычно-безобразно. В конце концов более-менее трезвый председатель ,взяв микрофон,постучав им по голове увлекшегося зама ,привлекая внимание душелюбов и людоведов , разразился речью. Обращался он ,в основном к Хельмуту(чифу немецкого бранча) Переводчик бубнил рядом. В речи, пространности которой мог позавидовать и отчет к съезду партии председатель упомянул все что знал. А знал он немало. Задолбал он всех минут через 10,но все терпели. На 30-й минуте спича председатель в одном из оборотов речи «…и если позволит мой уважаемый немецкий коллега-повернулся к Гельмуту, Женя дал отмашку,Гельмут неожиданно громко на весь стол выдал без малейшего акцента заветное -ХУЛИ СМОТРИШЬ,НАЛИВАЙ! Председатель окабурел. Обстуканный Зам ,давясь от хохота,набулькал в стакан Хельмуту и Михелю(второй наш) Те синхронно опрокинули водяру в бороды ,утерлись рукавами, Михель выдохнул ,смахнул слезу и в сторону выдал вторую репризу -ВОДКА,ЭТО ПИЗДЕЦ!(тоже безукоризненно) За столом повисла мертвая тишина. Председатель с грохотом уронил микрофон. -Шпиен!!!-выдохнул кто то из незабывших веселые времена. Дальше все полезли к Хельмуту и Михелю за объяснениями. По- русски. Те ,понятно –в несознанке: -Нихт ферштейн! -Да че ты гонишь!!! Прошло долгое время,пока до психологов доперло,что их банально развели. К их чести орали они недолго-потом ржали часа два…
Поскольку ан.ру давно перестал быть сайтом веселых историй , отправлю сюда это. Ибо прошли месяцы эпидемии , а большинство народа абсолютно не понимает, что делать при заболевании. Я, как правило, стараюсь выяснить ЗАРАНЕЕ, что делать , если шит таки хеппенс. Потому публикую инструкцию от практикующего врача. Именно по короне.
Подумал я тут и решил запилить пост о профилактике COVID-19. А то выясняется, что я талдычу про цинк с февраля, а сейчас поставил исследование, доказывающее, что низкий уровень цинка коррелирует с тяжестью заболевания, и оказалось, что для многих это стало откровением! Так вот. Не буду грузить сложной терминологией, это все можно у меня раскопать начиная с января месяца. Попробую максимально упростить. Как показали обращения ко мне фейсбучан, я понял одну ошибку, которую многие допускают. А именно.
Все так боятся заболеть, а точнее заразиться коронавирусом #SARS-CoV-2, что при появлении любых симптомов начинают бегать в поисках ОТ-ПЦР тестов или звонить в поликлинику и ждать, когда к ним придут взять тест, или бегают по поликлиникам и там еще цепляют доп. вирусную нагрузку, зачем-то до кучи начинают сдавать анализ на антитела и сидеть в ожидании КТ. По большому счету вам это ничего не даст, сдать ПЦР или сделать КТ - вы от этого здоровее не станете, а вот больнее вполне. Что вам это даст кроме подтверждения есть или нет Ковида. У вас может быть обычный риновирус, а своей беготней вы еще и подцепили корону. Алгоритм действий должен быть иной.
Чем раньше вы начнете симптоматическое лечение, тем лучше. И не важно чего - ОРВИ или Короны. В привычной нам всем аббревиатуре ОРВИ зашифрованы также 4 коронавируса, которые с нами уже давно и мы с ним живем и справляемся. Наш SARS-CoV-2 станет 5-м эндемиком в популяции человека, это я написал еще в феврале, пока все идет по плану.
Универсальным лечением респираторных вирусов, как показали различные исследования, является ранний прием с первого дня симптомов трех основных действующих препаратов, а именно гидроксихлорохин (ГКХ, HCQ) (дешевый аналог-плаквенил) в минимальной дозе 200 мг в день в течение 3-4 дн. - если это ОРВИ, цинк (цинктерал Тева) 45 мг 2-3 т. в день, у кого непереносимость - подберите под себя, их много в разных сочетаниях, и витамин Д (аквадетрим например) в дозе 2500-3000 МЕ (это 5-6 кап. аквадетрима. Это основное.
Вспомогательное по симптомам: ИРС-19 в нос, бронхомунал в рот, можно бромгексин на случай, если это Ковид, (не любит он его), не знаю почему, наверное, из-за его дешевизны. Можно кларитин - снимет отечность - и в пузико фамотидин (даже Трамп его принимал), мелатонин (тоже Трамп принимал) исследования показывают его противовирусную активность. Испытал практически этот состав на сыне, когда он слег, думаю, все-таки был риновирус, встал на ноги за один день: на ночь выпил, днем проснулся как новый, но три дня продолжал пить по схеме, сейчас только вит. Д, А, Е и цинк.
Почему именно ГКХ. Нашел статью в медбиблиотеке NIH, обзор по всем исследованиям аналогов хлорохина против различных вирусов, очень интересная картина нарисовалась. Так вот. Оказалось, что ГКХ и др. аналоги очень даже неплохо ингибируют репликацию вирусов в клетке путем эндосомального закисления. Кому интересно - ищите у меня или в Ашомском Информагентстве, я туда ставлю наиболее интересные работы по теме.
Поэтому на самой ранней стадии, если вы выпили по 1 т. ГКХ, цинка и вит. Д то обычный вирус вы успешно ликвидируете за 3 дня, а если это Ковид и симптоматика продолжается, то вы продолжаете принимать еще 3 дня, увеличив на 200 мг ГКХ , цинк до 4-5 т. (по 45 мг) и вит. Д до 3000-3500 МЕ - к этому времени может отпадет необходимость делать КТ, ПЦР и остальное, а когда поправитесь - можете сделать тест на антитела и посмотреть их титры.
Если симптомы не проходят, сатурация падает, появилась одышка, высокая температура, то вы попали - вызывайте скорую. Не на всех действует такое лечение. В основном на тех, у кого в анамнезе нет сопутствующих заболеваний. В принципе, принимая эти препараты, вы можете сделать и ПЦР и КТ, чтобы понимать, что у вас и в какой стадии развития, просто вы поможете своему организму справиться с инфекцией, не потеряете драгоценного времени, облегчите труд врачей и не будете занимать койко-место в ОИТ. Более сложные случаи требуют другого лечения, другими препаратами и под присмотром, о них мы говорить не будем.
Что еще можно сказать. Пока вы не болеете, пропейте препараты цинка в рекомендуемых дозах и вит. Д, если у вас будут нормальные титры этих веществ и вы подцепите корону, то, скорее всего, она не будет тяжелой.
Ну и немедикаментозные методы профилактики я тоже рекомендую. Всё, что уменьшает вирусную нагрузку, полезно и важно, а это - ношение масок, перчаток - если любите лазить в нос и рот, в перчатках это неудобно, поэтому есть смысл, и социальная дистанция. Не находитесь долго в ограниченных пространствах. Магазины лучше выбирайте большие, а не маленькие в больших лучше вентиляция и больше объем, что делает концентрацию вируса меньше. Ну пока всё. Будьте здоровы, берегите себя и близких!
Когда мне удается довести окружающих меня милых людей до точки сборки(а бывает это регулярно)-они часто оскверняют тишину разными риторическими вопросами. Типа: -Как тебя Земля носит?! -Откуда ж такая гнида вылезла?! Или: -В кого ты такой?!!! Действительно, непонятно, в кого? Папенька-маменька приличные люди, а сыночка вышел мурло-мурлом. Хотя некий ген паскудства в родне все же прослеживается...
С братом Вовой (по папиному первому браку) я познакомился лет в 7. Вовочке было уже около 13 ти. Приехал погостить на лето. Запомнился он мне с первой встречи. В комнату, бешено вращая очами, зашел отрок с надутыми щеками. В прямом смысле-надутыми. При этом въюноша этот дико мычал и жестикулировал-кося вниз и тыча пальцами в щеки. Стало понятно, что ему срочно нужна моя помощь-необходимо шлепнуть его по роже, а не то задохнется. Я и шлепнул, как просили. Ладонями с двух сторон по щекам. После чего меня обдало струей воды, щедро выплюнутой мне в харю.
Типичная Вовина шуточка, как выяснилось впоследствии. В Вове вообще бушевал довольно редкий талант западлиста. Детские западло он доводил до уровня высокого искусства. Все в детстве баловались в игру "позвони в дверь соседу и убеги"? Исключительно насыщенное и веселое времяпрепровождение. Вова и тут умудрился насамовыражаться всласть. Например, он как то связал проволокой ручки дверей двух соседей- известных склочников. И позвонил обоим. Двери открывались "на себя" . Умело подобранные туповатые, но усердные соседи минут 20 тренировались в "перетягивании каната", матерно облаивая друг дружку. Все рассчитавший Вова оставил около 15 см слабины на проволоке,что бы и не пролезть и наораться вволю. Единоборцы так раззодорились, что порвали проволоку. И тут же кинулись месить друг дружку.
Так что когда вас потянет посетовать на "нынешнюю молодежь ", что от компьютера не оторвешь-одумайтесь, счастливцы. И вознесите молитву Джобсу милостивому, милосердному, что избавил вас от фантазии изнывающих от безделья толп лоботрясов.
Вова-то ладно. Он особо не злобствовал. Ему был интересен азарт, тонкость замысла и верность расчета. Другое дело - громадянин Пивень. Он просто срал соседям под дверь. Всегда. Всем. Всюду. Такова была его гражданская позиция. Ни побои, ни приводы в детскую комнату милиции, ни угрозы отправить в колонию для несовершеннолетних на него не действовали. Надо неполиткорректно заметить, что Пивень был единственным хохлом во дворе, что помогло остальным юным севастопольцам составить более-менее правильное мнение об особенностях украинского национального характера. Авторитетом во дворе Пивень, увы , не пользовался, как ни тужился. Что его сильно печалило. Как то фекальный гений пришел к Вове-посоветоваться. Мол, чо за дела? Где почтение народное? Почему толпы обывателей не приемлют творческих свершений художника? Вова подумал было послать его куда подальше, но вспомнил о редкой злопамятности визави. Что, вкупе с отменным пищеварением, делало его исключительно опасным типом. -А не срать нельзя? -Нет. Тон ответа показывал бесплодность любой дискуссии. Ну раз не срать не получится, попробуем хоть как то разнообразить и оживить сие действо- решил Вова. Добавим игры ума, тэк сказать. -Ну тогда положи сверху газету и подожги. И в дверь позвони. -? -Увидишь. В следующие пару дней Пивня несколько раз чуть не убили . Соседи с обосранными тапками в руках с диким ревом носились за ним по двору, веселя округу. Авторитет Пивня сильно подрос. Он был счастлив. Следующая идея Вовы создала ему репутацию "продвинутого". Пивень привычно насрал под дверь, трудолюбиво истыкал кучу спичками, позвонил и невинно спросил- -Это не Ваш ежик? В школе партизан продолжил свою борьбу. Ему уже не нужен был наставник. Он сам творил дерзновенные замыслы и осуществлял их . Как-то в наказание его заперли в классе на перемену. Очень опрометчиво. Пивень нагадил в классный журнал, в портфель учителю, в чернильницу, в шкаф и хватило еще на парты недоброжелателей. После чего свалил в окно. Отловленного говнопартизана сволокли в мусарню. Там на него долго матерно кричали каратели, после чего выкинули пинком под зад. Герильеро вернулся и насрал псам режима под дверь. Больше мы не видели борца. Свезли его куда-то фашисты, изверги. Не исключено, что нынче не последнее место в Украинском пи-аре занимает. С такими-то данными. Народный герой прям. Фекальный Овод. "Сирко- победитель кацапов". ...
Вова подрос до огромной скотины за 2 метра росту, но страсть к детским идиотским шуточкам не растерял. Встретились как-то в Москве. Стоим на остановке 354 автобуса в Кузьминках. Очередь -рыл 200. Подходит ЛИАЗ, народ набивается до состояния -"не дыхнуть, ни пернуть" Плюс из дверей висит гроздь недовсунувшихся. Водитель тычет в кнопочку-двери ни с места.Ставит их на закрывание, вылазит из-за руля и идет отрывать жаждущих. Ага, как же. Никому не охота еще час здесь яйца морозить. Тогда водила пытается втиснуть народ внутрь. Вова кивает на эту сцену и рвет вперед. Я-за ним. -Чо, мужик, помочь? -Ага. -Вова (2м12см, 120 кг) поднатуживается и опппа! Водила под могучим натиском влетает в дверь своего автобуса, двери закрываются. Вот хрен знает, как его потом наружу добывали. Через час мы прошли мимо-автобус стоял на месте, раскачивался и матерился на 200 голосов. Как то встречаюсь с Вовиком. Тот притащил с собой брезентовые рабочие рукавицы. -? -Увидишь. Идем на остановку троллейбуса. Первый пропускаем, второй... -Чего ждем? -Погодь, нужно что бы водитель был мужик поздоровее. О! Годится! Пошли! Вова идет сзади к троллебусу, натягивая рукавицы. Хватается за веревки и стягивает вниз штанги электропитания. -Мужик, подсоби, будь другом! -орет он какому-то типу на остановке. -А? -Подержи токоприемники минуту! А то у меня контакт барахлит! -Ну давай... -На, держи рукавицы. Я ща! Тумблер включу и назад! Делает вид, что идет в кабину, после чего сваливает под прикрытием корпуса троллейбуса. Дальше-предсказуемо. Водила жмет на педаль - машина ни с места. Вылазит наружу проверить токоприемники. И видит, что их держит какой-то мудак в рукавицах. Не говоря худого слова выписывает тому в репу. Вопли, крики, потасовка, милиция... Вовин день прожит не зря. Сейчас он в Канаде живет. Так им и надо, падлам кленовым.
Так что ретроспективно проглядывая свой пакостный жизненный путь, понимаю, что генетика-сука тут тоже виновата. Таких как нас с Вовой надо было придушить еще в колыбели. А теперь поздно. Мы выросли. И сами кого хошь придушим.
Текст не мой, но мои личные наблюдения очень схожи.
Недавно мы вернулись из очередного своего путешествия — а потом я повстречала чей-то пост про то, что нужно срочно уезжать в «нормальную» страну.
Что здесь человека недокармливают, недопаивают (хорошим вином и коньяком), недопризнают, не допутешествуют и вообще им не доплачивают.
А там уж все будет цивилизовано.
Я не понимаю в какую «нормальную» страну все эти ненормальные люди собрались — ну, которых недокармливают?
Конечно, путешествовать это очень хорошо.
Особенно хорошо путешествовать, уезжая на 2–3 недели.
Еще лучше, если уезжать на месяц-два — и совсем хорошо уезжать куда-нибудь пожить и поучиться.
И не потому что ты такой в модных шмотках, с красивыми картинками в Инстаграме и неведомыми баночками в косметичке, а потому, что это дает тебе шансы развивать своё мироощущение.
Но при этом стоит знать следующее.
Если вы живёте в Германии, то всю неделю собираете купоны на лучшие предложения от супермаркектов.
Даже, если вы «хорошо обеспеченная семья».
Потому что обеспеченность вашей семьи — это соблюдение бюджета, а бюджет = ваши купоны.
Нет, вы не тратите в «Азбуке вкуса» больше, чем на маму или на то, чтобы отложить деньги на будущее, будучи уверенными, что акции для нищебродов и старушек-кошатниц.
Вы аккуратно анализируете предложения и собираете купоны.
Если вы живете в Германии и собираетесь в отпуск — вы выбираете средний отель, в котором всё включено
. Завтрак, обед и ужин. Это если вы с семьей.
Если без семьи — то вы выбираете хостелы.
Нет, вы не выписываете в гаджет рестораны со звездами Мишлена и не рассматриваете на Букинге отели о пяти звездах c оценками от 8,9.
Не тратите на еду больше, чем на отель.
Вы выбираете что-то за вменяемые деньги с вменяемым качеством.
Если вы живете в Германии, вы не принимаете ванны и горячий душ «длиною в жизнь».
Просто потому, что это дорого.
Нет, «дорого» — это не то, к чему вы привыкли в Москве.
Дорого = нельзя.
Если вы живете в Германии вы платите налоги. Очень большие налоги.
Нет, вы не платите их так, как в Москве — когда работодатель заплатил по факту заработной платы, а больше вы «ничего и никому не должны».
И потому можно «вот здесь фриланс» и «здесь вот фриланс», а денюжку за фриланс на «Яндекс-Деньги» или на карточку с пометкой «Подарок».
Вы платите со всех своих доходов.
А если не платите, то у вас есть все шансы ближайшие несколько лет заниматься «фрилансом» на государство, в тюрьме.
Правда это будет не то, чтобы креативная работа.
Если вы живете в Германии, то после 10 вечера вы ведете себя тихо.
Да, и в день рождения и да, в ремонт.
Просто потому, что если ты не ведешь себя так, чтобы не докучать соседям, ты переезжаешь.
В полицию.
И паркуешься ты тоже правильно.
Нет, не в подъезд, не на тротуар, потому что в твоей голове «какие-то гады не позаботились» о твоей парковке, не на клумбу (не-дай-тебе-Боже припарковаться на чью-ту клумбу), а правильно — вдоль меточек и разметочек.
Если же ты решил, что все-таки будешь парковаться в двери соседям, то ты снова переезжаешь.
Нет, ты не получаешь штраф, который никогда не оплатишь.
Ты со своей машиной переезжаешь в полицию, где при должной регулярности начинаешь заниматься «фрилансом» на государство.
Ты живешь во Франции и вдруг зимой в комнате решил, что тебе холодно?
Ты уверен — в квартире должно быть тепло, поэтому пойдешь говорить об этом с домовладельцем.
Ты услышишь: «Конечно холодно, зима, если ты не заметил, оденься потеплее».
И так будет не только во Франции. Потому что тепло — это дорого, а дорого = нельзя.
А если делать всё, что дорого, у тебя никогда не будет обеспеченной старости.
Да-да, той самой, которой мы любим тыкать в своей стране.
Вот той самой обеспеченной старостью, которая обеспечивается в молодости купонами на скидки и счетами за отопление.
Если вы живете во Франции, Германии и Италии, вы покупаете только сезонные продукты и только своего региона.
Потому что это логично.
Потому что нет смысла требовать спелых помидоров в январе.
Потому что помидоры в январе в вашем регионе не растут, а те, что не из вашего — это дорого.
Нет, никому не будут понятны ваши страдания по еде — потому что в них нет никакой логики.
В Южном Тироле в Италии, В Австрии, В Германии основные блюда будут из картошки и мяса, потому что у них очень хорошо с картошкой и мясом.
Вы найдете один вид бри и два вида пармезана в супермаркете.
Каждый регион (нет, не страна, РЕГИОН!) ест свое мясо, свой сыр, свои овощи.
И пьёт свое вино. То, что растет и делается вот прямо вот здесь.
Если не растет и не делается — не ест и не пьет.
Никому в голову не придет впадать в истерику от того, что в Лигурии нет вина из Венетто.
Просто потому, что это не имеет никакой логики.
Более того, есть такое очень даже агрессивное явление, как сырный патриотизм, винный патриотизм и прочий гастронационализм.
Скорее впадут в истерику, если будет наоборот.
Если вы живете во Франции в вашей ванной спокойно вместе с вами будет жить черная плесень.
Конечно, вы знаете, что черная плесень поражает легкие, но выводить плесень это слишком дорого, а все, что дорого, глупая трата денег.
А придется ли выводить плесень из ваших легких — это ещё вилами по воде писано.
Так что живете себе спокойно.
В любом городе Европы вы будете платить за парковку.
Нет, не так как в Москве, прикупив дорогу тачку и прикрыв листиком-снежком пару цифр.
Вы будете платить много.
И парковку будете искать часами.
И В США тоже.
Потому что, если не можете платить за парковку, нечего покупать машину — это не логично.
И да, покупать дорогие машины, особенно, если вы во Франции, абсолютно не логично.
И те, которые кушают много бензина тоже не логично.
В машине главное, чтобы она могла ездить и возить.
В большинстве городов мира все работает по часам.
В Европе с 9 до 12 и с 15 до 19.
Пообедать можно только с 12 до 14, а поужинать с 19.
И да, можете хоть обораться «в выходные я просыпаюсь в 12 и в этом тупом городе негде позавтракать» — но никто этого не поймет.
Потому что есть уклад, есть профсоюзы и есть логика, которая с вашими капризами и загулами никак не стыкуется.
Содержать такого как вы слишком дорого и вообще не нормально.
Про путешествия. Более 80 процентов американце никогда не выезжали за пределы своего штата.
Путешествие раз в жизни во Францию считается событием.
Большинство итальянцев, французов не путешествуют никогда.
Швейцарские семьи предпочитают проводить зимние каникулы в Австрии, немецкие — в Италии.
Потому что все остальное дорого. Так дорого, что вообще не подъёмно.
Есть еще куча всего, из того, что люди в «цивилизованных» странах считают нормой, на чем основывается их нормальная жизнь.
Чаще всего это все связано с четким осознанием своих действий, ценности денег, планированием, законопослушанием, привязанностью к своей стране, земле, кухне.
Тут же я вижу людей, которые были взрощены на дорогой нефти и на каждом углу эту нефть проклинающих.
Точнее не так. Возмущающихся, что при такой нефти, им могли бы дать и побольше.
Рассуждающих о каком-то неведомом «среднем классе», который в их картине мира кутается в соболя, кушает устрицы.
Ну или хотя бы работает 4 месяца в году и разъезжает на многомиллионных машинах с гаджетами последних поколений, в джинсах за 300 евро.
При этом «средний класс» в нормальных странах живет так, как я перечислила выше.
Мне еще вот что интересно — что бывает, когда эти «классные» люди, со своими жизненными ожиданиями все-таки переезжают в Европу, где для многих 1000 евро дохода чистыми, после налогов — это много?
Есть же те, кто наконец-то переходит от причитаний в социальных сетях и переезжают!
Но не так, чтобы зарабатывать в «проклятой Москве», на ее «проклятых нефтяных деньгах» и ее «ненормальных русских» и жить в ЕС, а по-настоящему?
