Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю я на Гордея и душа радуется. Вроде мелкий, старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, а, однако вечно гон у него. Постоянно вокруг какие-то заплаканные телки вьются. Молодца! А все потому, что Гордей умеет две вещи. 1. Грамотно бабу снять. 2. Ее, родимую, рассмешить. Увы и ах, мне до Гордея в обоих дисциплинах,как Аршавину до Месси. На что я способен? Крайне примитивную двухходовку сляпать-максимум. Ну или дешевую клоунаду учинить-не более. Помню долго я домогался одной развесистой скво. Та-ни в какую. Ну нее ее я типаж. То есть и пьем и шляемся и ржем вместе-а в партер ну никак. Брал измором. Наконец, дама, уж не зная как отказать попонятнее выразилась в том смысле, что спит только с кареглазыми блондинами. Я, брюнет, таким образом пролетал мимо кассы блестя мужественной слезой на голубом глазу. Ну ничо. Audentes fortuna juvat. Пришлось купить парик и контактные линзы. Погляделся в зеркало. М-да. И так мурло еще то, а в таком виде вообще нечто. Беда была в том,что единственный в магазине нужный раскрас: радикальный пергидрольный блонде был почему-то негритянского фасона по моде 70х. Полуметровый белый шар. Хер знает кому он предназначался, но судя по вытряхнутой из него пыли лежал он на прилавке лет 20. Приперся покорять. С девушкой случилась истерика. Чем и воспользовался. Не снимая антуража. Дама издавала какие-то булькающие звуки, но сопротивляться не могла-сил от ржача не было. Так и снюхались. Поутру удостоился лучшей похвалы за всю кобелиную судьбину: "Тебе не дать-себя не уважать". Это вершина моих куртуазных замыслов, увы.
Не то что Гордюша. Это просто ас . Многофункциональный фронтовой перехватчик. Точнее-командир эскадрильи. Ибо часто охота на баб у Гордея происходила в составе стаи. По заранее разработанному плану с четким разделением ролей всех участвующих. Смолин как то посмотрел на очередную спецоперацию и аж вздохнул: -Н-да, Андрюшенька. Статьи на тебя в УК нету. А зря. Я б с удовольствием поглядел на твою кислую харю на скамье подсудимых. Где бы ты паровозом по статье шел . "Принимал участие в заговоре с целю свершения полового акта." -Это за что это? -А за то что ты, сука потная, гармонию алгеброй поверил. Музыку съема разъял, как труп, скотина. Доктор Менгеле. Я-то всю жизнь экспромтом жил и надеялся только на вдохновение, а глядеть на твои схемы паскудные меня с души воротит. Тьфу! -Ну и не гляди, кустарь-одиночка. Завидуй молча. А у нас тут прогресс. Железный конь идёт на смену крестьянской лошадке. -Ну и ебись ты конем. Железным. ... Приведу одну из многих схем отлова свежего бабья, для примера. Начало 90х. Меня взяли в труппу. Правда на амплуа "звук падающего тела". Вечер. Идем с Андрюшей по ул. Горького(ныне Тверской) и выискиваем цель. Есть. Цель захвачена. Маленький беззащитный Гордей в вязаной шапочке и шарфике "случайно" натыкается на двух юных ланей с этюдниками. Лани явно местные. -Девушки, не подскажете, как пройти на Стадион Юных Пионеров? -Да она вот он тут, за углом! -Покажете? -Да тут 50 метров всего! Идемте! Проходят меторв 10 и на пути у них возникает мрачная фигура Олега. Внешне он -олицетворение чистых рук, холодного ума и горячего сердца. Одет соответствующе: в штатское, как говорили. Дорогое серое пальто комитетского фасона, ондатровая шапка, очки. Выхватывет водяной пистолет(копия Макарова) . Орет- "Всем стоять! Руки в гору! Нам: -Жалом в землю, не доводи до греха!!! Послушно падаем на грунт. Девкам: - Ваши документы!!!! Художницы трясущимися лапками тянут ему студенческие. Олежа не глядя убирает их в карман. -Давно вы их знаете? - Кивает на наши тела. -Нннет....ччто Вы...Оооони только что к нннам пристали. Мы даже имен их не знаем. -То есть вы не в курсе,что это-опаснейшие преступники? Террористы! -Ддддда откуда....Да мы...Ддддядинька... Пока Олег допрашивал трепещущих ланей, Гордей с воплем "АЛЛЛААХБАР!!!" подскочил с земли и пырнул его в живот ножом. Ну ножа-то у него не было, но кто в потьмах что разглядит. Девки побелели. Доблестный комитетчик согнулся и повалился на бок, но при этом успел навести пистоль. Бабы истошно завизжали. Я их понимаю. Показали дорогу к стадиону Юных Ленинцев, нечего сказать. Вместо ожидаемого девами выстрела раздалось журчание-и струя воды попадает мне в рожу. Не успев вскочить падаю, как подкошенный . Начинаю корчиться и конвульсировать. Пускаю пузыри и хриплю Гордею: Бэги, брат! Мине канец-вада отравлена! И затихаю. Не успел. Еще один "выстрел" и Гордей оседает в истоме. "Комитетчик" тоже испускает дух. Последняя сцена Гамлета. Все умерли. Среди моря трупов трясутся две газели.
До девиц начинает что-то доходить. Встаем с Гордеем, отряхиваемся, извиняемся за экспромт. Бабы начинают дико ржать. Дело сделано-они готовы ехать с нами куда угодно. Садимся в машину-но девчонки постоянно оборачиваются- Олег лежит в той же позе. Спросить им, видать, неловко. Наутро , как приличные люди, привозим девушек туда где взяли. Объятья, поцелуи, звони, пиши, пока, итд. Отъезжаем и видим застывших девиц, что вытаращенными глазами рассматривают асфальт. На нем четко виден обрисованный мелом контур согнутого человеческого тела. Некоторые после не приезжали даже за студенческими. Но отказать себе в последнем штрихе мы не могли. Без него композиция страдала бы незавершенностью.
В декабре прошлого года к спортсменке из Британии, тхэквондистке, пришёл допинг-офицер и попросил сдать тест. Спортсменка сказала, что не может, потому что у неё - внимание - тренировочное обезвоживание. Писать нечем. Допинг-офицер пятикратно попросил сдать тест, объясняя, что пропуск тестирования менее чем за год до Олимпиады - штука явно ведущая к дисквалификации. "Пофигу" - сказала барышня.
Время визита офицера есть в документах, 6:50 утра. Медицина конечно скажет что во-первых иметь в шесть с копейками утра обезвоживание от тренировки проблематично (ну разве что всю ночь тренироваться), во-вторых утренняя моча есть даже у сильно обезвоженных лиц, организм так устроен, и в общем-то поэтому с утра её и берут, пробу. Но что такое медицина, когда речь об уважаемых людях?
Офицер сказал, что останется ждать, когда она сможет пописать. Гражданка позвонила кому-то и...
... начались чудеса.
Во-первых выяснилось, что тест она сдала. В тот же день, но потом. И не этому офицеру, а другому. Детали непубличны.
Во-вторых в антидопинговую службу написал адвокат. Суть письма такова - у клиентки обезвоживание и режим, это повлияло на психику, она не отказывалась от сдачи допинг-теста, т.к. в этот момент была неадекватна, отказ нельзя засчитывать. Более того - её не надо тестировать вообще, это может ей повредить.
Короче она будет выступать на следующей неделе на Олимпиаде. Джейд Джонс зовут. Имеет шансы на золотую медаль. Декабрьский инцидент, как выясняется, обсуждался в МОК, и было принято решение не засчитывать ей отказ от сдачи допинг-пробы, поэтому не дисквалифицировать. У неё был не-отказ, который ни на что не повлиял, прикиньте как бывает.
Попробуем себе представить что было бы, если бы к российскому спортсмену пришли из Олимпийского комитета за допинг-пробой, а он сказал бы "идите в жопу, не буду сдавать, я на нервах вообще, вот". Не, не представляется.
Рейтер в новой статье гадает, почему импорт в США из Вьетнама растёт в тех же объёмах, что и импорт во Вьетнам из Китая. Прям практически в идентичных - "корреляция между этими двумя потоками составляет 96%".
Санкции США неэффективными быть ведь не могут, обходить их тоже невозможно. Их придумывали люди с высшим конгрессменским образованием. Это мудрые, могучие, всесокрушающие ограничения, всегда достигающие своей цели.
Соответственно это не ввоз китайских товаров в США через Вьетнам. Но что тогда это?
Копать опасно, потому что 4/5 ввозимого из Вьетнама в США - компоненты электроники. Можно докопать до того что вяликий гегемон клепает продукцию с подчёркнутым "Ну это не из китайской комплектухи-то, конечно, это попрестижнее и элитарнее как-то" ровнёхонько из китайской комплектухи. Выяснится что торговая война состоит в том, что страна, которая экспортирует сою и лес (США), пытается уколоть страну, из которой она импортирует всё вообще, от кнопки выключения света до розетки, покрикивая "какие вы отсталые, прям сырьевой придаток, а у нас-то хайтех тут".
В общем вот в такой позе, как капитан Смоллетт на картинке, Рейтерс и рассуждает.
Марко Рубио с сотоварищами (англ. "assfriends") продвигает в Сенате США новый антикитайский законопроект.
И, скажем прям, неслабый по формулировкам.
Короче, предлагается принять закон о том, что китайская власть априори коррумпирована. То есть очередной переход от презумпции невиновности к "это вы должны доказывать что невиноваты, а не мы". В смысле и доказывать не надо - законодательно предлагается закрепить то, что любая связь с КПК = коррупция. Любые решения КПК = коррупционные. И так далее.
Внутри закона накал доказательной базы слепит сквозь тройную маску сварщика. В общем Си и его подельники украли за последние 15 лет (Си у власти с 2012, но что вы начинаете-то, а? загодя воровал, до избрания, упреждающе) около 100 миллиардов долларов США. Природа этого числа? Ой ну хватит вам, а - они специально тырили юанями чтобы вкруглую крутое число в долларах получилось, непонятно что ли? Текст-то на американскую аудиторию.
Короче если закон примут, то доказывать ничего не надо будет, тезис "Власть в Китае = воруют" станет аксиомой. А, да, и ещё ЦРУ надо будет подготовить за 90 дней доклад, публичный и подробный, про богатства верхушки компартии Китая. С фамилиями, числами, и прочим. Но в докладе можно будет ссылаться на закрытую информацию! Что, разумеется, сразу даёт огромное поле возможностей ("У Си дома триллион баксов налом, пруфы засекречены").
В общем чем дальше в лес, тем толще партизаны. Устав выдумывать пруфы и кричать "это другое, понимать надо" Запад перешёл на режим "Давайте примем закон что всё что мы говорим - правда". Если весь Конгресс и Сенат набиты лоббистами (взятка - это когда от бизнесмена политику, а когда от бизнесмена лоббисту, а потом политику - это лоббирование), и надоело объяснять что это не коррупция, нужен закон о том, что в Китае коррупция. И всё, точка. Вон там коррупция, а у нас нет, вы что, закон не читали что ли новый?
Ну не складываются у меня отношения с местными ментами... И чем только не угодил... С учетом,что городок у нас маленький,машина у меня более чем заметная ,уворачиваться от их объятий-задача вовсе нетривиальная. Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется,они дни напролет обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты в каком углу повесть трофей-голову носатого зверя,что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью. История нашей вражды давняя. Лет 7 назад... Все,как всегда, началось со звонка Кабана. -На рыбалку поедешь? -Делать мне больше нехер. -Тогда давай напьемся. -А вот это- с радостью.Где? -У тебя. -Хорошо,приезжай. -Я уже у тебя. -Аааа.. -Бээээ. За блядями заедь-ты ж в городе вроде. -Какими блядями? -Вот телефон,они ждут уже. Подъезжаю-две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг-пикет. Хм. Отродясь тут не стояли. Опасаться мне особо нечего-но ситуевина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой то мутный.Такое ощущение,что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу,проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре. На разговоры не ведется-только лает команды. Пока помалкиваю в ответ. -Документы!(тоном АУСВАЙС!!!) Да на. -Выйдите из машины! Ну вышел.И что? -Багажник откройте! Ну открыл. Дальше? -Запрещенное что-нибудь везете? -Ищите-и да обрящете! -Что? -Это Библия. Командир-я уже запутался,что у нас запрещено,что разрешено-ищи сам. Найдешь-поделись результатами. -Так документы всех в салоне сидящих-сюда. Оппаньки.Мандат ему предъяви...У этих ,в салоне,мандат-одна манда,не отнимешь никогда... Эээххх. Вечер перестает быть томным. -Не понял. Это ГАИ? -Да. А что? -А какие тебе документы на баб нужны? ПТС? Техосмотр? Только подскажи,где у них номер кузова выбит? -Я прежде всего сотрудн... -Ты прежде всего ерундой маешься. Тебе такую задачу ставили-пассажиров проверять? Или это личная инициатива? -Не ваше дело! -Еще как мое. И хорош пузыриться. Ты с меня ,кроме нервотрепки ничего не поимеешь. Заранее предупреждаю. -Ты уже до отделения договорился! -Я в ужасе! Только не это! А в отделении что-не люди сидят? И кстати-какого отделения? ГАИ или ментовки? -Ты меня рассердил. За мной поехал. -Ээээ...документы верни-а то свалишь и ищи тебя. -Да щазз! Желая понервировать срывается с места. Идиот. Сажусь в машину. -Так,девки,ноги в руки и бегом в лес. Кабану позвоните-он вас подберет. Ясно? Бабы четко выполняют команду-в отточенных движениях их видна многолетняя практика игр в салочки под девизом:"Кого осалили-тот на субботник" Подъезжаем к отделению. Крутой Уокер бежит договариваться о приеме. Выходит с усатым старым старшиной. Уже по тому как он идет видно что все это ему в хуй не уперлось,но связываться с этим кретином ему неохота... Открывают дверь и оппаньки. Я один.(тачка тонирована вчернь-снаружи ничего не разглядеть) Уокер открывает рот. Покраснение рожи свидетельствует о напряженной работе мозга. Дикий рев: -ГДЕ БАБЫ?!!!!! У-тю-тю,мой маленький,а ты совсем дурачок...Ну,не обижайся,я предупреждал... Невинно: -Какие бабы? -ГДЕ БАБЫ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!! -Как где? Везде! Обернись по сторонам,родной-вокруг их море! Блондинки,брюнетки,худые,толстые-какие хошь! А чего орешь то так? Невтерпеж ,что ли? Совсем не дают? У всех спрашивал? Старшина начинает ржать. Отделенческие мусора гиббонов недолюбливают а тут такой концерт-забесплатно. Будет чем курилку повеселить. -Я ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ-ГДЕ БАБЫ?!!!!(Громоподобно) -А то что? Расстрел на месте? И не ори так,я пугаюсь. Теперь я понимаю,чего тебе бабы не дают-ты грубиян. Фи. Летеха близок к апоплексическому удару. Его напарник со старшиной откровенно веселятся. Наконец старшина напускает строгости: -Так,хорош издеваться! Где бабы? Вот его злить не стоит. Сразу меняю тон на доверительный: -Старшой,я знаю? Выскочили с машины-и ноги в лес. Мне за ними бегать, что ли? Я их и видел то 5 минут от силы,попросили от станции довезти. -А чего вступался за них-если не знаешь? -визжит рейнджер. -А я джентельмен. Девки пискнули-мол,документов нет,выручай,ну я и...Вот поэтому мне бабы и дают-(я лучезарно улыбаюсь и подмигиваю страдальцу)-и нервы у меня в порядке поэтому же ,и не ору я ,как в жопу раненая рысь. В отличие от некоторых. Гы. Старшина опять ржет. Хороший знак. Рейнжер подрывается: -Так,поехали! Я знаю где он их высадил! Щаз возьмем! Я сокрушенно качаю головой. -В лесу? Ночью?Двух телок? Роту СС прихвати,не забудь. И собак побольше. Ну и -лес прочесайт! С Богом! Размашисто крещу недоумка. Старшина покатывается с хохоту. -Ты б ,касатик,лучше за блядями съездил. А то у тебя и так с головкой беда,а тут еще и яйца на мозг давят. Кого в милицию понабирали-жуть! Уверен,будь мы одни он меня пристрелил бы. А так жжет ненавидящим взглядом. Угу. Разочаровал я тебя. А ты так на меня надеялся... -Ну смотри! У меня глаз-то плохой! Я заволновался: -А что не так? Коньюктивит? Ты глаза немытыми руками не тер? После онанизма? Смотри-это не шутки-ослепнешь,еще,не приведи Оссподя,как работать-то будешь? Наощупь? Сташина обессиленно воет. Уверен,завтра о наших беседах все менты в городе будут знать. А я предупреждал. Нельзя сказать,что мы расстались друзьями-старшина с напарником еле его от меня оттащили. Слюней то набрызгал,мама моя. Еле отмылся потом. Спасибо старшине-тот отобрал у деморализованного летехи мои аусвайсы и отпустил,зачем то напоследок крепко пожав руку. Земля круглая,жопа-скользкая и,понятное дело,история имеет продолжение.
Вторая часть мерлезонского балета.
Сидим как то на пьянке у меня в доме. Капа поет,девки хихикают-ляпота. Мужское население хлещет виски,бабы-вино,Капа,как на голову ушибленный потягивает сок. Ему низзя. А то дурмашина включится. По ходу пьяни все смешивается в доме Облонских-бабы то и дело накатывают вискаря,мужики осаживаются вином,даже Капа пару раз перепутал вино с соком. И тут -на ка. Последняя бутылка вина. Епта,мы ж ящик взяли. Понятное дело раз нет-то бабы в визг. Как же без вина -то? Мало того-проебали все штопоры в доме,а по закону подлости пробка тугая. Ничем не сковырнуть. Макс лезет на стену,срывает с ковра висящую шашку и берется открыть ее "по-гусарски" Берет меня в напарники. Мне все дико не нравится-ибо Макс в говно, шашка-настоящая,а я нервно реагирую,когда боевое оружие ходит ходуном в руках алкашей-особенно если я в радиусе поражения. Но Макс с же вошел в раж-его не остановишь. -Запомни,сссстаричок,зто надо делать РЕЗКО!!!!Поэл? -Понял,понял, шевелись. -Не. (Тезка встает столбом на выходе) Не понял. Повтори за мной. РРРРЕЗКО!!! -РРРРРЕЕЕЗЗЗЗКО! Доволен? -Во! Другое дело!(выходим во двор) -держи бутылку. -Йа? Нахера? Поставь на стол иии... -Не,старичок. Это будет нерезко. Держи крепко. -Зарубишь же! -Да ты чо! Я Потомсве...Потосве...Потоствесный казак! Я не трезвее Макса,потому покорно подставляю горлышко. А что,и без рук люди живут. Онанизм,вообще вреден,говорят,а тут проблема сама собой решится... РРРРРРРРАЗ!!!! Макс закручивается в какую-то замысловатую спираль,на выдохе разворачивается,спотыкается и летит в снег. На снежной целине отпечатывается самураем-руки занесены над головой-в руках катана,блядь хоть танка тут читай. Вторая попытка. РРРРРРРАААААЗЗЗЗ!!!!! Горлышко отлетает метров на пять-при этом днище бутылки откалывается и падает мне на ноги. Макс-гордо: -Теперь ты понял,старичок-что такое РЕЗКО!? -Теперь понял! Однако неблагодарные телки не оценили нашей резкости и пришлось валить в город за вином. За рулем-само собой Капа-он хоть глотнул пару раз винца,но по сравнению с нами-трезв как стеклышко. Только выехали на бетонку-оппаньки,они родимые! "А ктой-то с горочки спустился,наверно милый мой идет!" Он самый. Тогда был явно его день. Штук 5 алкашни они наловили и гнали это стадо на освидетельствование. А тут на десерт-я. Иехуууу!!!! Приезжаем. Полный зал попавших. Кто лыка не вяжет,кто хорохорится,но в глазах у всех выражение собак на бойне. Капа шипит,я вожу жалом по сторонам. И -есть на что посмотреть. Дохтур-явно из наших. Причем из ярко выраженных. Начинаю строить глазки. Доктор ухом не ведет,но как только раздается звонок-выходит открывать сам,вместо медсестры.Диалог в прихожей умещается в пару фраз. -Аид? -Азмь есьмь! -А вроде не похож. Следовые черты семитства вижу, но как то смазано это. -Об асфальт их смазали,доктор,но может,о моей родословной позже поговорим? -Ты за рулем? -Не. Мальчонка мой. -Хорошо. Покажешь. Все чуть не сорвалось-доктор принял за "моего" какого то калдыря. Ну там встаньте,руки на ширину... Встать-то он встал,руки развел но тут же ебнулся. Так и лежал в проходе-поверженной землетресением статуей Христа-Риодежанейровского. Доктор укоризненно зыркнул на меня-я чуть голову не отвинтил,мотая ей из стороны в сторону и косясь на Капу. Капа там чуть сальто-мортале не изобразил. Я уж боялся,что доктор передумает и на наркотический тест его отправит,когда он на руках ходить начал. Но обошлось. Дунул-плюнул,получите-трезв. Крутой Уокер полминуты проталкивал смысл написанного по своему глазному нерву до мозга. По первому разу не дошло-пришлось перечитывать. Лицо его исказила горестная гримаса -такое ощущение было,что он в этой справке узрел весть о гибели всех своих родственников. Полез скандалить к доктору(тот писал уже что-то в журнале) -Кккккак трезвый?А запах? -А это ты пьяни нанюхался за день-вот тебе отовсюду и мерещится(не поднимая головы) -Ааааа еще какие нибудь анализы есть? -В смысле? -Ннну,мочи,например. Продолжая писать,доктор пододвигает к Чаку Норрису стеклянную банку: -Иди-бери. В зале плеснуло смешком. Мент пошел красными пятнами. -Ну ничего! Мы его ща в другое место свезем! -А вези!-ощерился лепила. Олег!-кликнул он Капу-если вам эти(он кивнул на Уокера) ПОД УГРОЗОЙ ОРУЖИЯ БУДУТ ЗАСТАВЛЯТЬ СПИРТНОЕ ПИТЬ-не отказывайтесь. Я зафиксировал,что в 12.03 вы были трезвы. А потом-это их проблемы. Заставят-со службы вылетят. Праздник души,именины сердца. Мент чуть не расплакался,как ребенок. Бросил документы и выбежал,дрожа подбородком. Все-таки с выдержкой у него беда... Подхожу потом к дохтуру. С барашком в бумажке. -Мог бы и не давать... -Совесть бы замучила. -Точно, ты не наш... -Наш-наш. Но нетипичный. А зачем помог? -"Если не мы за нас,то кто за нас?"... -Законоучитель Гилель писал-"Если я не за себя,то кто за меня? А если я только за себя,то кто я?" -Смотри-ка не врешь! Но ты ответил на свой вопрос. Я дежурю раз в три дня-можешь скорректировать график запоев. -Спасибо,док,но я столько не пью!
Годы уже продолжаются эти кошки-мышки. Уокер все не расстается с мечтой. Во время одной из погонь я умудрился задавить его чухуюхую-что отважно бросился под колеса. Но это уже совсем фантастическая история. Я то верю в чудеса. У меня лет 5 назад был Крайслер 5 авеню-и номер техпаспорта на нем был одинаков в с номером общегражданского паспорта. 620956. Я аж вспотел,как это увидел. Попробовал высчитать вероятность-потом плюнул. Тервер явственно говорил,что это невозможно. Повторюсь-я верю в чудеса. Но читатели-то нет. Потому неохота слышать вопли "Хорош гнать!" и так далее... Спасибо за внимание.
Как то так вышло,что неуютно я себя ощущаю в строю. Нет во мне этого "чувства локтя" ,романтика строевых песен и ррррравняйсь-смирно недоступна моей мелочной семитской душонке. Соответственно все окружающие-мамы,папы,бабушки,военруки,деканы и,собственно Родина постоянно стремились поставить меня в шеренгу,побрить,напугать,подравнять и привести к единообразию. Ничего хорошего,как правило из этого не получалось. ...Первый раз меня выперли из детсада на третий день-и навсегда. В 5 лет. За аморалку. Я развел соседскую красотку Инну залезть в темную кладовку и показать мне все,что нельзя. Стоило мне приглядеться повнимательнее,как дверь распахнулась и в гости к нам пришли все: от директора детсада до сторожа. Делегация была рыл в 20. Зачем их приперлось так много,до сих пор в толк не возьму-может хотели авторитетно подтвердить породу. Ох и крику было! Как ни странно -расплакать им меня не удалось,как ни старались.Посему признали меня неисправимым и закоренелым половым рецидивистом. Педагоги не ошиблись,как показало будущее. Детсад мне этот нахрен был не нужен и исключение из него я воспринял как дар Богов. Папаня,что пришел забирать меня вечером поинтересовался только-силком ли я тащил зазнобу в пучину разврата,или сама пошла. Узнав,что сама,Семеныч замедитировал, и вопли про "такого у нас еще.." ,"какой кашшмар!","что вырастет!" миновали его уши,не проходя в мозг. На улице батя противоречиво пожал мне руку и дал подзатыльника. На его языке это означало одобрямс разврату и укор,что так тупо запалился. Заломившую было руки маманю он остановил коротким замечанием -"Ему это все равно предстоит делать. Будешь орать-внуков не дождешься" Вечером позвонила маманя обесчещенной. Папаня взял трубу. -О,Свет,здорово! Рад слышать. Слыхала уже? Ну,когда сватов засылать? Но судя по всему соседка была настроена воинственно. Слов я не разбирал,но визг из трубы не оставлял сомнений в смысле сказанного. Батя нахмурил брови. -Свет,ты сама слышишь,что несешь?Какой разврат? Им по 5 лет... Маманя Инги завизжала так пронзительно,что Семеныч отодвинул ухо от трубы. В результате я уловил окончание фразы: ...Яблоко от яблони!!!... Тетьсвета явно ошиблась выбором цели для истерики,перепутав батю со своим задроченным Толиком. Расплата не замедлила себя ждать.Падре ядовито изысканным тоном довел до ее сведения: -Знаешь,Светлана,я гляжу тебя на народную мудрость потянуло. Могу вставить свое лыко в твою строку....ээээ,ну например "Если сука не захочить-кобель не вскочить" Судя по задушенному кваканью-соседка укусила трубку. Больше,понятное дело наши семьи не здоровались.
Стоило мне чуть подрасти-лет до 9ти и семья начала выпихивать меня во всевозможные лагеря. Мне там закономерно не нравилось. Кроме того все воспитатели в моих отрядах были поголовно антисемитами. Хотя сейчас я начинаю подозревать,что не были-а стали. Не без моего участия. Ни одну смену я не досидел "от звонка до звонка". Рекорд был в первый раз,когда меня выперли на следующее утро. В тот раз вообще как то все не задалось. Началось все с удивившей меня команды "подьем" в какую то несусветную рань. Лето. В школу не надо. Какой подъем? Куда? Я повернулся на другой бок и задремал. Не тут то было. Вожатый с пионерским задором начал орать какую то хуйню,состоящую из непонятных слов. Линейка! Поверка! Подъем флага! -А я тут причем? -Э? -Вам надо-идите хоть на линейку,хоть на транспортир. Хотите флаг поднимать-воля ваша. А я посплю. У меня 5 тренировок в неделю,начальничек,так что устаю я. Хер там. Заспанного меня поставили в строй глядеть как по флагштоку ,сделанному в виде ракеты вверх скользит алое полотнище. То ли по причине охватившего меня ни с того ни с сего патриотизма,то ли от общей рассеянности проклятый пук вырвался на волю. Да громко так. Я опешил. Обосраться на первой линейке! Это караул! Всю смену пердуном проходишь. Я немедленно отвесил оплеуху стоящему рядом очкарику. -Ты что обурел? Тут люди вокруг,а ты срешь как лошадь! Тот пошел красными пятнами и потерял дар речи. Помню,только рот открывал-закрывал. Передав таким образом почетное звание пердла товарищу,я пригорюнился. 21 день скакать в 7 утра? Отдыхать строем? Плавать не далее 5 метров от берега? Это мрак,граждане! Уже тогда во мне жило понимание,что отдых в коллективе -это нонсенс. Отдых может быть только от коллектива и никак иначе. Что б им устроить? Побить окна? Мелко и могут стрясти с родни ущерб. Поссать в дельфинарий? Дельфинов жалко-они ж меня в строй не тянули. Сами вон в БУРе тарахтят плавниками. Коллеги-арестанты.Нет,что делать? С чем они тут носятся,как дурни с писаной торбой? Ха! Есть! Подготовка была недолгой. Пришлось спереть банку краски у маляров и половую тряпку на входе в расположение. Ночью я выбрался из койки,вылез в окно и попер на площадь,прихватив краску,тряпку и кувалду. Поутру на подъем флага нас никто не будил. Еще бы. Над лагерем "Ласпи" гордо реял "Веселый Роджер" Фрагшток-ракета там ого-го какие-хрен доберешься. А блок я расплющил кувалдой на славу.Хрен вы советскую власть тут установите без пожарной машины-сладко позевывая на коечке прикидывал я их шансы. В тот день в лагере рухнул весь распорядок дня. Потом было недолгое следствие,арест,суд и желанная высшая мера наказания-пожизненный остракизм. Для отрастки меня выставили перед строем,пытались что-то грозно поорать,но воспитательного эффекта не добились. Я посылал пионерам воздушные поцелуи,раскланивался перед воображаемой овацией и перебивал прокуроров воплями "Вешайтесь,салаги! Вам тут как медным чайникам пыхтеть! А мне на волю!" Автобус вез меня одного домой,в Севастополь. Я был счастлив...
В армии мои проблемы с коллективизмом только обострились.Чуть до тюрьмы не дошло. ...Занесло меня малеха. Начал с детсада-заканчиваю армией. Хотя... Как говорил наш командир- "Армия-это тот же детсад,только письки побольше и автоматы настоящие" После года службы на меня навалилась хандра. Еще год до дембеля! Кашшшмаррр... Тут привезли молодое пополнение. Лениво заставил себя пойти поглядеть,что они там с собой приволокли. Какое то странное впечатление произвела колбаса от двух чурок из Самарканда. Снаружи-колбаса,а внутри-пластилин. Причем высочайшего качества. Я взглянул на жизнь бодрее. Отпиздив для порядка пару этих охламонов(те пришли требовать план назад,идиоты) я собрал народ и провел с ними показательную лекцию о полетах на Луну. Вскоре в космонавты записалось полроты. В воскресенье,в отсутствие офицеров самые смелые улетали даже за пределы Солнечной системы... В тот раз я кружил вокруг Альфа-Центавры,когда воздух прорезал истошный крик -Стройййййсссссяяя! От блять. Татарин что ли дежурный сегодня? Капитан Калимуллин-мелкая квадратная кривоногая татарская гнида был строевым сумасшедшим. Он обожал парады,построения,равнения,вечерние прогулки и поверки. Торжественные марши вводили его в состояние экстаза. Случись он дежурным и часть строилась непрерывно с утра до вечера. Иногда и ночью. -Стройййййсссссяяя! Как же ты заебал. Стоим,покачиваемся. Ухо режет визгливый тенор с ярким татарским акцентом. -Равняйссссссссс! -Самирнааааа!!!! -Равнение на срррррредддину! Меня внезапно вштыривает. На весь плац-из второй шеренги ору -Нассреддин,выходи! Кривоногий Калимуллин застыл открыв рот. Строй рухнул. Укуренные защитники Родины ползали друг по другу на асфальте и не могли успокоиться. -Айбляяяяяя!!! Нассреддин...ыыыыыы... Полчаса он безуспешно боролся с этим массовым помешательством-но ничего не добился. Каждая новая его команда вызывала новый взрыв хохота. Нужно ли говорить,что отныне,присно и вовеки веков он стал Насреддином. Погоняло прилипло к нему намертво,навсегда. Аминь.
Профессор объявлен расистом и виновным в проявлении "микроагрессии" против чёрных студентов, потому что исправлял грамматические/орфографические ошибки в их работах.
Калифорнийский университет, если что. Т.е. и туда по квотам погнали негров, которые тупо писать не умеют.
Круто. Не останавливайтесь. Победа в хайтех-гонке уже рядом, ага.
"Бедный человек целый день починяет примуса; он проголодался... а откуда же ему взять валюту?" М.Булгаков.
Умение руководителя-подобрать каждому придурку дело по способностям. Оценив мою прыткость в деле с арестом, Саша пристроил меня на самое острие атаки. Предупреждаю заранее-мне и самому мое прошлое кажется фантастикой. Мы жили как в сказке. Итак. Самым сложным в деле валютчика было найти фирму для скупки фюры. Официальный курс был откровенно грабительский- около 60 копеек за доллар, и фирмА (ударение на последнем слоге) легко велась на любые предложения. Прыгать на улице, егозить около Большого театра-это было мелко, банально и пошло. Саша пошел другим путем. Он снял стойку в Шереметьево-2. Как? У кого? -понятия не имею. Но на ночь стойка оказалась в нашем распоряжении. Там-то мы и развернули пункт обмена валюты. Вывесили объявление. Посадили людей в костюмах. С учетом, что ночью официальный обмен валюты не работал вообще-у нас выстраивались очереди. Это был натуральный театр абсурда. В зале полно КГБ. Менты. Попробуй пристать к фирме-тут же ласты скрутят(видел сам) . Но ни у одного лягавого даже мысль не проскользнула про то , что мы-сплошная самодеятельность. Человек за стойкой-священен. Этот постулат им так и не удалось подвергнуть сомнению. Работа, конечно, требовала некоторого напряжения нервов. Еще бы- у тебя тут вещдоков на 15 лет одиночества,а мусора бродят в метре за стеклом. Поначалу очко играло реквием Моцарта по загубленной молодости. К цыганке не ходи-такой расклад предвещал неминуемые бубновые хлопоты и дорогу дальнюю в казенный дом. Потом привык. Ходил с ментами в курилку, пиздел за жизнь, жаловался на начальство, маленькую зарплату, суку-жену и проч. Стал своим. Здоровался при входе с обслугой, флиртовал с стюардессами итд. Обычный аэропорченный клерк. Ничего особенного. Кроме того,что каждое утро,через час после смены ментов я увозил со службы мешок с валютой. За время работы составил свое представление о фирме. Самые лапочки-это японцы. Этим сколько скажешь-столько и дадут. Бундеса поприжимистее. Тут приходилось подвинутся. Штаты-на кого нарвешься. Но самые проблемные-это негры. Как приземлится борт с макаками-то хоть лавку прикрывай. Форменный базар начинался. С воплями, проклятиями, попытками продавить на жалость , с угрозами каннибализма или предложениями минета прям на рабочем месте. Учитывая размеры едальников жертв колониализма оральный секс с этими тварями пугал даже больше перспективы быть съеденным. Хотя,как вариант, скорее всего одно перешло бы в другое. Глядя на беснующиеся за стеклом угнетенные народы я понял настоящую причину краха колониальной системы Запада. Они европейцев просто заебали. Сейчас , глядя на нравы детей гор у себя в сервисе и вспоминая тех жизнерадостных людоедов нахожу много общего. Правда, один раз в зал вошла компания негров и весь Шарик посворачивал бошки. Это были какие-то инопланетяне. Мужчины все ростом выше 2х метров, женщины пониже, под метр восемьдесят, хороши все собой просто несказанно. Реально, я не воспринимаю черных с эстетической точки зрения, для меня и Наоми Кэмпбел -черножопая обезьяна , не более, но тут и моя челюсть отвисла до столешницы. Это были какие-то боги. Одеты в европейское, явно очень дорогое. Фигуры, осанка, глаза-это был просто отвал башки. В зале повисла мертвая тишина. Народ вылупился на них со всех сторон. Что мужики, что бабы. Судя по лицам наблюдателей, эти негры могли поиметь тут любую расистку. За ночь с одной из этих богинь любой яйценос был готов отдать все заработанное и даже ,о ужас!,стать невыездным . Сверхлюди подошли к моей стойке, (стая соплеменников молча расступилась) ,на оксфордском английском поинтересовались курсом, поменяли по 5000$ каждый и ушли, оставив после себя запах дорогих духов и ощущение зря прожитой жизни.
Сидя на своем месте, я не мог не думать, увы. Промежутки между рейсами долгие , делать нехуй, вот и придумал. А чего бы не открыть новую услугу- резервировать отели? Ась? В Европе есть, а мы чем хуже? -Соо,иф ю вонт ту резервейт хотел,а кэн хелп ю... Дело пошло на ура. А что? Интуристов у нас в любой отель селят без вопросов, надо- отечественного постояльца в пять минут на улицу выкинут (У советски собственная гордость: на буржуев смотрим свысока) . Чего ж не брать 20-30 долларов ,вселяя уверенность в гостей столицы, что им не придется ночевать на лавочке, укрывшись свежим номером The New York Times. Результатами поделился с шефом. Шеф пожевал губами, прикинул что то, пробурчал,про потерянную голову и плач по волосам и одобрил. Через год мое ноу-хау и сгубило все дело. Так вышло, что : 1. Гостиницу Космос оккупировали какие-то то ли депутаты, то ли партийцы, сходняк ,короче , у них был на толковище. Номеров нет. 2. Португалец, коему я зарезервировал там номер полез в залупу. 3. Администратор удивилась бумажке с резервацией. Она доселе не ведала о таком сервисе. 4. ОБХСС поехали разбираться, полагая,что это инициатива снизу. К счастью, пока они лазили и выясняли кто тут резервирует отели без спросу, мы все поняли и свалили. Дальше мусора прикоснулись к неведомому. Весь Шарик (там не идиоты работают) дружно говорил, что никакой стойки резервации тут не было. Португальцу все привиделось. Морок. Блазн. Галлюцинации. Португалец, сука, орал и брызгал слюной. (Стукачи бывают не только отечественные) . Начали спрашивать конторских-те тоже посоветовали галлу меньше пить портвейна в полете. Не было тут никого! А что-им надо было признать, что у них под носом годами меняли валюту, резервировали отели и все это черти-кто? Размер анального поощрения за бдительность превосходил бы самые смелые ожидания. Их бы выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и затем обе половинки опять выебли телеграфным столбом. В лучшем случае их бы всех отправили в аэропорт Игарки медведям в жерло заглядывать на предмет выявления возможной крамолы. Так эта бизнес-схема приказала долго жить. Саша о ней не жалел, по его словам он сам не ожидал, что эта афера протянет так долго. К тому времени у него образовалось море дел,и валюта отошла на n-ое место в шкале его интереса. Я же связался с автобусами. Заработки было не сравнить, но зато выходя на работу, я точно знал, что вернусь домой а не задержусь лет на 10.
Ну и напоследок-новогодняя история. Общага Дом Коммуны готовится к НГ. Роли расписаны. Бабы готовят, мужики носятся в поисках еды и выпивки. Время 11 вечера все садятся за стол и...барабанная дробь...НЕТ ЕЛКИ!!!! Забыли. Бабы начинают ныть. Москва в 80х не радовала изобилием. В 11 все елочные базары закрыты. Что делать? Виктор Самарцев, супермен( валюта,бокс,преферанс,бридж,бретер и дуэлянт) кивает мне в сторону двери. Выходим. Самара велит ждать, через 5 минут прибегает с топором . Прячет его за пазуху пальто. -Раскольников, а что это у вас пальто ТОПОРЩИТСЯ? Адрес старухи узнал? -Нет времени, иди за мной.Бежим к 3 му автопарку. За дикие деньги уговариваем таксиста сгонять на Тверскую. Подъезжаем к Тверской 13. Полдвенадцатого. Самара выпрыгивает и начинает рубить голубую ель, что растет у входа. (Сейчас их там нет) . Таксист столбенеет. Пока он думает , что делать и сколько ему дадут- елка срублена. Витя засовывает ее в багажник , прыгает в машину и орет- "ГАЗУ!!!" Всю дорогу назад я познаю новые горизонты русского мата. Водила давал мастер-класс. Получив мзду , правда, сбавил обороты. Без 10 полночь мы втаскиваем голубую ель в помещение. Овации, крики, качать героев. Смотрю назад на былое и терзают думы: КАК Я ,БЛЯТЬ, УМУДРИЛСЯ НЕ СЕСТЬ ПРИ ТАКОЙ ЖИЗНИ КУЧЕРЯВОЙ? DIXI.
Меня удивляют удивляющиеся, меня возмущают возмущающиеся.
Ибо все становится понятно, если уяснить для себя свое место в пищевой цепочке. Мы, автосервисы, суть тараканы, ворующие крошки со стола больших дядь, которые построили дом, притащили стол, навалили на этот стол хрючева, сели, завернули салфетку за воротник, налили беленькой, хлопнули, потянулись вилкой к скоромному, а тут мы.
При правильном понимании не возникает вопросов : как, ебанаврот , они сделали эту приблуду, что ее невозможно снять? Акпп, которую не вытащить, не сняв двигло? А ты и не должен туда свое рыло сувать, таракан. По мнению дядей. Коробас этот должны менять на дилере, на новый, сняв корпус машины и за овердрхера денюх. Или поседевший от обьявленной цены клиент, должен в состоянии лихорадочной ажитации пребываючи, покупать новую бибику плюс цена утилизации старой. Ну ведь складно ж придумано, а? А тут ты. Промасленный, плохо пахнущий и грязно матерящийся придумал ключ из 8 сочленений и наперекор всем инженерным решениям , открутил таки проклятый болт. Ну и обосрал хорошим людям всю малину. Так и живем. Они нас-мы их.
А то иной раз слушаешь возмущения мастеров и диву даешься. Как тебя к таким малосообразительным пролетариям занесло в коллеги. Уныло размышляешь, на каком перекрестке жизненного пути свернул не туда. Наверное, когда опрометчиво уволился с престижной должности сторожа склада просроченных противогазов.
