Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно интернет взорвало очередное преступление власти- актера Павла Устинова замесили безвинно и осудили низахер собачий. Я , кстати полез поглядеть его работы. Ну раз он актер, думал я наивно, где-то ж должны быть его роли. Хрен там. Ничего не нашел. В свое время я так же обломался в поисках шедевров режиссера Сенцова (еще одной жертвы злого Пу). Полагаю, что шедевральную игру актера Устинова можно увидеть только в нетленных фильмах Сенцова, не иначе. Прям как в анекдоте про памятник неизвестному солдату Рабиновичу. Неизвестно-был ли Рабинович солдатом. Понятно ,кстати, почему этот вьюнош из массовки был резко повышен до звания «актера» Потому как статьи «Бывший нацгвардеец опиздюлился от коллег» вряд ли вызвали такой отклик в душах россиян. Народ явно только порадовался бы. Мол, хороший почин! Так держать! Даешь бои без правил между красноперыми! От души, брателло! А вот бить актера нехорошо. Он играет как умеет. Но я отвлекся. И так, все было вроде ясно: толпа черепашек ниндзя, неуноуный актер погорелого театра, подкупленный судья, злобный прокурор и по итогу- несправедливый приговор. Смущало только то, что сам актер- из "вовчиков". Из той же нацгвардии. Ну и -почему один ракурс съемки? Там же каждая собака с телефоном. И вот- нате. https://www.youtube.com/watch?v=wMq6FZOpY1s Парниша довольно грамотно приземляет мента на асфальт. Потом пытается сделать ноги-но его винтят. Состав налицо. Я даже догадываюсь, чего это скромный труженик Мельпомены развоевался. Он же недавно дембельнулся. И что он видит? На него бегут борзые салобоны с его (sic!! рода войск). Тут уж рефлекс работает- вмордутебена. Душара охеревшая-чо, берега попутал?! А то весь авторитет растеряешь. Одна беда- Паша уже не вовчик. Он штафирка. Без красных штанов. И ему бить эцилоппа низззя. Не, я сам в свое время гасил ментов. Было дело. Но я понимал-на что шел. И что бежать после этого надо очень быстро. Ибо пощады не будет. И уж точно я б сильно удивился, узнав, что опиздюлив мусора, я превратился в жертву кровавого режыму. Паша же не мальчик-одуванчик из города Динь-динь. Он срочную в ВВ оттарабанил и должен понимать, что кому положено. И он, ежели не кретин, должен быть научен главному армейскому правилу- МОЖНО ВСЕ! Гасить ментов, спать с командировой женой и зампотыловой дочкой, насрать замполиту в фуражку. НЕЛЬЗЯ ТОЛЬКО ПОПАДАТЬСЯ. И вот тут Павел завалил роль. За что и будет поднимать лагерную самодеятельность.
Мне вот интересно- кто из защитников экс-мента Паши- теперь признает, что нес херню? Что Паша таки ронял коллегу, а не пал невинной жертвой произволу? И что срок свой Паша честно заслужил? Да хер там. Неполживые люди врать не могут! И ошибаться тоже! Вот, собсна, за что я и считаю оппу теми, кто они есть. Блядями.
Начало 2000х. Зарисовка. Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись. Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате. Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом. - Все, он меня достал -резюмирует Кабан. - Кто? - В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как. - Ты его знаешь? - Нет, но сейчас познакомимся. Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались «нанести на радостях некоторую неприятность.».
Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду. Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков. - ? - Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но... Но Кабан неожиданно рявкает: "Сенсей ни рэй!!!" и замирает в традиционном японском поклоне. Я на автомате повторяю жест. Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ. - Рэй!. - Осс! Мы распрямляемся. Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма. - Машина мешает? - весело вопрошает сосед. "Какая редкая, феноменальная проницательность!!!"- хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык. Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит. - Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте.. - Сейчас спущусь. Ступайте.. И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"
Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!
На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"
Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста: - Кто это? - Штурмин. - Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел? - Он мне пояс вручал. - Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал. - И как выступил? - Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте. - Ну тут бы ты столько не мучился. - Эт точно...
Наследник из Калькутты. Эпизод из 90х. Сейчас представить подобное нереально, ибо полиция наша окрепла правосознанием и ее на мякине не проведешь. Но в 90е менты были наивны в наркотиках, аки агнцы Божьи.
Место действия- квартирник у Смолина. "Квартирник"-это сборище музыкантов для совместного творчества и алкоголизма. В принципе, квартирник отличался от притона только музыкальными пристрастиями, да и то не всегда. Понятно, что не все соседи были счастливы попасть на бесплатный концерт. Аккомпанемент стуков по батареям, стенам и потолкам успешно заменял ударные инструменты. При определенной дрессуре граждане быстро учились колошматить, не выбиваясь из ритма. Ну и, конечно, милиция иногда приходила за контрамаркой. Одно радовало - в иерархии районных грехов громкая музыка стояла в самом низу общественно-опасных деяний. Тогда граждане нечасто давали ментам отвлекаться на подобные мелочи. Околоточному, как правило, и грабежей с поножовщиной хватало. Не до блюза - когда вокруг сплошной блатняк. Но в тот день у мусоров, видать, случилось затишье. Звонок в дверь. Мы как раз провожали Виджея, стоя в коридоре. Виджей - индус, главред "Плейбоя" и известный московский распиздяй, собирался на раут в посольство, оттого был при параде. Английский костюм в его гардеробе удачно гармонировал с тюрбаном. В который Смолин вправил тещину брошь. Второй его дружок (сикх) выглядел аналогично. Но без броши. Зато с бородой до пупа, на которую девки высыпали блесток. Индусы забежали к Смолину курнуть плану перед официозом, план был атомный, потому особо не сопротивлялись тюнингу. Стояли, икали и глупо хихикали. Итак - звонок. Виджей резко вспоминает, что ему пора на прием и открывает дверь. Там на него таращатся мусора. Ушлый индус моментально врубается в ситуацию, молитвенно складывает перед собой руки и кланяется в пояс. Сикх синхронно повторяет за ним. Опешившие мусора изображают некое подобие книксена. Парадное в Москве. Грязь, запах кошачей мочи, тусклые лампочки, паутина, бычки. И тут на тебя выходит такой павлин-мавлин. Киркоров на выданье. Думаю, если б вслед за индусами под звуки бубнов и кимвал выскочила подтанцовка из 30 обезьян с фесками, в бархатных жилетах, с факелами в лапах и начались бы гангамстайл-денс плясать, менты б сильнее не удивились. Загадочные иностранцы отодвигают остолбеневших кшатриев и шествуют к лифту. Напевая и приплясывая. В глаза ментам бьют искры с бороды сикха. Посереди лба Виджея загадочно мерцает тещина брошь. Все присутствующие молча провожают взглядами этих танцоров диско до лифта. Лифт уезжает. Повисает неловкая пауза. Ментам надо время, что бы собраться с мыслями. Наконец, они вспоминают о цели визита. Мол, жалобы, нарушаем, нехорошо итд. Заходят в квартиру. А там - клубы дыма, как на пожаре. Только что три косяка выдули. Запах- ни с чем не перепутать. - Ах вы тут еще и наркоманите?!!! Смолин реагирует молниеносно. - Мы тут причем? Это раджа. - Ккакой раджа? - Бенгальский. Вы ж его видели только что. - ??? - Он же брахман по масти. - И что? - А брахману с низшими кастами общаться-западло. Он от этого прану теряет. Вот потому с раджой слуга постоянно ходит и помещение окуривает. Шашкой каннабиольной. Что бы зашквару не было, понимаешь? Принято у них так. У меня аж уши похолодели. Каннабиольная шашка? Что он несет?! Но менты проглотили этот бред не подавившись: - Кто это тут низшие, я не понял? - Да все присутствующие. Небрахманы. Мы-то ладно, кшатрии, а вот то, что они вас встретили-это вообще пердюмонокль. Теперь им месяц петь и танцевать придется, что б скверну смыть. Иначе Вишну не простит. Видел - как эти Зита и Гита коленца отплясывали по дороге? Мент потряс головой. Разорванный шаблон никак не хотел склеиваться воедино. - Не понял. Мы что для них - типа петухов что ли? - Менты? Если офицер, шудра по ихнему, то еще куда ни шло. Но вот сержант - это гораздо хуже петуха - резвился Смолин. Как мы все это выдержали - уму непостижимо. Поразительно то, что слушая смолинскую хуергу, сам начинаешь в это верить. Таким уверенно-скучающим тоном все излагалось. Мусора набычились. Смолин моментально свернул экскурс в антропологию. - Не, я тут причем? Это ж индусские суеверия. Есть возражения - в посольстве их озвучь. Адрес подсказать? - Чуркобесы ебаные! - Ну не скажи. Он же наследник Кашпура. У него денег... Смолин неожиданно запел Лемешевым: "Не счесть алмазов в каменных пещерах, Не счесть жемчужин в море полуденном, Далекой Индии чудеееес." Мент попятился. Смолин наступил на горло собственной песне. - Видал рубин на лбу? - Ну. - Глаз Кришны называется. Миллионов десять стоит. - Долларов? - Фунтов. - Хуясе! - А его слуга бороду брильянтами усыпает. Каждый день. - Иди ты!
По глазам мента было понятно, что Виджею сильно повезло. Если бы не фора по времени, валяться б ему в подворотне с проломленной башкой за пятирублевое творенье советских ювелиров. А сикху кимберлитовую бороденку б выдрали с корнем.
Обуреваемых ксенофобией и жадностью ментов с почетом проводили до двери. Видно, что в их головах шла какая-то очень напряженная работа. Не готовы они были, видимо, к неожиданному погружению в мир "Тысячи и одной ночи". Так растерялись от восточного колорита, что про жалобы соседей забыли напрочь.
В квартире музыканты ползали по паркету. В исступлении. Молча. Услышав звук закрывающегося лифта толпа разверзла уста.
- Ауууууу!!! Смолин, сволочь, что ты творишь!!!! - Каннабиольная шашка!!! АААААА!!! - Ооооо! - Сука... это как в армии - дымовая, только со шмалью?!!!! РДГ-2Ч? - РКД! Ручная каннабиольная граната. - Лучше ДМ11. В безветренную погоду обеспечивает полный обдолб личного состава противника на площади в три гектара. - И превращение его в союзника! - А при подрыве двух зарядов - в соратника! Ыыыы! - И предотвращает зашквар кшатриев в радиусе ста локтей! - Провоцирует выпендр фраеров! - Аааа! Смолин! Вот кем надо быть, что б такую херню родить! Экспромтом! В общем, концерт в тот вечер прошел на мажорной ноте. А менты к нам больше не ходили. Как их соседи не звали.
Для нищей и отсталой Украины характерно первобытное сознание. Путин - это Бог хохлов, ибо он ответственен за происходящее на Украине всегда, везде и во всём. Вот селюки и боятся Путина как грозного бога и пытаются отпугнуть его камланием.
