Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давным-давно я напару с Кабаном заведовал автолавочкой под Электрозаводским мостом. Ну там мойка, автосервис, автомагазин итд. Проходное место принесло реку клиентов и море головной боли. Раньше-то я все больше по глухим закоулкам шхерился, а тут те и метро и набережная Яузы. Весь на виду. Ошарашенно ознакомился с ценами на наружную рекламу. Почесал репу. Не ставить наружку-верх идиотизма. Ставить- край расточительности. В итоге прикупил два горбатых "запора" (ЗАЗ-965) по дешевке и повелел выкрасить их в зебру. Поверх "Запорожцев" захерачил освещаемую изнутри конструкцию, на которой и расположил рекламу. И выкатил сию композицию к дороге. Народ поразевал рты. Некоторые зазевавшиеся ценители прекрасного прям с улицы заезжали к нам на кузовной ремонт. Я тем временем штудировал законодательство. Некоторые, особо полюбившиеся строки учил наизусть. Через день пришли ожидаемые гонцы из мэрии. Мол, тряси мошной, купчина. Иде разрешения? -На что? -На наружную рекламу! -Какую? -Вон, стоит! -Где?! -Издеваешься?! Вон-на машине! -Да где?! -Тебя мордой потыкать? -Извольте, сударь. -Пошли! Подходим. Крапивное семя белый от ярости. -ВОТ!!!! -И где тут наружная реклама? -Ты дурака включил? Ну, погоди, сука!!! - ЧТО ТАКОЕ НАРУЖНАЯ РЕКЛАМА? -А? -Хуйна. Закон читал? Помочь? -Нннуу... -Залупу гну. Акафистом, нараспев цитирую священные строки: "Распространение наружной рекламы с использованием щитов, стендов, строительных сеток, перетяжек, электронных табло, проекционного и иного предназначенного для проекции рекламы на любые поверхности оборудования, воздушных шаров, аэростатов и иных технических средств СТАБИЛЬНОГО ТЕРРИТОРИАЛЬНОГО РАЗМЕЩЕНИЯ (повысив голос и воздев перст ввысь) (далее — рекламные конструкции), монтируемых и располагаемых на внешних стенах, крышах и иных конструктивных элементах зданий, строений, сооружений , а также остановочных пунктов движения общественного транспорта осуществляется владельцем рекламной конструкции, являющимся рекламораспространителем, с соблюдением требований настоящей статьи... " Для полноты картины еще и раскачивался, декламируя, как раввин. (Для буквоедов: позже власти таки прикрыли лазейку присобачив в закон про "сооружений или вне их",но в ту пору эта дыра таки зияла в законодательстве) Где тут про машины хоть полслова? Или это-статосрат? То есть сратостат? Тьфу! Ну то бишь этот...как его...из головы вылетело...тебя напоминает... гондон надутый...аэростат-во! Стрюцкий деморализован. От лысого быдла он такой начитанности явно не ждал. -Коньяк будешь? -Что? -Коньяк. Хороший. Пошли накатим-а то холодно же. -Пошли! -И что ты мне хочешь предложить? -100 долларов и скатертью-дорожку... -Это унизительно! -Ежемесячно. Исключительно в знак уважения. Ибо платить за эту халабуду я по закону не обязан. -Я ГАИ позову! -Да хоть пожарных! В ПДД тоже про то ни слова. Зря я про пожарных ляпнул. Где мне, тупенькому, знать, что брандеры были броня и секира мэрии. Мстительная чиновничья сука деньги взяла, но наутро ко мне приперся пожарный инспектор Закоруйко. Квинтэссенция хохла. Просто эталон щирого малоросса: мелкий, круглый, краснорожий, вечно воняющий чесноком гондон. Я мечтал послать его в Парижскую палату мер и весов. В космос. К черту на рога. В ад. Хотя он бы там всех заебал бы своей пожарной безопасностью и все котлы б опечатал. Жуткой дотошности и жадности была скотина. Еле сошлись на мзде. Но мало ему было. То у него день рождения. То у его жены схватки. То его сноха болеет. То у его собаки течка. И по всем поводам-плати! "451 градус по Фаренгейту" стала моей настольной книгой. Я уже всерьез подумывал о расправе. Тем более, что за исполнителями далеко ходить было не надо. Метров 10.
...
Кабан сдал часть помещений остепенившимся хулюганам. Точнее, вставшим на путь исправления. Солнцевская братва решила заняться бизнесом. Верховодил этой шоблой Ошпаренный. Я к Сане относился хорошо, но вот к их идеям- плохо. Беда в том, что Саню кто-то обманул, сказав, что евреи-умные. Потому он вечно шлялся советоваться со мной. -Гляди! Берем во Владике у братвы скутера, везем сюда, продаем в два конца-ты меня слушаешь? -А? -Что "А"? Ты вообще слышишь, что я говорю? -Слышать и слушать-это разные вещи. -В смысле? -В смысле ,что как только ты мне озвучил "Берем у братвы"-я потерял интерес к дальнейшему повествованию. -Почему? -СА-ША!!! Ну не мучай ты меняаааа! Ну что я тебе очевидные вещи разжевывать должен! -Ну Макс! -Саш, вот только потому что несмотря на то что ты босяк и бандота-но приличный человек. Что тебе твои коллеги впарят? В лучшем случае нерастаможенное говно. Вероятнее всего-пизженное. И говно, ибо приличное они сами рассуют. Потом еще ржать будут,как они московских лохов кинули. Еще и в мусарню сдадут-или просто распиздят. Тебе с того тут геморрой обломится. -Ты Колю Находкинского откуда заешь? -Да ниоткуда! Одного видел и довольно! На одну рожу ж все!Как одна мама вас рожала. -М-да. Но я там только братву и знаю... -Неудивительно. Но иногда лучше с незнакомыми дело иметь, чем с такими дружбанами. Да и вообще... -Что-вообще? -Завязывал бы ты с этим. -Чтой-то. Мозгами что ли не вышел? -Знаками. -Какими? -Арифметическими. Мои-прибавлять и умножать. Твои-отнимать и делить. И нечего смешивать. А то ноль получится. в лучшем случае. -А в худшем? -На ноль помножат. -Макс, ты в долю хочешь? -Нахуй-нахуй! -Но я могу если что... -Я ни за что не отвечаю. Тем более,что я уверен в конечном блудняке. -Почему? -АААААААА!!!!! Все, отстань! Мне работать надо! ... -ПИДОРАСЫЫЫЫЫ!!!! Этот вопль прорезал сервис посреди дня. Все оглянулись. Некоторые посмотрели в зеркало. Явных задосуев не обнаружили. -ЫЫЫЫЫЫПИДОРЫНЕОТЬЕБАНЫЕЕЕЕЕ!!!! -Из кабинета вышел источник клича: Ошпаренный. С трубкой в руке. Оборванный провод волочился по полу. -? -Макс, этапиздец! -Что? -Молдаван с Толиком приехали в гостиницу, положили деньги в сейф, пошли пожрать, пришли-там мусара...кипиш, портье рыдает- пришли какие то штымпы и сейф гостиничный подломили... -Много? -80 кусков. -Солидно. -Но кто? -Как-кто?! Этот твой,находкинский...как его...Он же в курсе был? -Ну да...Но он же с моими корешами работает..ему зачем? -Саш, отстань, а? С твоими детскими вопросами... -А,точно! Гостиницу ж он нам присоветовал...ну сука!
...
Както разрулили. Месяц бодались-но деньги вернули.
...
-Макс, мы затарились! -Поздравляю. -Завтра отправляем вагоном в Москву партию скутеров! -Ну-ну. -Тут эта...проводник предложил Толяну ему налом. А не через кассу. Дешевле выйдет. -Угу. Саша,есть такая еврейская поговорка- "Не выгадывай-не прогадаешь" . Пошли нахуй этого сребролюбивого железнодорожника. -Думаешь? -Уверен. Саш, отстань, ко мне опять Закоруйка пришел. Как же он заебал! -Чего ему неймется? -Жаба его душит, вот и ходит. -Хочешь, мы его...? -На глупых собак волков не зовут. Не,Саня , это моя грыжа. Сам ее лечить буду. ...
События разворачивались стремительно. В Хабаровске проводника взяли за жопу железнодорожные мусора. Тот предложил откупиться товаром. Но. Легально перевозимые скутера (Сашины)- были новые. А левые- потрепанное бу. Мусора захотели новье. Проводник пошел им настречу. В итоге в ящиках подменили одно на другое. Где то в районе Читы до проводника дошло, чем ему грозит встреча с грузополучателем. И он прямо не сходя с рейса написал заяву в ментовку. Мол, ему угрожают, убить грозят и те де. У вагона Сашу ждала засада "тяжелых".Братва пришла получать груз и получила пиздюлей. Потом их самих сгрузили в отделение. Еле объяснились. Орали полдня. Особую пронзительность Сашиным воплям из обезьянника придавало сознание собственной невиновности. Уяснив расклад менты скисли от хохота. Отпущенный Ошпаренный & группа терпил пила водку прямо у отделения из горла. Водяра не брала. Ситуация не помещалась в голове.Как?! Их?! Таких страшных?! Кинул через хуй какой-то засаленный поц из грузового вагона? И ЕГО НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ!!!!! Придя в офис Саша поделился горем. Я с деревянным стуком упал лбом в стол. Конвульсии не давали говорить. Засада: и ржать нельзя и удержаться невозможно. -ААААААААААААА!!!!! -Макс! Я тя ща убивать буду!!!! -ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! -Макс! -Саняяяяяя! Продай сценарий в Голливуд! С руками оторвут! Хорррор снимут! "Проводник" Потом сиквел! "Проводник-2" ААААААААААААААААААААААААА!!!! НЕЕЕЕТ! Рокко Сифреди продай!! Пусть порнуху снимет!!! "Вагиновожатый!!!!" ЫЫЫЫЫЫ.... С элементами садо-мазо!!!! -Макс, сука!!!
Еле успокоился.
-Что делать будете? -Хуй знает. Наверное то же. В следующий рейс зайдем в гости и махнемся. -Через месяца два, не раньше. А пока? -Продадим что привезли. -Много? -Меньше половины. Остальное-хлам. Сам погляди-мы в сервисе у стены выставили.
Пошел поглазеть. Хожу, колупаю моцики ногтем. Блллядь. Опять эта сука пожаловала! -Что на этот раз? -Проводка у вас не соответствует нормативам от... -Я уже платил за это. -У меня тетка заболела. -Я причем? -О! А это что?! -Мопеды. Они не мои. -Заправленные? В помещении без вытяжки! Да это залет! -Чего тебе надо? -Дай вот этот! Буду на работу ездить! -Недалече уедешь. Они не мои, говорю же. -То есть мне опечатывать помещение? -Как хочешь. Ключ в замке зажигания. Но я тебя предупредил.
Не дослушав, Закоруйко лезет толстой жопой на скутер. Заводит. И выезжает на улицу. Прямо в лапы братвы, что нервно курит у ворот. Я ,расплющив нос об стекло, подвывал от предвкушения. Секунда ушла на узнавание своего. Четверть секунды-на маваши. Загоруйко схватил ногу в дыню и вылетел из седла. Глядя на расправу я невольно вспомнил Остапа: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему!" События развивались аналогично бендеровскому сюжету. Минут 15 толпа месила телесно обильного брандмейстера ногами. Его отчаянные вопли ласкали мой слух. Потом босяки подняли героя и понесли визжащее тело к реке. -Хм. В ногу идут. Красиво!- мелькнула шальная мысль. Дойдя до набережной (движение встало, давая дорогу процессии) - шобла ускорилась, перешла на куртц-галоп и с разгону запулила загоруйку в Яузу. Почти до середины реки. Я оргаистически стонал от наслаждения. -Низко пошел, видать к дождю- в башку лезла какая то ересь. Люди глупеют от счастья, как известно.
Больше Закоруйки я не видел. Шуму, как ни странно, было немного. Саня заранее заслал денег и превратился в "неустановленное следствием лицо". Дело встало. Зимой Закоруйке позвонили и пообещали сделать Порфирием Ивановым. Моржом- подледником. Хохол быстро все понял и написал объяснительную, в которой указал, что искупался сам, спасаясь от московской жары. Дело закрыли. После ни один брандер к нам не заходил. Думаю, гори мы все синим пламенем-ни один пожарный расчет бы и с места не сдвинулся. И ладно. Мы по ним не скучали.
Зырю на воющих детей на пляже. И начинаю старчески скрипеть. Мороженое ему, глядь, не то принесли на пляж. Да, он хотел с печеньем. Но пока несли , передумал. Теперь хочет с шоколадом. Аааа!!! И как с этим жить?! Остается только утопиться. В чем ему деятельно хочет помочь полпляжа. А вторая половина: советом. Как камень выбрать поухватистее, веревочку как завязать понадежнее.. Особо испански стыдно за родителей, униженно утешающих барина, горюющего из за нерасторопности слуг. Ебана… Представил себя в этой роли. С обоих сторон. Помотал башкой. Вжиться в образ барчука не вышло: хер бы кто из родни побежал бы мне за мороженым через весь пляж и по лестнице. Дали бы 22коп и скачи сам. А при нытье дали бы по жопе и отправили бы домой. Пешком. С родительской… Дитя бы сидело все лето в душной комнатенке и штудировало бы классиков. Диккенса, например. В свободное от мытья полов и посуды время. Вечером, стоя на табуретке , рассказывало бы с выражением, как он благодарен судьбе, за недиккенсовское детство.
Хз, что за люди выросли. Поколение наших жестоковыйных родичей просто не осознало их проблем. Те перелистывали бредни доктора Спока, макая пальцы в детские слезы и хохотали, как боги…
Просто вспомнилось… В жизни появилась цель. Смысл существования. Лет в 8. Вожделенный предмет стоил около 12руб и продавался в спорттоварах. Ружжо это было подводное. Но. 1.Денег на эту приблуду мне б хер кто дал. 2. А укради я ее,,например, так отберут же!
Но. Надо.. Охота пуще неволи.
Итак. 1.Ныряем в створе бухты Омега и вытаскиваем кучу древнегреческих черепков. Там усадьба была, ее после затопило. Раскопок там не вели, из за чего попалались экземпляры с ручками , дном И так далее . 2 . Пилим краснокнижный можжевельник на плашки. 3. Полируем их и покрываем лаком. 4. На черепки наносим рисунки, копирующие чернофигурные изображения , спертые из альбома. Художественная школа все же пригодилась. 5. Полученный плагиат клеим на подставки из можжевельника. 6. Смастряченный сувенир «Привет, бля, из Севастополя!» множим и впариваем коробейникам на набережной. Товар имеет спрос ибо турист уже заебался от крабов, рапан и прочей херни из раздела «на память» Магнитов на холодильник тогда еще не придумали, поэтому народ извращался на память кто во что горазд. Сейчас вопрос решен. Халаты из отеля и пресловутые нашлепки на дверцы закрыли сей гешальт.. 7. Искомая сумма набралась быстро. 8. Как ни странно, ружье продали без вопросов. Хоть был и обходной вариант. 8. В первый же день набил кило пять лобана. Это кефаль такая . Здоровая. Припер трофей домой. Жадность и чревоугодие победили осторожность. Семья свежую рыбу любила, но при СССР купить можно было только хека, в роже коего черпали вдохновение все сценаристы фильмов ужасов и , прости Господи, простипому. А так все было гармонично. Море есть, рыбколхоз в Стрелецкой бухте есть, рыбы нет. Чего непонятного?
Так я и получил ружжо, кое еще и усилил. Для кефали настали трудные времена. Для семьи-изобильные. Меня в тот год даже в концлагерь «Ласпи» не ссылали. … Возвращаюсь из страны грез. Рядом катается по песку визжащее нечто. Да, как раз лет 8… Мороженое у них не той системы… Изверги. Пошто над робенком глумятся? Омбудсмена на них нетути…
Опять зарисовки из МИСиС. Семинар по английскому. Спотыкаясь и кряхтя,точно больной паломник ,по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка.Как и все занятие. Юрик из села,английский у них преподавали все кто мог,точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе,говорил Юрик,директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение. ...Спотыкаясь на каждом слове,Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника. Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде.Над ним неприступной скалой нависает слово MANUFACTURE. Юрец обессиленно замирает. Наконец,мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам. -МЭНИ...ЭЭЭЭ...ФАК...ТУ...ЮРА!-радостно берет он вершину. Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях. Занавес.
"Мы съехали с Макдугал в середине зимы Моя подруга из Тольятти, я сам из Костромы Мы бы дожили до лета, а там секир-башка Но в кокаине было восемь к трем зубного порошка"
Гребенщиков. Афанасий Никитин Буги Или Хождение За Три Моря
В 90е угораздило меня потусоваться в компании казантипов. Ну это такие типы,что каждый год ездят на Казантип. Ускоренные. Удерживало меня в этой компании торчков чреслобесие. Потому как девки там были все как на подбор,а расширяющим сознание мужским особям они были сестры-не более. В отсутствии конкуренции я там резвился вовсю. Все по Гребню-он явно в теме:
Если придти к ним с насущным вопросом, Они могут выкурить тебя с папиросом. Ежели ты не прелюбодей, Лучше не трогай духовных людей.
Ну и зрелища,конечно,впечатляли. Типажи там были-загляденье. Далее бессвязные заметки из тех окаянных времен.
Девочка Настя внезапно осознала свою гениальность. Просыпаясь после очередного прихода,она точно помнила,что вывела ФОРМУЛУ МИРА. Но саму формулу забыла напрочь. Когда я пытался выяснить,что за формула-то такая,девочка Настя морщила лоб,шевелила пальцами, и выдавала нечто бессвязное. -Понимаешь,вот ей можно все объяснить. Все-все. Все что происходит на Земле и во Вселенной. Понимаешь? -Не,не понимаю. А ты запиши. -А? -Ну запиши ее,когда там опять будешь. -Макс,я тебя обожаю!!! К вопросу фиксации гениальной формулы Настя подошла весьма основательно.Раскидала по квартире штук 200 ручек с бумажками-"А то хрен его знает,куда меня под кислой занесет?" Ключ на старт-колеса в воздух. 1-я космическая,2я космическая... "Я Земля! Я своих провожаю питомцев! Сыновей,дочерей! Долетайте до самого Солнца! И назад! Возвращайтесь скорей!" Вернувшись из Дальнего Космоса Настя наконец увидела заветную ФОРМУЛУ МИРА. Она была написана на каждой бумажке. 200 раз. Видать упоротая Настя тоже сомневалась в умственных способностях Насти-трезвой. Формула гласила: "ГДЕ-ТО ПРОИСХОДИТ КАКАЯ-ТО ХУЙНЯ." А что? .И вправду. Этой всеобъемлющей сентенцией действительно можно описать все процессы во Вселенной. Эта фраза надолго стала нашим девизом.
Одна из этих расширялок сознания училась в театральном вузе. В столовке вуза стоял огромный самовар-из него студенты и преподы наливали себе кипяток. В него то Танюня и захерачила кислотные марки. Не пожалела. Хотела людей порадовать. Порадовала. По общим ощущениям-никогда в истории ВУЗа лекции не шли с такой экспрессией. Окрыленные преподаватели, кроша мел ,яростно озвучивали материал,впервые заигравший для них столь яркими красками. Студенты рвали ручками страницы,конспектируя. Все вошли в раж. Занятия шли по 3 часа кряду-и никто не просился на выход. Малая толика неотведавших чаю испуганно жалась по углам-не понимая,то ли с ними что то не так,то ли не с ними. На следующий день у всех осталось только это ощущение окрыленности и глубокого познания. Совместного полета мысли. Так как вспомнить эти мысли не мог никто. Студенты шевелили губами,пытаясь хоть что-то понять в продранных конспектах,преподы чесали репы,глядя на доски. Не в силах разобрать,что за хуйню они вчера несли.
Народ собирается в клуб на бал-маскарад. Кто в чем. Больше всех выделяется Пит-на нем реальный костюм индейца. Все круто-и ожерелье из зубов гризли,и головной убор с перьями,кожаные штаны с бахромой,мокасины-не придерешься. Не хватает только пары скальпов на поясе-а так,поглядев на него и Чингачгук почувствовал бы себя недостаточно индеистым. Подъезжаем к клубу. Только вышли-оппаньки,менты. Из пазика выпрыгивают мусора и несутся в клуб. Дальше полный сюр-по улице скачут бабы в нарядах 19 века,упыри,черти,ковбои-и последним бежит упоротый индеец Пит. Он единственный,кто не врубается,что за спешка,но не хочет отставать от коллектива. За ними матерясь гонятся менты. Цель-попасть в клуб,пока охранник не захлопнул дверь. Дверь там такая-средневековая. Хрен прошибешь. Охранник в дверях яростно жестикулирует-мол,поддайте газу,а то с ментами снаружи останетесь. Шобла запыхавшихся ряженых проскакивает заветный порог и только Пит не торопится. Метров за 15 до финиша его обгоняет омоновец. В маске,с автоматом,в берцах-все как надо. Реакцию Пита слышали все. Тот полуоборачивается на бегу и-одобрительно-мусору: -Отличный костюмчик,старичок! Круто! Мой респект и уважуха!!! Ситуация критическая-охранника скрючивает от хохота. К счастью,мент от неожиданности спотыкается и летит кубарем на асфальт. Пит удачно финиширует,дверь захлопывается перед носом у мусоров. Народ валяется в коридоре и воет. -Ыыыыыы,суууука,Пит,бля,ну ты дебилллл....костюмчик...ик! Ментууу.... -А как он ебнулся-видел?!!!! Еблом об асфаааальт...Хуяк!!! -Пиздеееееец!!!! Дайте водыыыыы!!!! Один Пит недоуменно хлопает глазками-он так и не врубился,что мент был настоящий. Что с туземца возьмешь? Дикарь-с.
А так веселого мало. Почти все из этой шатии-братии рано или позно перешли на тяжелые и поперемерли ,как мухи. Пит в том числе. Мне удалось сдернуть с темы несколько баб-не допустив перехода с кислоты и скорости на героин. Потому они и живы. Замужем,детей нарожали. Сейчас трясутся-как бы детки по стопам мам не пошли.
Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной. Большая часть срочников призывалась из институтов потому и дедовщина в части если и существовала-то в такой лайт-версии, что считай ее и не было. Я то покочевавший и по зоопаркам, где 80 процентов личного состава зверей содержала 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях ее, родимую , там вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк. Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному-их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у нас тут все строго! Не забалуешь! Шире жопы не пернешь! Экие мы неуставные,видал?! Я кивал головой, стараясь подавить лыбу. Дух в чипке? Пиздец. В моей прежней части это был смертный приговор.
Офицеры были подстать части. Половина "пиджаки-" они же "двухгадюшники"-после институтов, остальные выпускники технических военных училищ. О том, что офицеры бывают с извилинами на коре, а не только со следами от фуражки я узнал только там. Когда капитан сквозь зубы в споре со старшим по званию выдал: "Я, конечно, понимаю, товарищ майор, что синус в военное время может достигать четырех, но законы физики никто не отменял даже в армии..." я охуел. Что? Офицер сказал "Синус?" Блядь, это не Советская армия! Это, сука, инопланетяне! Какие это в пизду Советские офицеры? Вежливые? Трезвые? Математику знают? В прежней части я обозвал испитого до костей, заскорузлого замполита Детерминантом и тот чуть меня не пристрелил в бешенстве. А тут...Не иначе это марсиане готовят вторжение! Надо выслужить себе должность гауляйтера где-нибудь поюжнее! Я тут же нашел себе теплое местечко. Отдельный запасной штаб не пойми-чего. Там я решал задачки для офицеров-заочников из Академии и ВУЗов, и мечтал о дембеле. Но. Чуткая моя третья ноздря унюхала беду. "Подробностей разгадки я не знаю, Но в общем, вероятно, это знак. Грозящих государству потрясений." Потрясенья не замедлили явиться в виде Лехи. Хуй ведает, какая штабная сука отправила летеху-мабутея в этот инкубатор яйцеголовых. Что мог Леха после общевойскового училища? Бегать. А еще? Мог не бегать. Пожалуй и все. А тут... Автоматические, блядь ,системы управления...какая то математика, сука, физика, ебись она в рот. Полный пиздец. Леху попытались пристроить в бункер. Авось оботрется-узнает чего новое. Да щазз. Лехе и через полгода можно было спокойно в плен сдаваться. Хуй бы он чего врагам поведал даже под самыми страшными пытками. Матчасть осталась для него непознаваемой вселенной. Отчаявшись сделать из из офицера специалиста Лешу кинули командиром взвода и забыли. -Что вы хотите от этого дитяти? -сказал комбат. (Очки, три языка, французский прононс, борода) . Он же мотострелок, понимаете? Не понимаете? И он ничего не понимает. И не поймет. ПЕ-ХО-ТА! ИН-ФАН-ТЕ-РИЯ по старому. Я все понять не мог от какого слова это название. Теперь дошло. От Enfant terrible , что по французски означает "несносный ребёнок ". Отправьте этого милого кnabe, что по-немецки значит "мальчуган" взводным к гайдукам в третью роту и постарайтесь, что бы он пореже попадался мне на глаза. А я постараюсь услать дурня в милые его сердцу окопы . Надо будет поговорить с генералом. Чего юноше тут киснуть?
Милый кнаббе приперся в роту и дал нам всем просраться. В первую же ночь он устроил "Боевую Тревогу" . Из всей роты, что это такое знал только я -и Леша. Остальные тупо хлопали глазками и совершенно не понимали, чего, собственно, от них хотят? Пока я на прежних инстинктах одетый в полминуты, в портянках, накинутых сверху сапог-"парашютами" метнулся к оружейке-Леха и рота таращились друг на друга. -Тащщ лейтенант-вы что так кричите? Что случилось? Пожар? -Вы что охуели тут все? ТРЕВОГА!!!!! -Какая тревога, тащщ лейтенант? Нас о тревоге за три дня предупреждают! -ДДДА ВЫ ЧТО??? ВЫ В АРМИИ ИЛИ ГДЕ?!!!! АААА? Тут его взгляд уперся в меня. УФФФ! Хоть один человек нашелся! Ко мне! Фамилия? Да ладно?! Будешь замкомвзводом! Блядь. Оно мне надо. Еле потом отговорил. И начались у нас черные денечки. Интеллигента комроты Леха напугал криками о неготовности нас к войне. А вдруг автобус не подадут? А? А мы бегать не умеем? Что? Как они на объект доберутся? На такси? Кого потом выебут, тащщ капитан? А? Чем бы дитя не тешилось-кэп махнул рукой. И началось у нас ФИЗО. Я то все это проходил уже. Бегать не любил, но умел. А остальные...Это было нечто. Рота передвигалась,как беременные бабы. Со охами и всхлипами. Все натерли ноги. Кроме меня .У меня к этому времени еще не сошла одна большая мозоль-размером с коровье копыто. Впрочем она до сих пор на мне. Леха добавил турник. Народ потянулся в санчасть. Любопытно,что такой охотник на шакалов, как я, не испытывал к Лексею дурных чувств, в отличии от всей роты. Даже симпатизировал. Леша ко мне благоволил, а увидев, что я могу выйти на турнике 25 раз "на две"-даже позволил перейти на "ты". Ну а что? Нормальный ганс. Не подлый. Не стукач. Ну заебал ФИЗО. Но он же сам со всеми бегает. Да еще как! Помню выгнал всех ночью на заснеженный стадион. Снегу намело под метр. Ну и побежали! Ага. Метров через 100 все полегли. Леха выскочил вперед. -Вы не понимаете!- радостно орал он. Вы ж неправильно бежите! Надо выпрыгивать! Повыше! Смотрите! Ап! Понимаете?! И , подоткнув шинель за ремень, Леша поскакал ужаленным в жопу козлом. Прыг-скок, прыг-скок! -Лексей пропрыгал весь стадион по кругу даже не запыхавшись. -Видите! Это же просто! Повыше ! Поняли?! На него глазами загнанных лошадей смотрели лежащие вповалку трупы. Взгляды молили "Добей!"
Единственный плюс от Лехи-политинформации перестали быть скучными. Пример: Леша уныло бубнит какую-то хуергу про роль партии ...Я , гадюка подколодная, поднимаю руку. -А? -Тащщ лийтинант, я вот тут в журнале "Советский воин" видел каку-то железяку... -Покажь! -А вота... -Дык! Это ж АГС! Оружие против китайцев мы его звали! На три метра траву выкашивает! -А мы! А я! -Леха входит в раж.-А вот помню у нас в училище... Через 10 минут командир роты открывает дверь Ленинской комнаты-его привлекли странные звуки. Там есть на что посмотреть. Офицер стоит на столе и стреляет с бедра из какого-то воображаемого, но очень громкого оружия. -ТРА ТА ТА ТА!!!! БДЫЩЩЩЬ!!! -Лейтенант! -А?! -Выйдите на минуту со мной. Леха нагадившим котом плетется за капитаном. Из-за двери слышатся начальственные ебуки и Лехины оправдания. Заходит. Вид побитой собаки. С омерзением берет конспект. Откашливается. -Партия и правительство неуклонно... -Тащщ лейтенант! -А? -Я вот тут в "Красной звезде" видел какую-то приблуду... -Покажь! ... Потом у нас началась тактика. Интеллигенция ползала в грязи и материлась совсем по-армейски. Правильно. Бытие определяет сознание. "Как писал любимый мною в детстве Луи Буссенар, на войне много и часто ругаются." Леха отрабатывал с нами упражнение "Взвод в наступлении" по немецкой методе-"змейкой" . Потом стрельбы. Я послал Лешу нахуй, при попытке давать мне советы. Мы поругались. Потом сверили результаты стрельбы. Леша извинился. Нормальный он парень, но явно не на своем месте. Бабу бы ему. Пошли с Лешей в городок. Я зашел к знакомой продавщице. Я с ней крутил маленький гешефт и большой роман. Пошушукались о планах на вечер. -А! КАКАЯ ДЕВУШКА КРАСИВАЯ!-раздался за спиной идиотский Лешин голос. Солдата моего знаете? Он вам конфет купит! -Это что за дебил? -удивилась Света. -Не обращай внимания. Ладно, до встречи. Мы вышли. Закурили. -Леш, вопрос можно? -У? -У тебя баба была? Хоть одна? -Э? -Да или нет? -Ну есть... -Что ты пиздишь? Ты ж даже в отпуск ездил в училище на БТРе покататься-сам рассказывал. Дитятко милитаристское. Все в пестики не наиграешься. Ты с Суворовского? -Ну. -Понятно. Тяжёлое детство, лишенное витаминов, железные игрушки, прибитые к полу, скользкий подоконник, волосатые руки няни... -Замнем тему. -Давай я тебя к бабам свожу, а? -Да ты что! Это ж ни в какие ворота... -Леш, я их даже трогать не буду. Обещаю только конфеты, тобой надаренные, грызть. Поворачиваюсь- летеха весь в красных пятнах на морде. Осспадя! Он еще и смущается! Понаберут детей в армию!
Над глупой Лехиной башкой сгущались тучи. Уж как я Лексея не предупреждал-не помогло. Леха мечтал о героической смерти в Афгане и боялся потерять спортивную форму. -Леш, какой Афган? Забудь! Ты теперь тут с допуском-тебя хуй за границу выпустят , секретоносителя такого важного. -Да я ж ничего не знаю! Да и какие тут секреты-то? -Вот это и есть главный секрет! -Чего? -То что в нашей части нет ничего секретного-это секретно, понял? Аппаратура 60х годов -с такой еще Мамай приходил-это и скрывать надо от вероятного противника. А то он уссытся со смеху а нашим руководителям на переговорах будет стыдно. -Не понял. -Вот ты балбес! И завязывал бы ты с этим стипльчезом! Тут до беды доскачешься. Забыл главное правило в армии? "Спереди не бежать, сзади не волочиться и посередине не болтаться!" Ты в курсе, что нашу роту теперь "конно-спортивной" зовут? -Аааа, понятно, чего в штабе мне в спину фыркали и ржали по-лошадиному... -Во-во. Доскачешься, жеребчик. Но разве пехоту остановишь ? У нее ж или грудь в крестах или голова в кустах.
Приближались учения. Да такие,что раз в 5 лет бывают. Под девизом "Снимайте хуй, чешите шляпу" В числе прочего на учениях отрабатывали защиту от диверсантов. В соседней части диверсанты, в свою очередь, отработали нападение на объект. Пизды получили все, вплоть до пуделя командира. Он, кстати, единственный, кто хоть какое-то сопротивление при захвате оказал- цапнул рекса за ногу, прежде чем получить берцем по яйцам. Остальным же взвесили люлей ни за что. Начальство нервничало. Их можно понять. Полковников редко бьют по морде прикладами и вспоминать былые курсантские ощущения совершенно не тянет. КПП шников посадили в промерзшие ДОТы. Выдали оружие. Сослуживцы пытали меня-чо делать? Я как бы был немного в теме. Чо делать? Бежать нахуй в разные стороны. Тогда есть вероятность, что кого-нибудь не догонят. В разгар этой спецназовской истерии Лехе поручили вести смену на объект. Блаженный пехотинец был как всегда не в курсе происходящего. У него напрочь отсутствовало чувство "рюха"-армейская интуиция, то есть способность головы чувствовать жопой. По дороге ему стало скучно. А что бы не отработать тактику заодно- пришла в Лешину извилину идиотская идея. Атлична! -ВЗЗЗВОООД!!! В АТАКУ!!! УРАААААААА!!!!! Народ в ДОТах, увидев наступающий страшный спецназ тут же дунул в лес, побросав оружие. За ними проворными рысями метнулись замполиты. Если уж замполит побежал-значит дело точно дрянь-подумали все на бегу. Объект в полном составе, по лосиному треща подлеском скрылся в чащобе. 130 килограммовый полковник побежал впервые за 20 лет и тут же подвернул ногу. Сначала он кричал вслед подчиненным забытым подсвинком, затем, скуля, залез под лавку. Ждать неминуемой расправы. Перед самым КПП Леха собрал взвод и, желая отличиться, велел грянуть песню. -РРРЯЗ! РРРЯЗ! РРРЯЗ! ДВА ТРИ!!! ПЕСНЮ! ЗА ПЕ ВАЙ!
-Над полями необъятными, Над речными перекатами, Над разрывами гранатными, Песня ласточка летит. Россия, любимая моя, Родные берёзки тополя. Как дорога ты для солдата, Родная Русская земля!!!
-Издеваются, паскуды, тоскливо подумал подранок под лавкой. Почему-то ему припомнился вчерашний анекдот: -Я мимо цирка не хожу. -Почему? -Меня клоуны пиздят! -Серьезно? -Нет, блядь, с шуточками! Ат суки. Как наплевали-то. И бычков сколько! Всех выебу, если живой останусь-думал полкан свои злые полканьи мысли под скамейкой. -СТОЙ РАЗ-ДВА! Леха оглянулся. Никого. Только почти целые недокуренные сигареты дымятся на асфальте возле курилки. И тишина... -А где все? Киломера полтора уже по буеракам отмахали. Уебывают так, что кителя заворачиваются... -Ау!!! Есть кто живой?! Нет, сука, помирать так с музыкой-взыграла гордость у колонеля. Кряхтя, он вылез из-под лавки. Весь в бычках и паутине. Леха вылупился на командира. Полкан вызверился на подчиненного. Было слышно, как у обоих в голове скрежещут шестеренки. -БАРАНОВВВВВСУКАААААА!!!!!-завыл полковник бабьим плаксивым голосом -ГНИДА ТЫ РЕЙТУЗНАЯ!!!! КО МНЕ!!!! Леха попятился. Тут и до меня дошло. Я вспомнил тревожные штабные шушуканья, сопоставил их с нашей лихой атакой и упал лицом в снег. Холода я не чувствовал. Говорят, многое потерял. Не видел, как полкан гонялся за Лехой с багром, сорванным с пожарного щита. ... Леху выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и обе половины опять выебли телеграфным столбом. С горя лейтенант запил. На службу забил большой болт. Мы радостно вздохнули. Одному мне было его жалко. Как то он приперся в казарму синий ликом и долго рыгал в окно. -Леш! -Гы? Разило от него за версту. От блядь. Пить не умеет, а туда же лезет, молодежь. -Я раньше думал: "лейтенант" звучит вот так: "Налейте нам!" И, зная топографию, он топает по гравию.
-Ччего? -Пошли отсюда. Нечего тебе тут маячить. Повел его к бабам. А то сопьется еще, Буратина. Кто ж знал, что так выйдет? Леха нашел свое призвание. Все же ебарь-это врожденное. Практика тут дело наживное. Экстерьер вторичен. Главное-это блядская порода. Леша раскрылся на этом поприще, как Моцарт за клавесином. Он переебал весь городок. Он наставил рога половине гарнизона. Он обрюхатил полковничью дочь. Полковник только-только договорился сбагрить его к ебени матери и тут на! Третий месяц. Люблю-не могу. Пришлось женить. К моему дембелю Леха уже получил старлея и занимал майорскую должность. Так что я за него был спокоен. "Ум-хорошо,а хуй-лучше". Пехота-она такая. Везде прорвется.
"Где бронепоезд не пройдёт, Не пролетит стальная птица, Солдат на пузе проползёт И ничего с ним не случится."
Приходит Мойша к равину и говорит - Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать? Равин отвечает - Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен. На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит -Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать? Равин отвечает - Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен. Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы. Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила -ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?
Апории бытия. В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов(апорий) над которыми я не устаю ломать голову. К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? Или почему нельзя варить козленка в молоке матери его?[Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] То есть не то что бы рот наполнялся слюной при мысли о молочновареной козлятине, но хотелось бы знать-почему, собсно? Пронесет? Или козлы ополчатся? Вот в сказке все ясно-не пей из копытца -козленочком станешь. Из танкового трака сушняк не туши-а то будешь глухой и железный. А тут сплошной туман и догадки. Так же, например, мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня еще в колыбели. Я б на их месте не преминул бы . Один из дядь(Коля зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…( Читать дальше... ) Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от сука…Тетя хохотала как защекоченная. Дядьколя плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Коля перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен. В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос. Когда малец, то есть я вышел из щенячества и стал недопеском ,Родина снарядила родню на чужбину. Меня же в Буржуинию по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы. Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Степановна 1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы. Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу. Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились тихие и ласковые, как кастрированные коты. Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка не обломает. Ха! Да от ее домогательст в 18 годе комиссарик убег-и поселок остался без Советской власти на полгода. Однако "напор класс бьет", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Степановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе. Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!" Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами. Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь. Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада была смертельно больным человеком лет с 50. За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава. При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое. Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…" Я согласился: -Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина! -Чаво? -Что чаво? -Как ты назвал? -Гильотина. -И что, помогает? -Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь! -Импортное, небось? -Да уж не наше, французское. На следующий день Олимпиада чуть не прибила плоть от плоти своей. Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности: -Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно? Ну и так далее… Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут" Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки. Немного предыстории. Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании. Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут. Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой. В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро. Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках. Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали! В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их. -Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Степановна, забрызгав слюнями товарок. Повисла мертвая тишина. -Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая. -Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, проблядь дешевая! Ее ж валяли там скопом кому не лень… Дальше Олимпиада в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала. -Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала! Бабки переглянулись. "-Нашего полку убыло" -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь. Я выл под одеялом в соседней комнате. На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому. Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии… Более того-часто вступалась. Захожу как то домой-слышу,как одна из моих пассий Past Continuous бьет челом Мафусаилше. Мол-кака я синяя, поматросил и бросил,то да се... Липа(покачиваясь в кресле с чашкой кофе-сквозь дымный выдох беломорины) -Не пойму я тя,Катька! Никак не пойму! Ну чаво ты печалисси? Чаво кобылисси? Девка ты молодая-дырку тебе любой провертить! Я сползаю по стеночке...
