Поиск по автору:

Спокойствие,только спокойствие.

Среди своих подельников по автосервису я считаюсь образцом выдержки и спокойствия. Эдаким просветленным гуру,лишенным эмоций. Человеком без нервов. Это не значит,что я не в состоянии закатить клиентам с нарушениями ориентации в пространстве блатную истерику с разрывом одноразовой тельняшки на могучей груди и брандспойтом слюней.
Еще как могу. Но это все неискренне. То есть истерика эта-не от души , не от сердца-так , производственный шум , не более. И заканчивается сие представление на полуслове , после того , как функционал выполнен (оборзевший клиент скрылся за углом , хлопая на ветру полами пинжака). В душе у меня при этом-око тайфуна. Вокруг -грохот и завывания , соленые брызги слюней на полметра-а внутри-штиль и умиротворение. Даже тыча смышленого азиата мордой в раздатку (поменялся номерами с другом и решил "по гарантии" починить две АКПП по цене одной , умница такая)-пустое сердце бьется ровно , в руке не дрогнет мой абрек.
Помню как то пришлось надувать упившегося берсерка-соседа. В прямом смысле. В слесаря соседского дух Васи Буслаева вселился. Пришлось изгонять давлением.
Выхожу в бокс-и удивляюсь безлюдству. Озираюсь.
С верхотуры кто-то истошно орет: УЕБЫВАЙ!!!!
Собираюсь уебывать. Но поздно. В ворота вваливается тело с поуосью наперевес.
Смотрит на меня кровожадно-застенчиво. Как Полифем на Одиссея. Мол , мне право так неудобно , коллега , но все же разрешите Вам по ебальнику полуосью от Тойоты съездить? Ничего личного , Вы мне даже в чем-то симпатичны , но , видите ли , я в говно , душа жаждет справедливости , а из средоточия мирогого зла в зоне поражения -только Ваша харя.
Пячусь к стене. Из оружия под рукой только шланг высокого давления. Хм.
Тело широко замахивается - я успеваю сунуть ему в рожу шланг. Непередаваемые гримасы.
Подсечка , удар , полуось летит в лобовое стекло ментовского Лексуса (кто бы сомневался) -я зверею и прыгаю сверху гостя. Начинается форменное надувательство. То есть я пихаю шланг в чувственные губы пришельца , а тот пытается стравить излишнее давление предсмертными воплями.
Вокруг тьма народу лезет под руку. Конечно. Как меня убивают-никого. А как я резвлюсь - так набежали мешать. Оттаскивают от этой продувной бестии. Одно радует-метеоризм ему нынче обеспечен. Все галдят , как болельщики после гола. У меня в голове-одна тишина. Даже пульс особо не подскочил. Рутина. Скукотища. Уходил позевывая .
Просто я давно живу. И лучшие свои годы провел в ремзоне. А там лирические неврастеники не выживают. Поэтому пришлось нарастить панцирь хамоватого фаталиста на нежного моллюска психики юного романтика.
Из юных романтиков , кстати , самое отпетое хамье и получается , по моему личному опыту.
Дело в том,что автосервис-это зона постоянного стресса. Если за весь день не произошло какой херни я начинаю нервничать. Значит , на горизонте маячит выдающаяся гадость. А так: бочку отработки уронили на ноги клиенту , слесарь подрался с проверяющими , электрик ушел в запой , замначальника районной управы , что приехал к нам на диагностику коробки работнички мои самого отдиагностировали (громогласно) как опездола , на улице горцы , посланные мною в эротический хадж , пляшут зикр , вгоняя себя в священный транс для кровавой расправы -нормальный производственный ритм.
Причем сейчас , когда солома подстелена во всех вероятных местах падения все гораздо проще и безопаснее.
Но вот в 90е... Когда одичавшие народные массы насмотрелись боевиков в видеосалонах и резко оттого покрутели , любой косяк имел привкус поминальной кутьи.

Примеры.

Непонятно-кто привез Мерседес .Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол , течет. Я грю , надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо , барин.
-Дык чего там смотреть-мерить-то?-ответствует степенно и смотрит лучисто.
-7.62 мм там дырка , знамо дело.
Понятно теперь , чьих вы будете, дяденька.
-Аааа,ну тады менять надо,вестимо...
-Ну и меняй, мил человек...
-Дык с Голштинии везти его надобно , от еретиков лютеранских...
-Ну вези , коли надобно.
-Позолоти ручку , соколик.
-Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный.
Сказал-и исчез . На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить , видать , как делить нажитое- по-братски , по-честному или поровну?
А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение , как к своему.
А тут приходит. Стоит , смотрит на скелет мерина и глаза пучит.
"Показалось,что нам пиздец. А оказалось-что не показалось" -промелькнуло в башке.
-Львович!!!!
-Ась?
-Там хозяин мерина пришел.
-Какого?
-Какого хуя или какого мерина?
-Какого нахуй мерина?
-Обглоданного. В углу что валяется.
-О! Отлично!!!
Львович вылетает на крыльцо.
-ААААААА , ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!!
Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил.
-Три года где лазил , спрашиваю??!!!! Тээээк...это значит...по 200 долларов в месяц...стоянка...на 36... 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!!
-А он еще за радиатор должен - наябедничал я из-под стола.
(Радиатора охлаждения двигателя на машине уж года два как не было. Как и двигателя,впрочем. )
-АХХХХХТАККК!!!! - Львович за этот радиатор из меня всю душу вынул- ТОГДА ГОНИ ДЕСЯТКУ!!!!
Крику было...чеченов звали...но разошлись мирно. Мы ему не должны и он нам ничем не обязан.
Но так здорово было далеко не всегда.
Геометрия будущей трагедии:
На подъемнике висит 124 мерин (это тогда круто). Под ним стоит Ягуар(это и сейчас круто). За Ягуаром притулился свежепокрашенный цыганский опель Сенатор . Зачем так кучно , спросите вы? А на ночь загоняли -от пираний уберечься (см судьбу мерина) .
Утро туманное. С ночи под воротами расположился табор: цыган привез семью поглазеть на свой отремонтированный опель. Живописно расположившись на подстеленных под жопу газетах цыган,цыгановы бабы и цыганов помет хрустит огурцами в волненьи. Все в предвкушении. Они хотели праздника-они его получили!
Первым на работу приходит невменяемый председатель Львович после вчерашнего. Чего в такую рань? Жена задолбала.
Цыган кидается к начальству , что то жарко шепчет. Львович раскачивается с носков на пятки и мечтает об опохмеле. Ничего не понимает.
Цыган жестикулирует , прижимает руки к сердцу , пытается даже обнять полубезумного шефа.
-НЕ НАДО ГРЯЗИ!!! -Львович уклоняется от объятий и отпирает калитку.
-ККККУДА? КУДА ПРЕТЕ?!!! АНУПШЛИНАХОТСЮДА!!! -орет он на ромал и захлопывет перед их носом дверь.
И правильно. Пусти это хищное стадо в ремзону на пять минут -потери будешь годами вспоминать.
Через полчаса приходит Витек-ученик. Улыбчивый идиот. Прыщи , уши , тяжелая наследственность. Взят с улицы из жалости. Все уже не раз об этой жалости пожалели.
Но выгнать-рука не поднимается. Старательный , пунктуальный , исполнительный , инициативный кретин. Витя звонит в звоночек , представляется , Львович , забыв о таборе , жмет на кнопку- и шобла , радостно гомоня , скачет во двор.
В этот момент подтягиваюсь я.
-О! Макс! Как ты вовремя! Помоги эту толпу выкинуть отсюда-пока все не распиздили!
-А что им надо?
-Власти! Славы! Женщин! Денег! -какая ,хрен ,разница.,что им надо? Гони их нахуй немедленно!
-Погодь , Львович-это ж вроде хозяин Опеля пришел.
-А?
-Ну да.
-Витя!
-Ы!
-Покажи клиентам машину.
-Сей секунд,Сергей Львович!!!!
Я выстраиваю народ подальше от дверей в ремзону. Витек отпирает ворота , заводит Опель , дает газу , рев движка...цыган горделиво вертит шеей (Ай,машина-зверь!!!)
Хруст втыкаемой передачи- и Витя лихо вылетает задом из ворот. Жмет на тормоз....
УПС.
А тормозов то и нету. Слесарюги вчера их не прокачали. Устали , видать.
Свежепокрашенный опель на полном ходу врубается в стену. Грохот,звон разбитого стекла-и полная тишина.Был Опель седан-стал Опель хэтчбэк. У цыгана нервный тик. Табор от нахлынувших эмоций впадает в транс.
Все смотрят на Витюшу. В этих взглядах можно плавить чугун. Столько там страсти , нежности , обещаний и восторга.
Витек с перепугу жмет газ до упора , зачем-то врубает первую и рвет вперед с буксом.
Бьет по тормозам.
Дубль два:
УПС.
А тормозов-то как не было,так и...
Машина с ревом залетает назад в ремзону. Оттуда доносится такой грохот, что закладывает уши.
Львович трясущейся рукой достает из-под плаща початую бутылку водки , тянет ко рту , но цыган вырывает пузырь и присасывается первый. Хлопнув одним могучим глотком половину содержимого-отдает владельцу.Приняв бутылку помертвевшей рукой , шеф также, в один засос , осушает посудину.
Что там внутри ,в ремзоне,нам не видно. (стоим сбоку)
-Макс , зайди-глянь , а то меня сейчас кондратий обнимет-сипло каркает Львович.
Цыган достает упаковку валокордина. Шеф ловко выхватывает тюбик и трясет его себе в рот. Зажевав половину-передает хозяину. Зеркальная сцена.
Я размашисто крещусь и заглядываю внутрь. М-дааа....
Сквозь клубы пыли видно:
1. От опеля осталось одно название. Буквально. Ни спереди ни сзади он не идентифицируется по марке автомобиля.
2. Ягуар ,получив удар в жопу,врезался в стену и ... барабанная дробь...
3. С подъемника ему на крышу упал мерин.
Сквозь разбитое заднее стекло на волю выбирается Витюша. На нем ни царапины.
Кто б сомневался.
-Сергей Львович, я так больше не буду! -искренне сожалеет он.
Хм. Интересно,а что надо сотворить "больше чем ТАК" ? Теряюсь в догадках.
Львович с цыганом смотрят друг на друга. Похоже , у них сеанс телепатии.
Цыган как будто о чем-то спрашивает.
Львович кивает и показывает большим пальцем в землю.
Ромалэ коротко лает команду "Фас" на цыганском. Толпа готовно срывается с места.
Витю начинают месить в 20 рук и ног. Дурак-то дурак , а что пора валить до него доходит быстро. С воем наше тупое дитятко стартует с места. За ним , подобрав юбки гонятся цыганки. Красиво.
Цыган с Львовичем молча поднимаются в офис , шеф достает НЗ , и они тут же накатывают.
Занавес.
Так что спокойствие мое-это не дзен в душе. Это просто привычка. Есть с чем сравнить нынешние поводы для беспокойства. Тьфу,мелочи.
Откуда и римская моя бесстрастность перед лицом беснующихся варваров.

Не рой другому яму...

О сбыче мечт.
28 августа, 16:11
"- Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя: Богатыри - не вы! Плохая им досталась доля: Немногие вернулись с поля..."

Недавно квасили с молодежью. У друга сын подрос-вот и пригласили смену за стол. Преемственность поколений поддержать.
4 оболтуса( Миша и други) находятся в том радостно-идиотическом возрасте,когда собственные свершения затмевают все подвиги предков. А собственные идеи переплюнули мудростью всех Сократов да Платонов. Впрочем,у многих организмов этот период продолжается до глубокой алкогольной старости-вплоть до впадения в детство.
Надеюсь,это не про Мишеля. Парни,в принципе,приличные-спортсмены,студенты,из всех грехов -курение ганджубаса да чреслобесие. В пределах нормы.
Сидели -пили. Мы с Кабаном по просьбе хозяина дома ударились в воспоминания. Народ добавил деталей к сказанному-многие участвовали в описанных действиях. По ходу беседы из нее неожиданно выпала молодежь. Поначалу въюноши вели себя бойко, хихикали,галдели,комментировали услышанное,снисходительно делились опытом с нами-запселыми маразматиками. Потом притихли.
Сидели-переглядывались,недоуменно таращили зенки. Иногда тихо переспрашивали.
-Как, У МЕНТА КОСЯК ПОДКУРИЛИ?
-Да на спор...
-И что?
-Я выиграл. На 100 долларов вроде спорили,Андрюх?
-На 200.
Или.
-Съели КАВКАЗСКУЮ ОВЧАРКУ?!!!! Вы ее убили ?
-Неужто живую грызли? Что-мы звери что ли?
-Ааааа как вы ее завалили то?
-Штык-ножом. В честном бою. Надо сказать в оправдание,что были голодны,а собака начала первая. К тому же это армия,Миша,а там народ оскотинивается до такого состояния что и до каннибализма недалече.
-Вам ее не жалко было?
-Ну,там стоял вопрос или-или. Или она меня ест или я-ее. Себя было жальче. Потом -да. Было жалко. Но вкусно. Ели и плакали. Слезы заменяли нам соль.
Мальцы аж протрезвели. А мы все не могли понять их удивления. Подумаешь...На фоне того,что и рассказывать нельзя это такие мелочи...
Потом вспомнилось свое -щенячье.
Я в юности общался с такими личностями-по сравнению с которыми чувствовал себя даже не зародышем-сперматозоидом.
Ну например... Игорь К-ц...человек-легенда.
Была у нас в СССР команда скульпторов-ушкуйников. Рукавишников -самый известный из этой шоблы. Каждый из творцов обладал безупречным вкусом и нокаутирующим ударом. Нередкое сочетание,кстати. Бенвенуто Челлини и Караваджо вам в пример.
Такого художника обидеть может далеко не каждый. Точнее обидеть то может любой. Но выжить после этого способен далеко не каждый. К-ц был именно таков. Жил на Таганке-и вся местная блатата его знала и побаивалась. Женя как то привел меня в его берлогу. Впечатляла уже дверь-она была прислонена к проему. Кто то сильный и нетереливый вырвал ее петлями и аккуратно приставил на место. Женя отодвинул калитку в сторону-мы зашли и я остолбенел. Нет,я видел ,конечно,бардак. Но такой!!! Это было нечто.
Скульптуры,объедки,мольберты,бутылки,книги,осколки,краски,гипс-создавали неповторимый натюрморт. На стене висели какие то полотна. Я пригляделся.
Херасе. Зверев. Комар. Меламид. Опять Зверев. Шемякин. Зверев.Эрнст Неизвестный. Вон в углу его скульптура валяется...Снова Зверев. Ебануццца. Да тут состояние на стене висит...
В углу раздалось недовольное ворчанье. С лежанки,живописно покрытой засаленными ватниками поднялось огромное тело.
-Хули приперлись?-вежливо поинтересовался хозяин сквозь косматую бороду.
Лик его напомнил мне описание Караваджо современником Борромео, обрисовавшего его как "человека неотёсанного, с грубыми манерами, вечно облачённого в рубище и обитающего где придётся"
-Да что же вы стоите то в дверях,как неродные!!! -пугало разинуло щербатый рот в неком подобии улыбки. Не смущайтесь-идите нахуй!
-Здорово,Игорь. Тебя навестить пришли.
-Водки принесли? Если нет-уебывайте впезду-любезно откликнулся хозяин,почесываясь.
Я немо пучил очи. Контраст картин с обитателем и статуй с бардаком меня ошеломил.
-Принесли.
Хозяин сменил гнев на милость-гостеприимно указав на два захламленных кресла.
-Ну садитесь,бля,коли пришли. В ногах правды нет. Но нет ее и выше-бормотал хозяин убирая со стола остатки вчерашнего пиршества. "Убирая"-это,конечно,громко сказано.
К-ц одной рукой приподнял три граненых стакана,а другой смахнул на пол все что было на столе.
-О как. Он еще и Ерофеева читал,изумился я,расчищая свое кресло. Куда б эту пачку макулатуры пристроить...Листки высыпались на пол...Я пригляделся....Не может быть!
-Жень -это что?
-Это? -искусствовед Женя пригляделся- наброски Кандинского,если не ошибаюсь,да,Игорь?
-Вроде-безразлично откликнулся хозяин,хищно сворачивая пробку у беленькой.
-Ааа,откуда?
-А хуй его знает-творец опрятно протер стаканы подолом засаленной рубахи,отчего они стали еще грязнее. Подарил кто то.
-А это Зверев?- я кивнул на картины.
-Ну а кто ж еще- ебенть- К-ц посмотрел сквозь стакан на свет,удовлетворенно кивнул и одни молниеносным круговым движением разлил водку. Точность разлива и непролитие ни капли выдавали в калдыре человека незаурядного.
-А откуда это у Вас?
-Дык сам Толян и рисовал... тут. Земля ему пухом. Ну вздрогнем!
Мы выпили.
-Пожрать принесли? -а то я два дня как нежрамши.
-Опять на мели? -откликнулся Женя. Вон,пакет в углу.
-Ага-безразлично отозвался творец,роясь в продуктах. О! Чай не забыл,молодец!
Ебануться. У него тут картины продай- внуки внуков черной икрой пердеть будут- а он голодный сидит.
Прошелся по комнате...На стене висела фотография с соревнований по боксу. На пьедестале молодой здоровый парень радовался победе. Не может быть!
-Извините-...
-Хули ты ко мне во множественном числе обращаешься? У тебя в глазах двоится? Или ты меня за Басилевса принял? Может-пропустишь-а то пить не умеет,а туды же лезет,молодежь...
-Какого Басилевса?
-Константинопольского,бля. Это только его было принято на Вы звать. Типа он в одном лице и царь и Бог. Вот к ним ,обоим и обращались. А потом пошло-поехало. Теперь и всякую тыдру на вы звать надо-а то укусит. Ко мне на ты можно.
-Это ты на фото?
-Ага. Союз взял среди юниоров в полутяже. Радовался то как-аж кипятком ссал.
-А почему бросил?
-Крушение жизненных идеалов пережил.
-Это как?
-Я ж чего в бокс пошел? Я ж от Агеева фанател. У меня дома вся комната его фотографиями была завешана. Кумир,бля. Я каждый его бой знал-где,как,кого. Все мечтал повторить его достижения. А тут иду как то с тренировки-слышу мужик какой то
бабу кошмарит. За шкирку держит и ей пальцем в рожу тычет. Оба кирные. А я ж,бля,комсомолец, сука,спортсмен,защитник всех сирых да убогих,еби их маму...
Подхожу ,грю,мол гражданин, нехорошо даму обижать-извольте извиниться.
Он меня и послал на хутор бабочек ловить.
Ну я,хули тут лясы точить-ему двоечку в башню и прислал. Гражданин лег отдохнуть-понятное дело.
Баба на меня зенки вылупила и говорит-
-Ты чо,охуел? Это ж Агеев.
Гляжу и вправду -Виктор Петрович,собственной персоной лежат. Вот тут я и охуел.
Если б знал кто это - я б сам лег. Меня б и бить не надо было. А тут такое. Пришел домой -и первый раз в жизни нажрался. Ну а там одно за другим...в Строгановку поступил...бабы пошли,водка опять же,выставки,попойки ,друзья -поэты,писатели,художники и прочая сволота. "Вагончик жизни покатился под уклончик".
Во мне росло недоверие.
-Агеева? С двух ударов? Его ж Али и то врасплох застичь не смог...
-Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Я ему потом признался-как нас познакомили. Я его портрет писал. Вон,погляди-автограф там сзади.
Я бережно снял фотографию. Сзади была надпись.
"Игорю от Виктора. Победившему ученику от побежденого учителя.
И приписка. Еще раз нарисуешься,Игоряша-говорить больше не буду. Вломлю сразу.
С уважением. Витя."

Я выпал в осадок. Немного найдется народу,кто может сказать что втащил Агееву.
Выйдя из дома я поинтересовался у Жени:
-Кто он по твоей классификации? Ну ты ж нам всю плешь проел кастами. Кшатрий? Или садху?
-Ни то ни другое. Он сверхчеловек.
-А что в такой нищете обитает?
-А для него деньги не существуют.
-Как это.
-А вот так. Спать есть где,выпить принесут,картины рисовать есть на чем-чего ж еще желать? Ты думаешь он дурак? Не знает сколько сейчас Анатолий Зверев стоит? Все он знает. И связи у него о-го-го. Продать может легко. Не хочет.
-А не боится что обнесут?
-Видишь ли-его обнести себе дороже. За ним приглядывают очень серьезные дяди. Рукав за него любому пасть порвет. А продать полотно не засветившись в этих кругах-практически нереально. К тому же Игоряшу еще попробуй обнести. Он,видишь ли,берсерк.
Год назад его залетные какие-то татарчата обидели. Из "моталки". Приехали "масквачей" погонять-а тут это чмо не дает без очереди пива купить.
-Ну и?
-Ну и К-ц заставил гостей столицы уважать коренных жителей.
-?
-Он их гнал от метро Таганская до моста через Яузу. 15 рыл.Там они отдышались и решили его подрезать.Подрезали. Так он их в реку покидал.
-С ножевым?
-С распоротой веной на шее.
-Это ж смерть.
-Это человеку смерть. А сверхчеловеку-так,царапина. Он в травмпункт пришел,засунув палец в вену.
-Как?
-Хрен его знает. Но врачиха в обморок упала.
-Н-да. Врач травмпункта-в обмороке ,это сильно.
-Еще бы. Приходит покойник уже полчаса как-и еще шуточки шутит и приставать пытается. Вот такие люди бывают...
Сидел ,вспоминал...Теперь уже мы,тли, стали легендарны для молодой смены...
Мельчает народец...
Аминь.

Моджахед.

Памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
-А почему "неизвестному"?
-Неизвестно, был ли Рабинович солдатом.

О своей службе в ДРА Капа говорит неохотно. Старается не упоминать. Разве что достанут. Как-то он играл для рафинированных дам. Те благоволили певцу. После концерта одна из баронесс, обмахиваясь веером, поинтересовалась:
-Вы замечательно поете, но скажите, зачем эти безнравственные татуировки на всяких выступающих частях вашего тела? Вы полинезиец?
-Видите ли, мадам, я некоторое время находился в тех обстоятельствах, когда не знал, на каком расстоянии одна часть моего тела окажется от другой. И что бы тушку могли сложить в одно место, я и промаркировал ее как мог. Простите, сударыня, если эти метки идут вразрез с Вашим представлением о прекрасном!
Дама возжелала немедленно ознакомиться со всеми надписями поподробнее.

Если Капу все же доставали расспросами, он начинал безудержно врать. Нарочито-неправдоподобно. Более-менее сообразительному слушателю становилось ясно, что вся эта героическая эпопея о подвигах подводной лодки в степях Кандагара суть просто посыл "Отъебись", только более цветисто и многословно исполненный. Ну а дураки...дуракам это и предназначалось. Что бы отстали.
А иначе ж замучают. А так собрал всех любопытных в кучу, намел им пурги , и свободен. Больше не подойдут. Рациональный подход.

Но как то раз Капа пришел 2 августа в компании с героем. Чел был одет в полувоенное, и увешан таким количеством знаков воинской доблести, что хотелось встать и отдать честь. Удивлял несколько развязный тон, коим Капа общался с ветераном.
Да и странновато сам ветеран выглядел. От русского десантника на нем была только форма. Крючковатый нос, миндалевидные глаза и прожидь на лбу гораздо органичнее смотрелись бы под черной шляпой, а не под голубым беретом. Ну или под чалмой, в крайнем случае.

После его ухода я вклещился в Капу. Тот отвечал поначалу неохотно.
-Кап, а кто это был?
-Боль и страдание моей роты. Миша-моджахед.
-Почему? Там столько наград!
-Ага! И каждая из них-веха на пути наших слез и печалей.
-???
-То что его нельзя брать "за речку" я знал еще в учебке. Более неприспособленного к армии человека я в жизни не встречал.
Он же не Миша! Он Моисей Вульфович Рабинович! А таким не место в армии!
-Антисемит! Арабам про то расскажи.
-Я не знаю что вы там вывели в Израиле, но в Советской Армии Рабиновичам делать нечего!
-А как он в десант попал?
-Этот долбоящер спецом ходил в ДОСААФ, прыгал там откуда то, стрелял из чего-то. Дело почитаешь его-так не призывник-мечта!
Спортсмен и разрядник! Я думаю, что все эти регалии он просто купил. Или обменял. Понимаешь, он был...Капа задумался...это даже не тормоз, это горный упор для танка! Представь, в Союзе еще, иду и вижу странную картину. Мимо едет БТР, а на колесе его что-то вертится. И воет. Так знаешь, УУУУУ...Шлеп...БЛЯДЬ!!!! ААААА...шмяк...БЛЯЯЯДЬ!!! ЫЫЫЫЫ...шмяк...Повезло, что башка механа наружу торчала. Ору "ТПРРРУ, БЛЯДЬ!!"
Встал.
Гляжу, с колеса Моджахед свисает. Вниз головой. И смотрит на меня взглядом бараньей головы на прилавке. С поволокой. Отцепил, поволок в санчасть.
-Как он на колесе оказался?
-Отдохнуть решил. Привалился к колесику и задремал. Колесо без колпака было-он там амуницией за какую-то херню и зацепился. Бэ-тэр поехал, ну и Мойша с ним, как кот в стиралке поцентрифужил.
-Гы!
-Тебе гы, а этот кадр на месяц в госпиталь загремел.
И так всегда. Чуть что-у Мони травма.
-А что ж он не откосил?
-А он дебил! Ему воевать охота была! Причем дебил с инициативой! Да с какой! Я сколько раз уговаривал командира его в Союз отправить. Какой там!
-Почему?
-Так он же герой!
-???
-Он же цельного полковника спас! Особиста!
-Это как?
-По располаге у нас, бывало, постреливали. Издалека. Неприцельно, можно сказать. Хотя пуля дырочку найдет. В Моджахеде.
Он не зря потом второе погоняло получил-Пулеулавливатель. Просто дар у него был. Короче: полкан Сабай был у нас самой большой сукой в гарнизоне. Из тех полканов, которым солдата взъебать не лень. Лично. Ну а потом уже его командира и всех в радиусе 100 м от места залета.
И вот Сабай обнаруживает Мождахеда, увлеченно готовящего плов из свежеободранной змеи. Кстати, о способности Мойши добыть все что угодно и где угодно легенды ходили. Ну, понятно, Сабай по казану сапогом-ннна! И давай орать. А тут обстрел. Мойша взвыл и вцепился в Сабая. Спрятаться за ним хотел. Полкан фигуристый, за ним, как за каменной стеной. Ага как же. Сабай давай туда-сюда вертеться, Мойша визжит, но не отпускает. Шмякнулись на землю. Сабай всю форму в плове изгваздал. Обстрел закончился, Сабай глянь, а в Мойше дырка. Он же не знал, что все пули в Соломона летят. Подумал, что рядовой Рабинович своим телом закрыл командира.
Расчувствовался. Прослезился даже. Сам в санчасть приволок. Там ничего серьезного- за месяц оклемался, но Сабай ему орден пробил.
Потом Мойша вышел из госпиталя. Ходит-хромает. Ну куда его-не на боевые же! Отправили в наряд по кухне. Стая салабонов сидит картоху чистит. Опять обстрел. Догадываешься , кто словил пулю из всей толпы? Правильно!
Сабай как про то узнал, так аж разрыдался от полноты чувств. Выходит, раненый герой опять товарищей закрыл своей свежезаштопанной тушкой! Дважды герой! Опять госпиталь и награда нашла Моисея. Медаль дали.

Потом его на боевые велели брать. Как я не противился-его ко мне в группу сунули. А он неприятности притягивал, как магнит. То ногу подвернет-мы его по горам тащим. То еще что.
-А чего не выпер?
-Понимаешь...Капа замялся...тут такое дело...Он нас реально спас два раза. Как он ногу подвернул-нас засада ждала. Потом узнали. Мы до нее не дошли из-за него. И еще раз. У нас крыса завелась в части. Сливал духам инфу за афошки. И вычислил его кто?
-Моджахед?
-Да!
-Как?
-Не в курсе. Это их с Сабаем дела. Сабай же, хоть и гнида был, но дело свое знал туго.Контрразведчик он был от Бога. Позырил он на Мойшу, нарядил его , как местного-и нате. Вылитый бабай. Мы на него посмотрели в халате и "пуштунке"-и выдохнули "Моджахед!"
Откуда и погоняло.
-А язык?
-Он глухонемого играл. Причем так натуралистично! Мычал, тряс башкой, пальцы раскидывал. Рассказывал, что у него в детстве сосед такой был. Маленький Мойша его дразнить любил очень. Мычал, кривлялся, вот и научился. Актерские данные то у него врожденные.
Сабай с ним двух таджиков отрядил переводчиками и они на базаре такой шахер-махер устроили, что любо-дорого смотреть. Купец, удалой молодец. Моджахед озолотился на местных сделках. Он же гениальный торгаш! Похер что мычит-но сразу понятно что он и о чем! А торговался как! Местные дуканщики его очень уважали.
Но и нас не забывал. Мы его страховали в особо щекотливых делах. Так что все потом на дембель с деньгами уехали. Причем, деньги уже в Союзе нас ждали. Таможня с нас ничего не поимела! Я машину купил сразу, кто-то дом в деревне. Мойша банчок основал. Понятно, что ему там куда как поболе досталось. Но это я вперед забежал.
Так вот Мойша и вычислил, кто ему цены сбивает. Он-то тушняком со склада торговал, досками, еще чем-то, что ему Сабай выделил, а тут нате. Конкуренция. Через знакомых ( а у него через три месяца осведомителей полбазара было) -узнал кто.
Прапор местный. Он еще патроны там сбывал с гранатами.Заодно и информацию сливал за чеки. Но. Прапора прикрывал майор. А майор был сыном бааальшого енерала.
То есть Сабаю его брать без риска потерять место не стоило. И Моджахед с Сабаем напару провернули аферу. Впарили прапору ящик гранат, у которых в запале замедлитель был вытащен. Дергаешь за кольцо Ф1-и ты в раю. Вместе с друзьями. Потом тьма духов на них подорвалось. Духи торгашам выкатили вполне понятные претензии. Мол, мы гранаты для неверных заказывали, а не для себя телепорт к гуриям.
Те прапора и украли. Причем с майором вместе. Они вдвоем за бакшишем приперлись и нате.
Прапора выебли всем аулом. Чем-то он им приглянулся. Майора целочкой оставили. Мы потом долго дискутировали по этому поводу. Почему такая несправедливость? Решили, потому что прапорщик красивый, а майор нет. Хрен их поймешь. Дикари-с. Прапор, выходит,(и входит) накалял для них свой "расписной, свой русский и румяный рай", а майор-ни в какую.
Обоих потом Сабай выкупил за Мойшин счет. Орали они на друг друга страшно. Мойша за копье удавится, а тут за свой кошт какого то пидораса выкупать? Да за такую цену?! (Духи заломили нехило, жаль им было с таким сладкопопым расставаться) . Да пусть он там и дальше их радует по гаремам, одалиск-гвардеец!
Но с Сабаем поди поспорь. Пришлось Мойше тряхнуть мошной.

Обоих героев привезли в часть и тут же услали в Союз. Прапор, как ни странно, возражал. Ему не хотелось бросать налаженный бизнес. Сабай растрезвонил всем о попу-лярности прапора и выразился в том смысле, что видать понравилось ему. Теперь сам к духам на свиданки бегать будет. Прапора провожали с такими подъебками, что тот в самолете повеситься пытался.
Мойша получил еще один орден. Довольным он не выглядел, очень по деньгам тосковал.

Потом Мойша к нам запросился. Ему на базаре светиться пока не стоило. Мы пересмотрели свое мнение о нем. И зря. Невезучесть его и, сука, торговый талант мешали выполнению боевых задач. Ползем как то назад. Сходили впустую. Километрах в 3х от располаги натыкаемся на маковую делянку. Как ни странно, неохраняемую. И тут-моя вина. Забыл я про Мойшу. Жара, усталость, своих пересчитал-все. Прихожу докладываю, мне-а где Мойша? Его Сабай ждет. Я аж похолодел. Сука...потеряли. Мне пиздец.
Народ в ружье, тут наблюдатели кричат, что видят раздетого бойца, что тащит на себе раненого товарища.
На меня давай орать. Я-мол, все тут! У тебя только что все тут были! Одного потерял или двух-какая разница! Лычки прям на бегу сорвали. Прибегаем к этой парочке и шок. Маковые головки-это валюта. Как чеки, афошки, доллары и проч. Моджахед мимо денег пройти не мог никогда. Этот урод снял с себя "афганку"(форму) , зашил штанины, рукава, пришил куртку к штанам, и получившийся "скафандр" набил урожаем. Получился такой человек, что висел у него за спиной руками вперед. Почему его за раненого и приняли. Комроты Мойшу чуть не убил. Когда тот ему заявил, что больше четверти головок не отдаст. Выговор как-то быстро перерос в базарный торг. Сначала они лаялись при всех, потом Мойша взял его за пуговицу и оттащил в сторону. Что-то он по комроты знал. Впрочем, он про всех "что-то" знал, интриган. Ротный вернулся, играя жевалками, и взял себе ровно сколько Мойша сказал. Еще бы! Его местные дуканщики переторговать не могли, а тут какой-то занюханный выпускник Рязанского училища! Тьфу!
А потом Мойша устроил нам шоу. Но, сука, опять по-еврейски. Послали нас дорогу охранять. Дело нехитрое. Забираешься повыше, обкладываешься булыжниками, ждешь прохода колонны, потом тебя снимают. Пришли на горку. Голый каменистый склон. Ни травинки. Изрыт окопами -видать, кто то перед нами кирками намахался. Саперы прошли-мин нет. Мойша исчезает на 5 минут и появляется уже с огромным снопом сена.
-Так ты ж говорил ни травинки...
-Во-во! В этом Моисей Вульфович весь. На километр ни травинки, а он стог сена надыбал. Мы к этому времени и удивляться разучились. Кидает Мойша свою добычу на дно окопа, сверху один броник, потом второй, третий и с криком "Смотрите, как надо отдыхать!" падает вниз спиной. Раздается хлопок и Мойша взлетает. Реально. Он воспарил над нашей бренной землею. Я не знаю, на сколько он подлетел, но пока он левитировал, я даже Чехова успел вспомнить. "Отчего люди не летают так, как птицы?" Потом припомнить, что это Островский, а не Чехов. С трудом , но узнать название пьесы. "Гроза". Посетовать на общее одичание свое. Пока эти литературные мысли неторопливо сменяли друг друга, первый еврейский космонавт все кружил на орбите. Потом таки приземлился. Живой. Руками-ногами шевелит! Чудо! Мина была слабенькая, да и бронежилеты спасли. Но гематома на всю спину. Опять тащить на себе его до брони.
-А откуда мина? Вы ж смотрели!
-А оттуда же, откуда и сено!
Оклемался в месяц. Я его видеть не мог больше. Так и сказал-хоть под трибунал, а с Мойшей на войну не пойду.
Мойшу оставили при штабе. Он продолжал вертеть свои гешефты и под дембель провернул тему с НУРСиками.
-Это еще что такое?
-Мойша говорил, что это стандартная ваша хохма со скрыпочкой Страдивари.
-А, знаю! И причем тут НУРСики?
-Та же схема. Мойша ее залудил у нас, а потом эту тему в Кабуле провернули. Шухер был неимоверный-что тут,что там. Он на какие-то колоссальные деньги бачей швырнул. Но Мойша все просчитал верно. Когда тут начали расследование, он уже в Союзе кайфовал. Его Сабай, как героя-орденоносца в нулевой партии на дембель отправил.
Он с Афгана столько натаскал, что внуки внуков черной икрой пердеть будут.
Банкирствует больше со скуки.

Лень пересказывать историю про нурсики под вопли "Баян"! Вот она:
https://www.youtube.com/watch?v=86m9af-T_Z4

ПЕРМЬ НЕ МЕНЯЕТСЯ

Пестню ЗА ПЕ ВАЙ!

Очередной раз получил по голове полотенцем за арию мистера Икс в душе. От жены подарочек. Не дают парню раскрыться в песне. А ведь когда-то моего голоса жаждали. Просили спеть. Даже требовали на бис.

Всем, побывавшим в Советской Армии ведомо, что достоинство старослужащего несовместимо с вокалом. В смысле, ветерану петь западло. Нет, ночью, после отбоя, в углу,воровато озираясь по сторонам, на расстроенной гитаре терзать уши сослуживцев воем "На вокзале девчонка в слезах Тихо шепчет : "останься, солдат" Но ответил солдат : Пусть на ваших плечах 2 раза будут руки лежать салажат "-сколько угодно.
Но в строю орать патриотически-залихватское это некомильфо.
А петь в армии любят. Точнее, командиры велят. Петь надо каждый день. Особенно вечером, на мероприятии, романтично названном в "Распорядке дня" "Вечерней прогулкой".
Какие у нормального человека ассоциации с вечерними прогулками? Южный полумрак, треск цикад, тихий шорох платья, смешки, звук поцелуя.
В армии это безобразие проходит по немного другому сценарию. Коробка злых невыспавшихся мужчин яростно топает по плацу и орет дикие напевы своей неопрятной Родины. Точнее, орет только половина мужчин. Остальные хранят гордое молчанье, пинками понуждая поющих орать громче.
Зачем громче?
А иначе спать не отпустят. Так и будешь музицировать на плацу, пока командир не выдохнется.
-НЕ СЛЫШУ!-вопит начальство. ПОКА Я НЕ УСЛЫШУ ПЕСНЮ, РОТА НЕ ОТОБЬЕТСЯ!
Два часа уже поем. Время-за полночь.
Командирам охота сломить дедовскую спесь и заставить ветеранов разверзнуть уста. Тщетно.
В общем, низы не хотят, а верхи не могут. Единство и борьба. Конкурс "Лейся песня, а не то всех выебу!"
Одним из способов вызвать дух Орфея является персональная просьба особо бурому деду.
"Спой , мол, птичка"
-РРрррррядовой Камерер!
-Йа!
-Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-Вай!
-Что??!!!
-УУУУуууУУУ! ЫыыыЫЫЫы! УУУУууууЫЫ! ЫЫ!
-Что это за вой? Из-за тебя всю ночь рота петь будет!
-Это "День Победы!", тащщ майор! Там перед словами всегда воют немного.Прочувствовать чтоб.
-Отставить прочувствовать! Со слов -пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-WHU!
-What?!!!
-Я слова забыл!
-Пой, что знаешь!
-Любую песню?!
-Да! Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-ВАЙ!
Ну, сука потная, я тебя за язык не тянул...
От меня аж соседи по шеренге шарахнулись.
-СПЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ, КНИЖКИ СПЯТ!!!!
Народ моментально подхватывает.
-ОДЕЯ-ЛА и ПА-ДУШ-КИ ЖДУТ РЯБЯТ!
Колыбельная, как выяснилось, прекрасно ложится на строевой шаг. Ррряз, ррряз, ррряз-два-три!
-ОБЯЗАТЕЛЬНО ПО ДОМУ В ЭТОТ ЧАС!
-В ЭТОТ ЧАС!
Обозленные , уставшие , затюканные воины , наконец, чувствуют себя людьми. Мы тебе, блядь, ща споем. Мы тебе, сука , так споем, что ты икать потом месяц будешь. И приседать, если кто рядом ноту "ля" возьмет шутейно.
-ТИХО-ТИХО ХОДИТ ДРЕМА ВОЗЛЕ НАС!
-ВОЗЛЕ НАС!
Ну, насчет "тихо-тихо", это я погорячился, конечно. Мы б тогда истребитель на форсаже переорали бы легко.
Народ, откинув служебные предрассудки , дружно включается в гвалт. Площадь оглашается диким ревом. Тем более, что слова -прям голос протеста. Рота, в восторге, скандирует:
-БАЮ-БАЙ, ДОЛЖНЫ ВСЕ ЛЮДИ НОЧЬЮ СПАТЬ!!!!
За забором, в окнах жилых домов офицерского городка зажигается свет.
-БАЮ-БАЙ, ЗАВТРА БУДЕТ ДЕНЬ ОПЯТЬ!
Дети начинают рыдать, собаки -выть. Ощущения, как перед Батыевым набегом на Рязань. Сотня луженых глоток обозленных солдат-это вам не шутки.
-ЗА ДЕНЬ МЫ УСТАЛИ ОЧЕНЬ!!!!-это уж точно. Даже заебались, можно сказать.
Глупый буревестник накликал бурю и сам был не рад результату трудов своих.

Тащщ майор скакал вокруг строя мокрожопым пинчером и гавкал, пытаясь остановить вакханалию, но его тявканье тонуло в общем хоре.

-АТСТАВИТЬ!!!!
Да хуй тебе в дуло. Хотел услышать песню-слушай!
-СКАЖЕМ ВСЕМ- СПА-КОЙ-НАЙ НОЧИ!!!
Это пожелание , как потом выяснилось, слышали в соседнем поселке. Проснулись даже бухие в дрова. Еше бы-стекла звенели. Пошла кода! Рота орала, как в штыковой атаке стесняются."Я покоряю города истошным воплем идиота" Гребень знал, о чем пел.
-ГЛАЗКИ ЗАКРЫВАЙ!
Ага. Все село перебудили. Самое время.
-БАЮ-БАЙ!
Толпа дружно смолкает. Наша песенка спета. Похоже, не только наша.
-ВЫ ЧТО?!!!! ОХУЕЛИ ТАМ В АТАКЕ?!!!! - над плацем льется командирский рык комбата.
-Майор Евлопов!
-Я!
-Головка...ко мне! Роту в расположение и ко мне...Паваротти, блядь...
Майор рысью бежит на палкенштрассе.
Больше меня петь никто не просил. А жаль. Я прям себя акыном почувствовал.Не дали развиться таланту, гады. Наступили на горло моей песни.
А жаль.

После Хохляндии люблю наших гайцев...

Истории из жизни Шевроле каприз…
Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать.
1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений
1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских
злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны…
Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали…
На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских.
Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться.
По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?..Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали…
кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий.
Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток…
В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать
…В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота!
Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется…
Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом…
Но это отдельная история.
Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза…
Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад…
Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер.
Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось.
В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча…
Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации.
За что и поплатился.
Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого.
Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос…
Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал.
В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу.
Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день.
PS Подруга всхлипывала до вечера.

Конфуцианские задачи.

"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет"
Конфуций.

Опять 90е.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку.
-По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались?
-Нет.
-Совсем?
-Он в рацию орет,но к машине не бежит.
-Плохо.
-?
-Тут дорога одна-значит впереди пикет.
-Сдаемся?
-Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске...
-Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя!
Даю по газам,рву вправо...только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.
-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!
Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.
-Кто такие? Что тут делаете?
Паша:
-Местные мы. Крысу выгуливаем.
-Э?
Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.
-Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?
-Убери от меня эту гадость!!!
-Ну как хочешь...
-Ффффу,блядь...ну идиоты. Ты б еще змею завел...Бррр!
-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый...пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.
Мент поеживается.
-Машину тут не видели?
-Какую?
-Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка...
(Лошина. Лянчу не опознал)
-Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели.
Менты сваливают.
-Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное.
-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают!
Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили.

Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт!
-Медом им что намазано у нас?
-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.
-Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво.
-Проблем не будет? А то,может,я выскочу где?
-Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно!
-А что тогда не уходишь?
-А мысль у меня есть.
-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль?
-Проезд под трубой знаешь?
-Под теплотрассой?
-Ну да!
-Там вроде проход,а не проезд...
-Лянча там со свистом пролетает.Со сложенными зеркалами. Бегин-свое прижми!
-А УАЗ?
-Проверим.
Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте...газу...оп! Прошли.
Иехуууу!
Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.
Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна...и слышна.
Мат слышался на всю округу.

Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.

Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:
-Ой. А Михалыч в машине остался!
-Ну забирай его!
-Дарю!
-Паша,не еби му-му,лови свою крысу!
-Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови!
...
Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно-
она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.
Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.
-Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается!
-Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать...Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!
-И чо нам делать?
-Владей и радуйся!
-От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет!
Бегемот,наконец,находит решение.
-Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит.
-Делаем!
Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.
Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и:
-Не. Не моя.
Закидывает ее назад в салон.
Секундная пауза.
Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!
Все по-новой.
Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем.
Ну погоди.
Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса...опля...пошли,поможешь.
Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.
-Пусти,сука!!! Михалыча ж сожрут!
-Такова его карма!
В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.
-Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха!
-Да пжалст!
Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.
Мы в восторге.
Долг платежом красен.
Расстались,правда,по-дружески.
Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.
Аминь.

Битва с негодяями.
Захотел поделиться с честным народом некоторыми советами по части простых правил поведения в автосервисе, соблюдение коих помогает сберечь время, деньги и нервы.
Тем кто обслуживается на оф. дилерах не стоит читать дальше так как если ремонт по гарантии-вас все равно не обдерут, а если не по гарантии -то все равно обдерут, что бы вы ни читали, писали, пели или плясали. Законы мирозданья незыблемы:вода мокрая, небо иногда голубое, у баб секреты, поехал на дилер-попал на деньги.
Итак:
1) Никогда не отпускайте ваших женщин в автосервис. И детей в Африку гулять. Нечего им там делать. Результат будет практически гарантированным-их либо напарят по деньгам, либо изгадят настроение, либо и то и другое. В результате никакого времени вы не сэкономите так как придется все равно ехать потом самому переделывать все но минус бабло оставленное там вашей половиной(четвертиной восьмериной у кого-как)
Даже если вы повышаете дисциплину в семье всвязи с серьезным косяком, упоротым любимой (Например по осени не хотела в холодную воду за битой влет уткой идти)-найдите другие способы воспитания. Пробежка по селу с топором за суженой или 200 отжиманий или наряд вне очереди. Все что угодно Но только не в автосервис одной.
Ибо сказано:
" А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте их. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них" (Сура Ан-Нисаъ, аят 34)
А про то что посылать непокорную чинить верблюда-ничего не сказано.
Появление любой особи без тестикул вызывает у сотрудников автосервиса повышенное слюноотделение, как у собак Павлова. Причем вовсе не в эротическом смысле.Причем если слюноотделение произошло а миску не принесли-поведение и далее будет по Павлову-Все что нельзя сожрать или поиметь надо обоссать или обосрать.
2. Не одевайтесь в автосервис как Филипп Киркоров. Костюм от Бриони в техцентре так же уместен как розовые лосины на приеме у английской королевы. Тема цена-внешний вид клиента всегда была и будет актуальна.Я часто в разговоре с коллегами слышу в ответ на вопрос-"сколько ты обьявляешь за то то и то то ?" слышу-ну в зависимости от того кому…
и не обольщайтесь фиксированному нормочасу. Любой мастер приемщик сможет при этих условиях выкрутить любую сумму и придраться будет не к чему.
Я не предлагаю лезть в подпол и вытряхнув припасенную на зиму картоху из мешка рядиться в рубище из мешковины, перепоясав чресла конопляным вервием. Все в меру. Но лучше ошибиться в сторону подешевле чем подороже. Если вы приехали на кайенне
то лучше создать впечатление что вы по российской традиции продали все, жрете одну картошку, не платите второй год коммунальные услуги штрафы и алименты ради детской мечты, чем то что вы уж и не помните какой это у вас кайенн по счету. так стоят мол несколько за рядом с вейронами, а сколько-подзабыл. Помните:мастера-приемщики такие же русские люди как и вы. Классовая им ненависть тоже не чужда.
3 "Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, ту от лукавого"( В Евангелии от Матфея (гл. 5, ст. 37)
Не дайте себя втянуть в технические разговоры. Знаний вам это не прибавит, поверьте, а голову вам задурят. Через некоторое время(особенно если мастерами что то сделано не так вы попадете в ситуацию что ВЫ в месте с мастером делали ремонт и у ВАС двоих(ай беда) не вышло. Но бабло почему то платили вы один. Гасите попытки сразу фразами типа"Слушай, я же тебя не гружу как я деньги для тебя заработал, правда? Вот и ты меня не грузи."
Задавайте простые вопросы-сколько? За сколько времени? Какие гарантии?И добивайтесь простых конкретных нерасплывчатых ответов.Помните что фраза "От 20000р" чревата счетом в 80. Не поленитесь переспросить -а сколько до? Ответы лучше незаметно запишите на диктофон.Политика -"Я не я и жопа не моя" очень распространена в автосервисах.
4.Запчасти. Кто покупает запчасти вы или автосервис вопрос непростой. Но кое какие советы тут можно дать. Если цена работы гораздо выше стоимости запчасти не жмотитесь и поручите купить сервису. К примеру если при замене сальника коленвала
привезенного вами мастера кривыми руками поставят его косо и он потечет-угадайте кто будет платить по второму разу? а если двигло заклинит? При ремонте АКПП запчасти ВСЕГДА ПОКУПАЕТ МАСТЕР.Если вас отправили за гидроблоком или пакетником передач перед вами либо жулик, либо дурак, либо и то и другое.В любом случае ни о какой гарантии речь уже не идет так как у красавца есть железная отмазка-ты мне говно привез, вот сам и заморачивайся!
То же самое и капремонтом двигателя.
На первый раз хватит…Потом, если будет интересно кому, продолжу…
Спасибо за внимание.

Новый армянский лозунг: «Нас предали русские оккупанты!»

Поди откажи...

Пролог:

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спи*дил - что спи*дил... Тележку спи*дил!

Этот анекдот послужил бизнес планом для одного моего знакомого .
Арсений в 90е возил машины из Голландии. Завел знакомства с местными. Кто то из знакомых местных пожаловался, что , мол, утилизация просрочки в Голландии это очень дорого.
Продукты, просроченные хоть на день надо везти на помойку, а там дерут немилосердно.
Арсюша наморщил мозг и пошел договариваться.
Выяснилось, что отправить просроченный хавчик в Питер дешевле, чем его утилизировать на родине.
Даже с учетом аренды рефконтейнера. Это такой холодильник 40 футов длиной. Довольно недешевая штука.
Голландцы были счастливы, сбагривая свою просрочку голодным папуасам.
В Питере Арсюша выкидывал содержимое на помойку, а рефконтейнеры продавал.
И продал их сотни, пока до глупых викингов дошло, что что то тут не так.
Возвратная тара почему-то не возвращалась. Транспортники начали грызть арендаторов (голландцев) и афера вскрылась.
Но Арсюша уже договорился с датчанами.
Так он умудрился продать тьму рефконтейнеров и даже не получил уголовного дела.
Фирма, как тогда было принято, была оформлена на покойника.

А еще говорят, что зависание на сайте анекдотов: пустое времяпровождения.
Как бы не так.

Коллегу жена спалила в порочащих связях. С проститутками. Отмаз был гениальный: пока в доме нет горячей воды, он, видите ли, ездил к блядям мыться.
То есть он чистоплотный, а не блядовитый.
Жена коллегина от такой наглости аж заткнулась. Ну нечего возразить ей. Поди поборись с гигиеной-то.
На работе кадр получил заслуженное погоняло «Мойдодыр»

Умывальников начальник.
И мочалок командир.

https://t.me/vseoakpp

Бандиты были разные.

Давным-давно общаюсь с бывшим бандитом Митяем. Уникальный человек,биографии хватит на три романа и пять пожизненных,но речь сейчас не о нем.Точнее, не совсем о нем.
Во времена оные князь Митяй относился к своим оброчным мужикам и бабам с нетипичной для тогдашних дворян мягкостью. Кровавые расправы с данниками у него были не в чести. Более того-часто он по зову души брался решать проблемы смердов.
Вплоть до семейных.
Чем сильно удивлял братву. Вообще то крыша должна создавать проблемы коммерсанту,а вовсе не решать их. Но у Митяя был свой взгляд на эти вещи.

Как-то к Мите пришла просить окормляемая коммерсантка-тетя Валя.
Такая типичная советская завскладом:пергидроль,пиджачная пара,перхоть,веселый нрав и способность перепить,перематерить и перебить всех грузчиков своего склада. Бой-баба.
Но в тот раз Тетьвале было не до смеху.
-Мить,помоги,Христом-Богом прошу! -завыла она в дверях и бухнулась на колени.
-Тетьваль-ты чо? -Митяй бросился ее поднимать.
Минут двадцать Митя бегал с водой и полотенцами,пытаясь успокоить рыдающую бизнесвумен.Наконец,влив в нее стакан коньяку,Митя добился внятного повествования.
-Ну? Что ты мне тут влажность развела? Кто помер?
-Не . Пока не помер. Но помрет точно. Ауууууу,Митяяяяя!!! Помогиииии!!!!Спаси сыночка,родненький,век Б-га за тебя молить буду!!!!
-Тетьваль еще выпей. Так. Лучше?
-Лучше!
-Говори!
-Сынок мой,родная кровиночка,сука помойная,на иглу подсел...
-Давно?
-Да с месяц как.
-Ну и я чем помогу? Отправь его в больницу,я не знаю..
-Да фуфло все это. Мить,разве что ты...
-Что я?
-Возьми его к себе в бригаду!
-ЧТО?!!! Мне тут только твоего торчка не хватало!!!
-Митяяяяааааа!
-Так ,не реви! Не выношу бабьих слез!
-Ну и возьми его. Приглядите там за ним.Морду набьете. Что б только слез с наркоты этой проклятой!
-Ты из меня няньку сделать хочешь,Валь?
-Мить,я заплачу. Сколько скажешь! Только спаси Сашеньку! Один ведь он у меняяяяааааууууу!!!!
-Все ,Валь,свободна. Завтра присылай своего придурка-только не вой здесь больше!

Так Шурик стал бандитом.
По приходу его торжественно приняли в бригаду,дали погоняло "Осел",объяснили что пацанам злым ставиться западло и профилактически набили морду. Потом запугали всех барыг-что б не вздумали ему продавать герасима. Одному,невнимательному к ЦУ братвы пришлось сломать ногу-для улучшения памяти.
Приучили к алкоголю и спорту.
Через некоторое время Осел нисколько не сомневался-что он уважаемый криминальный авторитет. На разборки его не брали,к делам не подключали-но ржали с него непрерывно. Митя ни разу не пожалел о своем решении.
Осел так всерьез воспринял "жизнь по понятиям",что доводил братву до истерик.
Он ел по понятиям ,пил,спал,и срать ходил тоже по понятиям. Измайловские угорали с него постоянно. Тема-"что там отчебучил сегодня Осел" стала у них каждодневной.

Первый раз я увидел Осла в однокомнатной квартире,в составе 30 рыл. Одному из братвы привезли маньчжурский убойный план,тот позвонил корешам,те зашли-дунули и их нахлобучило. Ходить разучились. Позвонили соратникам-мол ходить не могу,заберите. Те приехали,дунули и заколдобились...И так до 30 участников.
Зрелище было эпическое-30 убитых бандитов смотрят порнуху. План был такой силы,что никакого вожделения зрелище не вызывало-народ укатывался со смеху.
Осла прибило на измену.
-Ой! Мне плохо! Братва я помираю! Чо делать?!
Кто то на секунду оторвался от экрана:
-Ну скорую вызови...
-Да! Точно! Алло! Скорая! Тут молодому человеку плохо! Сколько лет? Братва! Сколько мне лет?
-Ну хуй тебя знает,философски замечает кто-то из зрителей,не поворачивая головы. -Выглядишь на 50,говоришь на 13-результат где-нибудь посередине.
-Скорая! От 13 до 50 мне! Ой!
Осла накрывает. Он катается по полу с оторванной трубкой. Ой! Мне хорошо, братва!
Потом он раз пять пытался вызвать Скорую. Но никто не приехал. Наверное,потому что трубку оторвали.
Осел раскачался,увешался цепями,мама купила ему БМВ,так что внешне выглядел побандитистей всех измайловских бандитов. Тетьваля радовалась как дитя-еще бы:сын стал настоящим мужчиной,даже с бабами хороводиться начал,глядишь-и внуков дождется.
Митяй же опасался-как бы дурака не пришибли. Или не сел. Местные,измайловские менты были в курсе славной боевой биографии Осла,и героя не трогали. Но московские уже пару раз приняли героя,навешав ему брендюлей-чем окончательно повысили его самооценку.

Сидим как то пьем с Митей. С бабами,понятное дело. Вдруг,одна из баб осторожно интересуется:
-Мить,а ты измайловский,да?
-Мамкин и папкин я,а в чем дело?
-Там у вас есть такой-Осел,да?Он действительно настолько крут?
Мы переглядываемся.
-А как же! В большом авторитете у нас Осел. Можно сказать,под его мудрым водительством и живем. А что он там отчебучил?
-Да ехали с ним как то через Измайловский парк-он на холмики какие-то кивнул,мол видишь? ,вижу-ну так это я там 7 чеченов стоймя закопал.
Мы молча падаем под стол. Потом нас прорывает.
-Мммама-воет Митя,я вот одного не пойму-а как он ямы-то рыл такие узкие? А? Почему СТОЙМЯ?!
-А так страшнее!!!
-Уй!!!!
Оторжавшись,Митя помрачнел.
-Этот дурак накличет на себя беду. И что я Вале скажу? Пора его затыкать.
-Морду бить?
-Это не помогает. Пробовали. Поступим по другому.

Через некоторое время братва донесла до соратника,что чечены объявили ему кровную месть за семерых убитых братьев. Осел присел на реальную измену.
Пару раз у него отнимали пистолеты-но он находил новые. По району Осел передвигался перебежками,напряженно вертя башкой,один раз чуть не пристрелил с перепугу таджика,что делал ремонт в маминой хате.После чего Митя поменял ему пистолет,сточив боек и обойму-выварив патроны.
Митя нагонял на него жути при каждой встрече.
-Слыхал,Осел-чехи фетву прислали.
-А ? Что?
-Ну маляву такую. Пишут,что ты- сын Иблиса,и убить тебя-долг каждого правоверного.
-Где?
-Да вот!
Митя протягивает лист А4 с рожей Осла и непонятными надписями на арабском снизу.
(листовку сработал я по его просьбе-за 5 минут на компьютере)
Осел синеет.
-И чо делать-то?
-Схорониться тебе надо. И не пиздеть. А то секир-башка тебе чечены сделают.
Наконец,доведя клиента до нужной степени испуга,мы устроили на него засаду.
Пришли на лестничную клетку и вывернули лампочку. Сидим-ждем.
Наконец подъезжает ослиная бэха.
Пошел лифт. Останавливается на этаже но никто не выходит. Голоса.
(Осел-бабе)
-Подожди. Света нет. Не нравится мне это.
Лифт уезжает на этаж ниже.
Телка:
-А зачем?
-Погоди. Я тут в мусоропроводе волыну заныкал. Пауза. Осел явно размышляет-по понятиям ли это-оружие в параше помоить.
-Потом перепрячу-решает он не рисковать.
Мы молча боремся с хохотом.
Осел осторожно шагает по лестнице. Доходит до двери,облегченно вздыхает.
Орет вниз:
-Иди,нет тут никого!-и в этот момент Митя приставляет к ослиной башке палец,и с акцентом шепчет Ослу в ухо:
-Нэ двигайся,билят!
Такого эффекта мы не ожидали.
Осел истошно заорал:
-ТОЛЬКО НЕ УБИВАЙТЕ!!! и грохнулся в обморок.
Еле откачали шлепками по роже. Очнулся:
-ААА,ПАЦАНЫ!!! ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!!!
-От кого?!
-Тут только что чечены меня убивать приходили!!! Если б не вы-все!!! Спасибо,пацаны,век вам не забуду!!!
Переубедить его так и не удалось. Но цели Митя достиг-Осел попритих.
Сейчас стал солиден,начальственен,бизнесменствует. Иногда по пьяни вспоминает былые подвиги.
Многие-верят.

Всадник без головы и ног
В бытность мою бенефициаром пейнтбольного клуба я серьезно расширил свои знакомства в среде разбойников и силовых попрошаек. Собственно ,они и составляли основную часть моих клиентов и воспринимали сие занятие не как развлечение,а как тренировку перед грядущими битвами. Как то я заметил одного бойца,передвигающегося по полю со своим стулом. То есть перебежит за укрытие,присядет и палит в соратников со стульчика. Оказалось,что у стрелка нет ног. Последствия невнимательного шага "за речкой" . Что не мешало ему вовсе быть лихим бандитом,пользующимся авторитетом и куролесящим похлеще своих парнокопытных собратьев. Такой чемпион парабандитских игрищ без скидки на увечье. Вообще ,более компенсированного человека я в жизни не встречал. Комплексы свои(если они и были) он задавил напрочь.Погоняло ему братва,со свойственной ей деликатностью,дала "Безногий",понятное дело,что его нисколь не угнетало . Мало того, Игорян-так звали героя еще и имел бешеный успех у дам.
Историй с ним было не перечесть.
Пример-в клубе Гарик приглашает девушку на медленный танец. Все чинно-благородно,юная лань уже склонила голову герою на плечо-верный признак грядущей случки. Не тут то было. Друзей надо выбирать осмотрительней. Мыкола-дружбан ползет на карачках за спиной у Безногого(что бы дама не видела) и выворачивает ему ступни протезов на 180 градусов. Через некоторое время лань начинает нервничать. Я ее понимаю. Я бы тоже занервничал если бы на меня все пялились такими глазами,как у Крупской на закате жизни.
Базедова болезнь(выпуч глаз) скосила весь танцпол. А как тут не пучить -если танцует пара ,а у кавалера носки ботинок за спину смотрят. Такой персонаж из детской песенки про кузнечика- "коленками назад".
Наконец дева ,проследя за направлениями ополоумевших взглядов,заворачивается кавалеру за спину и вызверивается на эту картину. Нервишки-то у нее оказались слабоваты. Визжала она так,что полклуба (с Безногим во главе) чуть со смеху не передохла.
Так вышло,что неразлучная парочка -Коля и Гарик взяли меня третьим . Виделись мы довольно часто. Как то помню,привезли очередных клубящихся баб домой к Гарику. К Николаю было неудобно-он был трижды счастливо женат(одновременно) и мы посчитали что вламываться в столь дружную семью с шалавами-уже перебор.
Сидим-квасим. Ля-ля,сю-сю,хи-хи. Пора переползать в партер. Безногий игриво идет в душ. Потом,сняв там протезы скачет в спальню. Дама повторяет маршрут да и все мы расползаемся по койкам. Только я начинаю знакомиться с внутренним миром добычи как раздается такой вопль,которого никак не могут добиться в Голливуде от актеров фильмов ужасов.Впрыгнув в трусы вылетаю в коридор. Там уже Коля с топором. Правильно-мне самому страшно идти туда с голыми руками. Хватаю швабру.
Кончиком ее открываю дверь в спальню. Фффу. Ни кишок на стенах,ни кровищи на потолке.
На кровати курит невозмутимый Игорь,в углу трясется голая лань.
-????
-Уууууу....него(трясущийся палец в героя)...Ннннног нет!
-И что? Хер у него есть?
-Дддда...
-Ну и вперед! Или ты с ним на утреннюю пробежку собиралась?
-Нет,но...(дама явно приходит в себя)
-Что еще?
-Ттттттам за занавеской кто то стоит....
-Где?-Коля ,замахнувшись топором ,отдергивает занавеску. У стены сиротливо притулились ноги. То есть Гарик сунул туда протезы ,ступни торчали наружу ,что и создавало эффект присутствия.
Мы валимся на пол. Как ни странно,девка ползает по полу вместе с нами,умирая со смеху.
Мало того,Безногий часто пользовался своим увечьем. В частности рассекал на своем Навигаторе бухим в зюзю.Без всяких последствий.
Как то он вполз в джип в положении риз. То есть совсем в дрова. На повороте ободрал
клыком кенгурятника бочины трех припаркованных у отделения ГАИшных Кроун-Викторий и помчал далее. У ментов повыпадали бычки со ртов от такой наглости.
Полночи спокойной жизни всем водителям района Безногий тогда обеспечил. Все экипажи ГАИ были заняты: носились за его Фордом. В конце концов он с пьяных глаз перепутал подворотню и оказался в западне.
Весь двор озаряется мигалками,джип под прицелом у полроты автоматов,к двери бегут наперегонки взбешенные омоновцы(кто первый прибьет эту суку). Казалось бы песец подкрался заметно. Только не для Безногого. Он отстегивает протезы и закидывает их на заднее сиденье. Омоновец распахивает дверь и замирает в позе центральной фигуры картины Дейнеки "Оборона Севастополя"
Немая сцена. Его можно понять-он то собирался прислать в неразумную башку прикладом ,а там...полчеловека. Это че?
Но воздух-то в легкие для вопля "УБЬЮ,СУКА!!! " набран. А в голове одна мысль "Где ноги?!"
В результате двор оглашается диким ревом :
"-ГДЕ НОГИ,СУКА?!!!!!!!"
Безногий кивает за спину:
-Сзади.
Омоновец смотрит назад-там ноги.Его подкашивает. Автомат из боевого сползает в походное положение. Совершенно обескураженно:
-Аааа как ты ехал то?
Игорян падает лицом на руль и так со вздохом пожав плечами-
-А вот так и ехал!
И моментально засыпает.
Любопытнее всего,что и безногого(заботливо укутанного в шинель на лавке) и его джип нам отдали без всяких материальных требований. Редкое благородство.
Надо сказать,что несмотря ,а может благодаря увечью,Безногий выжил в 90е. Редкая удача. Тогда как 90% его полноприводных коллег закопали вместе с прыткими ножками, загребущими ручками и буйными головушками. Так что не знаешь,где найдешь,где потеряешь.
Сейчас он тих ,семеен,скушон. Как и я. Чего и вам желаю.
Спасибо за внимание.

Забота государства о гражданах.
Шортрид.
В 90е жизнь моя напоминала карнавал. Какое-то шапито на выезде. Толпы разношерстного народу мелькали вокруг.
Кого-там только не было: потерянные послы, музыканты, бандиты, балерины, ученые, аферисты всех мастей, маркшейдеры, бизнесмены и бизнесвумены, просто сумасшедшие и двинутые на всю голову.
Был даже один «космонавт номер ноль», который летал в космос до Гагарина. Неразбочивость в связях соседствовала с забывчивостью и часто приводила к конфузам.
Идешь, никого не трогаешь, и вдруг тебя восторженно обнимают и зовут «Братухой».
А ты рассеянно охлопываешь побратима, сражаясь в безнадежном бою с ретроградной амнезией.

Часто судьба заносила нам в компанию иностранцев.
Все они были разными, но роднила их между собой некая общая ебанутость. Помню, приперлось к нам на пейнтбол какое-то чучело из Дании. Девица ратовала за соблюдение норм Гаагской конвенции по гуманному отношению к пленным.
На пейнтбольном поле.
Ну и вообще, “Make love, not war!”
Убедившись, что пленных у нас обеспечивают горячим питанием и холодной водкой, датчанка отвалила с измайловской братвой инспектировать их зинданы.
По ходу инспекции скрупулезная европейка последовательно изнасиловала весь личный состав бригады.
Пацаны не знали куда ее деть: вежливо она не понимала, а невежливо нельзя: престиж страны уроним.
Еле сбагрили ее на родину, вскладчину купив билет и собрав узелок харчей на дорожку.
А как то к нам на огонек подлетели два голландских мотылька. Тоже из какой-то ихней бичевы, типа Эмнести Интернешнл.
Народ собрался послушать, как живется в земном раю, где полицейские тебе наркотики не подбрасывают, а дарят.
И проститутки из каждого окна призывно и легально трясут марокасами.
Только расселись согласно чину, только достали, подсушили, размяли, смешали и уж было собрались забивать, как иноземцы ну давай свои самокрутки плевательные вертеть.
Ну мы пресекли. Мол, невместно нам слюни ваши буржуйские курить.
Да и что за дикость? Вот же: «Беломор» лежит. Не нравится Белый мор? Забивай в «Казбек», у нас плюрализьм!
Голландцы на папиросы наши глядели, как на диво дивное.
Рты разинув.
Вертели в руках, колупали ногтем коробку.
Все не верили в фабричное производство.
Потом вздохнули и, насупясь, выдали:
«Хорошо вам тут! В России правительство о гражданах заботится! Специально выпуск удобных гильз для забивания плана наладило! А наши? Зажравшиеся жлобы! Плевать они хотели на народ!»
Редко когда мы так ржали...
После этого фраза «Государство о тебе заботится» стала крылатой.

Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?