Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю как у вас ,а в моей жизни есть несколько людей служащих путеводными звездами. Глядя на них понимаешь, что такими как они тебе не стать никогда,хоть наизнанку вывернись. Само собой, постоянно хочется их(звезды) загасить.Что бы не проливали загадочный свет на твое убожество. Одним из таких фонарей чистого света в засранном чулане моего неопрятного бытия является Боря-архитектор. Вскользь я уже упоминал этого персонажа,знакомы мы долгие годы и все эти годы эта сука будит и тормошит во мне комплекс неполноценности. Раньше утешал себя тем,что Боре фатально не везло с бабами,но сейчас у него отличная семья и остается только успокаиваться воображаемой разницей в результатах становой тяги,подтащи я Бориса к штанге или объемом бицепса. Не Б-г весть что,но все же. Не было бы этого пришлось бы меряться чем поинтимней. Внешне Борис напоминает молодого Блока. Точнее напоминал. Сейчас ,наверное ,он напоминает немолодого Блока,если б тот вовремя слез с кокаина и дожил до средних лет. В профессии ,по моему скромному мнению,он один из лучших в Москве. То есть он действительно почти гениален. Как всякого гения понять его современникам бывает тяжело. Не раз ,например,приходилось материться в поисках назначенного им места встречи ,пытаясь понять где это-"Второе от Маяковской по Садовому здание в стиле модерн." Заказчикам у гения живется нелегко но интересно. Сроки обычно затягиваются втрое ( Объект под девизом "Умрем,но не сдадим!!!,как выразился однажды Боря),проектная стоимость-впятеро. Как орал один клиент-"Боря,если бы ты был не ты ,ты бы давно в канале раков кормил!!!!" Несколько скрашивает их бытие тот факт,что после его дизайна объекты уходят "влет" за три цены от вложений. Притом все его клиенты становятся его друзьями-у них выхода просто другого нет. Иначе придется идти на уголовщину. Помню сцену когда Боря прихватил меня на встречу с Сашей-клиентом. Предыстория обычная (впятеро и втрое) Саша недоплатил Боре аж 200$ гонорару. Наверное, что бы хоть как то этим мизерным пенальти оправдаться в собственных глазах. Не тут то было. Виделись мы вовсе не из за долгов,но Боря своего не упустит. Стоим ждем. Подъезжает Саша на чем то красном спортивном,названия чему даже я не знаю. Решаем ехать на нем. Боря ковыряет дорогую кожу. Диалог. -Хорошая машина! -Угу. -И дорогая небось? -Ага. (со вздохом) -Это ж сколько архитекторов надо наебать,что бы такую тачку купить? Саша не выдерживает и швыряет в Борю купюры. -Достал!!!! Подавись ты этими бумажками,крохобор!!!!! В периоды творческого застоя Боря легко мог запить горькую. Вытаскивали его обычно всей толпой. Не забуду как Бегемот корил пьяного Борю-"Не стыдно тебе? Ладно мы бухаем и жизнь просираем,нам немного дали,немного и спросят! А ты??? Талант то не жалко?!!!! Тебя ж там(палец в потолок) по головке не погладят !) Плюс к этому Борис очень остер на язык и по пьяни его желчность только возрастает. Пример. В клубе пропившийся в ноль Боря клянчит еще. Я упорствую. Мне это еще с утра откачивать. Обойдется. Издалека вижу Бориса Грачевского, того что главный в "Ералаше"(немного знакомы) и решаю их познакомить. Очень зря. Подвожу,представляю. -Борис Грачевский,директор Ералаша-Боря (фамилия) -Архитектор. Боря-без здрасте-с укором: -Как же не стыдно Вам,Борис,снимать на государственные деньги (!!!!))для детей (!!!) ТАКОЕ ГОВНО!!!! Грачевский ,к его чести,не дергает мускулом на лице. -Вы можете предложить что то получше? -Идеи не бесплатны! -И почем,осмелюсь осведомиться? -Три Б52!!!! -Извольте! Боря высасывает коктейли и ложится на стол. -Это все ваши идеи? Я могу идти? Боря с трудом отрывается. -Тебе за кого работать -за сценариста или за оператора? -За кого можете ,за того и работайте. Ну ? -Так. Первая сцена. Школьный туалет. Кабинки,писсуары,на подоконнике два подон..подростка лет по 10. Один горделиво распахивает школьную курточку-там "бомбы" (шпаргалки) на резинках. Второй скептически мотает головой. -Она с этим всех еще в позапрошлом году переловила. Не прокатит. Вторая сцена. Те же ,там же. Первый обмотан под пиджаком какими-то проводами,второй в наушниках с микрофоном. -Первый,я второй! Как слышишь меня! -Второй я первый! Прием нормальный! Снимает наушники. -Пошли к Харону? -Пошли! Они сбегают вниз по лестнице и-(боря обращается к Грачевскому,который уже заинтересованно слушает отбросив скепсис) -посади на подоконник в школьной форме дедушку лет под 70 с признаками мудрости на лице.Седая борода не помешает. Такой вечный второгодник,понял?(Грачевский с энтузиазмом кивает) Школьники подбегают к Харону-тот спокоен как Будда,слушает,смотрит,скептически морщится,бракует. Те уныло бредут назад. Третья сцена. Без изменений. Напряженные задумья. Наконец один из них светлеет лицом и и с криком ЭВРИКА!!! подпрыгивает. Шепчет второму на ухо. -К Харону? -Ага! Тот же путь. Харон даже не сменил позы.Шепчут ему на ухо. Тот меняет скепсис на удивление и кивает головой. 4 сцена. Экзамен. Панорама класса с последней парты. Согбенные спины. Впереди -училка с зверской рожей. И только один из героев сидит прямо и вальяжно что то пишет,поглядывая в окно. Камера за спину-видна тема билета "ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ" Гора учительницы вздымается из-за стола. (тут Хичкока подпусти) Тишина. И грохот ее приближающихся шагов. Подходит к мальцу. Встать. Лезет за шпорми-их нет. Ищет наушники-не находит. В растерянности идет назад уже без грохота,даже ссутулясь. Камеря смотрит в окно из за спины мальца и тут видно,что второй мерзавец отмахивает с крыши ответ морской флажковой азбукой Морзе. 5 сцена Квартира старика. Грязно,неопрятно,на стене-ковер с оленями.Совок голимый вокруг. Дед в тельняшке внимательно смотрит в окно на мальчика,сигналящего на крыше. . Волевое мужественное обветренное решительное старое лицо.Губы чуть шевелятся. Дед вздыхает,открывает шкапчик,надевает бушлат,бескозырку,перепоясывается пулеметными лентами,берет трехлинейку ,крестится и выходит за дверь. Выходя из подъезда он видит точь-в-точь такого же деда и они одновременно отдают друг другу честь. 6 сцена. Питер с высоты птичьего полета. Компьютерная графика. Улицы заполняются черными точками бескозырок все гуще и гуще,звучит выстрел орудия-и эти точки устремляютя к Эрмитажу. 7 сцена. Боря-Грачевскому. -Последнюю сцену тоже подсказать или сам додумаешься ? Грачевский в восторге орет- -Взятие Зимнего из фильма Эйзенштейна!!!!! Кидается обнимать Борю. Поздно. Сказитель безнадежно в ауте. С последним словом он рухнул на стол и беспробудно спит. Надеюсь,теперь стали понятны истоки и причины моих комплексов.? Чел, будучи в драбадане выдает легко и непринужденно то ,что мне и в наивысшие моменты вдохновенья в голову не придет ни за какие коврижки. Хоть всю жизнь их(коврижки) кроши и "цыпа,цыпа,цыпа" повторяй. С Борей у меня полно совместных историй. Если сложится -расскажу как Борис китайца задавил и чуть через то в Поднебесную навсегда не уехал. Аминь.
— Вы ненавистник пролетариата! — Да, я не люблю пролетариата. Михаил Булгаков, "Собачье сердце"
Как то летом собрались мы семейно на дачу. Семейно -это я,матушка и моя первая (тренировочная) жена. В ту пору maman еще любила садиться за руль и потому,по ее настоянию ,поехали на ее машине. Не буду о родственниках,но ее манера вождения,может и нормальная в Европе,на просторах нашей дикой родины мне казалась весьма неуместной. Потому всю дорогу меня одолевали нехорошие предчувствия. Вообще если я и жив до сих пор вопреки всем законам -от всемирного тяготения до Хаммурапи,то только благодаря чуткости моей "третьей" ноздри. На которой я извертелся всю дорогу. Но мы без приключений доехали до деревни и покатили по пустынной улочке. Еще метров 200 и...Но ноздря не унималась. Вот оно! Из за угла в ста метрах спереди навстречу,залихватски вильнув прицепом вылетел трактор Беларусь.Чем-то он мне сразу не пришелся по душе. -Ма,прими вправо! -Я ему и так полдороги оставила,по-бюргерски законопослушно откликнулась родительница. Но остановилась. Понимаю-человеку трудно воспринимать другого человека всерьез,если ты когда то мыл ему засратую жопу. Но мне было не до споров. Трактор пер посередине дороги и не думал сворачивать. Единственное что я успел ,это распахнуть правые двери и выволочь обоих дам из машины. С треском отломав зеркало и снеся задний бампер трактор прокатился мимо. Останавливаться он и не думал. Я поскакал за тружеником села. Запрыгнув на трактор я обнаружил что ручки на двери нет. Приглядевшись я понял,что мне изначально не понравилось в трактористе. У него не было зрачков. За рулем сидел кадавр,не реагирующий на внешние раздражители вовсе. В 5 см от его уха я бесновался за стеклом-он меня в упор не видел. Припомнив опыт 2 мировой,я содрал с себя майку и завесил ему лобовое стекло. "Темно"-среагировало то ,что ему заменяло мозг. "Тпру"-подало оно сигнал на манипуляторы.Всадник без головы выпал мне на руки. Надо было спешить ,пока к делу не подключилась интеллигентная родня. А то все испортят своим идеализированным представлением о народе. Глазом не моргнешь,как эта сука на хребет вскарабкается лошистым антилихентам.Сами виноваты еще будем. Для этого им мозг ни к чему. Это умение у них еще в хвосте гнездится. Что бы не вызывать излишних иллюзий и в попытке привести хоть в какое то чувство я обстучал неразумной башкой засаленное транспортное средство. Единственный звук,что я исторг из зомби-это полупрожеванное -Йа с утра не пил!!! С какого утра он не уточнил. Возможно в его жизни и было утро с которого он не пил,но явно не это. Вытряхнув из него документы я выкинул ненужное остальное в кусты. -Ну-с,что мы имеем -по хозяйски оглядел я обнову. Мы имели в новоприобретении говновоз. Беларусь и телега для навоза. -"Если кто то срет,значит это кому нибудь нужно"-,размышлял я ,залезая в кабину своего трактора-Тит Флавий Веспасиан не зря сыну втолковывал "Деньги не пахнут" и не мне,тле,с ним спорить. Напевая "Удивительный вопрос:почему я говновоз" я погнал трактор к дому. Родня подъехала следом. Как ни странно мы отделались легко-задний бампер вставал на место,зеркало-не беда а следы резины на боку можно было оттереть. Но пока не стоило. Для беседы с автохтоном я предпочел оставить все как есть. Под вечер приперлось тело труженика села ,оживленное светом хоть какого то сознания. Сознание,правда,не радовало блеском идей. Из создавшейся ситуации оно предлагало разойтись за "Извини" Я предложил написать его "Извини" на мягком мемфисском папирусе и засунуть себе в дупло. Вернувшись таким образом к началу(извини дадено и возвращено владельцу) я выкатил ему счет в 1000 убитых енотов и то с учетом его бедственного финансового и умственного положения. Беседа приняла циклический характер,оппонент настаивал,что слово от души,от сердца,оно дороже презренного металла. Похоже,он решил взять меня измором. Проводив его вежливым пинком в жопу,я пожелал ему всяческих успехов в поиске выкупа. Маманя,к счастью,пока себя не обозначила,но уже глухо ворчала по "Так нельзя" и мою бесчеловечность. Тревожно. Я же занялся пристройкой имущества в добрые руки. Как оказалось и говно стоит денег и перевозка его. Добрые руки предложили двушку. Жаба хотела три. Наутро стая трактористов приперлась поддержать коллегу. Рыл 40. Я возрадовался. -Я то думал что ты один! А вас вон сколько!!! По полтосику сброситесь братану -и лады! То есть 2000$ .Свободны. Стая глухо заворчала. Поддержать братку в беде -это святое. Но бабки кровные за этого мудилу платить? Да пошел он в жопу! Вожак начал гнуть пальцы. -Да ты не мужик! -Какой я тебе мужик? Барин я. В ход пошли неявные угрозы. Недалече были и явные.Я попросил подождать меня за околицей и сгонял домой. Снеся вожаку челюсть прикладом помповика,я деморализовал толпу шарахнув дробью над головами. Правдолюбы брызнули по кустам. Я прилежно вникал в тонкости маркетинга говноперевозок. Тем временем ,пользуясь моими отлучками они подкарауливали маманю и растапливали ее сердце жалостливыми песнями "Сами мы нездешния" Маманя сверлила мозг мне. Я торговался с добрыми руками. Как то мы ударили по добрым рукам за 2500$ Придя домой , добычи я не обнаружил. Выяснилось,что маманино сердце дрогнуло,трактор она отдала за два воза навоза. -Мам,это что выходит,я воевал за говно????! Потом трофей лежал месяц в углу участка и наполнял жизнь свежестью. Утром я выходил,потягивался,нюхал и оглашал : "-Этот сладкий запах победы" Говновоз свинтил из района ,но позванивал,торгуясь за документы. В конце концов я сдался -за раскидать по участку плоды победы. Сердце-то у меня не камень. Вот так я и не стал трактористом. Жалею до сих пор. P.S Пришлось добавить после вала критики за "барина" и крестьяноненавистничество. Пишу из опасения как бы в окно вилами да топорами не постучались сенца попросить, а то усадьбу поджечь нечем. Когда в конфликтном разговоре тебе начинают чесать уши на тему "мужик ты али не мужик"-таким образом тебя незамысловато пытаются приблизить к плинтусу. То есть собеседник, несомненно мужик(коль знает как себя мужику вести надобно) а ты, соответственно нет и максимум на что можешь рассчитывать-это сравниться с вопрошающим, и то если будешь себя вести как тому угодно. Перевод разговора в "Какой я тебе мужик? Я барин" -разом ломает весь задуманный им сюжет беседы, заставляет смешаться, импровизировать, ибо одно дело быть мужиком при разговоре с"немужиком" и другое -быть грязным вонючим оброчным мужиком при разговоре с наодеколоненным барином. Что и требовалось. Простите, что разжевываю эти очевидные вещи, но, как выяснилось они не являются очевидными для всех. Сам же я себя, понятное дело, никаким барином не считаю. Ну если я говорю "ваш покорный слуга"-это же не значит, черт возьми, что я побегу ваши рубашки в прачечную носить! К сему Ваш покорный слуга
В возрасте 80 лет скончался Майк Джексон, бывший командующий корпусом быстрого реагирования НАТО в Югославии
Эпичный мужик кстати был. Тот самый, которого перебросили после нашего захода в аэропорт Приштины на решение ситуации.
Командующий НАТО в Европе, Кларк, дал приказ заблокировать и уничтожить российские войска, Майк приехал, пришёл пешком к нашему командующему, Виктору Заварзину, принёс флягу вискаря, выпили, поговорили, а потом написал Кларку "я не буду начинать третью мировую ради тебя". У Кларка от прочтения взорвалась жопа, но Майка единогласно поддержали все остальные, и в итоге за откровенный отказ выполнить приказ его никак не наказали.
Среди своих подельников по автосервису я считаюсь образцом выдержки и спокойствия. Эдаким просветленным гуру,лишенным эмоций. Человеком без нервов. Это не значит,что я не в состоянии закатить клиентам с нарушениями ориентации в пространстве блатную истерику с разрывом одноразовой тельняшки на могучей груди и брандспойтом слюней. Еще как могу. Но это все неискренне. То есть истерика эта-не от души , не от сердца-так , производственный шум , не более. И заканчивается сие представление на полуслове , после того , как функционал выполнен (оборзевший клиент скрылся за углом , хлопая на ветру полами пинжака). В душе у меня при этом-око тайфуна. Вокруг -грохот и завывания , соленые брызги слюней на полметра-а внутри-штиль и умиротворение. Даже тыча смышленого азиата мордой в раздатку (поменялся номерами с другом и решил "по гарантии" починить две АКПП по цене одной , умница такая)-пустое сердце бьется ровно , в руке не дрогнет мой абрек. Помню как то пришлось надувать упившегося берсерка-соседа. В прямом смысле. В слесаря соседского дух Васи Буслаева вселился. Пришлось изгонять давлением. Выхожу в бокс-и удивляюсь безлюдству. Озираюсь. С верхотуры кто-то истошно орет: УЕБЫВАЙ!!!! Собираюсь уебывать. Но поздно. В ворота вваливается тело с поуосью наперевес. Смотрит на меня кровожадно-застенчиво. Как Полифем на Одиссея. Мол , мне право так неудобно , коллега , но все же разрешите Вам по ебальнику полуосью от Тойоты съездить? Ничего личного , Вы мне даже в чем-то симпатичны , но , видите ли , я в говно , душа жаждет справедливости , а из средоточия мирогого зла в зоне поражения -только Ваша харя. Пячусь к стене. Из оружия под рукой только шланг высокого давления. Хм. Тело широко замахивается - я успеваю сунуть ему в рожу шланг. Непередаваемые гримасы. Подсечка , удар , полуось летит в лобовое стекло ментовского Лексуса (кто бы сомневался) -я зверею и прыгаю сверху гостя. Начинается форменное надувательство. То есть я пихаю шланг в чувственные губы пришельца , а тот пытается стравить излишнее давление предсмертными воплями. Вокруг тьма народу лезет под руку. Конечно. Как меня убивают-никого. А как я резвлюсь - так набежали мешать. Оттаскивают от этой продувной бестии. Одно радует-метеоризм ему нынче обеспечен. Все галдят , как болельщики после гола. У меня в голове-одна тишина. Даже пульс особо не подскочил. Рутина. Скукотища. Уходил позевывая . Просто я давно живу. И лучшие свои годы провел в ремзоне. А там лирические неврастеники не выживают. Поэтому пришлось нарастить панцирь хамоватого фаталиста на нежного моллюска психики юного романтика. Из юных романтиков , кстати , самое отпетое хамье и получается , по моему личному опыту. Дело в том,что автосервис-это зона постоянного стресса. Если за весь день не произошло какой херни я начинаю нервничать. Значит , на горизонте маячит выдающаяся гадость. А так: бочку отработки уронили на ноги клиенту , слесарь подрался с проверяющими , электрик ушел в запой , замначальника районной управы , что приехал к нам на диагностику коробки работнички мои самого отдиагностировали (громогласно) как опездола , на улице горцы , посланные мною в эротический хадж , пляшут зикр , вгоняя себя в священный транс для кровавой расправы -нормальный производственный ритм. Причем сейчас , когда солома подстелена во всех вероятных местах падения все гораздо проще и безопаснее. Но вот в 90е... Когда одичавшие народные массы насмотрелись боевиков в видеосалонах и резко оттого покрутели , любой косяк имел привкус поминальной кутьи.
Примеры.
Непонятно-кто привез Мерседес .Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол , течет. Я грю , надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо , барин. -Дык чего там смотреть-мерить-то?-ответствует степенно и смотрит лучисто. -7.62 мм там дырка , знамо дело. Понятно теперь , чьих вы будете, дяденька. -Аааа,ну тады менять надо,вестимо... -Ну и меняй, мил человек... -Дык с Голштинии везти его надобно , от еретиков лютеранских... -Ну вези , коли надобно. -Позолоти ручку , соколик. -Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный. Сказал-и исчез . На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить , видать , как делить нажитое- по-братски , по-честному или поровну? А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение , как к своему. А тут приходит. Стоит , смотрит на скелет мерина и глаза пучит. "Показалось,что нам пиздец. А оказалось-что не показалось" -промелькнуло в башке. -Львович!!!! -Ась? -Там хозяин мерина пришел. -Какого? -Какого хуя или какого мерина? -Какого нахуй мерина? -Обглоданного. В углу что валяется. -О! Отлично!!! Львович вылетает на крыльцо. -ААААААА , ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!! Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил. -Три года где лазил , спрашиваю??!!!! Тээээк...это значит...по 200 долларов в месяц...стоянка...на 36... 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!! -А он еще за радиатор должен - наябедничал я из-под стола. (Радиатора охлаждения двигателя на машине уж года два как не было. Как и двигателя,впрочем. ) -АХХХХХТАККК!!!! - Львович за этот радиатор из меня всю душу вынул- ТОГДА ГОНИ ДЕСЯТКУ!!!! Крику было...чеченов звали...но разошлись мирно. Мы ему не должны и он нам ничем не обязан. Но так здорово было далеко не всегда. Геометрия будущей трагедии: На подъемнике висит 124 мерин (это тогда круто). Под ним стоит Ягуар(это и сейчас круто). За Ягуаром притулился свежепокрашенный цыганский опель Сенатор . Зачем так кучно , спросите вы? А на ночь загоняли -от пираний уберечься (см судьбу мерина) . Утро туманное. С ночи под воротами расположился табор: цыган привез семью поглазеть на свой отремонтированный опель. Живописно расположившись на подстеленных под жопу газетах цыган,цыгановы бабы и цыганов помет хрустит огурцами в волненьи. Все в предвкушении. Они хотели праздника-они его получили! Первым на работу приходит невменяемый председатель Львович после вчерашнего. Чего в такую рань? Жена задолбала. Цыган кидается к начальству , что то жарко шепчет. Львович раскачивается с носков на пятки и мечтает об опохмеле. Ничего не понимает. Цыган жестикулирует , прижимает руки к сердцу , пытается даже обнять полубезумного шефа. -НЕ НАДО ГРЯЗИ!!! -Львович уклоняется от объятий и отпирает калитку. -ККККУДА? КУДА ПРЕТЕ?!!! АНУПШЛИНАХОТСЮДА!!! -орет он на ромал и захлопывет перед их носом дверь. И правильно. Пусти это хищное стадо в ремзону на пять минут -потери будешь годами вспоминать. Через полчаса приходит Витек-ученик. Улыбчивый идиот. Прыщи , уши , тяжелая наследственность. Взят с улицы из жалости. Все уже не раз об этой жалости пожалели. Но выгнать-рука не поднимается. Старательный , пунктуальный , исполнительный , инициативный кретин. Витя звонит в звоночек , представляется , Львович , забыв о таборе , жмет на кнопку- и шобла , радостно гомоня , скачет во двор. В этот момент подтягиваюсь я. -О! Макс! Как ты вовремя! Помоги эту толпу выкинуть отсюда-пока все не распиздили! -А что им надо? -Власти! Славы! Женщин! Денег! -какая ,хрен ,разница.,что им надо? Гони их нахуй немедленно! -Погодь , Львович-это ж вроде хозяин Опеля пришел. -А? -Ну да. -Витя! -Ы! -Покажи клиентам машину. -Сей секунд,Сергей Львович!!!! Я выстраиваю народ подальше от дверей в ремзону. Витек отпирает ворота , заводит Опель , дает газу , рев движка...цыган горделиво вертит шеей (Ай,машина-зверь!!!) Хруст втыкаемой передачи- и Витя лихо вылетает задом из ворот. Жмет на тормоз.... УПС. А тормозов то и нету. Слесарюги вчера их не прокачали. Устали , видать. Свежепокрашенный опель на полном ходу врубается в стену. Грохот,звон разбитого стекла-и полная тишина.Был Опель седан-стал Опель хэтчбэк. У цыгана нервный тик. Табор от нахлынувших эмоций впадает в транс. Все смотрят на Витюшу. В этих взглядах можно плавить чугун. Столько там страсти , нежности , обещаний и восторга. Витек с перепугу жмет газ до упора , зачем-то врубает первую и рвет вперед с буксом. Бьет по тормозам. Дубль два: УПС. А тормозов-то как не было,так и... Машина с ревом залетает назад в ремзону. Оттуда доносится такой грохот, что закладывает уши. Львович трясущейся рукой достает из-под плаща початую бутылку водки , тянет ко рту , но цыган вырывает пузырь и присасывается первый. Хлопнув одним могучим глотком половину содержимого-отдает владельцу.Приняв бутылку помертвевшей рукой , шеф также, в один засос , осушает посудину. Что там внутри ,в ремзоне,нам не видно. (стоим сбоку) -Макс , зайди-глянь , а то меня сейчас кондратий обнимет-сипло каркает Львович. Цыган достает упаковку валокордина. Шеф ловко выхватывает тюбик и трясет его себе в рот. Зажевав половину-передает хозяину. Зеркальная сцена. Я размашисто крещусь и заглядываю внутрь. М-дааа.... Сквозь клубы пыли видно: 1. От опеля осталось одно название. Буквально. Ни спереди ни сзади он не идентифицируется по марке автомобиля. 2. Ягуар ,получив удар в жопу,врезался в стену и ... барабанная дробь... 3. С подъемника ему на крышу упал мерин. Сквозь разбитое заднее стекло на волю выбирается Витюша. На нем ни царапины. Кто б сомневался. -Сергей Львович, я так больше не буду! -искренне сожалеет он. Хм. Интересно,а что надо сотворить "больше чем ТАК" ? Теряюсь в догадках. Львович с цыганом смотрят друг на друга. Похоже , у них сеанс телепатии. Цыган как будто о чем-то спрашивает. Львович кивает и показывает большим пальцем в землю. Ромалэ коротко лает команду "Фас" на цыганском. Толпа готовно срывается с места. Витю начинают месить в 20 рук и ног. Дурак-то дурак , а что пора валить до него доходит быстро. С воем наше тупое дитятко стартует с места. За ним , подобрав юбки гонятся цыганки. Красиво. Цыган с Львовичем молча поднимаются в офис , шеф достает НЗ , и они тут же накатывают. Занавес. Так что спокойствие мое-это не дзен в душе. Это просто привычка. Есть с чем сравнить нынешние поводы для беспокойства. Тьфу,мелочи. Откуда и римская моя бесстрастность перед лицом беснующихся варваров.
Памятник неизвестному солдату Рабиновичу. -А почему "неизвестному"? -Неизвестно, был ли Рабинович солдатом.
О своей службе в ДРА Капа говорит неохотно. Старается не упоминать. Разве что достанут. Как-то он играл для рафинированных дам. Те благоволили певцу. После концерта одна из баронесс, обмахиваясь веером, поинтересовалась: -Вы замечательно поете, но скажите, зачем эти безнравственные татуировки на всяких выступающих частях вашего тела? Вы полинезиец? -Видите ли, мадам, я некоторое время находился в тех обстоятельствах, когда не знал, на каком расстоянии одна часть моего тела окажется от другой. И что бы тушку могли сложить в одно место, я и промаркировал ее как мог. Простите, сударыня, если эти метки идут вразрез с Вашим представлением о прекрасном! Дама возжелала немедленно ознакомиться со всеми надписями поподробнее.
Если Капу все же доставали расспросами, он начинал безудержно врать. Нарочито-неправдоподобно. Более-менее сообразительному слушателю становилось ясно, что вся эта героическая эпопея о подвигах подводной лодки в степях Кандагара суть просто посыл "Отъебись", только более цветисто и многословно исполненный. Ну а дураки...дуракам это и предназначалось. Что бы отстали. А иначе ж замучают. А так собрал всех любопытных в кучу, намел им пурги , и свободен. Больше не подойдут. Рациональный подход.
Но как то раз Капа пришел 2 августа в компании с героем. Чел был одет в полувоенное, и увешан таким количеством знаков воинской доблести, что хотелось встать и отдать честь. Удивлял несколько развязный тон, коим Капа общался с ветераном. Да и странновато сам ветеран выглядел. От русского десантника на нем была только форма. Крючковатый нос, миндалевидные глаза и прожидь на лбу гораздо органичнее смотрелись бы под черной шляпой, а не под голубым беретом. Ну или под чалмой, в крайнем случае.
После его ухода я вклещился в Капу. Тот отвечал поначалу неохотно. -Кап, а кто это был? -Боль и страдание моей роты. Миша-моджахед. -Почему? Там столько наград! -Ага! И каждая из них-веха на пути наших слез и печалей. -??? -То что его нельзя брать "за речку" я знал еще в учебке. Более неприспособленного к армии человека я в жизни не встречал. Он же не Миша! Он Моисей Вульфович Рабинович! А таким не место в армии! -Антисемит! Арабам про то расскажи. -Я не знаю что вы там вывели в Израиле, но в Советской Армии Рабиновичам делать нечего! -А как он в десант попал? -Этот долбоящер спецом ходил в ДОСААФ, прыгал там откуда то, стрелял из чего-то. Дело почитаешь его-так не призывник-мечта! Спортсмен и разрядник! Я думаю, что все эти регалии он просто купил. Или обменял. Понимаешь, он был...Капа задумался...это даже не тормоз, это горный упор для танка! Представь, в Союзе еще, иду и вижу странную картину. Мимо едет БТР, а на колесе его что-то вертится. И воет. Так знаешь, УУУУУ...Шлеп...БЛЯДЬ!!!! ААААА...шмяк...БЛЯЯЯДЬ!!! ЫЫЫЫЫ...шмяк...Повезло, что башка механа наружу торчала. Ору "ТПРРРУ, БЛЯДЬ!!" Встал. Гляжу, с колеса Моджахед свисает. Вниз головой. И смотрит на меня взглядом бараньей головы на прилавке. С поволокой. Отцепил, поволок в санчасть. -Как он на колесе оказался? -Отдохнуть решил. Привалился к колесику и задремал. Колесо без колпака было-он там амуницией за какую-то херню и зацепился. Бэ-тэр поехал, ну и Мойша с ним, как кот в стиралке поцентрифужил. -Гы! -Тебе гы, а этот кадр на месяц в госпиталь загремел. И так всегда. Чуть что-у Мони травма. -А что ж он не откосил? -А он дебил! Ему воевать охота была! Причем дебил с инициативой! Да с какой! Я сколько раз уговаривал командира его в Союз отправить. Какой там! -Почему? -Так он же герой! -??? -Он же цельного полковника спас! Особиста! -Это как? -По располаге у нас, бывало, постреливали. Издалека. Неприцельно, можно сказать. Хотя пуля дырочку найдет. В Моджахеде. Он не зря потом второе погоняло получил-Пулеулавливатель. Просто дар у него был. Короче: полкан Сабай был у нас самой большой сукой в гарнизоне. Из тех полканов, которым солдата взъебать не лень. Лично. Ну а потом уже его командира и всех в радиусе 100 м от места залета. И вот Сабай обнаруживает Мождахеда, увлеченно готовящего плов из свежеободранной змеи. Кстати, о способности Мойши добыть все что угодно и где угодно легенды ходили. Ну, понятно, Сабай по казану сапогом-ннна! И давай орать. А тут обстрел. Мойша взвыл и вцепился в Сабая. Спрятаться за ним хотел. Полкан фигуристый, за ним, как за каменной стеной. Ага как же. Сабай давай туда-сюда вертеться, Мойша визжит, но не отпускает. Шмякнулись на землю. Сабай всю форму в плове изгваздал. Обстрел закончился, Сабай глянь, а в Мойше дырка. Он же не знал, что все пули в Соломона летят. Подумал, что рядовой Рабинович своим телом закрыл командира. Расчувствовался. Прослезился даже. Сам в санчасть приволок. Там ничего серьезного- за месяц оклемался, но Сабай ему орден пробил. Потом Мойша вышел из госпиталя. Ходит-хромает. Ну куда его-не на боевые же! Отправили в наряд по кухне. Стая салабонов сидит картоху чистит. Опять обстрел. Догадываешься , кто словил пулю из всей толпы? Правильно! Сабай как про то узнал, так аж разрыдался от полноты чувств. Выходит, раненый герой опять товарищей закрыл своей свежезаштопанной тушкой! Дважды герой! Опять госпиталь и награда нашла Моисея. Медаль дали.
Потом его на боевые велели брать. Как я не противился-его ко мне в группу сунули. А он неприятности притягивал, как магнит. То ногу подвернет-мы его по горам тащим. То еще что. -А чего не выпер? -Понимаешь...Капа замялся...тут такое дело...Он нас реально спас два раза. Как он ногу подвернул-нас засада ждала. Потом узнали. Мы до нее не дошли из-за него. И еще раз. У нас крыса завелась в части. Сливал духам инфу за афошки. И вычислил его кто? -Моджахед? -Да! -Как? -Не в курсе. Это их с Сабаем дела. Сабай же, хоть и гнида был, но дело свое знал туго.Контрразведчик он был от Бога. Позырил он на Мойшу, нарядил его , как местного-и нате. Вылитый бабай. Мы на него посмотрели в халате и "пуштунке"-и выдохнули "Моджахед!" Откуда и погоняло. -А язык? -Он глухонемого играл. Причем так натуралистично! Мычал, тряс башкой, пальцы раскидывал. Рассказывал, что у него в детстве сосед такой был. Маленький Мойша его дразнить любил очень. Мычал, кривлялся, вот и научился. Актерские данные то у него врожденные. Сабай с ним двух таджиков отрядил переводчиками и они на базаре такой шахер-махер устроили, что любо-дорого смотреть. Купец, удалой молодец. Моджахед озолотился на местных сделках. Он же гениальный торгаш! Похер что мычит-но сразу понятно что он и о чем! А торговался как! Местные дуканщики его очень уважали. Но и нас не забывал. Мы его страховали в особо щекотливых делах. Так что все потом на дембель с деньгами уехали. Причем, деньги уже в Союзе нас ждали. Таможня с нас ничего не поимела! Я машину купил сразу, кто-то дом в деревне. Мойша банчок основал. Понятно, что ему там куда как поболе досталось. Но это я вперед забежал. Так вот Мойша и вычислил, кто ему цены сбивает. Он-то тушняком со склада торговал, досками, еще чем-то, что ему Сабай выделил, а тут нате. Конкуренция. Через знакомых ( а у него через три месяца осведомителей полбазара было) -узнал кто. Прапор местный. Он еще патроны там сбывал с гранатами.Заодно и информацию сливал за чеки. Но. Прапора прикрывал майор. А майор был сыном бааальшого енерала. То есть Сабаю его брать без риска потерять место не стоило. И Моджахед с Сабаем напару провернули аферу. Впарили прапору ящик гранат, у которых в запале замедлитель был вытащен. Дергаешь за кольцо Ф1-и ты в раю. Вместе с друзьями. Потом тьма духов на них подорвалось. Духи торгашам выкатили вполне понятные претензии. Мол, мы гранаты для неверных заказывали, а не для себя телепорт к гуриям. Те прапора и украли. Причем с майором вместе. Они вдвоем за бакшишем приперлись и нате. Прапора выебли всем аулом. Чем-то он им приглянулся. Майора целочкой оставили. Мы потом долго дискутировали по этому поводу. Почему такая несправедливость? Решили, потому что прапорщик красивый, а майор нет. Хрен их поймешь. Дикари-с. Прапор, выходит,(и входит) накалял для них свой "расписной, свой русский и румяный рай", а майор-ни в какую. Обоих потом Сабай выкупил за Мойшин счет. Орали они на друг друга страшно. Мойша за копье удавится, а тут за свой кошт какого то пидораса выкупать? Да за такую цену?! (Духи заломили нехило, жаль им было с таким сладкопопым расставаться) . Да пусть он там и дальше их радует по гаремам, одалиск-гвардеец! Но с Сабаем поди поспорь. Пришлось Мойше тряхнуть мошной.
Обоих героев привезли в часть и тут же услали в Союз. Прапор, как ни странно, возражал. Ему не хотелось бросать налаженный бизнес. Сабай растрезвонил всем о попу-лярности прапора и выразился в том смысле, что видать понравилось ему. Теперь сам к духам на свиданки бегать будет. Прапора провожали с такими подъебками, что тот в самолете повеситься пытался. Мойша получил еще один орден. Довольным он не выглядел, очень по деньгам тосковал.
Потом Мойша к нам запросился. Ему на базаре светиться пока не стоило. Мы пересмотрели свое мнение о нем. И зря. Невезучесть его и, сука, торговый талант мешали выполнению боевых задач. Ползем как то назад. Сходили впустую. Километрах в 3х от располаги натыкаемся на маковую делянку. Как ни странно, неохраняемую. И тут-моя вина. Забыл я про Мойшу. Жара, усталость, своих пересчитал-все. Прихожу докладываю, мне-а где Мойша? Его Сабай ждет. Я аж похолодел. Сука...потеряли. Мне пиздец. Народ в ружье, тут наблюдатели кричат, что видят раздетого бойца, что тащит на себе раненого товарища. На меня давай орать. Я-мол, все тут! У тебя только что все тут были! Одного потерял или двух-какая разница! Лычки прям на бегу сорвали. Прибегаем к этой парочке и шок. Маковые головки-это валюта. Как чеки, афошки, доллары и проч. Моджахед мимо денег пройти не мог никогда. Этот урод снял с себя "афганку"(форму) , зашил штанины, рукава, пришил куртку к штанам, и получившийся "скафандр" набил урожаем. Получился такой человек, что висел у него за спиной руками вперед. Почему его за раненого и приняли. Комроты Мойшу чуть не убил. Когда тот ему заявил, что больше четверти головок не отдаст. Выговор как-то быстро перерос в базарный торг. Сначала они лаялись при всех, потом Мойша взял его за пуговицу и оттащил в сторону. Что-то он по комроты знал. Впрочем, он про всех "что-то" знал, интриган. Ротный вернулся, играя жевалками, и взял себе ровно сколько Мойша сказал. Еще бы! Его местные дуканщики переторговать не могли, а тут какой-то занюханный выпускник Рязанского училища! Тьфу! А потом Мойша устроил нам шоу. Но, сука, опять по-еврейски. Послали нас дорогу охранять. Дело нехитрое. Забираешься повыше, обкладываешься булыжниками, ждешь прохода колонны, потом тебя снимают. Пришли на горку. Голый каменистый склон. Ни травинки. Изрыт окопами -видать, кто то перед нами кирками намахался. Саперы прошли-мин нет. Мойша исчезает на 5 минут и появляется уже с огромным снопом сена. -Так ты ж говорил ни травинки... -Во-во! В этом Моисей Вульфович весь. На километр ни травинки, а он стог сена надыбал. Мы к этому времени и удивляться разучились. Кидает Мойша свою добычу на дно окопа, сверху один броник, потом второй, третий и с криком "Смотрите, как надо отдыхать!" падает вниз спиной. Раздается хлопок и Мойша взлетает. Реально. Он воспарил над нашей бренной землею. Я не знаю, на сколько он подлетел, но пока он левитировал, я даже Чехова успел вспомнить. "Отчего люди не летают так, как птицы?" Потом припомнить, что это Островский, а не Чехов. С трудом , но узнать название пьесы. "Гроза". Посетовать на общее одичание свое. Пока эти литературные мысли неторопливо сменяли друг друга, первый еврейский космонавт все кружил на орбите. Потом таки приземлился. Живой. Руками-ногами шевелит! Чудо! Мина была слабенькая, да и бронежилеты спасли. Но гематома на всю спину. Опять тащить на себе его до брони. -А откуда мина? Вы ж смотрели! -А оттуда же, откуда и сено! Оклемался в месяц. Я его видеть не мог больше. Так и сказал-хоть под трибунал, а с Мойшей на войну не пойду. Мойшу оставили при штабе. Он продолжал вертеть свои гешефты и под дембель провернул тему с НУРСиками. -Это еще что такое? -Мойша говорил, что это стандартная ваша хохма со скрыпочкой Страдивари. -А, знаю! И причем тут НУРСики? -Та же схема. Мойша ее залудил у нас, а потом эту тему в Кабуле провернули. Шухер был неимоверный-что тут,что там. Он на какие-то колоссальные деньги бачей швырнул. Но Мойша все просчитал верно. Когда тут начали расследование, он уже в Союзе кайфовал. Его Сабай, как героя-орденоносца в нулевой партии на дембель отправил. Он с Афгана столько натаскал, что внуки внуков черной икрой пердеть будут. Банкирствует больше со скуки.
Лень пересказывать историю про нурсики под вопли "Баян"! Вот она: https://www.youtube.com/watch?v=86m9af-T_Z4
О сбыче мечт. 28 августа, 16:11 "- Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя: Богатыри - не вы! Плохая им досталась доля: Немногие вернулись с поля..."
Недавно квасили с молодежью. У друга сын подрос-вот и пригласили смену за стол. Преемственность поколений поддержать. 4 оболтуса( Миша и други) находятся в том радостно-идиотическом возрасте,когда собственные свершения затмевают все подвиги предков. А собственные идеи переплюнули мудростью всех Сократов да Платонов. Впрочем,у многих организмов этот период продолжается до глубокой алкогольной старости-вплоть до впадения в детство. Надеюсь,это не про Мишеля. Парни,в принципе,приличные-спортсмены,студенты,из всех грехов -курение ганджубаса да чреслобесие. В пределах нормы. Сидели -пили. Мы с Кабаном по просьбе хозяина дома ударились в воспоминания. Народ добавил деталей к сказанному-многие участвовали в описанных действиях. По ходу беседы из нее неожиданно выпала молодежь. Поначалу въюноши вели себя бойко, хихикали,галдели,комментировали услышанное,снисходительно делились опытом с нами-запселыми маразматиками. Потом притихли. Сидели-переглядывались,недоуменно таращили зенки. Иногда тихо переспрашивали. -Как, У МЕНТА КОСЯК ПОДКУРИЛИ? -Да на спор... -И что? -Я выиграл. На 100 долларов вроде спорили,Андрюх? -На 200. Или. -Съели КАВКАЗСКУЮ ОВЧАРКУ?!!!! Вы ее убили ? -Неужто живую грызли? Что-мы звери что ли? -Ааааа как вы ее завалили то? -Штык-ножом. В честном бою. Надо сказать в оправдание,что были голодны,а собака начала первая. К тому же это армия,Миша,а там народ оскотинивается до такого состояния что и до каннибализма недалече. -Вам ее не жалко было? -Ну,там стоял вопрос или-или. Или она меня ест или я-ее. Себя было жальче. Потом -да. Было жалко. Но вкусно. Ели и плакали. Слезы заменяли нам соль. Мальцы аж протрезвели. А мы все не могли понять их удивления. Подумаешь...На фоне того,что и рассказывать нельзя это такие мелочи... Потом вспомнилось свое -щенячье. Я в юности общался с такими личностями-по сравнению с которыми чувствовал себя даже не зародышем-сперматозоидом. Ну например... Игорь К-ц...человек-легенда. Была у нас в СССР команда скульпторов-ушкуйников. Рукавишников -самый известный из этой шоблы. Каждый из творцов обладал безупречным вкусом и нокаутирующим ударом. Нередкое сочетание,кстати. Бенвенуто Челлини и Караваджо вам в пример. Такого художника обидеть может далеко не каждый. Точнее обидеть то может любой. Но выжить после этого способен далеко не каждый. К-ц был именно таков. Жил на Таганке-и вся местная блатата его знала и побаивалась. Женя как то привел меня в его берлогу. Впечатляла уже дверь-она была прислонена к проему. Кто то сильный и нетереливый вырвал ее петлями и аккуратно приставил на место. Женя отодвинул калитку в сторону-мы зашли и я остолбенел. Нет,я видел ,конечно,бардак. Но такой!!! Это было нечто. Скульптуры,объедки,мольберты,бутылки,книги,осколки,краски,гипс-создавали неповторимый натюрморт. На стене висели какие то полотна. Я пригляделся. Херасе. Зверев. Комар. Меламид. Опять Зверев. Шемякин. Зверев.Эрнст Неизвестный. Вон в углу его скульптура валяется...Снова Зверев. Ебануццца. Да тут состояние на стене висит... В углу раздалось недовольное ворчанье. С лежанки,живописно покрытой засаленными ватниками поднялось огромное тело. -Хули приперлись?-вежливо поинтересовался хозяин сквозь косматую бороду. Лик его напомнил мне описание Караваджо современником Борромео, обрисовавшего его как "человека неотёсанного, с грубыми манерами, вечно облачённого в рубище и обитающего где придётся" -Да что же вы стоите то в дверях,как неродные!!! -пугало разинуло щербатый рот в неком подобии улыбки. Не смущайтесь-идите нахуй! -Здорово,Игорь. Тебя навестить пришли. -Водки принесли? Если нет-уебывайте впезду-любезно откликнулся хозяин,почесываясь. Я немо пучил очи. Контраст картин с обитателем и статуй с бардаком меня ошеломил. -Принесли. Хозяин сменил гнев на милость-гостеприимно указав на два захламленных кресла. -Ну садитесь,бля,коли пришли. В ногах правды нет. Но нет ее и выше-бормотал хозяин убирая со стола остатки вчерашнего пиршества. "Убирая"-это,конечно,громко сказано. К-ц одной рукой приподнял три граненых стакана,а другой смахнул на пол все что было на столе. -О как. Он еще и Ерофеева читал,изумился я,расчищая свое кресло. Куда б эту пачку макулатуры пристроить...Листки высыпались на пол...Я пригляделся....Не может быть! -Жень -это что? -Это? -искусствовед Женя пригляделся- наброски Кандинского,если не ошибаюсь,да,Игорь? -Вроде-безразлично откликнулся хозяин,хищно сворачивая пробку у беленькой. -Ааа,откуда? -А хуй его знает-творец опрятно протер стаканы подолом засаленной рубахи,отчего они стали еще грязнее. Подарил кто то. -А это Зверев?- я кивнул на картины. -Ну а кто ж еще- ебенть- К-ц посмотрел сквозь стакан на свет,удовлетворенно кивнул и одни молниеносным круговым движением разлил водку. Точность разлива и непролитие ни капли выдавали в калдыре человека незаурядного. -А откуда это у Вас? -Дык сам Толян и рисовал... тут. Земля ему пухом. Ну вздрогнем! Мы выпили. -Пожрать принесли? -а то я два дня как нежрамши. -Опять на мели? -откликнулся Женя. Вон,пакет в углу. -Ага-безразлично отозвался творец,роясь в продуктах. О! Чай не забыл,молодец! Ебануться. У него тут картины продай- внуки внуков черной икрой пердеть будут- а он голодный сидит. Прошелся по комнате...На стене висела фотография с соревнований по боксу. На пьедестале молодой здоровый парень радовался победе. Не может быть! -Извините-... -Хули ты ко мне во множественном числе обращаешься? У тебя в глазах двоится? Или ты меня за Басилевса принял? Может-пропустишь-а то пить не умеет,а туды же лезет,молодежь... -Какого Басилевса? -Константинопольского,бля. Это только его было принято на Вы звать. Типа он в одном лице и царь и Бог. Вот к ним ,обоим и обращались. А потом пошло-поехало. Теперь и всякую тыдру на вы звать надо-а то укусит. Ко мне на ты можно. -Это ты на фото? -Ага. Союз взял среди юниоров в полутяже. Радовался то как-аж кипятком ссал. -А почему бросил? -Крушение жизненных идеалов пережил. -Это как? -Я ж чего в бокс пошел? Я ж от Агеева фанател. У меня дома вся комната его фотографиями была завешана. Кумир,бля. Я каждый его бой знал-где,как,кого. Все мечтал повторить его достижения. А тут иду как то с тренировки-слышу мужик какой то бабу кошмарит. За шкирку держит и ей пальцем в рожу тычет. Оба кирные. А я ж,бля,комсомолец, сука,спортсмен,защитник всех сирых да убогих,еби их маму... Подхожу ,грю,мол гражданин, нехорошо даму обижать-извольте извиниться. Он меня и послал на хутор бабочек ловить. Ну я,хули тут лясы точить-ему двоечку в башню и прислал. Гражданин лег отдохнуть-понятное дело. Баба на меня зенки вылупила и говорит- -Ты чо,охуел? Это ж Агеев. Гляжу и вправду -Виктор Петрович,собственной персоной лежат. Вот тут я и охуел. Если б знал кто это - я б сам лег. Меня б и бить не надо было. А тут такое. Пришел домой -и первый раз в жизни нажрался. Ну а там одно за другим...в Строгановку поступил...бабы пошли,водка опять же,выставки,попойки ,друзья -поэты,писатели,художники и прочая сволота. "Вагончик жизни покатился под уклончик". Во мне росло недоверие. -Агеева? С двух ударов? Его ж Али и то врасплох застичь не смог... -Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Я ему потом признался-как нас познакомили. Я его портрет писал. Вон,погляди-автограф там сзади. Я бережно снял фотографию. Сзади была надпись. "Игорю от Виктора. Победившему ученику от побежденого учителя. И приписка. Еще раз нарисуешься,Игоряша-говорить больше не буду. Вломлю сразу. С уважением. Витя."
Я выпал в осадок. Немного найдется народу,кто может сказать что втащил Агееву. Выйдя из дома я поинтересовался у Жени: -Кто он по твоей классификации? Ну ты ж нам всю плешь проел кастами. Кшатрий? Или садху? -Ни то ни другое. Он сверхчеловек. -А что в такой нищете обитает? -А для него деньги не существуют. -Как это. -А вот так. Спать есть где,выпить принесут,картины рисовать есть на чем-чего ж еще желать? Ты думаешь он дурак? Не знает сколько сейчас Анатолий Зверев стоит? Все он знает. И связи у него о-го-го. Продать может легко. Не хочет. -А не боится что обнесут? -Видишь ли-его обнести себе дороже. За ним приглядывают очень серьезные дяди. Рукав за него любому пасть порвет. А продать полотно не засветившись в этих кругах-практически нереально. К тому же Игоряшу еще попробуй обнести. Он,видишь ли,берсерк. Год назад его залетные какие-то татарчата обидели. Из "моталки". Приехали "масквачей" погонять-а тут это чмо не дает без очереди пива купить. -Ну и? -Ну и К-ц заставил гостей столицы уважать коренных жителей. -? -Он их гнал от метро Таганская до моста через Яузу. 15 рыл.Там они отдышались и решили его подрезать.Подрезали. Так он их в реку покидал. -С ножевым? -С распоротой веной на шее. -Это ж смерть. -Это человеку смерть. А сверхчеловеку-так,царапина. Он в травмпункт пришел,засунув палец в вену. -Как? -Хрен его знает. Но врачиха в обморок упала. -Н-да. Врач травмпункта-в обмороке ,это сильно. -Еще бы. Приходит покойник уже полчаса как-и еще шуточки шутит и приставать пытается. Вот такие люди бывают... Сидел ,вспоминал...Теперь уже мы,тли, стали легендарны для молодой смены... Мельчает народец... Аминь.
