Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Понятное дело,что при таких выходках я бывал регулярно бросаем. Собственно "брошенный" это было мое перманентное состояние. Иногда мне казалось,что это врожденное. Может,грустно рассуждал я,лежал я как-то на крыльце,завернутый в пуховую шаль с запиской,полной грамматических ошибок? Это многое бы объяснило. Например-почему у столь приличных родителей выросло такое мурло. Но родня со скрипом,но опровергала сии домыслы.И вспоминала прадеда-уголовника и афериста. Мол,его проделки. Семейная легенда гласила,что его выгнали из плена за плохое поведение. Будучи в лагере для военнопленных в 1ую мировую он сподобился там организовать катран и чистил в карты кого ни попадя. Причем конвоиры продували ему все жалованье регулярно. Лагерь потихоньку превращался в бардак. Где карты-там и вино,где вино-там и бабы. Инспекция обнаружила абсолютно неуправляемое и неохраняемое стадо,конвоиров с нарушениями всего-от формы одежды до связной речи,из всех палаток разносился женский смех,в воздухе пахло азартом и развратом. Побегов,кстати,не было. Наоборот-туда шлялись кто не попадя-от военнослужащих окрестных частей до местных бюргеров-и предавались там порицаемым обществом развлечениям. Быстро вычислив организатора и вдохновителя этого непотребства немцы выгнали прадеда из лагеря,снабдив документами, деньгами(это явно лишнее) и пинком в жопу. Но я отвлекся. Понятно,что когда тебя бросают с такой регулярностью-поневоле свыкнешься с горечью потери. Иногда я и сам подливал масла в огонь-ускоряя развязку. Одна милая все сетовала-какая я свинья. Ну да. Я свинья.Засрать любое помещение для меня вопрос нескольких минут. Если я готовлю(а я люблю это делать)-то следы ингредиентов видны даже на потолке. Как то родитель мой придя не вовремя оценил обстановку в доме емкой фразой "...И насрали в патефон..." Ну вот. Свинья я,стало быть. И что? Я вот смирился с этим,а Наташу это все возмущало. -Я только убралась!!! А тут!!! -Видишь,как ты мне нужна! -Свиньяяя!!! -Хрю. Как то уела меня Ната. Из дому к родне сбежала. Ну я и решил наглядно продемонстрировать милой в чем принципиальные отличия меня-и хряка. Дело-то знакомое. Писал об этом как-то. Покупается свин кило под 100 -и с ним в гости. Звоним в дверь и ждем. Милая приоткрывает двери и аллле-оп! Свинья пинком отправляется в квартиру.В хате стало сразу сильно оживленно-обезумевшая порося приняла на горб подслушивающую под дверью тещу и прокатила ее по коридору. Тональность визга свиньи и Натальи Михайловны удивительно гармонировали друг с другом. "-Им бы дуэтом петь не помешало"-промелькнула шальная мысль. Я хотел было толкнуть речь-о разнице между мной и презентом,но понял,что меня никто не слушает. В хате что то гремело,орало,визжало и бешено материлось(тесть,похоже) Мой уход остался незамеченным. Годы спустя замужняя Ната признавалась,что семья помнит меня до сих пор. Эта история-коронка всех их семейных сборищ. Все горюют,что Ната,дура,такого парня упустила.Тесть так вообще-корит ее регулярно. Квартиру то отмыли быстро-дня за два,а свинины семье хватило на всю зиму. В более легких случаях расставание обставлялось мною,весело,задорно,не побоюсь этого слова-искрометно,с гиканьем и свистом.Что ломало любимым всю драматургию. Бабы не терпят шуточек по поводу их ухода из чьей то жизни. Поэтому,когда в ответ на : -Все,я ухожу от тебя! Навсегда! Слышалось- -Долгие проводы-лишние слезы! Или(с надрывом) "...-И скупая мужская слеза скатилась по его небритой щеке. Но тут же высохла." А так же: -Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!-дамы путались в либретто и начинали говорить невпопад. Иногда оставались от растерянности. Стихотворный жанр тоже не был мной обойден в этом процессе. На очередное известие о грядущем одиночестве я вставал в оперную позу и с завываниями читал вирши: Ты ушла,любви не замечая! Ты ушла,обиду затая! Пусть тебя ж ебет собака злая, Не такое солнышко,как я! На уходящих это рифмованное слово производило неизгладимое впечатление. Мне сдается,что подобное поведение оптимально в предложенных обстоятельствах. Женщины,существа своевольные и их подобие кошкам отмечалось тысячелетиями. Попробуйте ка удержать мятежную кошару на коленях. Угу. Получите революцию. И попробуйте согнать ее оттуда. Она полдня будет пикировать вам на ноги со всех направлений. Я вообще считаю,что делать все надо легко. В русской летописи 13 века были написаны такие строки-о причинах почему что-то не вышло. Мол,потому,что делали это с "ТЯЖКИМ ЗВЕРОПОДОБНЫМ РВЕНИЕМ" Поэтому мне смешно читать эти неграмотные наскальные надписи под окнами зазноб. ЛЕНА,ДАЙ МНЕ ОДИН ШАНС!!! или ПРОСТИ МЕНЯ,МИЛАЯ. Тьфу. Совсем мужик измельчал.Хочет быть незабываемым,а на свинью денег жалеет... Смотреть противно.
«По мне будь крещен или обрезан – едино, лишь будь добр человек и знай дело». Петр I
Тут после поста о брате-акробате на Ан.ру http://www.anekdot.ru/id/835651/ волну поднял невольно. Раздалось глухое ворчание-мол жидыбаные Родину продали. Иде мол, дубина народной войны зарыта? Некоторые в запале обвинили меня в фашизме. А чо? Сионизм, как все прекрасно знают, это фашизм наших дней. А фашизм, стало быть-это сионизм военных лет. Впрочем,я запутался. Товарищ из глубинки политкорректно заметил, что у них в деревне антисемитов нет, все поголовно-антисионисты. Антисионисты в Сызрани сразу напомнили Галича:
"Израильская, грю, военщина известна всему свету,как мать, грю и как женщина, требую их к ответу"
Удивили и соплеменники- раздался хор послушных евреев-мол, из-за таких как я их и бьют. "- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!"
Не знаю.
Для себя лично я проблему антисемитизма решил в 6 лет. Придя в первый класс я чуть ли не на пороге схлопотал в рыло на почве национальной розни от одноклассника Лени. Леня был на год постарше и сильно покрупнее. Вечером дома я устроил истерику в результате коей отмотался от перспективы идти в музыкальную школу и был со скрипом, но отпущен семьей на дзю-до. Пришлось поистерить,что бы родня не вздумала в школу разбираться идти . Родня не послушалась, но родители Лени высказались в том смысле, что детские конфликты-дело пустяшное, право. Пусть жиденок радуется что не убили. Через год Леню перевели из нашей школы, спасая от постоянных избиений (мною). С предками Лени произошла странная метаморфоза -они крайне посерьезнели ко всяким пустякам.
При чем тут был антисемитизм? Да ни при чем. Но если ты можешь, умеешь, и любишь дать таки в морду-то проблема национальной розни для тебя решена процентов на 90.
То есть если я и ощущал некий антисемитизм,то крайне опосредованно. Какая разница, что хрипит черт, которого ты замешиваешь ногами? "Жид пархатый" или "пидор гнойный" в его устах звучат одинаково неубедительно.
К своему еле уловимому еврейству я отношусь как и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнет. Ну иногда использую. Например для мотивации своей жадности. Вообще, я был бы позором для любой нации и народности.
Типа, дал бы я тебе взаймы, друг Коля, всем сердцем хочу помочь, но поганая жидовская натура душит во мне души прекрасные порывы. Хочу-но не могу! Не в силах я пересилить эту падлу!
И все. Потому я с немым восторгом смотрю на тех соплеменников, что до сих пор не изжили в себе галусные комплексы. Это очень хорошо видно изнутри. Например, когда Кобзон мастерским апперкотом уложил писателя Быкова- просто назвав его по фамилии- Зильбертруд.
Тонкий, умный, начитанный , самоуверенный эстет Быков тут же превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего- Кобзон то сам из наших. Просто он боксер. И потому для себя проблему инородства давно решил. А Димочка-нет. Вот потому прокалывается шарик самоуверенности- в одно касание. Детские комплексы неизжитые прут наружу.
Евреям, что искренне желают затесаться и не отсвечивать -замечу, что бьют не виноватых, а слабых. Вы очень зря думаете, что нас гнобят за что то. Гнобят, потому что МОЖНО. Появился Израиль, появился ЦАХАЛ и бить нас стало нельзя. в мировом масштабе, я имею ввиду. Только потому и перестали мы получать по морде везде и всюду. Я для себя проблему " бить или быть битым" решил в 6 лет. А вы? Дело не в них. Дело в нас. Пока вы не вытравите из себя жертву-вы ей будете. Да и. Не надо пытаться нравиться. Это и бессмысленно и жалко. Вы-не Коля Остенбакен ,"Антисионисты" вам не Инга Зайонц - зачем вам их любовь? Далее.
По моему мнению антисемитизма в России, увы , почти не осталось. На самом деле накал спал до елеуловимого. Я думаю дело в том, что расовая ненависть-довольно энергоемкое чувство и с появлением сынов гор в табунных количествах у русского народа просто не хватило килокалорий на нас, жидов пархатых. Тем более, что мы все же немного стесняемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а хачи-трюкачи творят жуть довольно театрально-на всеобщее обозрение. Согласитесь, мы как то 7-40 на улицах не плясали, постреливая по сторонам. Так что в падении накала ярости благородной заслуг русских нет. Как и вины евреев.
Почему -"увы"? Да потому что ,по моему мнению, что антисемитизм, окружающих только и делал евреев-евреями. Не будет антисемитов-пропадут и евреи. Не дал бы мне Леня вовремя в морду-я б, возможно, до сих пор на скрипочке пиликал в Сызранской областной филармонии, получая по харе от местных антисионистов.
Читать сей бред рекомендую под песню Высоцкого "Зачем мне считаться шпаной и бандитом, не лучше ль податься мне в антисемиты"
То, про что говорилось около миллиона раз - TSMC переносит сроки запуска производств в США, причина - нехватка квалифицированной рабочей силы.
Легенда о Переносах Производств, напомню, лежит корнями в массовой геймификации сознания, в результате которой в реальную жизнь переносятся без изменений крайне и до алогичности упрощённые модели и механики из компьютерных игр. Раз в игре можно тык-тык мышкой на карте и там заводик появляется, главное чтобы монетки на счету были, то и в жизни так. Отсюда табуны пожилых юношей, свято верующих, что если у Apple есть 100 миллиардов на счету, а завод оценивается в 1 миллиард, то по клику мышки у Apple будет сто точно таких же заводов.
По факту всё на порядки сложнее, и ключевое - кадры. В США, стране с вырождающимся техническим образованием и упадком в STEM-дисциплинах, развернуть технологичное производство слабореально. Вы не наберёте батальон инженеров, начальников производственных линий и цехов, ГИПов и прочих из серой массы, делящейся на две условные части - та, которой достаточно и в кафе придорожном работать, и та, которая нацелилась стать высокооплачиваемым адвокатом по гей-разводам или финдиректором инвесткомпании. Добивает ситуацию массовое вымарывание молодёжи из развития - потому что обучение всё проще и ненапряжнее, да и стать хочется блогером, стримером на твиче или активистом по какой-нибудь проблеме, которую через СМИ транслируют как актуальная (вообще звёздная занятость).
Я наталкивался на это уже с десяток лет назад, работая на Хайнане, в технопарке, когда на соседнем этаже сидели парни из ZTE, которые хотели производить в США всякое мелкое сетевое оборудование, типа домашних роутеров. Всё закончилось ничем, уже тогда они охренели от невозможности найти сколь-нибудь вменяемых технарей. А сейчас стало только хуже.
И да, деньгами ситуация не решается никак - это вот самый жуткий удар для страдающих монетаризмом головного мозга "всё можно докупить". Нет таких денег, которые можно разбросать с вертолёта над американским субурбом, чтобы оттуда вместо скучающих удолбанных юношей полезли квалифицированные микроэлектронщики. Оно так не работает.
Поэтому ничего удивительного в новости нет - всё это многократно предрекалось. Любые вкачиваемые из бюджета США деньги уйдут, как в песок, в консалтинги и обсуждения "кому какая доля, как выводить бабло будем", потому что в США много людей, которые это умеют и практикуют. Дальше дело застопорится, потому что надо выкатить реальный проект развёртывания производства. Реальный - это знаете, такая штука в, допустим, оракловской Primavera, где 18 тысяч отдельных работ, связанных друг с другом зависимостями, например. Это адвокаты по гендерным спорам не осилят никак.
Перенос сроков на конец 2025 года уже второй, замечу.
И да, основная фишка происходящего, если что - это разрушение тайваньского сектора микроэлектроники под девизом "чтобы Пекину не достался". Те инженеры TSMC, которых получится вытянуть в США, просто будут перекуплены тем же Intel - чтобы делать в рамках американской компании нужные для США штуки. Филиал тайваньской конторы в США для США так-то не нужен. Нужно подлить себе свежей крови, а не прокачивать зарубежную контору с территории с непонятным статусом.
"Все врут, но это не имеет значения: никто никого не слушает"
Как кто в детстве я посмотрел культовый фильм "Доживем до понедельника". Среди всей этой пурги запомнился только штумбанфюрер-учитель. Это было близко к советской школе, но гестаповец на фоне наших климактеричных сэнсейш смотрелся лоховатым тюхлей. Вот директорша наша-то да. Челка у нее уже была, наклей усики под нос-и курыниксовый фюрер воочию. Со всеми кинематографичными истериками и лютым человеконенавистничеством. Ну и строка из сочинения зацепила: "Счастье-это когда тебя понимают" -Не дай Б-г! -прорезался у меня голос. Семья выпучила очи. От первоклашки такой реакции явно не ждали.
Никогда не испытывал нужды вывернуть свое душевно-исподнее перед окружающими. Оно мне надо. Но иной раз загадочность собственной натуры приводила к лишним проблемам.
В детстве я регулярно не высыпался. Школа, каждодневные тренировки, гуляния во дворе, чтение с фонариком под одеялом (что бы родители не запалили)- итого на сон часов 6 выходило. Мне надо 10. Один раз , зачитавшись до утра Богомоловым, пошел в школу в состоянии сомнамбулы. Еле отсидел урок, придерживая веки руками. Кое-как волоча ноги попер по лестнице вниз. А пролеты у нас были о-го-го. Метров по 8. Старое здание. И вот вступив на первую ступень я вырубился. Очнулся уже в полете. Параллельно земле парил я, гордый и свободный птиц, над бренной твердью. Никогда я так остро не ощущал значения словосочетания "лестничный пролет". Недалече была и жесткая посадка. Глаз орла в деталях узрел ту роковую ступень, об которую расшибется моя глупая тыковка. Спасибо дзю-до и лично тренеру Протопопову Владимиру Васильевичу. Не зря он нас полгода учил падать. Мы-то пришли в секцию учиться всех ронять-а тут нате. Но науку вбил на всю жизнь. Ни одного (тьфу-тьфу-тьфу) перелома. Хоть летал с третьего этажа, бывало. Но я отвлекся.
Издав пронзительный клекот я извернулся в полете, крутанул сальто вперед и пришел на ноги-уже на площадке. Последнее впечатление -вспышкой- чьи-то вытаращенные зенки в 30 см от моей башки. Погасил инерцию короткой пробежкой. Выдохнул. Опять навалилась усталость. И я поплелся в класс, волоча ранец по полу. Тут сзади налетел тайфун. Что то орало, плевалось и шамкало мне в харю. Ы? Агнесса Иосифовна. Завуч. Известная истеричка. Городская сумасшедшая. Так вот кто базедово таращился снизу на мою глиссаду. Взглядом лори на пикирующий Мессершмитт Bf.109 .
Педагогиня билась в столь сильной истерике,что ее пришлось отпаивать в учительской водой. Пока все бегали и суетились над огнедышащей Агнессой, я мирно дремал под испепеляющими взглядами педагогов. Подтверждая репутацию конченого.
Как только завуч научилась издавать более-менее осмысленные звуки я с удивлением узнал, что разогнавшись, специально пролетел над гнездом педагога, в полете показал ей язык и пытался скрыться с ВПП. То есть все было задумано! Это диверсия! Подрыв авторитета завуча! Всей советской школы! Если оставить это вопиющее кощунство без должной кары завтра они нам на голову гадить начнут! Мои вялые оправдания никто не слышал. Вызвали родителей. К счастью, пошел отец. Ждал он чего угодно, но не в обвинений отпрыска в пернатости. Усомнился. Агнесса и сочувствующие поволокли его на место преступления. Папенька затребовал следственный эксперимент. Агнесса поползла вдоль перил. -Ну? -И вот тут! Он! Оттуда! Туда!!! -Не верю. Папаня сложил руки на груди. -Да я! Сама! Своими глазами! Вот! Здесь! Там! -Все равно не верю. Пусть кто-нибудь повторит. Вот! Учитель физкультуры, если не ошибаюсь? Прыгайте! -Я чо, дурак? Мне жить надоело? -Так вы ж говорите, что это первоклашка проделал! Легко! Ну же! Не бойтесь! Алле-оп! -Даидиты! -Вы что? С ним заодно! -А вы заговор потомственных птеродактилей раскрыть решили? Вы почему таблетки вовремя не принимаете? А завтра вам привидится что ученики вас с под земли за ноги кусают-тоже родителей этот бред слушать позовете! Развели тут дурдом!
И меня перевели из этой школы в другую.
Самое обидное, сука, что одноклассники ,твари, тоже не поверили. На мои попытки доказать предложили повторить. Отказался ссылаясь на нелетную погоду. Так я и остался непонятым Икаром.
Вот интересно, все мудаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг…тогда как выясняется, в СА героическому что то не место… -Наливай.Ну да…Стране нужны герои, пизда рожает дураков. -Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. -Несомненно. Это тост? -Угу. Поехали! -А вот серьезно, Макс, ты сам когда нибудь подвиг видел? -Ну да…У нас на НВП(начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал: -Господа офицеры! 9-10 классы вскакивают как в живете ужаленные и в струнку. Рев не утихает: -Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?! Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой… Саныч польщен, но- -Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки! -Есть! Вышел из зала…Все стоят… -Господа офицеры, прошу садиться… Фронда-фрондой -но уважали его всерьез. -Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился. -За Саныча? -Огонь. -А в армии? -Что в армии? -Есть место подвигу? -Хрен знает…Разве что подвигу Геракла…Ну там с конюшнями по-стахановски говно вывозить…Экологов на него нету. Небось всю округу засрал. -Ну да. Что бы что то очистить, надо что то запачкать. -Но можно засрать все, ничего не очистив. -Отличный тост! -Твое здоровье! -Хотя…я сам, пожалуй совершил. -Макс-у тебя после какой мания величия? Так, для справки-знаешь где у тебя бекрень? -Я, Боря плохо представляю где бекрень находится, но хорошо в курсе, где у меня рожон. -Ты прям тостами говоришь! Нарежемся ж! -На том стоим и не могем иначе. -Эххх…Дело было под самый занавес. Я там сплошь и рядом на "дембельских аккордах" играл. Начальство каждый раз обещало-мол то сделаешь-и домой. А потом хохотали, как дети, что они меня обманули. И-по новой. -А ты? -А я был так рад их рожи не видеть, что изображал каждый раз африканские страсти. Отеллу давал в третьем акте. Типа рвал на жопе волосы и размазывал ими фальшивые слезы по немытой харе. А потом по-новой на объект и ляпота. Раз пять так… -А потом? -А потом они мне поручили забор разобрать. Метра три высотой, длиной метров двадцать. В два кирпича. И кирпичи сохранить для чего то. У командира виды на них были-дом вроде достраивать решил. -Одному? -Не. Семеро было. Но забор дореволюционный. -Беда. -Не то слово.Тогда ж цемент не тырили. -И что? -А там какие то морячки неподалеку были… -Хорош заливать, какие морячки? Ты ж где то на юге служил… -Меня в Среднюю Полосу выслали за полгода до. Недостоин Средней Азии оказался. -И причем тут моряки? -А вот это та самая Военная Тайна-что мальчиш-Кибальчиш буржуинам не рассказал. До моря три тыщи верст-а часть ВМФ стоит. За каким хером-только мальчиш и знал наверное. Но его буржуины замучили. Спросить не у кого. -За мальчиша! -Прозит! -Так и чего? -О чем мы? -Обо всем. О заборе, моряках и твоем дембеле. -А! Вспомнил. У морячков там установка по сжижжению кислорода работала.Вот я у них ведро за пузырь и сменял. -И что? -Я ж физхимик. Мне ль не знать, чего бывает, когда в жидкий кислород масло попадает. -Ты его сам лил? -Сдурел? Там какая то сложная система из веревок, палочек и кусмана солидола была. Не помню. Типа из укрытия-дерг, кусман этот в ведро плюх. -И? -Чуть не оглохли все. Ебануло так, что я сам не ожидал. -Тебя оценили за находчивость? -А как же. Помнишь-рассказ про солдатскую смекалку? -Угу. Заметка в "Боевом листке" Как то на учениях в окоп к рядовому Сидорову закатилась граната Ф1 на боевом взводе. -Пиздец! -смекнул рядовой Сидоров. И как всегда, солдатская смекалка его не подвела! -За смекалистого Сидорова? -Поехали. -Так что построил командир? -Ну, из того что осталось-возможно, конуру. И то для болонки, наверное. -А у него кто был? -Болонка и была. -За новоселье болонки? -Погодь. Гоним.Зато уволили меня сразу. Командир как услышал-5 километров к нам бежал. Волновался очень. -Как услышал? Позвонили? -Не. Там и без телефона хорошо слышно было. -Аааа…Прям прибежал и сразу дембель? -Не. Прибежал, а мы уже то что осталось кучкой сложили и подметаем. Ну он за мной еще немного побегал с лопатой… -Немного это сколько? -Два дня я от него прятался. Он как меня видел, волновался очень. -Аааа…Его понять можно. -Ну да. А потом так и говорит.Мол, не хочу, говорит, этого находчивого солдата больше видеть. Пусть, говорит, плывет он на катере к любимой матери…И меня уволили. -За ДМБ? -За ДМБ! -А у тебя, Борь? -А у меня…Пожалуй тоже…Я ж в главном штабе ВВС художником служил. -Малина! -Не говори. -Гужевались мы там с ефрейтором Петровым. -Чего так официально? -Из уважения к герою. -А это он? -Ну да. Нам часто всякие генералы-маршалы открытки заказывали-друг дружку поздравлять. В тот раз Кожедуб забежал свою забрать. -Тот самый? -Ага. -И как он? -Клевый дед. -Все сынки да сынки…без начальственного рыка. -И? -Ну у нас там на столах планшеты сушились-и что б не повело их сверху гирями прижимали. 24 кило.Ну Кожедуб живчик такой-ни секунды на месте не стоит. Бегает, улыбается, руками размахивает. И локтем эту гирьку возьми и столкни. Прям Петрову на ногу. -Нехило. И что? -И ничего. -Как ничего? -А вот так. -Прилетела, значит, гиря рядовому Петрову на ногу, А ТОТ СТОИТ, НА МАРШАЛА АВИАЦИИ СМОТРИТ И УЛЫБАЕТСЯ. Кожедуб-аж вспотел. Говорит-ты как сынок? А тот все улыбается-и спокойно так, мол все хорошо, тащщ маршал. Кожедуб уж чего только не видел-а тут испугался явно. Может, грит, врача, сынок? А тот-да не надо, мол, тащщ маршал. И улыбается. Ну Кожедуб бочком, бочком и в дверь-шмыг. Как его шаги затихли, Петров как завоет: -ПИ-ДА-РАСССССУКАЖМАМУТВОЮЧЕРЕЗЗЗЗКОРОМЫСЛООООО! И давай скакать на здоровой ножке, да больную нянчить. Я чуть со смеху не сдох. Грю-быть, тебе, Петров ефрейтором. И напророчил. -За героизм? -За героизм!
Я лежу на русской бабе Сиськи белые крутя То как зверь она завоет. То заплачет,как дитя.
Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время,после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет,никто не гонял меня за поллитрой,хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-"А это что за хуйло?"-но все же. Как выяснилось,мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой,но до поры под ногами не вертись. Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания. ...Как то раз раздался вопль -Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама,прекрасная во всех отношениях. -Хороша,отметил я про себя-бюст выдающийся,я б ей вдул...эээ...точнее...то есть...ой! По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища! Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее. -Елы-палы-она ж меня выше-пронеслось в башке. И вправду-Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально. Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое-ну,это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет.Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего-но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае-за других не знаю. Почему то вспомнилась сцена виденная в зоопарке. Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом-где то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная-что меня согнуло от хохота. В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс: -Но КАК? Вот так же чувствовал себя и я:Видит око,да хер неймет. Хотя,как выяснилось,от этого пирога откусили все. Некоторые подавились. Дудилину сейчас взяли б в "Камеди-вумэн" -с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык(в переносном смысле)-это было нечто. Пара ее любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты. Хороша она была и повествовательном жанре. Запомнилась ее пантомима-"Как бы я делала минет слону"-где она висела на воображаемом суку,обхватив его руками и ногами. Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он,одинокий и брошенный бродил в потьмах,пока не нашел выход. По неопытности Дудилина подумала что рожает и вызвала скорую. Скорая полегла от хохота в полном составе. И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу-с теми же целями. Там хоть есть шанс,что не проснется. А и погибну-никто о позоре не узнает. НИ ЗА ЧТО. Ага. Наивный. Выходя с Львовичем потолковать,мадам мазнула по мне взглядом,потом пошушукалась,кивнула и напоследок- "Жиденка только с собой прихватите!" Вечером все поехали в ресторан гостиницы "Россия". Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость,а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы,но не тут то было. Дудилина,махнув стакан поперла на баррикады. Я позорно шхерился по углам,откуда меня постоянно выковыривали-то потанцевать,то полапать. Блять,дожил. Меня,грозу альковов и покорителя спален-плотоядно щупают в углу,как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю ,как горничная в опытных руках. Соберись,тряпка! Ага. Не тут то было. В конце концов сваливаю. Сплю дома. Трошев-сослуживец ночующий у меня уж две недели ссоры с женой еще не вернулся. -Наверняка кого нибудь нашла там себе-утешаю я себя,проснувшись от собственного крика. Вон там сколько мужичья было. Цыган какой то на нее пялился ,как на ахалтекинку. Наверное,скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи ,маленький,спи,бабайка не придет. Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал-и если уж захватывал цель,то шансов ускользнуть,маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки не было. Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом. Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев(располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее -она держит его под мышкой. При этом Трошев как то деревянно сжимает в лапке ключ,а Дудилина метит им(то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком при том она вертит с легкостью жонглера. Увидев меня любимая раскрывает объятья(Трошев при этом с грохотом летит на пол,вскакивает и на карачках ползет в кровать приговаривая-Нахуйспатьнахуйспатьнахуйспа...). Затем эта царь-баба кладет мне сиськи на плечи(я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает- "Я ваша,мой друг!" Эхххх. От судьбы не уйти. Оказалось-очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате(я боялся с ней спать-еще задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм. Потом двое суток отсыпался. Пришел на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу-меня никто не видит,народ затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то? Меня. Эта зараза показывала настолько уморительную картину меня-трахающегося,что я сам осел от ржача. Вот сука,а...Блять,неужели я так дышу-со всхлипами? Ой,мама...А это? Неправда ,я, я не так это делаю!!! Или ей виднее... Наконец,меня замечают,с хохотом тянут к столу. Вопли -"Красавчик!" "Нашего полку прибыло!!!" итд. Наливают стакан. Да уж,после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом. -???? -Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив. Толпа бросается меня "качать". Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.
Не люблю смотреть бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то нельзя и это. Тьфу.По яйцам не бей,глаза перчаткой не выдавишь-ничего общего с реальной жизнью. "Бои-без правил"-тоже недолюбливаю. Одно название. Настоящий бой без правил -это арматуриной по загривку. Лучше в темноте.Впятером. Что б наверняка. А у них там весовые категории..ха!"Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!"-вот это настоящий бой без правил! Да для любого жителя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни соревнованию по лаун-теннису. Или женскому бадминтону. Помню меня как то отловили четверо автохтонов. Мол я ,не с "нашего раена". Точнее-они думали,что отловили. В честном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью-я бегал куда быстрее этих раскачанных балбесов. И умел метко швыряться камнями. (Это наследственное-спасибо царю Давиду). Не вдаваясь в долгие споры, я нырнул в дыру забора. Вечный долгострой в СССР был на каждом углу,к счастью. А там полно битого кирпича-идеального боеприпаса пролетариата. Первый снаряд я запулил метров с трех-в харю,что сунулась за мной в заборную дыру. Идеальная мишень. Рыло и вправду- "кирпича просило"-ну и допросилось. А это только в кино,герой,получив 250х120х65 мм (строго по ГОСТ) кирпича по чавке-дает злодеям крутую оборотку,демонстрируя зрителям царапину(для правдоподобия) на фотогеничном мужественном челе. В реальной жизни,схватив по щам 5ю кило отечественного стройматериала-клиент выпадает из боя в нирвану. Надолго. Иногда там и остается. Дальше я ,подобный Спартаку на арене,метался по загаженным строительным завалам-побивая каменьями местную гопоту. В конце концов последний из Магдалин пытался уже от меня убежать. Как же. Куды ты ускачешь,на отбитых конечностях,дурашка? Вот это я понимаю-БОИ БЕЗ ПРАВИЛ. А не эти танцы джентельменов. Но я отвлекся. Об чем я ? А ,о зрелищах. Другое дело-уличная свара. Тут я в первых рядах зрителей и подстрекателей. Ну где такой цирк еще увидишь? Как кадр с разбитой мордой орет победителю- "Я тя еще поймаю,сука!!!" Ну да. А то он прям от тебя прячется. Или дуэль двух дворников таджиков на метлах. Та еще сцена. Эпичное зрелище. Правда,с годами нравы мягчеют,и хороший махач нечасто встретишь. Раньше-как бывало?Выходишь и видишь-что на капоте твоей машины извиваются два тела. Хрип,визг,слюни во все стороны-один душит другого. Докуриваешь сигарету,ждешь развязки. Не мешать же людям-они делом заняты. Но. Чу! Один из оппонентов начинает ломать мне антенну . Непорядок. Завожу машину,резко вперед,по тормозам-ннна... Хорошо пошли...низко...точно к дождю. Потом встречаю одного-тот с претензиями. Мол-чо это он через меня попку отбил. -А антенну мне зачем сломать пытался? -Дык! Я ж для дела!!! -Какого дела? Сигналы принимать? -Ннне. Я ему ей глаз хотел выковырить! -Приличные люди со своими глазными ковырялками ходят,понял? -Аэээ. -Вот и не гунди. ... С гордостью могу сказать,что благодаря моей помощи болельщика не одна вялая ,скучная перебранка превратилась в яркое,запоминающееся побоище. Иногда,с моей подачи, в бой вступали семьи-это только оживляло представление. В общем,хорошо,что я не выбрал себе стезю ринг-анонсера. А то в Москве любой вшивый бой мухачей превращался бы в эпическую битву невежества с несправедливостью- с участием всего зала,ментов, жителей окрестных районов и дивизии им. Дзержинского . Опыт имеется. Я помню еще как за полчаса приличный ресторан превратился в руины от вовремя сказанной мной фразы- "Как ты с ним за руку здороваешься,после того,что о нем рассказал?!!!" Иногда,правда,благодарная публика пыталась и меня "пощупать в морду". Помню,как-то лет 20 назад стою на светофоре. Зима. И тут на обледенелую трассу вываливается толпа гопоты. Причем у них там разборки в самом разгаре. Один берет другого,поднимает над головой и втыкает тыквой в стылый асфальт. Круто! Паркуюсь метрах в 15,располагаюсь поудобнее,закуриваю. Гопота месит друг дружку,я наслаждаюсь зрелищем. Тут актеры замечают зрителя. И явно собираются включить в пьесу новое действующее лицо. Мое. Ну нет,ребятки,обойдетесь без сладкого. Запрыгиваю в "восьмерку",даю газу- и ухожу из-под носа народных мстителей. Почти ухожу. Пацанчик,чьей тыковкой трамбовали грунт в неимоверном спурте догоняет машину и мертвой хваткой вцепляется в задний дворник. Не знаю-на что он рассчитывал. И рассчитывал ли он вообще. Даже сомневаюсь,знал ли он это слово-"рассчитывал". Но то что он был герой-сомнений не вызывало. Я поддал газку-переведя ловца машин в состояние неустойчивого равновесия: то есть стоит ему отпустить дворник-и вторая встреча лица с асфальтом неминуема. Остальная шобла наблюдала за происходящим разинув рты. И там было на что посмотреть! Километрах на 30 валит восьмера-а за ней ,дико матерясь, бежит их братка-причем каждый шаг метра по три. Так мы с ним и покинули место несостоявшейся расправы. Уверен-я поднял настроение всему району. Мы с прицепом совершили вояж мимо трех автобусных остановок -везде народ встречал нас приветственными воплями и аплодисментами. Поначалу мне стало жаль мальца-я чуть сбавил скорость,но отрок не оценил благородного жеста-и попытался выбить заднее стекло второй рукой. Экий забияка. Я опять прибавил газу. Под углом в 45 градусов к горизонту -гопнику стало не до вандализма. Через километр забава начала мне надоедать. Пора расставаться. 35 км час...40...держится! 45...50...на 60 я увидел выражение его рожи-и вспомнил подвиг первого марафонца Евкла. 65...70...,ну что у нас за героический народ! На 72 красавец таки расстыковался с машиной. Я ушел левее и притормозил. Залюбовался . В загадочном свете луны,отбрасывая длинную ломаную тень,по пустынному шоссе пятиметровыми шагами летел сверхчеловек. За спиной его развевалась разодранная куртка,создавая иллюзию крыльев. Завывания демона придавали этой картине что-то зловещее. "Ужас,летящий на крыльях ночи",озаглавил бы я сию композицию. Стоящая у подъезда бабка при виде этого сына Иблиса перекрестилась и осела на снег. Не сбавляя скорости ,с истошным ревом "АЙЙЙЙЙЙБЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!" гопник врубился в гараж-ракушку. Пострадали оба. Гараж,похоже-больше. -Ты как бабуль? -я подошел к ошарашенной старухе- Жива? -А чевой-то это он?-откликнулась мелко крестящаяся богомолка. Никак бес в него вселился? -Не иначе. Он так по всему району неделю бегает и ракушки ломает. Прям видеть их не может. Как заметит где-сам не свой становится,разгоняется ..иии...ну,ты мамань сама все видела. -Иди ты! -Да вот те крест! -Довели,значит,человека. И то правда-понаставили этих коробок-не пройтить,не проехать. Дитям поиграть и то негде. Уж мы в ЖЭК скока раз писали-все без толку... -Ну ничего. Нашлась,вишь,на них управа! -Ну дай Б-г ему здоровья! -Угу. Счастья и творческих успехов. Я затушил сигарету. Вечер удался. Не то что ныне. На улицах ни гаражей,ни гопников. Видать -напророчил. Взаимно ликвидировались. И славно. Аминь.
Продолжение эпопеи о кооперативе Ромашка. О гонщике Трошеве стоит рассказать особо. Личность по-своему выдающаяся. Внешность Димана исчерпывающе описана еще О. Генри-"свеж,как молодой редис и незатейлив,как грабли" Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" -включил дурака и забыл как выключить. На самом деле все это бутафория-Трошев хитер,умен,расчетлив,что подтверждается тем фактом,что из всего кооператива Ромашка по эту сторону травы находимся только мы-двое. Но бутафория эта настолько глубоко въелась в натуру,что иногда,сдается мне, он и сам не знает,где начинается Дима и где заканчивается дурак. Я склонен думать,что дурак живет в Диме постоянно,но иногда высовывается наружу. Утрамбовав его,Митя со вздохом начинает разруливать наворочанное его альтер-эго. Хотя-чья бы корова мычала. Сам хорош. В кооперативе мы представляли из себя устойчивую преступную группу,метко прозванную председателем "Дети с большими хуями" Так про нас и спрашивали,мол,где эти дети там лазят... Для определенного сорта баб Трошев был просто смертоносен. Что объединяло их-до сих пор в толк не возьму,ибо разнились они мастью,образованием,возрастом,группой инвалидности-но одинаково теряли всякую волю к сопротивлению при виде Димана. С бабами своими Димочка был строг,но справедлив,временами пугая их буйностью нрава. Стандартным проявлением этой неукротимости натуры был традиционный прыжок в окно(высокий 1 этаж) Я наблюдал это действо столько раз,что аж прискучило. Пример-возвращаемся домой(Трошев как свалил от жены,так и не вернулся)-дома наши бабы. Заходим. Диман-своей,строго: -Ты ванну налила? Наташа: -А,э,я,вот,эта...щаззз -Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и неожиданно разбежавшись ныряет в окно. Там прыгает в машину и с ревом движка и визгом покрышек уносится во тьму. Все как один воспитуемые бегали ночь напролет в палисаде,заламывая руки. Под утро появляется наш голубь сизокрылый.Объятья, поцелуи,счастье льется рекой... На робкий вопрос-мол,шо это было,милый? -ответ,мол,бывает,душа рвалась к подвигу ,не обращай внимания. И так до следующего раза. При всем внешнем идиотизме эта метода работала без осечек.Бабы у Димана были безотказны,хорошо смазаны и надежны как АК47. Но как то раз сюжет дал сбой. За день до событий к нам в окно залезли крадуны. Что-то спиздили. Мы решили поставить решетки. Деятельный Трошев сам выбирал рисунок(закатное солнце),материал(рифленая арматура)и лично следил за ходом сварочных работ. На следующий вечер едем домой. Дежа-вю. Диман своей(и сурово брови он нахмурил) -Ты кролика тушеного приготовила,как я просил? Света: -А,э,я,вот,эта...щаззз Я опешил. Куда это он прыгать-то будет,интересно? -Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и изумляя меня окончательно. После чего берет разгон и привычно ныряет в зарешеченное окно. Сварщики не подвели-варили на совесть. Не зря сам следил. Грохот,дикий мат и с балкона появляется солнцеликий возлюбленный. То есть на его роже явно отпечатывается фрагмент рифленого солнечного диска с лучами. Я ,икая, сползаю по стене. Света,рыдая от сочувствия всю ночь ставит ему примочки и заламывает руки.
Что удивительно-наши симпатии не пересекались. То есть его гарем не жаловал меня,а в моем фыркали при виде его.Кроме одного раза. Девица была восхитительна-и просто не знала слова "нет". Не то что б она была очень блядовита,скорее просто слишком хорошо воспитана-и потому ей было неловко огорчать кого-то отказом.При этом она ужасно конфузилась-ибо обещала каждому,что будет верна ему...и даже искренне верила в это,когда говорила,но потом опять,ах... "Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений" Некоторое время мы тягали ее в разные стороны. Наконец,решили решить по-мужски. Драку отменили после долгого раздумья-так как покалечились бы оба. Камень-ножницы-бумага были признаны несоответствующими серьезности момента. Решили-кто кого перепьет. Начали хмуро,но потом разговорились-благо было о чем.После литра: -Не Макс,без толку все это. Ольга все равно ко мне прискачет...Отдал бы ты ее. -Угу. А тебе хуй в фантик не завернуть? С хуя ли к тебе? Покровительственно: -Она мне говорила,что в постели я лучше всех! -Хы! Она мне тоже это говорила! -Вы еще в койке обо мне говорите?! -На хуй ты нам там сдался? Она мне говорила,что Я лучше всех. -И меня?! -Выходит так. -От сука! -И не говори! -Поехали к ней! -Поехали! 3 часа ночи. Звонок в дверь. За дверью заспанная Оля,за ней старшая сестра,за ней виднеется бабушка. Все в ночных рубашках. На лестничной клетке покачиваются два алкаша-держась друг за друга. Реприза(хором) -Оля! Запомни-мы в постели лучше всех!!! После этой сомнительной самопохвалы два амбала разворачиваются и в обнимку скатываются по лестнице. После Ольга к телефону не подходила. Кажется,мы сделали из нее порядочную девушку. Она наконец таки научилась говорить "нет". Небесполезный навык для сиськоносящих.
О манере вождения героя я уже говорил. Теперь о результатах:в среднем он колотил по три тачки в месяц. В особо удачные месяцы результат доходил до 7-8. Рекорд был 14. Поскольку кооператив занимался перебивкой краденых машин-особых проблем по деньгам это не вызывало. С места аварии увозилась только табличка с номером кузова-ее и вваривали в следующего покойника. Тачка у крадунов бралась за 200$ перебивалась за 100$ и гуляй,Вася,до следующего столба.Водил то он виртуозно,но был дерзновенен и никогда не останавливался на достигнутом. Постоянно ставил перед собой все более сложные задачи-и отечественный автопром не справлялся с его замыслами. При этом сам герой не страдал в этих авариях совершенно. Просто железный Феликс какой-то.Тот,кстати тоже получил это погоняло неспроста. Кто то из почитателей его таланта как то прислал Эдмудычу "лимонку" в окно. Шустрый поляк сиганул в сейф страхового общества Россия. Ебануло на славу. Когда в дверь ввалилась охрана-эти накокаиненые пидоры из чрезвычайки узрели разнесенный в клочья кабинет и абсолютно невредимого шефа. Откуда и вера в его пуленепробиваемость. Но я отвлекся. Как то Трошев таки выпросил у председателя его мерседес-покататься. Хер знает,что у Львовича было на уме,когда он согласился. Возможно-ничего. Ночь. Звонок. Трошев.Заплетаясь языком: -Львович! -А?(трепеща) -Я это,мерин твой тюкнул.. -Сильно?(вибрируя) -Та не! Бензобак только помял. -Уфффф...ну ладно,бензобак,это мы выправим... -Та не надо! Я ему денег дал,он уже уехал. -Кто? -КАМАЗ. -Какой КАМАЗ? -У которого я бак помял. -А с Мерседесом что? -А Мерседесу твоему пиздец,Львович! Действительно-груда железа. Километрах на 160 вошел,не иначе. Единственная травма-шишка на затылке от прилетевшей сзади в репу аптечки. Мудацкое счастье-беспредел.
Ну и последняя зарисовка-как Димина дурь нам шкуры спасла. Надо обмолвится,что крыша Ромашкина совершенно не соответствовала детсадовскому названию.Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов-наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными пиздодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного. Итак-весь кооператив сваливает на Юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев-в наказание,Я как друг-приглядывать за ним,что бы чего не накуролесил. И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа пагаварыть за бизнес нада,панимаиш. Ехать не хочется,и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно.40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович-а расклад другой. А кто виноват?-а вот эти два клоуна,с них и спрашивай. И ведь не откажешь-люди больно душевные. И тут Диман открывает рот: -Арзо,ты че дебил? Не,ну в натуре мне говорили про вас,что чехи поленом ебнутые,но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все,пиздец котятам,домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца-он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог: -Я понимаю,Арзо,ты ж с гор за солью спустился,тебя в армию забрали,так и прижился тут-но надо ж хоть немного соображать-то! Наконец,до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры. Позняк метаться-тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву. Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой,мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму. -Ладно,живи! Кстати,подвези меня до проспекта Мира,поговорим по дороге. Не знаю,о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го -с Арзо слетела вся его вальяжность. Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А ,блядь,Бармалей хуев,очко то жим-жим? Почуйствуй,как я у вас в гостях чуть не обхезался! Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря. -Дима,осторожно проговаривает он,стараясь не прикусить язык при этом-эээ,я и не знал,что ты такой хороший водитель! Типа это такой тонкий намек,что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться. -Далана,Арзо. Это хуйня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!! И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть,встречная,сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ,миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса,занос,проход впритирку между столбом и автобусом,ну и так далее... В тоне чечена появляются блеющие нотки. -Ребяяяята(ха!),может у вас три жизни,но у меня-то одна... -Ха,да нессы ты,Арзо!!! Мне становится его по-человечески жаль. -Дима! Притормози! Тебя ж человек просит! -Кто? -Блядь,хуй в пальто! Притормози,говорю! Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения-как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды. Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома. -Арзо-тебя назад отвезти? Тот стоит молча минуту,потом как то мягко отвечает: -Я друга в психбольницу приехал навестить.После вас,наверное тут останусь. Езжайте. Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили.Не сказать,что бы мы сильно скучали без них. Спасибо за внимание.
