Поиск по автору:

Shit happens

> Си Цзиньпин якобы был готов два года назад поставить оружие РФ, но после звонка Байдена отказался. Такое утверждение содержится в авторской колонке внешнеполитического обозревателя The Washington Post Дэвида Игнейшеса, который ссылается на свои источники.

, сообщает ТАСС.

Здесь мы видим стандартную, удручающе обыденную западную пропаганду общим смыслом "Какие мы сильные и как мы всем мощно приказываем".

Схема проста - выдумываем желания и действия нашему оппоненту, присваиваем их ему, а потом дописываем "Видали что хотел сотворить, но обломался, ибо нас испугался? То-то же".

Ещё Си хотел напасть на Новую Зеландию, но ему из Вашингтона позвонили и такое намекнули, что он побелел от страха и решил не нападать. Мао так вообще планировал военную базу в Гренландии поставить, но ему такие-то люди позвонили из США да про такое сказали, что он тоже испугался и не стал. Вот мы и доказали какие США ультрамощные, всё решают и все их боятся.

И так далее. Что хочешь доказать можно. Например наличие инопланетян. Почему инопланетяне в фильмах всегда на Землю высаживаются, а в жизни нет? Потому что им Байден звонит и запрещает, видали какое могущество у деда?

Наркоманский анекдот про "чувак, что ты здесь ходишь и хлопаешь в ладоши? — крокодилов разгоняю — так их тут нет — ВОТ ПОТОМУ И НЕТ ЧТО РАЗГОНЯЮ" вживую, короче.

Британское правосудие рулит

Ашхабадское родео.

Warning: Во время описываемых событий пострадало чувство собственного достоинства мусульман и одно животное (ишак).
Просьба тем,у кого сии факты вызывают обострение хронических заболеваний межушевого ганглия далее не читать.

Примечание. Мнение автора может не совпадать с мнением описываемых им людей и ишака,мнения которого никто не спрашивал.

Гостил как то в 90е в Ашхабаде.
http://vinauto777.livejournal.com/9907.html
Проникся там Востоком по-полной.
Восточный город живет дворами. Это как племя,что ли. Миниячейка общества.Все взрослые друг друга и друг про друга знают,общаются,ходят в гости.
Иногда накрывается дастархан-прямо во дворе организовывается застолье. Дети тусуются тоже согласно квадратно-дворовому признаку. Во дворе есть свои авторитеты , парии , знаменитости.
И клоуны.
В нашем дворе главный клоун-это Мурат. Полутуркмен,полурусский. Уникальный персонаж. Русофоб и чурконенавистник в одном теле. Русская половина в нем глумится над "зверями",туркменская плюется на "неверных собак". Поскольку знает хорошо и тех и других-достается от него и оккупантам и автохтонам.

За день до представления Мурик оповестил народ,что цирк состоится во дворе в 7 утра.
Явка обязательна.
Поутру во дворе аншлаг. Жильцы торчат в окнах,восседают на лавочках и топчанах,курят на балконах. Мужское население с верхних этажей лорнирует дамские халатные декольте с нижних.
7.00
Во дворе появляется ежеутренний бабай-молочник. Древний дед на ишаке с двумя бидонами молока. Вид архаичный: халат,кирзачи,папаха. Живое воплощение традиций. Ишак хозяину под стать-флегматичен и полон сознания собственной значимости. Неторопливо переступая ишак выходит на середину двора...и тут сзади из кустов выползает Мурат-с палкой в руках. На конце копья у него привязана тряпка. Этой-то тряпкой Мурик тычет животине под хвост .
Как выяснилось впоследствии-тряпка была пропитана скипидаром. Сделав свое черное дело,негодяй скрывается в кустах,незамеченный всадником.
Двор,затаив дыхание,ждет представления.
Поначалу ничего не происходит. Но через пару метров сигнал от пылающего очка таки добирается по неторопливым нейронам до ослиного мозга.
Ишак задирает уши и становится похож на пожилого зайца. При этом на зайца,страдающего базедовой болезнью-ибо глаза у него вылезают из орбит.
Раздается истошный рев и начинается форменное родео. Осел встает на дыбы.
Дед,порастеряв всю степенность,визжащей макакой повисает на шее. Осел переходит в стойку на передние копыта-бидоны летят в разные стороны,но дед немыслимым усилием удерживается в седле.
Не забуду эту сцену: ишак деревянно переступает на передних конечностях,задние танцуют яростное фанданго в воздухе,а на его спине висит ополоумевший наездник. Никогда не видел у туркмен таких больших и выразительных глаз.
Осел явно похоронил в себе танцора: он очень ритмично выплясывал верхний брейк , аккомпанируя копытами и подпевая при этом.

Препохабнейшая картинка,согласен. Бабай никого не трогал,молочишко детишкам развозил,а тут эта сука... Но спокойно смотреть на этот цирк никто не мог. Двор выл , извивался , хрюкал,заходился в истерике...
Деду было не до обид-он показывал класс в джигитовке. Ишак ,приплясывая и вертя бедрами,сделал два круга по двору,затем изящно перешел на нижний брейк: шлепнулся на жопу,расставил задние ноги,и пополз задом по асфальту,перебирая передними копытами.
Публику порвало в клочья. Какая-то тетка чуть не выпала в окно.
Дед не сдавался. Цепко держась за шею,он умудрился вытащить плетку и пустить ее в дело.
Получив пару горячих,ополоумевшая скотина подскочила ,и,утробно завывая,взвилась в воздух. Прыжок на метр,не меньше. При этом он на секунду завис в воздухе-то что в балете называется "баллон" и за что там очень ценят танцоров.
Приземлившись,брейкденсер вдруг мутировал в скакуна. Даже в гоночного пса,скорее-если судить по реактивности спурта. От резкого ускорения у бабая наконец слетела папаха. Туркмен оказался модником-волосья в полметра развевались над сияющей плешью.

Так я и запомнил их: скачущих наметом вдаль. Стелящегося по-над землей ахалтекинского ишака и вцепившегося намертво всадника с развевающейся за спиной шевелюрой,переплетенной с бородой. За спиной у джигита хлопал на ветру халат-бурка.
Эпическое зрелище,надо сказать.
Еще б Вагнера врубить погромче-для завершенности.
Как выражается классик "Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда."

Так что если мне теперь говорят,что туркмены-тормоза,я только хмыкаю.
"-Вы их просто заводить не умеете"-ответствую на это степенно и снисходительно.
При правильном подходе туркмен-это олицетворение скорости и прыти.
Подойди к нему с душой-и как наскипидаренный скакать будет.

Я то видел.

Никакой паники нет!

Радар за полярда баксов «не выглядит уничтоженным» (тм)

Крокодил не ловится, не растет кокос. Хнык хнык

Илон Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в системе соцобеспечения США

Число получающих соцвыплаты на 60 миллионов превышает число граждан США в целом.

Ещё интересней разбивка получателей помощи по возрастам:

4,7 млн получателей в возрасте 100-109 лет

3,6 млн получателей в возрасте 110-119 лет

3,4 млн получателей в возрасте 120-129 лет

чуть больше - 3,9 млн получателей в возрасте 130-139 лет

3,5 млн получателей в возрасте 140-149 лет

1,3 млн получателей в возрасте 150-159 лет

121 тыс. получателей в возрасте 160-169 лет

1 тысяча получателей в возрасте 220-229

1 получатель в возрасте 240-249 лет

и 1 получатель (видимо Дункан Маклауд) в возрасте 360-369 лет

Развитая медицина позволяет американцам жить вечно!

Утро после клуба.

Продолжение темы
http://www.anekdot.ru/id/755601/

90е.

Отправив двух болезных теток (одну довольную,другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии "в гавно" -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки.
В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу "пьяный богатый водитель" задействовать не пришлось. Едем,Бегемот дремлет справа,лето,утро,птички поют...ляпота. Стоим на светофоре.Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож.
Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш:
-Дэнги давай!
Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все,до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду,хватают за нос,пытаются залезть в карманы. Мое окно,к счастью,закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства.
-Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил,что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-"Еще! еще!"-Кстати,я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то?
Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской- "Дети,идите на хуй!"-выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно,шипя при этом-
-Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават,но нахуйй дитей
посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс.
При этом смотрит,сука в глаза,а зрачки у него желтые...бррр...аж не по себе.
Мотаю головой,стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры.Хватаю уличного психолога за волосы ,включаю стеклоподъемник(спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное.
-Ась?
-Хрррсссуукиблллхррррр...
-Чего?
-Бляубьюнахррррр...
-Ничего не понимаю.
Поворачиваюсь к Диме:
-Ты не подскажешь-о чем он?
-Что то не догоняю.
-Наверное с мыслями не собрался. Ладно,пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем.
Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом.
-Чего молчишь?
-Ему видать не до разговоров. Задумался.(Бегин)
-Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе,гниде казематной-на детях наживаться?! А ?
Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь,аборт козлиный?
-Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел.
-Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели?
-Давай!
Так....20 км в час...30...смотри,Дим,молодец какой...а еще...
-Макс-у него сейчас,похоже башка отвалится. Да и посинел...
-Вот добрый ты человек ,Дима. За то тебя и люблю.
На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх.
Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо...Нечасто такие где увидишь.

Подъезжаем к дому.
Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха.
-ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ,ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!!
Мы столбенеем. Нет,понятно,что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем,собсна,дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых.
Старуха в позе самурая(катана над головой) ,выкрикивая боевой клич,проносится мимо . Удар,визг.
Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах.
Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет...А мы-то думали.
Нет,хватит на нас приключений. То гипнотизеры,то бабки-самураи...
Ага. Как же.
Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль.
-ВСЕЕЕЕООООО!
Поднимаем головы.
На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова.
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем.
Баба застывает.
-Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь.
Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители,суки,ноль внимания на актрису.Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику.
-ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!!
-Ну,давай,чего тянешь?-включается Бегемот. Задолбались ждать уже.Спать хотим.
Прыгай-не еби му-му!
Тетка наводит на нас мутный взор.
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ ,ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!!
О как.
-ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ!
-Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла?
-ДА Я ТЕБЯ...
Тут на балкон,наконец-то выходят долгожданные собутыльники.
-Маш,ты че?
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
-Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла!
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором.
-Дима,пойдем!-я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться.
Кина не будет. Никто никуда не прыгнет.
-А зачем рекламу тогда давали?
-Не ты целевая группа этой рекламы...
Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи...

Да и. Послание к читателям ан.ру
Тут,я гляжу,собрался пул пуритан,кому и слово "жопа" режет слух. Розовые сопли им подавай в историях,благородные седины,верных друзей и почтительных сынов. И что б душещипательно и душеспасительно все.
Вы сайт не перепутали,дорогие мои?
Может , пора свалить отсюда-на православные ресурсы? А тут-АНЕКДОТ.РУ То есть-и с матом , и безо всякой морали.
Собственно-к чему я это?
А ,да. К тому ,что бы вы шли в то место,название которого пунцовит ваши ланиты.
В жопу.

К сему.
Искренне Ваш

Два неловких поворота…

Этодругин форте