Поиск по автору:

Служил Гаврила бодигардом, Гаврила тушку охранял

Опять 90е.
Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке.
Пример.
Ночь. Таможенный терминал. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Стук в окно. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу.
-Э?
-Браток,сдвинь свою дуру чутка,встать не могу...
-Кхм...,ща...
-Давай помогу.
-Добро.
-Так,чуть назад...еще...еще чуток...хорош. Теперь вперед...еще ,еще,еще метр...Стоп! Все!
Спасибо,брат,выручил!
-Да не за что...
Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал.
Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного "братки".
Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем.
Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько?
Я тогда помню штук 100 взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется.
В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Долларов по 30.
Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей...
Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке.
Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили.
Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг.
После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: облагороженные казалом лица и аристократические арманины формы удачно гармонировали с белыми кроссовками и спортивными штанами.
Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии.
Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя.
Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей.
-Меня в ЛДПР зовут. Сегодня в их офисе стрелка.
-Иди! Там дурачки в цене-самое тебе место!
-Я боюсь,что затмлю шефа.Прибьют.
-Есть такое. Тогда-не иди.
-Не идти-нельзя. Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить.
-Бяда. Тогда-иди.
-Вы со мной?
-С хера ли?
-Ну-вы ж с виду чистые бодигарды-шкафы в пальто с очками-пошли! Добавите мне солидности.
-Да ну нахрен,Андрюш. Лень.
-А у меня пакистанский пластилин есть...
-Ээээ...
-Но покурим перед встречей. Для пущего вдохновения.
-Ладушки.
На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. Героический вид.
-Ты куда так вырядился,комиссар? А почему не в пыльном шлеме?
Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами:
-Так надо!
-Кому надо? Зачем надо? И почему за тобой шашка по полу не волочится?
-Не время для болтовни. Вперед,товарищи!
Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги демократии.
Там было на что посмотреть: спереди ,держа руки в замке за спиной 3х метровыми шпагатными шагами гремел шпорами низкорослый Гордей. Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках(оба от 100кг и 190см). Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу.
Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился.
-Доложите Сергею Смирнову,что прибыл Гордеев ,с которым он говорил в Табула Раса!
-Аэээээ....Подождите пожалуйста!
-ЙЙЙЙИЕСТЬ!!!! ни к селу ни к городу заорал Гордюша, и ,щелкнув каблуками,молодцевато вытянулся по стойке "Смирно"
Разговоры в коридоре стихли.
Через некоторое время нас пропустили.
Заходим в кабинет. Рыл 10 характерной внешности разевают рты.Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам.
Бухавший с Эндрю в кабаке (Табула) Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего.
-Аээээ...Это Андрей Гордеев,а это...(взгляд на нас)
-ЭТО СО МНОЙ!
Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг заревел:
-КАК ВЫ МОГЛИ?!!!!!
(Повисла пауза. Слушатели много чего могли и не понимали о каком из их косяков идет речь)
-КАК ВЫ МОГЛИ УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ,КАК РАДИО ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК?!-продолжал бесноваться Эндрю.
Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Что он несет? Какое в звезду радио? Какие к муям домохозяйки?
ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок:
Никто не прерывал оратора. Гордей же продолжал громогласно обличать присутствующих:
-ДОМОХОЗЯЙКИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ!-орал он-МАЛО ТОГО-ОНИ САМИ
ЯВЛЯЮТСЯ ИЗБИРАТЕЛЯМИ!
Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. 10 минут и
Бин Ладен уже б мантры распевал,как миленький.
Народ загалдел. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Херасе зашли.
Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер.
На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Мы потянулись следом. Толпа провожала нас изумленными взорами.
Так же молча доползли до машины. Сели.
-И что это было?
-Я забыл.
-Что ты забыл?
-Что я им предложил и о чем я говорил раньше.
-О радио для домохозяек?
-Во! А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает.
Херак-и как отрезало!
-Спросить не мог?
-Да неудобно как то было. Что я спрошу? Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично звиздел?
-Да уж. Могли не понять.Вернемся?
-А НА ХЕ РА мне это? Быть рупором фашиствующей организации? Я что,блять,лорд Хау-Хау?
-Да какие они фашисты,я тя умоляю...А за каким хером мы пошли сюда?
-А затем,что б отъебались. Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Гашиш этот...маму его...
-Аааа...ну теперь вряд ли перезвонят.
-И я так думаю.
И вправду: Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято.
Спасибо за внимание.

С небольшого ручейка начинается река

Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.

Фукусимская целебная .

И почему это Китай не верит утверждениям японской TEPCO о том, что сбрасываемая вода очищена, удивительно.

Так-то никто не верит, но сами понимаете - политическая ситуация такая, что западным СМИ сказали качать тему "глупый плохой Китай в одно лицо ноет, а так-то весь мир иного мнения".

Сбрасываемая вода полностью очищена по настолько секретной технологии, что никого не пустили брать пробы. Подтверждение от МАГАТЭ "Да, всё ОК" по факту является подтверждением получения МАГАТЭ документа от TEPCO о том, как выглядит технология очистки воды. Небольшая разница - примерно как между "машина отремонтирована, проверили в автосалоне" и "машина отремонтирована, потому что мы получили от автомастерской по почте PDF-файл о том, как ремонтируются машины такой марки". Вода настолько чистая, что сбрасывать её решено на протяжении 30 лет порциями - так всегда делают с чистой водой.

Рейтер заходит с козырей - уровень радиации в море рядом с Фукусимой не вырос, а упал.

Учитесь, лошары. Если демократично сбрасывать воду, обмывшую активную зону реактора по схеме "через дырки в корпусе АЭС сверху протечь до подвала", и с разрешения США, то радиация лишь снизится.

Это демократическая радиация, целебная.

Соревнование "Кто сильнее прогнётся перед Господином на тему слива воды Фукусимы в океан" выиграно, потому что дальше уже некуда.

Представитель Тайваня в Японии, Hsieh Chang-ting, лизнул глубже всех, примерно до бронхов, снизу разумеется. То следовое количество радиоактивных элементов, которое в сливаемой воде, полезно для здоровья, оно ведь как в горячих источниках Японии, которые давно пользуются популярностью.

Чё вы её в океан-то тогда выливаете, в бутылки надо, богатым людям для бассейнов и джакузи продавать. Новофукусимская целебная. Не, не хотят? Странно даже. Такая-то польза для здоровья.

Новая хохма.
На сервисе обслуживается несколько таксопарков. Владелец одного рассказал о новой схеме.
Наивному Камшоту , водиле такси, что арендует машину в таксопарке поступает заманчивое предложение: привезти машину , отдать ее на 2-3 дня, за это время те, кто предлагает меняют бампер-капот на побитый, получают страховку, потом запчасти ставят назад и возвращают машину.
Камшот получает на руки 20-30000₽.
Глупый декханин привозит машину, документы и ключи, получает бабло ( или , в случае повышенной деревянности, обещание бабла) -и …
И все.
Машина тю-тю.
У Камшота есть вариант быстро эякулировать в родной кишлак или посидеть тут года три и поехать в кишлак бесплатно.
Таксопарк получает путаные показания Камшота и новые ощущения. Страховку они не получат, т.к страховались от угона , а тут другая статья.

Не знаю, читают ли меня таксисты или владельцы таксопарков, но вдруг информация кому будет полезна.
Это не единичный случай, это система, поставленная на поток.
https://t.me/vseoakpp

Замахнулись, гады, на Уильяма нашего, на Шекспира.

Писал уже не раз, что в стан запутинских держиморд меня привели вдохновенные лики нашей Святой Оппозиции. И звуки, издаваемые ротовыми отверстиями в этих ликах.
Еще один борец с кровавым режимом радует непрерывно:

Накал страсти зашкаливает. Власть у нас ну во всем виноватая. Ураган, сука, тоже ее кровавых лап дело.
http://irek-murtazin.livejournal.com/1918930.html
Спецом не предупредили народ -что бы поболе его подавило. Путенуходи.
МЧС пидоры.
Кровавый режим продал нашу хорошую погоду, а нам приволок плохую. А деньги попилил.
Чего мериканцы Катрину не остановили-не обсуждается. То , что у нас народ предупреждай-не предупреждай, один хрен даже зонтик не возьмут-тоже.

Но то ладно. Тут гады на святое покусились! На ШЕКСПИРА!!! Не забудем, не простим!

http://irek-murtazin.livejournal.com/1916743.html

Я вот только одного не понял. С Шекспиром на устах теперя все можно? Попрошайничать-понятно уже, что да. А ежели сберкассу подломить?
Вскакиваешь на стойку, весь такой винтажный, в берете и черном трико, вороненый ствол в пасть старухи-процентщицы -ннна! И жарко дыша в ейное рыло, да со слюнями:
"Быть или не быть, курва!!!" Выбирай! Отчиняй с Б-жьей помощью кассу или приморю!

А ежели запиздишься малеха ,войдя в образ (И начинания, вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия) , и мусора поганые нахватят-то ничего страшного.
Ирек даст им просраться. "Подонки арестовали декламатора Шекспира!"

Если без ерничества, то в статье Ирека все прям по Булгакову.
"И интереснее всего в этом вранье то, -- сказал Воланд, -- что оно -- вранье от первого до последнего слова. "

Первое. Малец попрошайничал. Что он там читал- монолог Гамлета или "Майн Кампф" на языке оригинала- абсолютно не важно.
Второе. Истерящая мадама, что представлена оппой как "мачеха"- юридически ему никто. "Сожительница отца"-это просто посторонняя, с точки зрения закона.
То есть парень на улице один, без родителей шакалит мелочь.
В любой нормальной стране 9 летний мальчик должен быть в школе, (секции, дома, где угодно)-только не выпрашивать подаяние на улице. И если он все же клянчит деньги-то это должно привлечь взгляды полиции. На его родителей.

А там есть на что посмотреть. Подданные страны победившего народа. На которых нам надо равняться.
Я ничего не понял.
На Украине так все замечательно- чего тогда оттуда 9 летние шекспироведы у нас на паперти тонкими голосами на кушеньку зарабатывают?
И если у нас "народ победит"-куда им тогда податься на заработки? В Сомали?

В Израиле за такое биеннале мальца бы разом отняли у творческого папы и экзальтированной подруги дней его суровых-и отдали в другую семью. Где его (мальца, а не папу) кормили бы без публичных декламаций. Просто так- но три раза в день. И заставляли бы ходить в школу, изверги, а не оттачивать сценическое мастерство.

Особо доставляет тот факт, что когда в 2002 году, когда Мовсар Бараев с друзьями устроил хепеннинг на Дубровке, Ирек Муртазин написал на это премьеру такую рецензию:

"Это акт отчаяния людей, которые хотят заставить федеральный центр сесть за стол переговоров"

В этом-вся наша оппа.
"Полицейские мрази, которые увезли мальчика в отделение полиции должны быть привлечены к уголовной отвественности"-это о ментах, повязавших юного Гамлета.

А вот Мовсар, что немножечко захватил Норд-Ост- отчаявшийся людь, что хочет быть услышанным.

Его надо усадить за стол переговоров.

От себя я искренне желаю Иреку судьбу еще одной правдолюбки. Леночки Масюк. Той, что яростно защищала несчастных чеченцев от кровавой военщины-пока сама не попала к ним в гости. Где свободолюбивые туземцы силами трех аулов значительно растянули и обогатили Масюкин внутренний мир.
Можно похабно скаламбурить: Порвали ей всю масюку. Хотя, нет, нельзя.

Видео горячей встречи защитницы угнетенных с членами герильи можно было купить на Горбушке. Деньги за просмотр шли на поддержание борьбы ичкерийского народа за свою свободу, что не могло не порадовать главную героиню фильма. Можно сказать, что Лена душой и телом помогала повстанцам в их святом деле.

Ирек, конечно, в этой роли будет смотреться не так художественно,как Лена, но ничего. Уверен-справится.
Ему не привыкать.

Пы-сы.

Все наши проблемы-от мягкотелости. В любой стране любой иммигрант рассматривается с точки зрения -нужен ли он стране?
Вот тут мы видим безработного каклапапу, что на общественных началах помогает Навальному валить режим . Но это для души. А бренные тела хохлопапы и евонной вагины кормятся с того, что нашекспирит ему сыночка. Плюс там еще в кустах каклюся снимает преступления режима.
Маленький воапрос- а нахера нам тут эта семейка-в жопу лазейка? Чего бы не отправить папу и сына на родину, в страну победившей демократии?
Выбрать им Свободу?
Тем более, как утверждают тамошние жители, в Киеве тротуары гораздо чище московских. И теплее. Ори жалобно Шекспира хоть весь день-хер простудишься.

Немного милоты

Светлоликость. Наглядно

Однажды в связи с закрытием в России закусочных "Макдональдс" Георгий вспомнил свой диалог в Ираке. Останавливаются они с водителем перекусить. А там ну типа клон "Мака": тоже гамбургеры, картошка, но есть и кебаб.

- Вот бы у нас в Багдаде настоящий "Макдональдс" открыли, - вздыхает водитель. - Мне было бы дико интересно.

- Тебе что, это говно есть нравится?

- Да нет же... интересно, как скоро его взорвут...

Занавес.

Георгий Зотов

Русские вчера цинично обидели американскую гимнастку Симону Байлз, больную девочку, которой даже амфетамины ВАДА разрешило употреблять в качестве терапевтического исключения. Какой-то невероятный, запредельный цинизм.

Родоночальник отечественных флешмобов

Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это?
Оказывается-публичное дураковаляние. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились...
Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч?
В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали.
Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие.
Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще.
Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом.
Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет.
В душе его происходит какая то сильнейшая борьба. Это видно по выпученным выразительным восточным глазам. Через полминуты сын гор швыряет коробку через весь вагон,орет
-ЛАЖИСССЬ,БИЛЯТ!!!!!
И падает на пол.( Читать дальше... )
Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды.
Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце.
-?
-Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам ****а!
К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина.
Отдышавшись -Унце:
-А что ты ему сказал?
-На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты"
-Вот ты падла!
Унца рассеянно пожимает плечами...
-А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут...
-И не жалко соплеменника?
-Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков.
После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал.

Напару с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ" То есть участникам акции дается 2 минуты-и все что они успеют положить в тележку-достанется им бесплатно .
Брали интервью на микрофон. Потом построили десять счастливцев,вытащили спортивный секундомер ииии...
НАААСТАРТ! ВНИМАНИЕЕЕ! АРШ!!!
Шобла доверчивых мудаков ломанулась за халявой,сметая все на своем пути.Веселые старты.Забег шопоголиков. Толпа халявщиков неслась наперегонки швыряя все что под руку не подвернулось в тележки. Не обошлось без жертв.Мужика тележкой прищемили по запарке.Кому то по кумполу хамоном досталось-свиноногу не поделили.
Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли от хохота при просмотре.
Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили.

Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму.
Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка.
Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Для полноты картины убранству не хватает только пары проводов. Все расползаются от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня за локоть. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой)
-ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!!
Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны.
Еле убежали...
С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то.
А вы говорите флешмоб,флешмоб...
Фигня это все.
Спасибо за внимание...

> Южная Корея закажет атомную подводную лодку на судоверфи в штате Филадельфия, заявил Трамп.

— а что это за нищий ходит вокруг в лохмотьях, стучится в окна и кричит "пидарасы! верните деньги! суки!"? очень надоел.

— Это Австралия, она по AUKUS четыре года уже платит ежемесячно деньги за подлодки. Мы вначале построим верфи на которых будем делать подлодки, потом построим подлодки для себя, а потом построим подлодки для Австралии, 40 штук, и выдадим их ей в аренду. Но это предыдущий вариант, теперь в цепочку добавилось "... и ещё Южной Корее построим, а уж потом вам".

— а, понятно. ну там динамика-то есть?

— да, делали 1.5 подлодок в год, теперь делаем 1.2 подлодки в год.

— ну ему долго ходить так придётся.

— угу. но платит стабильно, так что пусть ноет.

Вот и детство прошло...
11 декабря, 2013
Нахлынули воспоминания из неприличной поры моего бытия…Так вышло, что нелегкая занесла меня в богемную компанию. Моя мама не раз говорила что меня с детства тянет водиться со всякой сволочью, и сей случай не стал исключением. Собственно бухать и куролесить интересно как раз таки со сволочами, а тогда именно этим я и занимался в режиме non-stop. Компания в большинстве своем была женская и актерская(актрисская) Собственно пришел я туда и остался. Засосало(понимайте как хотите). Кутить с актрисками-это такое освященное веками занятие, что и говорить о смысле его бессмысленно по определению. Традиция-с.
Великия князья не брезговали-с, Алесандр Сергеевич лично не преминули-с во главе всей плеяды российских классиков, куды мне, сирому и убогому рыло суконное воротить?
Как то одна из начинающих прим приволокла собой подругу. В полноватой жидовке с несколько выпученными глазами мы с приятелем одновременно уловили что то до боли знакомое с детства. Но никак не могли уловить-что. Спросили Натали, когда загадочная отвалила оправиться. Тата вовсе не удивилась: Конечно видели! Правильно -в детстве. Ну!
Я брякнул-"Неужели, Крупская?!" -Наташа взвыла…Сквозь истерику еле успели выяснить что это Красная Шапочка из смотренного в детстве фильма.
Потом роли разделились-Кабан с Красной Шапочкой отвалили в спальню, а мы с Татой раскурили трубку мира. Говорить стало трудно-Красная Шапка и в жизни оказалась дюже голосистой. Мы вышли на балкон. И вот там Ната, (кивнув в сторону исходяших стонов) на дымном выдохе передавая мне косяк, выдала репризу: "ВОТ И ДЕТСТВО ПРОШЛО. УЖЕ И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ЕБУТ!!!"
Как меня не снесло за ограждение, я не помню. Но истерика продолжалась весь вечер. Потом к ней присоединился и Кабан и сама героиня…

За что?!!!

Бизонья дыра против озоновой.

Ублюдки.
В Австралии власти приняли решение застрелить группу спасательных собак из-за короны.
Лучшие друзья человека направлялась в приют, но совет графства Бурк, где они на тот момент находились, решил, что сопровождавшим их добровольцам придется проехать по всему штату, где действуют ограничения из-за ковида.

Поэтому собак решили ни в какие приюты не отдавать, а просто расстреляли. Но печальнее всего то, что в Кобаре, где находится приют для животных, вообще не фиксировали случаев короны с начала пандемии. Вынесшие смертельный приговор власти произошедшее не комментируют.

И вот на этих пидорасов, по мнению либерды, мы должны равняться? Да это ж не люди - выблядки.
Об них ноги вытереть-и то противно.

Вообще, глядя на новую моду у баб шляться в никабах , не догоняю, почему автохтоны не отвечают на это поветрие ношением чалмы.
И плетки.
Чем не «наш ответ Чемберлену»?
Она такая вся загадочная, духовная, традиционная, опасная, а тут навстречу ты с намотанным на башку пододеяльником.
И павлинье перо покачивается завораживающе. Тудым-сюдым.
Все. Незримая схватка растленного москвича и посконной Зухры выиграна заочно. Всухую.
Особенно, если одет в стиле кэжуал и с наушниками, торчащими из под символа религиозного культа.
Так вижу.

Ебанись-трава.
Как-то давным давно в результате "тяжкого звероподобного рвения" двух ашхабадских кретинов (см
http://vinauto777.livejournal.com/37014.html
мы с Бегином стали обладателями мешка ебанись-травы. Действительно термоядерная вещь была. Сами месяц привыкали.
После вышли в люди.
И стали напоминать двух сказочных персонажей-с выключателями мозга в руках. В обществе знакомых принято было делиться-мы и угощали всех направо-налево,после чего угощаемые около суток жили в
гостях у сказки. Причем мы честно предупреждали-все хмыкали и никто не слушал.
Примеры.
Встречаем возле Табулы Расы Грузина. Довольно известный актер. Идет,лелея в ладошке маааленькую
кучку травки. Что то ей ласково шепчет.Нас не замечает.
-Грузин!
-А?(испуганно)
-Угощаешь?
-Эээ...(затравленно смотрит на кучку,потом с горестным вздохом тянет лапку Бегемоту)-ладно,забей...
Бегин брезгливо принюхивается к грузинскому подарку и высыпает ее на землю.
-Говно ты куришь,Грузин!
-Ааааа,ээээ!(ужас в глазах)
-Не плачь! На,нашей отведай!
Встречаемся через пару дней.
-Ну вы,блядь,и угостили!
-А что?
-Ничего! Меня так вштырило-соседи теперь шарахаюся.
-?
-Иду я к дому-смотрю пачка Мальборо валяется. Полная. Я и думаю-если кто-то сигареты обронил,то сто пудов он рядом кошелек потерял. Начал шарить по кустам на карачках. Часа через два сосед нарисовался.Чего,грит ищешь-то Санек? Я-мол кошелек с деньгами. Он-потерял что ли? Я ему-нет.
Ты б его глаза видел! До сих пор от меня старается подальше держаться...
...
Встречаем знакомого банкира Колю.
-Салам алейкум,аиды! Как бытие-сознание?Финансы позволяют?
-И тебе Гитлер хайль,добрый человек! С какой целю интересуешься? До получки деньжат желаешь стрельнуть?
-Спасибо,друзья,растроган до слез. Живу я бедно,но сплю на чистом. Перебьюсь как-нибудь с хлеба на воду. Тут это...Москва гремит,что вам какую-то убойную шмаль привезли-не угостите старого ростовщика?
-Я не Христос-менял не гноблю. А зачем тебе? Еще совесть замучает...
-Да я на переговоры еду важные -драйва надо.
-Коль,не надо бы тебе такого драйва,коллеги не поймут-с...
-Зажали?
-Да подавись! Но я тебя предупреждал.
-Испугали девку мудями,она и поболе видала.Я две недели как из Амстердама-меня удивить сложно.
Встречаемся через неделю.
-Вы что мне дали,ироды?
-Что просил-то и дали,а что?
-А ничего! Очнулся я дома в ванной-в ботинках и костюме.Но с распахнутой ширинкой-яйца наружу. Через сутки.Воспоминаний-ноль.Еле дополз до работы.А тут мне стенограмму переговоров принесли.Б-же, что я нес! Президента французского банка старым пидорасом назвал,рассказал пару матерных анекдотов-и убежал.
-И как? Контракт подписали?
-Издеваешься? Они к телефону теперь не подходят.Помощник говорит я французов на хуй послал.
-Может,они не поняли?
-Сложно не понять было-я это буквально сделал.Был,тэк сказать ,доступен в любой бинокль.
-Как?
-Ну,вытащил,потряс перед партнерами и на него и послал...
-Экие твои бесы-затейники!
-У меня даже водитель уволился!
-Ты его тоже как-то назвал? Или показал ему чего?
-НЕ ПОМНЮ!
-Ну ты ж сам драйва жаждал...
-Да уж...Ускорился,нечего сказать-полгода работы псу под хвост!
...
Довольно долгое время мы так резвились и наконец-таки небеса откликнулись на это гадство.
Посланником Немезиды был какой-то удивительный уйгур. Мелкий,узкоглазый улыбчивый китайский болванчик. По русски не знал ни слова-но при этом обладал такой удивительной мимикой и жестикуляцией,что общаться с ним было одно удовольствие. Через пару минут ты напрочь забывал с ним о языковом барьере.Похоже он телепатом был-мы это позже поняли.
Он как-то незаметно втерся в тусовку-никто так и не выяснил впоследствии кто его притащил.
Стоим в клубе. Тема-мол а не забить ли нам?
Уйгур лезет за пазуху,вынимает тряпочку,в ней завернута газеточка,в газеточке пакетик и там...
Пока он доброй бабушкой шуршал этими кулечками все преисполнились острой жалостью к бедному уйгурскому народу. Вон до чего злые китайцы людей довели!
-Свободу Синьцзяну!-заорал я -Руки прочь от Восточного Туркестана!
Уйгур поднял вверх два растопыренных пальца-Victory! Все заорали "No pasaran!"
Наконец закончив с распаковкой уйгур достал какие-то жалкие ошметки. На первый взгляд сие напоминало "палки" пересушенной чуйки прошлогоднего урожая. Полный отстой.
Бегемот вздохнул и вытащил на всеобщее обозрение наше богатство. Жирные душистые мохнатые туркменские шишки. А запах! А вид! Все облизнулись.
Как ни странно, на сепаратиста сия роскошь не произвела никакого впечатления. Он вежливо почмокал губами,помотал башкой и начал выкидывать пальцы -по одному-мол,считайте!Свое забивать буду на время.
-Раз! В руке мелькнула Беломорина.
-Два! Она уже вытянута и выбита.
-Три! Смесь готова.
На счет "Семь!" этот волшебник положил забитую папиросу на кисть,хлопнул другой рукой по предплечью-и косяк,кувыркнувшись в два оборота, попал ему точно в рот. Цирковой номер прям.
Народ зааплодировал.
Не теряя времени даром угнетенный мусульманин "взорвал" косяк,втянул два могучих напаса и передал трубку мира Бегемоту.
Дима затянулся-и ебнулся на пол.Назад. С диким грохотом. Такое ощущение,что его дубиной спереди отоварили по чану. От души.
Сцена из фильма "Trainspotting"-в чистом виде.Только там черт с иглы так улетел,а наш мальчонка(130кг) только напас вытянул.
Немая сцена. На полу лежит,даже скорее валяется Бегемот,из бороды струится дымок,а в судорожно сжатых пальцах коптит невыроненный косяк-убийца.
Уйгур и бровью не повел. Показал на косяк,поднял большой палец вверх,мол смотри какой молодец-не уронил же,вынул эту шайтан-трубу из скрюченной длани-и протянул мне.
Пиздец. Полный пиздец. Ощущения как в русской рулетке-только с полным барабаном.
Курил я его в четверть затяга. Не спасло. Нахлобучило практически моментально. Что было дальше-вообще не помню. Потерял все деньги,ключи,документы. Наутро проснулся у какой то бабы-на лицо ужасной,доброй внутри. Еле вырвался из липких объятий.
Потом еще дня два накрывало временами.
Главное-уйгур,сука,исчез как появился. Демон марихуанный,бля.
Не сказать,что б мы очень скучали.
В завершение тот отрывок из фильма. Очень рекомендую посмотреть весь. и детям показать. Лучшая антинаркотическая пропаганда,по моему. В российском прокате название перевели как "На игле"
http://www.youtube.com/watch?v=zgCprJPSlpA

Есть ли жизнь на Марсе?

Намедни Гордей заходил. Тот что из Манго-Манго...Писал уж как то про него...
Запомнившееся из беседы с этим ерником.
-Знаешь,Эндрю,я тут в ЖЖ бложничать начал...
-О как ! Так рано? Сочувствую! А к дохтуру не ходил? Мож помогут? Чего уж так сразу то на себе крест ставить?
-Ты о чем?!
-Дык все о том же...И что-совсем упал или еще шевелится?
-Ты сам с дуба рухнул? Кто упал? Куда упал?
-Дааа...и старческий маразм налицо. Йенг упал-потому и мемуары.
-Да с чего ты взял?
-Дык с того ж. Люди либо делают вещи,либо говорят слова. Или пишут . А переход из красного кавалериста в былинники речистые возможен,только если шашка в сенях. Висит.
-А Бабель?
-А я тебе про что толкую? Вон Лев Николаевич,как ебель бабель закончил-так классиком и стал. и ты,значитца,по следам его лаптей...
-Не. У меня не это. Жена-татарка.
-В зиндане сидишь?
-Ну да. Строгий режим. Шаг вправо,шаг влево,подпрыгивание -попытка улететь,конвой стреляет без предупреждения...
-Частичная кастрация.
-Не без этого.
-Сублимируешься,стало быть.
-Скорее скуку развеваю. Со сплином борюсь.( Читать дальше... )
-Исполать тебе.
-Так вот я об чем. Ты знаешь-так много общего у меня со многими..Просто оторопь берет,насколько одинаковыми путями идешь с людями...Книги читаешь одни и те же...Образ жизни...Мысли...Ну вот нас возьми.
-Не надо нас брать.
-Ты прав.
-А ты-нет. Чего это у нас общего? Я маленький-ты большой,я умный-ты дурень,я музыкант-тебе медведь на ухо наступил...Чего тут общего?
-Ну насчет наличия слуха и голоса-тут все не так однозначно...
-Это у тебя то?
-Нет, про меня то понятно. Это нас и роднит.
-Конечно. Музыканта каждый обидеть норовит.
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но я не могу скрывать от тебя столько лет эту горькую правду...
-Ну-ну.Какай,какай мне в душу. Вытирай ноги о сокровенное...Топчи святыни...
-Так вот. Андрей,крепись. Музыкант-это тот,кто ноты знает.
-Иди ты! Неужто так?
-Я разрушил твою картину мира?
-Щаззз. А вот акыны?
-Правильно. Вот ты и есть акын. А выучил бы ноты-глядишь и музыкантом стал бы.
-Скотина.
-Уйдем со скользкого пути взаимных обид и поношений. Давай сменим тему. Эээээ...вот есть ли жизнь на Марсе?
-Есть.
-Бактерии?
-Марсиане.
-Опять какой то дряни начитался?
-Да я лично с ним знаком.
-Пьешь поди опять?
-Не. В завязке.
-Ты в завязке с марсианами знакомишься? Телефоном дилера не поделишься?
-Давняя история. Вот тыж у нас-защитник Родины вроде?
-Азм есьмь.
-Тельняшки,рваные до пупа,фонтаны,битые рожи-вот оно счастье?
-Не мое.
-Что ж ты встал на полдороге?
-Кривые глухие окольные тропы предпочитаю. Там уютней.
-Вот. Умнеешь. А чего в армию пошел?
-Пошел. Прям помчался. "Тогда приду в военкомат .И доложу при всех, как нужно, Что я в душе давно солдат И пусть меня берут на службу" Знал бы что и как там -в дурку б лег.
-Мне не помогло.
-?
-Лег я -а меня потом все равно загребли.
-О как.
-Вот там то я с марсианином и познакомился.
-Рассказывай!
-Изволь. Лежу я в дурке. Скукотища та еще. Народ все больше неинтересно с ума сходит. И тут-подарок судьбы. Коля-марсианин. Он на марсианскую разведку работал. Они ему передатчик в пуговицу пижамы всадили-вот он им в него обстановку постоянно докладывал. Бродил по отделению,держа пуговицу у рта и туда разведданные сливал.
Типа. -Санитар прошел в продцедурную. Прием. Позвали на обед. Прием. Такой комментатор нескончаемый. У него пару раз пытались эту пуговицу отобрать-но делался буен. Потом отстали. Так вот этот Коля-он меня вербовать вздумал. У него задание было-агентурную сеть плести. Вот он меня и вербанул.
-Надеюсь не "медовой ловушкой"?
-Не перебивай. Обещал должность при оккупационной администрации. Вторжение то не за горами.
-И ты планету продал?
-Ни за понюх табаку.
-Иуда.
-Он самый. А то нас,жидов, все в предательстве Родины обвиняют. Мелкотравчато как то. Вот Землю матушку предать это-да. Масштабно.
-Согласен. И?
-И жалко мне его стало. Грю-а что ж ты дурак то стоеросовый не шифруешься совсем? Какой ты шпион,если на каждом углу орешь об этом? Ну Коля юлил,брыкался-а потом вник. Притих. Сообщения начал только ночью передавать,когда санитар не видит. И что ты думаешь? Выписали его. Он мне напоследок телефон оставил.
-Это все?
-Это только начало. Меня ж служба в марсианской разведке от зоны уберегла.
-Не томи. Ну?
-Меня тоже выписали после Коли. Ну я и попался со 100 долларами. А времена были...
Сам знаешь...
-Сам знаю. Утюжил по юности. Но по фюре-это реальный залет. Год то какой?
-Середина 80-х. Точно не помню.
-88 статья.
-Она,родимая.
-И как ты соскочил.?
-Чисто случайно. Меня давай трясти-где взял? Ну и шмонают по карманам-вдруг что интересное? А там бумажка с Колиным телефоном. Я возьми и брякни-вот у него и брал.
-Вот ты сука.
-Не то слово.А ты представь что с Колей было. Он же и так под наклоном к горизонту живет. А тут-ннна-его брать пришли. За шпионаж,понятное дело. Ну он им и дал просраться. Терять то ему нечего-измена планете-там не один-три вышака по минимуму. Его как в отделение тащили-за квартал слышно было. Стекла дрожали.
Все менты собрались-на шпиона поглядеть. Вот втаскивают Колю -и видит он меня в обезьяннике. Ой что было! Иуда!-кричит. Стукач ебаный. Барабан! Ну ничего,мол,отольется тебе. Масиане все видят! Они те балядь позорная,очко то трансмутатором развальцуют!
А ты мизансцену представь. Полное отделение ментов стоит-на крики сбежались. Во главе с начальником. Молча внемлют.И только кокарды синхронно-то на него,то на меня поворачиваются. А у нас там-сцена-глаз не оторвать. Коля все меня через решетку придушить норовит. А я визжу,оправдываюсь. Мол-а ты не говорил,что про марсиан рассказывать нельзя. Пытали они меня...А Коля -а ты как хотел? Без риска-и в гауляйтеры? Потом начальника углядел,возбудился опять,орет,что суки,скрутили? Забирайте передатчик-мне,мол еще пришлют-и хррясь его с мясом от рубахи...А потом в рожу начальника ннна-да еще метко так...
-А начальник что?
-Начальник на нас глядел,как смотрят дети на Деда Мороза. Восторженно и удивленно.Позабавили мы его.
-И?
-А Коля ну опять меня обличать. Я грит еще в дурке понял что ты гнилой...Ну тут начальник ожил. Ну-ка про дурку поподробнее,мол. Ну мы ему и подсветили картинку.
Коля еще и справку вынул-он же как опытный подпольщик всегда к аресту был готов.
Начальник на нас да на справку поглядел-поглядел,подумал-подумал,да и выдал эпохальное. Марсиане-это,говорит,не по нашей части.Это пусть КГБ с ними разбирается. Гоните их,говорит нахуй отсюда. Ну нас и выкинули с крыльца.
-Обоих?
-Ну да. Я К коле подошел,обнял,говорю ,спасибо тебе,родной-век не забуду. А он мне в рожу плюнул густо и обильно,развернулся молча и пошел на конспиративную квартиру. А я ему вслед глядел,блестя слюнями на роже и не было мне в ту минуту человека дороже...
-Я тебя понимаю. Лет пять по минимуму он тебе подарил.
-Во во.

Британский военный корабль старательно поугрожал Китаю маневрами в Южно-Китайском море, а потом пошёл домой.

В обход хуситов правда почему-то, длинной дорогой.

Потому что сами понимаете - с Китаем можно хорохориться, обмениваясь заявлениями о международной политике, морском праве и прочим штукам, Пекин интеллигентный.

А хуситы... ну, во-первых они просто утопят это корыто, если им таковое взбредёт в голову, и будет лютое позорище. Во-вторых достаточно и во-первых.

Правь, Британия, морями. Пунктирно так, различая где хамить прокатывает, а где лучше на прочность ситуацию не проверять...