Поиск по автору:

Утро. Расстрел. Приговоренный спрашивает у командира расстрельного взвода:
-Слышь, земеля, а какой нынче день?
-Понедельник.
-Хуясе неделька начинается!

Это про меня.
Собаки заскочили на веранду и порвали Мотю.
Я выломал окно и зарубил собаку топором.

Операция Моти 4 часа. Сейчас спит.
На работе сотрудничек не захлопнул капот БМВ и он у него открылся на ходу. Последствия понятны.

Окно ремонту не подлежит. Собака и капот бмв тоже.

Из хорошего: армяне позвонили, хотели качнуть права на тему такси, что 2 недели не забирали из ремонта «Ээээ, ми заняты, пуст еще пастоит!», но очень удачно выбрали время. В результате оплатили
ВСЕ ДО ТОГО, КАК ЗА МАШИНОЙ ПОЕХАЛИ.
«Предоплата от армян: быль или легенда?»
Надо будет цикл передач на ТВ замутить.На 5м канале. Все равно никто не поверит.
Называется: твои возможности, человек.
Ну и соседи теперь видели все.
Меня в халате на голое тело с окровавленным топором, бегушим за стаей собак. Босиком. С развевающимся за спиной. Халатом, а не тем, что вы подумали.

Теперь я могу не то что председателем тут стать. Цезарем. Анпиратором. Тираном.

«Зачем тебе топор у двери, зачем?» -спрашивала она.
Затем. Никогда не знаешь, кто в гости зайдет.

Опрятно стареть не получается. Видимо, и не получится.
Остальные трудо-выебудни автосервиса тут

https://t.me/vseoakpp

> В Швеции обанкротился производитель аккумуляторов для электромобилей Northvolt, который поставлял их для автомобилей Volkswagen, Volvo и Scania.

> Как уточнили в компании, в последние время она столкнулась с рядом проблем, которые подорвали ее финансовое положение, среди них - рост капитальных затрат, геополитическая нестабильность, сбои в цепочке поставок и изменение рыночного спроса.

Революция, да.

Все деньги ушли на платные статьи с фантасмагорическими прожектами, покупным восторгом "Как сейчас европейский скандинавский белый суперстартап порвёт весь мир, ну вы понимаете КАКОЕ там будет качество, КАКИЕ там будут Тихналогии, ммм" и прочих пляшущих аниматоров с буффонадой и парадом клоунов.

У инвесторов минус 15 миллиардов долларов, и это лишь по стартовым прикидкам. Ещё завод Northvolt в Канаде, куда вбухано 7 миллиардов баксов - включая государственные дотации, ведь это же Честный Западный Стартап Умненьких Ребят, всё сами в гараже собирают, госдотации бывают только у Нечестно Конкурирующих Китайцев - что делать с ним, заводом, непонятно, т.к. денег на его содержание нет, он в минус работает.

Проект изобрёл столько суперТихналогий, таких прорывных, белых-западных-скандинавских, что их существование вне восторженных текстов в интернете до сих пор служит предметом споров экспертов. Патенты на них видимо существуют где-то в пространстве Пустоты, которую бороздят космические крейсеры Империума - рядом с патентами на прорывные тесладвигатели и теслабатареи с уникальными и прорывными характеристиками.

— Тесла, держись!

— Вомэн бу минбай — ответили из Шанхайского завода Теслы, где сейчас делается более 50% всех Тесл в мире

Под спойлер я засунул фотографию завода супербатарей в Канаде. Семь миллиардов долларов выглядят именно так, не надо кричать "у меня в такой подсобке на участке дед самогонный аппарат поставил и спился", уберите бьющееся и льющееся, беременных и кормящих, до кликания на спойлере.

Народ и армия едины!

> Си Цзиньпин якобы был готов два года назад поставить оружие РФ, но после звонка Байдена отказался. Такое утверждение содержится в авторской колонке внешнеполитического обозревателя The Washington Post Дэвида Игнейшеса, который ссылается на свои источники.

, сообщает ТАСС.

Здесь мы видим стандартную, удручающе обыденную западную пропаганду общим смыслом "Какие мы сильные и как мы всем мощно приказываем".

Схема проста - выдумываем желания и действия нашему оппоненту, присваиваем их ему, а потом дописываем "Видали что хотел сотворить, но обломался, ибо нас испугался? То-то же".

Ещё Си хотел напасть на Новую Зеландию, но ему из Вашингтона позвонили и такое намекнули, что он побелел от страха и решил не нападать. Мао так вообще планировал военную базу в Гренландии поставить, но ему такие-то люди позвонили из США да про такое сказали, что он тоже испугался и не стал. Вот мы и доказали какие США ультрамощные, всё решают и все их боятся.

И так далее. Что хочешь доказать можно. Например наличие инопланетян. Почему инопланетяне в фильмах всегда на Землю высаживаются, а в жизни нет? Потому что им Байден звонит и запрещает, видали какое могущество у деда?

Наркоманский анекдот про "чувак, что ты здесь ходишь и хлопаешь в ладоши? — крокодилов разгоняю — так их тут нет — ВОТ ПОТОМУ И НЕТ ЧТО РАЗГОНЯЮ" вживую, короче.

Хроники бытового гоп-стопа.

> Ralph Lauren обвиняют в том, что он ведет бизнес с компаниями в Китае, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда представителей меньшинств. Соответствующее расследование начал канадский омбудсмен по вопросам ответственного предпринимательства.

> Коалиция из 28 организаций гражданского общества в прошлом году подала жалобу в надзорный орган, утверждая, что "Ralph Lauren Canada ведет дела с китайскими компаниями, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда уйгуров".

> Этот шаг последовал за открытием в прошлом месяце аналогичных расследований в отношении Nike Canada и горнодобывающей компании Dynasty Gold.

> "Я решила, что жалоба по поводу Ralph Lauren требует расследования", — заявила омбудсмен Шери Мейерхоффер.

> Она отметила, что материнская компания бренда в США оспаривает юрисдикцию Канады по этому вопросу, утверждая, что ее дочерняя компания "не несет ответственности за принятие решений" и все ее операции контролируются штаб-квартирой компании в США.

> Оттавский проект по защите прав уйгуров приветствовал расследование в своем заявлении.

Если что-то глупо выглядит, но работает, то оно не глупо, а лишь глупо выглядит. Этот принцип в данном разрезе, ну когда регистрируешь пачку "правозащитных" организаций, и одной рукой пилишь правительственные гранты по схеме "получаем миллион долларов на защиту прав человека и уйгура, 40% отдаём кэшем чиновнику, отвечающему за выделение средств на эту тему", а второй тыкаешь в крупные конторы со словами "дай миллион, а то раструбим что ты труд китайских рабов используешь, пруфы никому не нужны, мы масть держим в теме инфоосвещения уйгурского вопроса", стабильно показывает свою надёжность.

Плюс у схемы появляется свойство самоподдерживаться. Уйгуров угнетают - это доказывается тем, что организациям на Западе, которые заняты защитой уйгуров, платятся деньги. А платятся деньги потому что все знают, что уйгуров угнетают, иначе бы ну кто бы им платил, правда? Замкнутый цикл - дай денег на защиту ёжиков, а то везде раструбим, что ты ненавидишь природу; дал - ну вот мы и доказали, что ёжики нуждаются в защите.

Удобно.

Эй, НАЧАЛЬНИЧЕК, ВИНТИК-ЧАЙНИЧЕК!

"Вот два солдата смотрят в щелку
Как командир ломает чайник
Они , довольные, смеются:
Вот ведь какой у нас начальник!"

В Советской армии сознательный военнослужащий срочной службы проходил (а несознательный протаскивался силой) через несколько метаморфоз. Аки насекомое. Прекрасно известных всем. Ну там, запах, дух, бес, черпак, дед, дембель , гражданин.
Каждая метаморфоза была четко по-военному расписана от и до. Он внешней формы до внутреннего содержания.
Все было строго регламентировано. Нелья было пройти изменения экстерном, правда, за тяжкие грехи возможно было остановиться в развитии. Или откатиться на исходные.
Высшая стадия эволюции (дембеля) делились на две категории.
Первые, отличники боевой и политической подготовки (люди с гибкой спиной и сучьей натурой) , усато щерясь на майское солнышко уезжали домой старшинами, зорко озираясь по сторонам, как бы не выхватить напоследок комплиментов от благодарных сослуживцев.
Некоторых все же ловили и энергично напутствовали ногами. На долгую память, так сказать. И, хохоча, как боги, рвали созданный полугодовыми трудами дембельский альбом. А так же ссали на парадную форму, вершину исскуства милитари кутюрье.
Приводя внешний вид и внутреннее содержание сослуживца к гармонии.
Вторые же , будучи злостными нарушителями воинской дисциплины, замазывали свои грехи малярными кистями в дембельских акккордах..
Но была и третья категория.
Позор части. Те, при упоминании которых , начальство делало рожу , аки лимон с говном вкусившую.
Те, пред чьей фамилией всегда слово «этот».
И , обычно, не одно. А очень часто там еще и запятая после «этого» и дальше одно непечатное.
От кого у гансов портилось произношение , пищеварение , репродуктивная функция и менялся прикус.
По ком скучал дисбат и кого вожделела турма.
ЗАЛЕТЧИКИ.
Нонкомформисты.
Позор части в частности и Вооруженных Сил в целом. А так же родов войск, соединений и кораблей.
Ротные негодяи, зубоскалы, анархисты и похуисты.
Перед увольнением их в запас ротное начальство мучилось проблемой. Куда их,тварей, деть? Отпустить? Нельзя- пропадет воспитательный эффект. Уехать должны "под бой курантов" В последний отпущенный Министром Обороны день.
Поручить им дембельский аккорд? Они принципиально ничего там делать не будут. Еще и водку пьянствовать начнут и безобразия нарушать. Оставить в части? Разлагающее действие этих подонков на неокрепшие умы способно обрушить дисциплину в подразделении напрочь.
У ушлых командиров для этих отрицал был СПЕЦИАЛЬНЫЙ ТАЙНЫЙ КПП. Который охранял дорогу в никуда. Калитка на анизотропном шоссе. На обычный КПП залетчиков ставить нельзя: там большое начальство саблезубо бродит, негодяи его удивить могут. Им терять нечего.
И начальство начальство выебет нещадно, что уже было много раз.
А тут типа лес, раздолбанный асфальт, сторожка, полузаваленный сырой ДЗОТ, шлагбаум, а за ним старая кирпичная водокачка, забитая просроченными противогазами и какими-то железными шкафами с лампами и зловещими аббревиатурами. типа ЗАС, ПАС, АТАС-25-03, ответственный п-пк Пудило. (П озорной рукой заменено на М)
5го брюмера 7463г от сотворения мира.
Весь этот хлам, разумеется, страшно секретен.
Барахло сие , даром никому нахуйненужное, требует бдительной охраны -обороны объекта.
Дежурство день-ночь, посменно. Что б не нажрались и в самоход не сбежали. Выдают штык-нож, проебешь- на дизель уедешь.
И, типа, вой тут со скуки. Рай для интроверта.
На КПП, разумеется, ничего нельзя. Читать, спать лежа, не раздеваясь, собирать цветочки-лютики, плести веночки, танцевать качучу, осквернять тишину песнями советских композиторов, выковыривать замазку из окон, писать подметные письма, вырезать на наличнике старославянским шрифтом максиму "МАЙОР ГАЛУШКО- КОЗЕЛ" с ятями , выть на луну, малевать мужской половой хуй на лбу фотографии замполита, украденнной накануне с Доски Почета. То есть запрещено абсолютно все, чем ты там занят, убивая время.
Можно бдить и учить Устав. Чем ты, разумеется, брезгуешь.
И! КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ПИТЬ ЧАЙ!
Почему? Да хуй его знает. Что бы служба медом не казалась.
Начальство, в безмерной мудрости своей, охотится за чайником, аки зверь алчный.
Крадется, аки тать в нощи, и , обнаружив искомое, радостно хохочет и с большой сноровкой футболит в ближайший водоем . Что в метрах 20. То ли ли пруд , то ли болото, то ли кладбище чайников метров в 50 в поперечнике.
С разбегу. Ставит, прицеливается, разбегается и НННА! Угловой! ГОООЛ! И счастьем лучится.
Цельный майор. Полз по предусмотрительно обосранной мною тропе. Чтобы! Найти и искоренить чаепитие!
Я б еще понимал накал страстей, кабы чифирял, щербато щерясь и почесывая партаки под тельником. Так нет же. Чай это просто чай. Без психоделического эффекта.
Парнокопытное это, по фамилии Галушко, блистал у нас в части футбольными талантами. В чемпионатах участвовал. На стадионе красовался, мельтеша ладными ляжками. Подозреваю, что ему сам процесс пинания посуды доставлял искреннее наслаждение.
А в армии это опасно. Обязанности свои в войсках положено исполнять с легким омерзением и христианским смирением. Чувственным наслаждениям там не место.
Чайники эти я крал в солдатской столовой, разумеется. У меня по ним был, считай, безлимит. Потому я стал эти посудины небрежно. прятать. А майор-козел их искать и находить. Найднное он запинывал в пруд с двойным наслаждением. Аж лучился.
Я змеино улыбался. Молодой. Грячий. Спортсмен. Не бережет себя. Как бы беды не вышло.
И вот в один из дней чайника я не своровал. Галушко перерыл все окрестности, орал, нервничал, чесался, в общем, разочаровал я его. Не оправдал надежд. Испортил настроение. Гадина.
... Те , роковые посудины, я размалевыал в стиле хиппи. Верхом неуставщины. Ну там голубое, розовое, цветочки, знак пацифик, йелоу сабмарин и все такое прочее. Для военного взгляда мало что выглядело отвратительнее. На что и был расчет.
Всю имеющуюся гуашь у членолобного замполита спер. Творил и напевал :
-Эй, начааальничек! Винтик-чааайничек! Атпууусти нааавооолю! Может, ссучилась, может, скурвилась на свободе дроля!".
Место нычки тоже выбрал с рассчетом. Что б сразу ннна-и в пруд. С разбегу. Присыпал творение травкой слегка. Полюбовался. Сойдет.
Грохот удара, дикий мат и истошный вой застали меня в толчке.
-АААААААССССУКАААААААААААААААААА! АААААААААААА!!
-Ходят с ружьями суки-стражники
Днями и ночами.
А скажите вы, братья-граждане,
Кем пришит начальник?, мурлыкал я под нос, торопливо натягивая галифе.
В просвете кустов было видно, как подранок- козломайор валялся на травке, нянча отбитую ножку. Ну еще бы. Чайник-то я бетоном загодя залил. Больно, наверное.
Пнул-то наверняка от души. Со всей дури. Как пенальти в финале чемпионата мира.
Пока майор был занят , вещдок полетел в болото. На его место тут же лег такой же расписной, но незабетонированный.
Галушко надолго выбыл из игры. Ножку сломал. На меня, конечно , поорали, но я привычно включил дурака и съехал с темы. Мол, бегает тут дурачок, пинает что попало, ножки ломает, а я за него отвечай. Старший офицер, называется. Тоже мне, Газзаев хуев. Марадона недоделанный. Я тут что вам- за всю канцелярию ответчик? Еще скажите, что это я замполиту хуй на лбу пририсовал. Я вообще возле доски Почета не был. Тут торчу уже месяц. Вечно вы на меня, сироту, напраслину возводите. Грех это.
Совсем уже. Нашли, понимаешь, стрелочника.
Майор, конечно, орал, что я вовсемвиноватый, но доказать ничего не мог. Ему в больнице так тепло под одеялом было. Грозился убить падлу, когда выпишется.
Но я уволился раньше.
Вышел 5й том моих бредней.
https://litgorod.ru/user/my-books

«Рынок порешает»
Часто в тырнетах встречаю уверовавших в рынок. Гайдаровцев, так сказать.
Оно и понятно: тырнет заповедник для премудков, им там вольготно щебечется. Но иногда ко мне на голову вываливаются птенцы из МВА-гнезд. И начинают меня, лапотного, бизнесу учить. За бороду тянут запселого ретрограда из норы-к свету.
Аки Петр-бояр.
Иногда мне хочется этих солнечных пиздодуев окоротить аргументами из ММА.
Но временами, когда вволю нахрустелся хрящами просветителей и в норе годовой запас солонины из менеджеров, я готов и подискутировать. Почесывая татуировки под засаленной тельняшкой и щурясь на солнышко из под косматых бровей.
-Говоришь, милчеловек, что конкуренция к падению цены приводит?
-Да, это же аксиома!
-Ишь ты! Евклидова?
-Чего?
-Того самого. Тебе расповедовать, как конкуренция привела к конскому росту цен? Например, в моем бизнесе?
-Ну? (Спесиво надувшись)
-Баранки гну. В ремонте акпп конторы размножаются почкованием. Приходит ушастый подмастерье, учится, становится мастером, открывает свою контору, берет ушастых подмастерьев… дальше рекурсия…
-Чего?
-У попа была собака, так понятнее?
-Да! Но цена то должна упасть!
-Жаль, что у твоего папы не упал лет 30 назад…
Клиенты, они не мухи. Сами не появляются. А реклама из за перенасыщенности предложения стоит космос. Дороже продвижения «ремонт акпп» разве что «раскрутка сайтов»
Тебе цены назвать? Один клик 1500₽ до 3000₽
Это просто клик чувака, который ищет ремонт акпп.
По практике стреляет один из 15-30. И до 100.
Нормально?
-Ээээ…
-Поэтому первые строки в поисковике ни один сервис себе позволить не может.
Только платно: цены я тебе описал. Или агрегаторы. Которые просто продают клиентские звонки. По 15-20 000 р за звонок.
Но звонок это не готовый клиент.
Потому все эти отпочковавшиеся мастера живут из 2-3 машин в месяц. И с них они сдирают на все: и на пожрать, и на аренду и на Дуськины сапоги.
Понял?
-А как же у Вас по 70 машин в месяц?
-А я ремонтом не занимаюсь, дурашка. Я мильены в склад вбил и продаю уже перебранное. По фиксированной цене. Которая в разы меньше чем «разберем -посмотрим»
И где тут «рыночек порешал?»
-Ээээ…
-Так что, милок, ступай ты отседа, в ммму твою эту… теории там измышляй. А реальных мироедов лучше не учи. А то намнут тебе чего нужного.
С интернентными «свидетелями Чубайса» спорить без толку. Эти адепты неизлечимы.

О СМЕШЕНИИ КРАСНОГО с КИСЛЫМ.

При прочтении жизнеописания святых,меня несколько смущал образ Апостола Павла. Который ,еще будучи Савлом был редкой падлой. Бегал с камнями за христианами,всячески им гадил и пакостил,где мог. Потом ослеп,был вылечен христианским врачом и мутировал из опездола в апостолы. Дважды прозрел ,тэк сказать.
Потом с той же иудейской страстностью,что он носился за христианами-стал яростным их проповедником. Папее Папы римского. В прямом смысле.
Петр(первый Папа) -ему не угодил,и Павел давай его учить Христа любить.
"Когда же Петр пришел в Антиохию, то я лично противостал ему, потому что он подвергался нареканию. Ибо, до прибытия некоторых от Иакова, ел вместе с язычниками; а когда те пришли, стал таиться и устраняться, опасаясь обрезанных. 13 Вместе с ним лицемерили и прочие Иудеи, так что даже Варнава был увлечен их лицемерием. Но когда я увидел, что они не прямо поступают по истине Евангельской, то сказал Петру при всех: если ты, будучи Иудеем, живешь по-язычески, а не по-иудейски, то для чего язычников принуждаешь жить по-иудейски?"
"Послание к Галатам"
Не знаю,что ему сказал Петр. Полагаю,что у рыбака нашлась для этого умника и выскочки пара соленых слов в ответ.
Понятное дело,остальные евреи,не столь резвые в смене галса,посчитали Павлов овештаг следствием потери головы. И не успокоились пока не привели сию метафору в соответствии с реальностью. Впрочем,Паша и сам им сильно помог в этом деле. Императору,в общем было плевать с высокого Палатина-во что там верят грязные туземцы с окраин. Лишь бы дань вовремя платили. Но тут выяснилось,что эта пригретая подколодная жидовская змея обратила в свою веру императрицу, которая,пользуясь сим предлогом,не дает мужу-язычнику.
Намана.
Примерьте ситуацию на себя. Приходите вы домой с работы,устали как собака,отгоняя злобных германских педерастов от Рейна,кладете имперскую длань на родную теплую жопу,а вам в ответ,-низзя! Потому как я нынче верю в Уицилопочтли,к примеру,а он мне со всяким языческим сбродом буб-бум делать не велит. Вы б что сделали?
Тут бы любой супруг такому семейному психологу башку б открутил,а не только император.
Ни в коей мере не пытаюсь кощунствовать-но меня всю жизнь напрягали люди ,не видящие оттенков и полутонов. Беда с ними-во что б они не верили.
Такие подвижники хороши в деле покорения Северного полюса в одиночку ,к примеру. Без собачьих упряжек-ибо песиков жалко. В обществе же,как правило,подобные пассионарии просто невыносимы. Я-то знаю. Видал таких неоднократно.
...
90е годы.
Ювелир Смолин на старости лет взял себе ученика. Нет,не так.
Ювелир Смолин взял себе ученика на старости лет. Юному дарованию,вихрастому мальчугану-подмастерью Матвеичу исполнилось к тому времени 70 годков.
Зачем Смолину понадобилось взращивать себе молодую смену -ума не приложу. Подозреваю,что Олежа просто развлекался.
Ученик-пенсионер отличался редкой для пролетария приверженностью идеям марксизма-ленинизма-чем и веселил анархиста Смолина. Тот глумился над выпускником Университета Марксизма-Ленинизма по-черному. Попирал святыни. Надругался над идеалами.
То статуэтку "Маршал Буденный на Маршале Коневе " слепит. То обвинит Матвеича в некромантии после визита последнего к мавзолейным мощам.И милую сердцу пятиконечную звезду назовет «звездой псоглавого Анубиса» и пентаграммой козлиной морды.То начнет арифметически издеваться над высказываниями классика. Ну например.
"Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны."-говорил дедушка Ленин. Смолин вывел,что электрификация всей страны есть коммунизм минус Советская власть. И пытал Матвеича-правильно ли он понял Ленинское уравнение? Парторг Матвеич на смолинские выходки реагировал крайне нервно. Сопел,терпел,потом взрывался-обещая нам фонари,стенки и другие объекты ЖКХ.
В огромной смолинской хате на Патриках постоянно устраивали джем-сейшны московские блюзмены и Матвеич был там одинок как карась в канализации. Но не уходил-слушал. Потом вылезал с критикой текстов. Народ подобрался тот еще-и ,благодаря Матвеичу репертуар скатился в откровенную черносотенщину.
Вот эти песни я впервые услышал именно из за парторга. Спасибо ему,чо.

http://www.youtube.com/watch?v=BTirFn2_Yj0

http://www.youtube.com/watch?v=Ay4sUz42-hM

Единственной отдушиной Матвеича в нашем контрреволюционном андеграунде
был алхимик Цыган. Ромалэ искал химический путь к общечеловеческому счастью,но был не прочь послушать про другие способы загона человечества железной рукой в всеобщую нирвану. В свободное от изготовления и тестирования ЛСД время,Цыган
внимательно и с удовольствием слушал речи Матвеича о коммунизме. Под ЛСД же он внимал красному агитатору с еще большим наслаждением. Но невнимательно.
Кличку Цыган получил вовсе не от национальности. Обжабавшись лизергину он как то сутки ,безантрактно,пел в одну глотку но на два голоса какую-то дикую фантазию на тему песни а-la Меладзе "Прощай цыганка Сэраааа!!! " Были твои груди,пышные как кусты!"-за что и получил погоняло. Цыгану,как настоящему экспериментатору,не хватало подопытных крыс. То есть человеков. Мы на уговоры не шли-здоровье дороже,а себя ученый уже затравил до бреда наяву. Например ,стоял весь день напротив 102го отделения милиции и,простерши длани,слушал тамошние беседы. Внимал сквозь стены.Как не повязали-загадка. Наверное,клобук и борода отпугнули. Свяжешься с таким Симеоном- столпником,а он из дурки вернется - и повадится аскезничать возле отделения. Греха не оберешься с этими страстотерпцами. Как бы в гонители веры не угодить. С нашей РПЦ попилатствовать не выйдет-не успеешь руки умыть-как тебе шею намылят. Мойдодыр в рясе придет и все дыры промоет. Орудийный банником.
Как то прихожу к Смолину и застаю старого фрезеровщика и молодого алхимика за истовым исполнением "Вихри враждебные веют над нами" на смолинской кухне.
http://www.youtube.com/watch?v=0PcGZgbNxtE

Второй вариант- кислотная "Варшавянка"

http://www.youtube.com/watch?v=dHweOdiU45s

Особую жуть действу придавало то,что пели они страстно,но шепотом. Впотай. Чтобы,стало быть,охранка не замела. Судя по конспирации ,их в Российскую Империю занесло. В самый разгул реакции.Опасливо,по стеночке, покидаю помещение. Ползу в мастерскую. Смолин ковыряется в колье.
-Кхм.
-Аааа,привет!
-Стесняюсь спросить-давно этот "Союз меча" орала дерет ?
- А с вечера.
-Водка?
-Хуже. Цыган коммунару водяру кислой разбавил.
-Иэхууу!!! И как? Темные силы их злобно гнетут?
-Как видишь. Маевка нон-стоп. Танец с саблями 26ти бакинских комиссаров .
-Слушай,есть идея! У тебя "Архипеллаг Гулаг" есть?
-Ну да. А что?
-Дай. Я Матвеичу подсуну.Он же читатель. Ленина ПСС проштудировал.Вот пусть и ознакомится с контрпропагандой. Под кислой-авось проймет.
-Порвет.
-Порвет-возмещу.
-У тебя еще один такой дурак припасен?
-Я о книге. А ты о чем? Или о ком?
-Сам не знаю. Возможны варианты.
-Проверим?
-Бери.
Подхожу к повстанцам. Вовремя. Цыган ушел в астрал,у Матвеича перезагрузка.
Кладу рядом книгу. Молча ухожу.
Через 5 минут заглядываю- Иессс!!! Матвеич уперся в текст. На внешние раздражители не реагирует.
Через несколько дней звоню Олегу.
-Ну как там Матвеич?
-Сука ты ,Макс.
-Чего это?
-Того это. Нахуй ты мне тут катарсис отставного паторга цеха устроил? На закате алкогольной старости,к тому же.
-Поясни.
-Он двое суток Солженицына читал-не отрываясь. Очень сопереживая.Запивая волнение цыганской водочкой. Матерился и подвывал. Пытался я Исаича у Матвеича отобрать-так он меня укусил. Сволочь.Потом вышел в коридор -и рухнул. Помнишь гениальное описание передоза в песне? Как там? "На палубу вышел-а палубы нет. В глазах у него помутилось. Увидел на миг ослепительный свет,упал..."
-Сердце больше не билось?
-Да не. Живой,что с ним сделается. Но перековался полностью. Вывернулся мехом внутрь.
-В смысле?
-В смысле Матвеич нынче стал либералом. Либеральней некуда.Ненавидит красноперых-аж кушать не может. Что не спроси у него-все на преступления коммунистов сводит. А слюней-то,слюней! Пошел к своим дружбанам-старперам, поведал им о духовном перерождении-те ему морду набили. Ожесточился душой к былым соратникам,теперь жаждет мести. Ходит на собрания "Мемориала"-но даже среди тамошних бесноватых выделяется исступленностью камланий. Они его побаиваются уже.
-Ну правильно. Комплекс неофита. "Орет как оглашенный"-это про то же.
-Про лоб молящегося дурака-тоже. Он меня задолбал уже преступлениями большевиков. Я скоро к дяде Зю пойду-встану под знамена.
-Да уж. Цыгана только прихвати.
-Ну его в пизду,твоего Цыгана. Экспериментатор хуев. Превратил мне дом в Конвент.
Прожектор,бля,перестройки. Самое обидное,что мне теперь,что бы Матвеича в тонусе держать-приходится пиздеть,как Троцкому. В прямом смысле.
-Сочувствую. Только ледоруб спрячь. Я у тебя его где-то видел.
-Хорошая мысль. В общем -ну их всех нахуй. Коммунистов,антикоммунистов. И те и другие от недостатка вкуса происходят ,по-моему.
-Или от переизбытка ЛСД.

Аминь.

Кретины должны страдать. Будни антипрививочников.

Намедни писал пост про поддельные сертификаты.

https://vinauto777.livejournal.com/130524.html?thread=11329500&utm_source=nc#t11329500

В числе прочего сделал такое предзнаменование.

"Вангую, что другие страны, поглядев на сие шапито сам "Спутник-V" таки признают, а вот российские справки- нет.
Но долбоебам все это- до лампочки."

Все к этому и идет. Уже пришло.

Наши люди ошибочно полагают, что их тупая хитровыебанность , кою они называют "загадочной русской душой" для иностранщины удивительна. Ничего подобного. На эту хитрую жопу загадку у европы есть хуй с винтом разгадка.

Она проста, как мычанье- не верь русскому "Тагилу". Все, что он там несет, через пень-колоду продираясь сквозь падежи и времена-все равно пиздеж. И все их справки годятся только на жопные подтирки.
Итак, к новости.
https://ria.ru/20210628/koronavirus-1738878128.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&nw=1624887386000
Цитирую.
"В субботу, 26 июня, была проведена поголовная проверка всех пассажиров самолета "Эгейских авиалиний" (Aegean). Все они прошли экспресс-тест. У четырех туристов тест был положительный, всех их поместили на карантин в Афинах", — рассказал собеседник агентства.
При этом он подчеркнул, что сертификаты о вакцинации были настоящими.

С 30 июня все въезжающие в Грецию граждане России обязаны иметь отрицательный результат ПЦР-теста на коронавирус COVID-19 или экспресс-теста независимо от того, сделали они прививку от коронавируса или нет. Кроме этого, все они должны пройти обязательный ПЦР-тест или экспресс-тест на коронавирус в точках въезда и дождаться на месте результата. Если он окажется положительным, то их поместят на десятидневный карантин.
"Раньше на границе выявлялись единичные случаи коронавируса у вакцинированных людей. Сейчас сразу у четырех человек", — добавил он. Помимо этого, по его данным, аналогичные случаи происходили с россиянами на Кипре.

Поскольку антипрививочники, как правило, испытывают трудности с восприятием текста (он до их мозга доходит в измененном состоянии) , поясню:

Эти кретины
СНАЧАЛА КУПИЛИ ПОДДЕЛЬНЫЙ СЕРТИФИКАТ О ВАКЦИНАЦИИ.
Потом купили путевки.
ПОТОМ КУПИЛИ РЕЗУЛЬТАТ ЭКСПРЕСС-ТЕСТА.
И уж потом их взяли за хитрые сраки.
Теперь все купленное они могут засунуть себе в себя. Или подтереть ими друг дружку. 10 дней взаперти вместо пляжа. Не думаю, что они сейчас сидят, зажав тупые бошки трясущимися руками и со слезой вопрошают друг дружку : "Да что ж мы за мудаки-то такие?!"
Нет. Уверен, что оне трясут перед веселящимися греками своими цидулями.Орут "Адокажь!" И грозят им Гаагой, Нюрнбергом и Спортлото.
Думаю, греки здорово развлекаются, глядя на этих юродивых.

Вангую, что доморощенное лошье, мысленно солидарное с этими сверхразумами будет вопить, мол оне чесные-пречесные, это вакцина ,мол, виноватая, и тесты, и Путен, и
коммунисты с онанистами.

"Кто угодно виноват, только не я"-первая заповедь мудака, наглухо заколачивающая ему путь к эволюции.