Поиск по автору:

ВАДА осудила российских гимнасток за доведение Симоны Байлз до состояния депрессии.

OpenAI срочно ищет на рынке 40 миллиардов долларов. Объявили новый раунд инвестиций в развитие "лидирующего AI-проекта мира", подрядили искать деньги не кого-нибудь, а японский SoftBank - айтишники и так в курсе, а не-айтишникам - это короче наверное самые конченые и беспринципные чмыри на рынке IT-инвестиций и патентного троллинга.

При этом никто не отменял участия OpenAI в анонсированном Д.Трампом мегапроекте "Stargate", где для начала предлагается на полтриллиона долларов понастроить датацентров и упаковать их распоследним оборудованием, и типа из этого автоматически вылезет американское доминирование в теме AI.

Т.е. 40 миллиардов надо вот прямо сейчас. Срочно. На тушение тлеющих от успехов DeepSeek пуканов. Калифорнию не спасли, так хоть золотые попы менеджмента OpenAI пеной зальём (тов.офицеры молчать).

Что в этом прекрасного?

Предсказуемость. В стотысячный раз мы видим безыдейность, отсутствие творчества (вместо него там креативность) и высокий процент внешней управляемости, т.к. если вы очень предсказуемы, то то что вы не видите что вами кто-то исходя из просчитываемости действий управляет, лишь проблемы вашего личного зрения.

Они решили залить проблему деньгами. Как всегда. Просто "а давайте баблом закидаем тему да и всё".

Та самая геймификация в полный рост, плюс монетизация головного мозга - тезисы "всё можно докупить за деньги, я в компьютерной игрухе так делал, там код специальный вводишь и все постройки на базе можно сразу построить" и "США сколько хочешь денег дорисуют в любой момент" совокупляются и рождается кадавр "США всемогущи, ведь в любой момент по любому чиху донапечатываются деньги, а на них всё делается". Правда в реале в США упавшие два пролёта моста несколько месяцев разобрать не могут, и третий десяток лет строят второй ледокол, и ещё много таких мелочей, но приятно ж веровать во Всерешающие Денежки; очень, знаете ли, упрощает картинку бытия.

Для Китая это прям шикарно. Деньги, безусловно, разворуют, прикрываясь хайпом "скорее ребята, надо Китаю ответку сделать, никаких бабок не жалко для такого, мы же ковбои", сделать ничего не сделают - потому что а зачем, если можно просто разворовать деньги и никому ничего за это не будет?

Это фактически слив главного конкурента, собственноручная роспись "Ну не знаем мы что делать в этой ситуации, блин, давайте просто усилим инвестиции и типа оно должно от увеличения числа денег всё лучше стать, ну должно, ну понимаете, ну оно всегда так работает ведь".

Бляди не меняются никогда.

Русский историк и педагог Борис Чичерин писал в 1862 году:

«Не перечтёшь тех бесчисленных оттенков оппозиции, которыми изумляет нас Русская земля. Всё дело общественных двигателей состоит в том, чтобы агитировать, делать демонстрации и манифестации, выкидывать либеральные фокусы, обходить цензуру статейкою с таинственными намёками и либеральными эффектами или, ещё лучше, напечатать какую-нибудь брань за границей, собирать вокруг себя недовольных всех сортов из самых противоположных лагерей и с ними отводить душу в невинном свирепении.

Критиковать несравненно удобнее и приятнее, нежели понимать. Тут не нужно напряжённой работы мысли, внимательного и отчётливого изучения существующего общественного устройства – достаточно говорить с увлечением и позировать с некоторым эффектом. Известно, что всякий порядочный человек должен непременно стоять в оппозиции и ругаться».

Наблюдается распространение дискурса западных СМИ про то, как героическая Британия вырвала из рук у китайских коммуняк стратегическую компанию British Steel, и теперь-то Британия заживёт. Ух показали косоглазым-то кто хозяин! Ух теперь бывшая главная мануфактура мира покажет всем! Буквально всё развитие британской промышленности стояло на паузе, потому что китайский вампир вцепился в горло Главному Заводу и сосал кровь, ну а теперь-то сами понимаете, КАК всё поменяется.

Чуток матчасти.

В 2016 году индийский конгломерат Tata Steel доводит до убытка британское подразделение, выпускающее габаритные изделия - стальные балки для строительства, рельсы - и выставляет его на торги. Индусы цинично и не без удовольствия вначале задавили бывших колониальных хозяев ценами, а потом довели до разорения; будут нужны рельсы, купишь у фирмы, которая брахманам принадлежит. И руку поцелуешь, козёл; "Вы нам ещё за Севастополь Бенгалию ответите", как говорил Витя Сухоруков.

Покупает его местная инвесткомпания Greybull Capital, за 1 фунт стерлингов, и переименовывает в British Steel. Да, в новостях вам пытаются какую-то там Традиционность, мол британцы встали за Древнее Красивое Символическое Британское Предприятие, а оно вообще менее 10 лет существует.

Greybull Capital дораспиливает активы и выжимает из предприятия все соки, в итоге через три года, в 2019, British Steel официально банкротят и отдают под внешнее управление государству.

Китайцы покупают уже то что осталось в 2020 году. Выясняется что продукция не нужна никому локально - нет своих потребителей. Для нужд UK хватает существующих печей, которые пережёвывают металлолом и дают металл среднего качества - строительства чего-то, что требует вот прямо мощные элементы здоровые и из особо качественной стали тупо не ведётся. Китайцы выпадают в осадок, т.к. не просчитали, что в стране таких габаритов может быть такая ситуация - в Китае-то сами понимаете, спрос на всякие детали мостов и прочего есть.

Китайцы мечутся в поисках сбыта, придумывают продавать в США и Канаду. Ну типа какой-то сбыт появляется, но так себе, в убыток все равно работают. Две печи из четырёх гасят, режут косты где можно, все равно унылая ситуация.

И тут тарифная война, дополнительные проценты на ввоз из UK в США. Всё, кранты; локального спроса нет, основной канал продаж наложил тарифы, делающие твою продукцию неконкурентоспособной. Надо закрываться.

Немедленно в парламенте активизируются антикитайские гномы, начиная верещать "суки узкоглазые коммуняки старую добрую святую англию умышленно разрушают!". Принимается закон (в субботу), что правительство может закупать для завода сырьё и руководить производством, а уволенные при китайском руководстве сотрудники могут подать в суд и восстановиться.

Китайские владельцы мягко охреневают, т.к. они продолжают нести расходы, обязаны платить зарплаты, аренду, коммуналку, но не могут управлять активом. Владельцы говорят что убытки 233 миллиона фунтов в год, и требуют "тогда выкупите завод".

"ИШЬ ХИТРЫЕ КАКИЕ" - говорят британцы. Покупателей-то нет, поэтому будем пока так - вы за всё платите, а мы вас козлим в СМИ что вы, коммуняки, вырываете сердце старушке-Англии.

— П@здец встряли — говорят китайцы

На фоне британцы показательно закупают уголь для печей. "Китайцы-гады решили уморить печи, а мы спасители" - рапортуют в СМИ. Уголь почему-то в 4 раза дороже рынка закуплен, на фоне смеётся Петя Порошенко, который помнится таскал уголь для Украины из Южной Африки, крича "дешевле не было", в 8 раз дороже рынка; он понимает, что воровать можно и больше.

И вот на этом моменте мы сейчас и находимся.

Инвестируйте в Британию, возрождайте там промышленность, там такие-то Традиции и Законы. Ага.

Реклама алибабы над статьёй является вишенкой на торте. Грех не взять у китайцев рекламные деньги над текстом "как мы китайцев победили", сами понимаете...

Сизифов труд.

Соломон говорил, что "Многие знания-многие печали". Подозреваю, что он имел ввиду, что знания часто приходят через печаль. Особенно в армии. Что суть вещей и процессов можно постичь не через слова и образы. А только через жопу. Причем поротую и свою.
...Темной ночью мы вдевятером тащили на руках свежеукраденную железную дверь с Люберецкого завода холодильного оборудования. Дверь весом в полтонны была заказана конкурирующей качалкой у местных сварщиков. За ходом исполнения работягами левой халтуры следил наш агент. Как только дверь была готова, наш отряд полез через забор за вожделенным предметом.
Дверь была необходима, что бы уберечь спортинвентарь от краж со стороны конкурирующих качалок. Предыдущую, деревянную, нам вынесли вместе с косяком и сперли все блины, гантели и грифы. Поэтому, что бы бороться с воровством, мы пошли воровать дверь. Лечить подобное-подобным. Руководил нами будущий законный вор, это была его дебютная проба пера, так что я присутствовал, если так можно выразиться, при первом, робком взмахе смычка Ростроповича.
Дебют вышел , прямо скажем, так себе. Нас засекли. Вопли сторожей подбросили адреналина в кровь и группа слаженно перешла на рысь. Взяв разгон, мы дружно выдохнув -ыыыхбля, перекинули проклятую железяку через забор. Перелетели сами и продолжили бег. Вдалеке засверкали огни патрульного бобика. Группа крадунов дружно перешла с валкой рыси на курц-галоп.
Спасало нас то, что скакали мы по пересеченной местности и ментам было жаль гробить машину . Но это же и добавляло нам экстриму. Бежать в темноте с полтонной в руках, да по ямам-канавам этот тот еще кроссфит, прямо скажем.
Дыхание рвало в клочья, из пасти вырывался только жуткий хрип, и в этот момент я понял, что мы бежим по кругу. Все, аллес капут. Я попал в временную петлю. Теперь я обречен вечно скакать по буеракам в компании 7ми долбоебов и невылупившегося вора. С полтонной нагрузки...

...Вопли "РРРРОТАПОДЬЕМ, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!" вырвали из этот кошмара и погрузили в новый. Что за ...полпервого ночи? Опять "веселые старты"? Ссука, что ж вам неймется.
Выскочили, оделись, с грохотом и матюгами вылетели на мороз. Странно. Оружие не выдают. Значит, война отменяется. Но шухер-то какой! К чему бы? Гансы визжали как резаные. Половина была тоже спросоня, у командора из сапога торчала незаправленная портянка. Орал он в крайней ажитации, временами переходя с мата на лай.
Оказалось, что какой то енерал ночью поперся проверять посты. В детство лейтенантское ударился, стало быть, из старческого лампасного маразма. И на тебе- ночью на скользкой дороге упал и сломал себе попчик. Енерала со сломанной жопой нашли случайно, какие то пьяные самоходчики. Шли из самоволки, бухие, благостные , а тут дедушка валяется на дороге. Пожалели старичка, идиоты.
Донесли до территорий действия дисциплинарного Устава и тут же уехали на губу.
По максимуму- на 10 суток.
Затем начался вселенский шухер. Нашу роту, отвечающую за участок скользкой дорожки, на которую вступил папахоносный маразматик, бросили на прорыв. Бегом! Еще бегомее! А то вдруг еще какой беспросветно-погонный кретин ночью попрется туда же и сраку поломает!
Поначалу воровали весь шанцевый инструмент, до которого могли дотянуться. С драками и угрозами экспроприировали у окрестных рот скребки, ломы, лопаты , носилки и проч.
Задача стояла нетривиальная- очистить от снега 2 километра дороги и посыпать все это песком. И непременно с солью! Енерал прям грозился лично проверить соленость дороги. Языком, видимо. Прискакав на жопственной сопе, которую ему доктор Бляболит пришьет.
Ни соли, ни песка, разумеется не выдали. С солью вопрос был решен мною - с немалым изяществом. Мы просто взломали продсклал и спиздили все запасы натрий-хлора, что там лежали.
Песок? Чего проще? Копаем снег, потом пробиваемся сквозь промерзшую землю, (всего-то полтора метра) - и вот он! Всю ночь рота рыла, бегала с носилками, сеяла и солила. В ритме песни Муслима Магомаева "А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала"
К 8 утра , грязные , как черти, шатаясь и глухо проклиная судьбу, мы ползли в располагу. Наивные дурачки мечтали, что им дадут поспать днем. Реалисты смотрели на будущее хмуро и матерно.
За воротами что-то оранжево, с проблеском , светило. Ворота открылись и орава грязных, звероподобных рож узрела грейдер и машину с песком. На нас опасливо таращились две водительские морды.
-Ээээ? А почему это вы тут? -поинтересовались труженики старшего Сизифа.
-Почему? -задумался офицер... ПОЧЕМУ?!!!! -заревел он белугой. ПАЧЕМУ?!!!-орал он на отшатнувшихся в ужасе водил, обильно брызгая слюной:
-ПОТОМУ ЧТО МАМА В ДЕТСТВЕ ГОВОРИЛА- "УЧИСЬ, ДУРАК!" , А Я ЕЕ НЕ ПОСЛУШАЛ!!! визжал ганс, внезапно словивший откровение. Потом завыл матерно , рванул ворот шинели и пошел прям по снежной целине куда-то в неведомую даль.
На роту снизошло истинное знание. Которое словами было не передать Рождается оно только в такие моменты, когда ты ,свершив трудовой подвиг, обляпанный грязью, соленый, потный, стоишь, шатаясь , и смотришь на грейдер. Как ишак на квадроцикл.
И в этот миг тебе все-все становится понятно. И про мир, и про страну, и про себя-мудака, и про то, что если нашел говно в самоволке, то не тащи его с собой, а присыпь снежком и иди себе дальше.
Иначе потом месяц будешь последний хуй без соли доедать. Ибо со склада ее какие-то твари сперли.
Остальное подобное мое тут https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/

Я буду долго гнать..

Их нравы.
Опять из разговоров с Гордеем.(Манго-Манго)
-Андрюш,а что это ты в гастроль не ездишь?
-На чес? Надоело. Не чешется мне.
-Старость-не радость?
-Да ну нахер. Здоровья у меня столько нет. Там же "секс,наркотики,рок-н-ролл"-это не девиз,а распорядок дня.
-Сильно. Расскажи что запомнилось.
-Да практически ничего. Про себя. И стыдно и без сознания был.
-А про других?
-А про других-завсегда пожалуйста. Группу "Бом-Бом" помнишь?
-Ты про деда?
-Да не. Была там пара опухших татар-вот те пили так,что аж нам страшно становилось.
То есть я их на сборниках в сознании ни разу не видел. Выступление и астрал-два состояния было.Один раз этого красавца вдвоем в номере с полковником поселили.
-А чего так?
-Да там вечно бардак с гостиницами. Мест нет,а ему и похуй мороз. Лишь бы было куда кости кинуть.Да и то он до номера нечасто доползал. Где ноги откажут-там и отдыхал. Композиция под названием- "Выпал птенчик из гнезда:все,теперь ему пизда!"
Ну вот,вечером организм ползет к себе в номер.На автопилоте. Автопилот тоже в говно-так что впирается ко мне. Открываю-там зомби.
-Чего надо?
-Пппп...пппп...
-Ась?
-Ппппописять!
-Не сюда.
-А кккуда?
Беру болезного и волоку к его двери. Открываю ключом,что в кармане нашел.
-Иди. Писять-это тут.
А тот,сердяга,подумал что в туалете он. Темно же. Ну он сориентировался где,по его мнению, писсуары должны стоять,рассупонился и струю пустил. Прямо на рожу спящего офицера. Я уйти не успел-слышу какой то вой с поскуливаниями. Забегаю,свет включил-а там на кровати полковник под золотым дождем. Тут колонель обрел дар речи,да как заревет:
-ТЫ ОХУЕЛ ТУТ ССАТЬ?!!!
А татарин аж протрезвел. И в ответ:
-А ТЫ ОХУЕЛ ТУТ СПАТЬ?!!!
Ну действительно. Кто ж под писсуарами спать ложится,спрашивается?
-Хрррр.... Да уж. Здорово у вас там."Хорошо поработали-интересно отдохнули"
-Нахер такой отдых. Приезжаешь-денег нет,все пропили и еще месяц работать не можешь-лечишься. От дыхания цветы в горшках вянут. В пизду,я больше на такие дела не ездун.

С 23 числа в Пекине будет Блинкен. Визит на четыре дня, будут решать экономические вопросы.

Судя по тому, что Байден на днях объявил, что предлагает утроить пошлины на китайскую продукцию из стали и алюминия (сейчас 7.5%, предлагается 25%), визит пройдёт в тёплой и дружественной атмосфере:

— У нас выборы, понимаете, нам надо вас показательно прищемить чтобы условный простой американский рабочий, которому мы уже объяснили, что его завод в Оклахоме в жопе из-за проклятых китайцев, а не потому что менеджмент из блатных сынков богатых людей, тупых и могущих лишь кокс дуть круглосуточно, работать не умеет, да и оборудование на заводе времён Никсона никто не модернизирует, ибо это CapEx и долгосрочка рискованная, а все деньги в биток и акции Теслы вложены, за демократов проголосовал.

— Яйца себе дверью прищеми.

— Ну мы все равно введём.

— Ну мы в ответ тоже введём всякое.

— И правильно, а мы это выставим как "ничем не спровоцированная экономическая агрессия тоталитарного Китая который cannot into рыночек", тоже плюс к выборам.

— Ну как обычно, в общем.

— Угу (пожимают друг другу руки) Какие ж вы уроды селекционные просто-таки, в смысле приезжайте ещё.

Ждём инфоподготовку, заставки ютуб-роликов "БЛИНКЕН: ВИЗИТ В ПЕКИН, КОТОРЫЙ ИЗМЕНИТ ВСЁ. КИТАЙ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ РОССИИ" уже рисуются. Разумеется КРЕМЛЬ ЗАГНАН В УГОЛ: БЛИНКЕН СКАЗАЛ СВОЁ ВЕСКОЕ СЛОВО В ПЕКИНЕ. А, ещё надо ЭТО ВЫРЕЗАЛИ ИЗ ЭФИРА - СКАБЕЕВА РАЗРЫДАЛАСЬ УЗНАВ ЧТО США И КИТАЙ ОБО ВСЁМ ДОГОВОРИЛИСЬ ЗА СПИНОЙ КРЕМЛЯ. И конечно В МОСКВЕ ЗАБЕГАЛИ - НА РОССИИ УЗНАЛИ ЧТО БЛИНКЕН ПЕРЕДАЛ ЧЕРЕЗ СИ КРЕМЛЁВСКИМ. Потому что ведь РЕШАЮЩАЯ ВСТРЕЧА: В ПЕКИНЕ ДОГОВОРИЛИСЬ ДОБИТЬ РОССИЮ. У меня профдеформация уже, я наверное во сне эти заголовки могу генерить, не просыпаясь, ладно.

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- Видяево!
-Кх, кх, куда???!
-Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяет!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?