Поиск по автору:

Защита от дурака.

Не везет мне с электроникой. Есть в этой неприязни полупроводников ко мне что то мистическое. Сам я давно не удивляюсь-но все окружающие электронщики последовательно проходят эволюцию отношений ко мне от:
1. Стадия. Непонимание.
2. Изумление.
3. Злоба.(благой мат,прыжки,учащенное сердцебиение)
4. Бешенство(мат,лишенный благодати,разбивание девайсов об стены)
5. Анализ.
6. Синтез.
7. Понимание.
8. Вопли-"Гоните его нахуй!!!"-при моем появлении,прицельное метание предметов.
До последнего:
9.Нервное озирание по сторонам при неполадках аппаратуры с бормотанием-"Не иначе эта паскуда где-то рядом лазит!"

Закономерность отказов аппаратуры при моем появлении объяснению не подлежит,но сбоев не дает. Доходило до мистики-стоило мне в МИСиС появиться на 7 этаже-где располагалась наша ЭВМ-(одна на всех)-как кибермозг тут же косила шиза. Не сразу-но лаборанты установили закономерность между моими визитами и маниакально-депрессивным психозом искусственного интеллекта.
Причем размеры разрушений были обратно пропорциональны квадрату расстояния между мной и техникой. Стоило один раз впереться в машинный зал-как электроника пустила желтый дым,замигала красным,заполошно завыла и приказала всем присутствующим жить вечно. Ремонт стоил бешеных денег и занял месяц. После чего программисты обязались ставить мне все зачеты и экзамены автоматом-но при одном условии: что бы на 7 этаж я не лазил НИКОГДА.В противном случае обещали линчевать во имя добра и красоты.
Погоняло я получил у них "Траблмэйкер"-так меня величали при дамах и начальстве. Без них же ни одного пристойного прилагательного ко мне не прилагалось,как и не существовало ни одного цензурного существительного .

Конкуренцию мне в юдоли луддитства мог составить разве что аспирант Проблемной лаборатории синтеза Фальковский. Злые языки утверждали что лаборатория долго боролась за соответствие сути своей названию-и только с Фальковским добилась полной гармонии,став по-настоящему Проблемной.
С этим унылым носатым жидом в лаборатории постоянно что-то взрывалось,горело,падало или било током.
В отличии от меня,сеющего вокруг хаос и разрушения невредимым-Фальк страдал от происходящего больше всех. Его жалело начальство и ненавидели лаборанты. Первые мечтали о защите его кандидатской,с последующей сменой места работы,вторые сурово вожделели героической гибели этого сучьего потроха на алтаре науки. Некоторые грозились в исступлении лично придавить гада,чтоб сам не мучился и людей не мучил-но ни у кого рука не поднималась.
Ну как прибить мелкого,худого,сутулого,близорукого жида с огромным носом из которого непрерывно свисали зеленые сопли-следствие хронического гайморита?

Через некоторое время все комнаты в лаборатории обзавелись ключами-и сотрудники начали гонять Фальковского ссаными тряпками от своих рабочих мест.
Не помогало.
Как-то поутру Фальковский в очередной раз проник на запретную территорию. Шмыгая носом(в тот день он схватил очередной жестокий насморк) полез в аппаратуру и...
Его ебануло 25ю амперами постоянного тока.
Я слышал этот вопль.
Впрочем,его слышало полинститута.
После в лабораторию ходили экскурсии-поглазеть на "Стену Фальковского"-так ее звали отныне,присно и во веки веков.
Я такого ни до не после не видел. Стена (3х6м) была сплошь увешана зелеными соплями .
От потолка до пола-и от двери до окна. Плюс полторцевой стены заляпало струей до кучи.
Экскурсанты замирали в немом восторге.Некоторые размашисто крестились. Многие бежали домой за фотоаппаратами-дабы увековечить увиденное и поделиться с потомками.
Лики преисполнялись гордостью и значимостью. Хуясе пацан сморкнулся!Знай наших! Это вам не воробушек пукнул-так обсопливить помещение. Некоторые ученые тут же принимались за расчеты-мерили рулеткой максимальную дальность соплеметания,спорили о диаметре сопла и пытались вычислить давление рабочей среды в Фальковском. Прямо на столе бумаги покрывались вязью формул,слышались горячие споры-
-Нет,блять,Петя,как ты закон Бернулли тут присобачишь? А коэффициент поверхностного натяжения жидовских соплей в каком справочнике найдешь?
-А на хуя мне его искать,Сережа?! Ща я соплю на стекло помещу и по углу смачивания его вычислю. Делов-то!
-Рамкой не проще?
-Проще,но точности никакой.
-Хм. Логично. А ты уверен,что это постоянная величина?
-А похуй,Сергей Петрович! Разлет сопли есть,коэффициент я вычислю,а диаметр ноздри этого урода мы штангенциркулем померим!

Любопытнее всего то, что сам герой мало того что не пострадал-но и мистически излечился от хронического гайморита. Более того-никто и никогда больше не видел его с насморком. С тех пор всех жалующихся на забитый нос водили к стене Фальковского и предлагали потрогать вооон за тот проводок. Проверено,мол. Патентованное средство. Пожизненная гарантия.
Но желающих не было. Может и зря.
Аминь.

О тестах и анкетах.
Никогда не понять мне индивидуумов,что любят тесты. Типа ответь на кучу вопросов-и мы тебе скажем кто ты. Неужели непонятно и без тестов?
Подойди к зеркалу,вглядись. Оглянись на обстановку вокруг. Посмотри на бабу,с которой живешь. Все ж очевидно.
Если еще мучают сомнения-позвони своей бывшей в три часа ночи и строго потребуй обосновать-почему от тебя ушла. Открой рот,уровняй давление на перепонки и-внемли.Прояви выдержку,не бросай трубку. Если чего не понял с первого раза-не ленись,перезвони-переспроси. Тебе все внятно и членораздельно объяснят,не сомневайся.
Сам же я с детства испытывал стойкую неприязнь ко всяким анкетам. Схожее ощущение,будто кто то незнакомый и любознательный поймал тебя за пуговицу и начал интересоваться родословной и прочим твоим сокровенным. С какой стати, собсна? Породу подтвердить?
На любой вопрос(Да/Нет) существует три варианта ответа: Да,Нет и Пошел на Хуй. При заполнении любого опросного листа я постоянно борюсь с соблазном ответить третьим вариантом . Но иногда перебороть соблазн не удается.
Пример. Приходим с моей первой женой разводиться. Настроение у обоих-блеск. Лица цветут улыбками,глаза лучатся счастьем. Впереди-застолье и последняя брачная ночь. Крики "Сладко!!!" ,здравицы и поздравления друзей.
Все под девизом-"Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!"
Вваливаемся в загс и натыкаемся на глухое раздражение канцелярских теток. С их точки зрения мы завалили всю роль. Так расставаться не положено.
Начинаются мелкие придирки,реплики в сторону и тянучка времени. Попытки урезонить и испортить настроение. Наивные.
Сидим,заполняем анкеты. Скука та еще. Решаю немного оживить действо.
Сдаем опросники.
Читающая наши показания тетка утыкается взглядом в листок и багровеет ликом. Возмущению нет предела.
-Этто что такое???!!!
-Что?
-Вот!
-Место рождения? А что не так?
-Влагалище?
-Да,а что? Для вас это тайна? Мне горько развеивать ваши детские иллюзии,но про аиста мама вам соврала...
-Вооон!
-Да щаззз! Ладно,не нервничайте так,сейчас перепишу...
2 заход.
-Вы ,что,издеваетесь?
-Чем опять не угодил?
-Национальность-ПАПУАС?
-Вы-расистка?
-Что?
-Чем вам папуасы-то не угодили?
Тут вмешивается экс-жена(давясь смехом)
-Макс,хорош глумиться!
-А то что,Кать? Будешь всем жаловаться "Этот мерзавец мне весь развод испортил?!" К тому же ты сама постоянно меня папуасом звала-вот и подтверди. А мне вранье-нож острый. Душа не приемлет. Если я папуас-не в силах я то скрыть от Отечества,и не уговаривай.
Тетка находит аргумент:
-А папуас-это не нация!
-А что? Ругательство?
-Народность!
-Да щаззз! Учите Ленина,девушка! "Нация - это исторически сложившаяся, устойчивая общность людей, возникшая на базе общности языка, территории, экономической жизни... А народность,к вашему сведению,это...
-То же самое ,но без территории-неожиданно кивает тетка.
-Истину глаголешь,дочь моя! Папуа-Новая Гвинея-чем вам до территории не дотягивает?
Мы лучисто смотрим друг другу в очи. Образуя неустойчивую общность людей на базе изнасилования марксизмом-ленинизмом.
-Согласна! Получите документ! И,ожидаемо,-Катерине:
-Я так за вас рада!
Потом мне:
-Я надеюсь,мы Вас в последний раз видим?
-С чего бы? Я,может,еще женюсь! Мне понравилось!
-Вот вокруг пальмы и скачите в брачных обрядах-на Родине. А сюда не суйтесь!
...
Но есть же типы,что добровольно готовы заполнять любую муру-в тайной надежде на письменную похвалу. Мне их не понять.
Пример. Сижу у Бегемота в офисе. Его дизайнер,Петя,оказывается неделю сдает какой-то тест. Английский. 5000 вопросов. Жуть. Для меня готовность заполнять 5000 граф-уже признак душевного нездоровья.А платить за это деньги-свидетельство редкостной лошистости.
Открывается дверь-появляется тестируемый . Аж светится весь.
Вся контора в ожидании.
-Ну? Сдал тест?
-Ага!
-Сколько?
-Чего сколько?
-Полосок? Одна-две?
-Макс,отстань от Пети! Ну и? Что там тебе понаписали?
-Много чего.Ну,например-Петя,горделиво расправляет плечи-тут написано,что я склонен к СВЕРХЦЕННЫМ(Три восклицательных знака) идеям! А тут кто то в этом сомневался! И вечно критикует мои идеи!
Я давлюсь чаем. Поворачиваюсь-и вижу глаза секретарши. Там просто плещется вой. Перехлестывая через край.Еле сдерживается.
Мы валимся под стол. Петя озадаченно смотрит на три тела,что хрюкая,извиваются на полу.
-Что? Не верите? Вот,глядите!
Вылезаем из-под мебели.
-Ыыыы....что ты ,Петенька,верим...Я и в твою склонность навязчивым идеям верю легко...
Бегемот рыдает ,уронив голову на клавиатуру.
Петя настораживается.
-Чего?
-Да что там мелочиться-то,Петь! Я и в твою приверженность парафренному бреду-не то что верю-верую!
(секретарша громко пукает,но никто не обращает на это внимания)
-Да и синдром Клерамбо,я думаю-твой.
-Какой синдром?
-Клерамбо. Ты ж вродеНоводворскую знаешь,да?
-И что?
-Она тебе глазки,часом,не строит?
-Пошел ты в жопу!!! Причем тут мои сверхценные идеи?
-При том,Петя,что это все-из одной оперы. Погугли сам.
Петя бежит к компьютеру. Читает. Мучительно краснеет и пулей вылетает из офиса...Вслед несутся наши рыданья...
-М-да. Стоило платить 200 бакинских,что б так коллег повеселить...
Бегемот(утирая слезы)
-Ната. Выпиши этому параноику премию. Ага. Угадала. 200$.Нечестно такой цирк забесплатно глядеть...
Так что ерунда все эти тестирования, по моему мнению. И не только по-моему. Один офицер из летного училища,коему навязывали тестирование курсантов, как то изящно выразился после полулитра:
-Хуле мне эти тесты? Я один раз гляну,как курок койку заправляет-и сразу ясно:распиздяй или нет!
Аминь.

Сквотское отношение к жизни.

"Сквотирование, или сквоттинг (англ. Squatting) — акт самовольного заселения покинутого или незанятого места или здания лицами (скваттерами или сквоттерами), не являющимися его юридическими собственниками или арендаторами, а также не имеющими иных разрешений на его использование. Сквот (англ. squat) — нелегально занятое помещение."
Википедия.
Недавно свернул на Краснопролетарскую-давно там не был. Заностальгировал. Лет 20 назад там еще находился широко известный в узких кругах сквот художников и музыкантов под председательством Санька из "Рубиновой атаки".
Сквот был нетипичный-там собирались люди серьезные и обстоятельные. Не то что в других заведениях подобного рода-глядя на их обитателей я сразу вспоминал фразу бабушки-"писатели,поэты,художники,музыканты и прочая сволочь"
Санек ,к примеру,еще при Советчине через каких то посольских баб,коих он охмурял пачками,получал с Европы гитары Фендер и Стратакастер-и фарцевал ими (гитарами а не посольскими бабами) вовсю. Посколь государство обеспечивало Сане монополию-то и драл он за инструмент втридорога. А что делать? Советская гитара Урал годилась больше для обороны,чем для творчества. Что и нашло отражение в одной песне :
Ты, Рейган, нас в натуре задолбал!
А если двинешь на Россию танки -
Навстречу выйдут батальоны панков,
Вооружённые гитарами "Урал"!
А хочешь на гитаре играть,а не бречать-одна дорога к Саньку. Саня,понятное дело,процветал.
В хате был сделан ремонт-загляденье. Я такого ни до ни после не видел. Что то уникальное. Кухня,например была выполнена в норманнском стиле-закопченные балки,дубовые скамьи,столы,шкуры и холодное оружие на стенах.В стену между кухней и спальней воткнули дубовую бочку с дверцами-для подачи еды совокупляющимся. Об этой бочке речь ниже пойдет.
Плюс-лестница на крышу дома(прорубили люк-и там веранда с шезлонгами),плюс-настоящий бассейн -метра три на четыре-и это в городской квартире!
В общем-крутизна неимоверная.
Саня при таких делах настолько оборзел-что пользовался исключительно импортными тетками. В основном-посольскими,таким образом сочетая дело и удовольствие.
Отечественными производительницами эстет брезговал.
Саша был один из немногих тогда,кто мог не покривя душой сказать-"Да я всю вашу Европу на хую вертел"
На моей памяти Саней и присными было оттоптана половина служащих посольств Европы-начиная от культурного атташе Испании,до каких то французских секретуток.
Не забуду сцену,как Саня прихватил какую то очередную социал-демократку,жареного гуся,бухло и заперся с ними в бассейне.
На всю ночь.
Под утро мы заволновались-на стук не отпирают,на вопли не реагируют-и тишина там какая-то зловещая. Пришлось ломать дверь. Картина впечатляла-в бассейне плавали бутылки,Саня,демократка,и недогрызенный ими гусь.
"Приходи,Маруся с гусем,поебемся и закусим"-озаглавил Смолин сей натюрморт.
Причем с инобабами Александр был строг ,но справедлив. Никакого феминизма-они у него и полы скребли и посуду мыли. "У мине не в Брюсселе,говаривал Санек,вытирая об бороду сальные пальцы-шире жопы не пернешь!"
Одна непокорная австриячка закатила было истерику ревности,застав Сашу на чешке(у них давние счеты между странами-что и сыграло роль),за что была сурово наказана телесно.
Саня напоил мятежную до бессознанки,раздел бесчувственное тело,трудолюбиво измазал ей всю тушку от пояса и ниже ( с жопой включительно) чешуей,используя вместо красителя зеленку.
Инсталляция называлась "Русалка" Потом,завершающим штрихом был селедочный хребет ,воткнутый австриячке догадайтесь-сами-куда.
Неведомым образом все это сходило ему с рук.Может,Санек и постукивал в Комитет Глубинного Бурения,не знаю,но нас это не касалось. Если и да-то агентурой он мог снабдить поллубянки. И еще бы осталось для ГРУ немного.
Как-то Саня влюбился. Причем,что удивительно-в отечественную фемину. Мы обалдели.
Роман развивался стремительно:дело шло к свадьбе. Девушка была порядочная,из хорошей семьи-намечались смотрины.
За два часа до смотрин обстановка в доме выглядела так-на кухне сидел бухой Смолин,
барабанщик Леша трахал испанку Эстер в спальне.
-Что б через полтора часа вас тут не было! Ко мне Лена с родителями придет.Олег,выкинь этих блудодеев,как закончат. Ферштейн?
-Яволь,майн либе фюрер.
-И сам свали.Я поскакал.
-Не ссы. Все будет тип-топ.
-Я на тебя надеюсь!
Нашел на кого. Дальше события развивались по самому подлючему сценарию.
Барабанщик Леша,отбарабанив Эстер поперся в ванну. Голый,само собой. Сквозняк с силой захлопнул дверь в спальню. Выскочила защелка-все,в комнату снаружи не попадешь. Оппаньки. А отбарабаненная и набубененная испанка вырубилась. Ори-не ори-не слышит,сука барселонская.
Вспомнили про бочку-что из кухни в спальню ведет. Орали-орали-ноль эмоций. Потом пытались шваброй пьяной махе в рыло тыкать. Ноль эмоций. Зачмокала губами-и отползла за пределы досягаемости. Затем пришла пора предметы метать. Но когда меткий Смолин прислал Эстер перельницу в чан-а та только захрапела-пришлось и этот план отбросить.
Надо сказать ,что Смолин Лешу недолюбливал. Не то что прям "кушать не могу"-но клык на него полировал давно.Бабу Леша как то у него увел. И вот представился случай поквитаться. Для начала Смолин нагнал на нервного Лешу ужаса.
-Леха,мне похуй-я тя ща в таком виде на лестницу выкину. Мне Санек строго-настрого наказал. Сам пойми-у него,может судьба решается,а тыт тут мудями трясешь. Давай-вали отседа.
-Как? Так?
-А что делать? Ничего,перебьешься как нибудь-на улице тепло.
-Я не пойду(с подвизгом)
-А не пойдешь-выкину!(Смолин его раза в два поболе) Хотя,погодь. Полезай в бочку-ты ж мелкий-пролезешь наверняка.
-Застряну ж!
-Нихуя! Я ж лазил-и ничего(голимое вранье)
Делать нечего-деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин "помогает"-то есть пихает страдальца в ноги. Упс. Леша застревает.
-Ничо!!! -хозяйственно приговаривает Смолин,трамбуя блудодея до состояния "ни туда-ни сюда"-небось пролезешь.
Картина маслом-из бочки торчит волосатая жопа,обрамленная бочкой. Ноги свисают,не доставая до пола.
Как оправдывался потом негодяй-Смолин:
"Когда я понял,что ситуацию не исправить-я решил ее украсить"
Этот мстительный мавр нарыл где-то женскую помаду и ей нарисовал Лешику ажурные чулочки с поясом. Получилось гламурненько. Но чего то не хватало.
Смолин до кучи написал врагу "ПОЗДРАВЛЯЕМ!" на ягодицах. Стало лучше.
Но не хватало последнего штриха. И завершая превращение сластолюбца в поздравительную открытку-Смолин воткнул в лешино дупло здоровенную хризантему.Как Лешик не вертелся-как не орал-хризантема заняла свое место в художественной композиции.
Вот теперь самое то. Все по фен-шуй.
Смолин чокнулся с Лешиным задом и сел ждать гостей. Вскоре в двери заскрежетал замок-то пришел жених Саша,невеста Лена и порядочная Ленина семья.
Зашли-и охуели. В воздухе висит бешеный лешин мат. Ор страшный.
Зашли на кухню-а там композиция. "Юный романтик" . Вид сзади.
"Отцвели уж давно хризантемы в заду"-фальшиво ,с надрывом, запел романс Смолин,аккомпанируя себе на гитаре.
В общем,Саша не женился. Не оценили родители Лены инсталляцию.
Видать проблемы у них были с художественным вкусом.
Сейчас там все давно прилично. "Иных уж нет -а те далече"
И только я надоедаю вам историями из тех времен.
Спасибо за внимание.

Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена...

Достала меня эта Олимпиада. В какую кнопку не ткни-везде радостно дебильные голоса спортивных комментаторов. Особая порода. Их похоже подбирают по единому шаблону "Улыбчивый идиот"
Особо угнетают меня интервью со спортсменами и спортвуменами. По мне так НУ НЕ НАДО БРАТЬ У НИХ ИНТЕРВЬЮ . Не на то учились,как говорится...Как в анекдоте- "А голову вы используете? -А как же! Я в нее ем и сплю ей об подушку!)
Но это только мое мнение. Я вообще смотреть соревнования почему-либо не вижу никакого смысла. Лучше в зал схожу.
Хотя нет...пару раз я лично присутствовал при установлении мировых рекордов...И не думаю,что их кто то перекрыл. с тех пор.

Первый я наблюдал в сопливом детстве. Но воспоминания свежи. Так получилось,что дачный наш участок оказался на вековом тракте "Село-магазин" по которому селяне из поколения в поколение брели за косорыловкой. Ведомые генетической памятью они совершенно не обращали внимания на выросшие на их пути дачи,заборы,кустарники и деревья. Тут его прадед ходил за бухлом,дед ползал незарастающей тропой , и он сам пройдет дом насквозь через окна,как завещано ему предками. Доставали они дачников несказанно,но бороться с этими зомби было невозможно. Сосед наш,озверев,завел двух кавказских овчарок. Те рвали калдырей в мясо,но поток не ослабевал. Батя пошел другим путем-огородил участок 4 метровым забором. Почему 4-метровым? Потому что 3х метровый жаждущих не останавливал. Пришлось наращивать. Но о рекорде. Сижу в траве,играюсь в солдатиков.
Вдруг у соседа рык,вой "Аааааааймляяяя" и на моих глазах очередной водочный пилигрим совершает акт воспарения.
То есть я вижу как над забором пролетает фигура алкаша на корточках. Руки он почему то держал параллельно земле,что усиливало его сходство с аэропланом.
Причем забор он взял с солидным запасом,я так просвет еще сантиметров тридцать видел...
На грохот из дому вышел папаня и выпучил глаза: в 5 метрах от забора отпечатаны следы а начала пути нету. Ангел с небес сверзился ,трясется рядом и разговаривает пантомимой-то есть тычет клешнями в забор и мычит. Папенька вошел в положение рекордсмена и налил ему стакан самогону. Тот жахнул и обрел дар речи. Потом просил засвидетельствовать рекорд. Мы синхронно кивнули. Опрометчивое решение-потом пришлось неделю принимать экскурсии местной пьяни вместе с прыгуном и подтверждать достижение.
Второй рекорд я наблюдал уже в зрелом возрасте. Лет 20 назад...
Жизнь тогда была столь насыщенна,что спал урывками. Как и в тот раз-трое суток бессменной вахты на посту разврата и излишеств. В конце концов вырвались мы с Бегемотом из вертепа и поехали домой. Глаза реально слипаются-хоть спички ставь.
Бегемот,скотина,тут же задрых на пассажирском. Еле еду. Ночь,зима,пушистый снежооооок...Ау. Морду непрерывно растягивает зевота. Светофор на Фрунзенской набережной...Красный...красный...красный...провал.
Со сна меня вырвал какой то дикий вопль. Я вскочил. Вой усилился. Вокруг все было залито мигалками,шлялись какие то люди в форме и без,что то мерили рулеткой ,кучковались неподалеку,трындели и покуривали,поглядывая на мою тачку...неподалеку стояла скорая.
В общем оживленненько. Стоящий рядом мент ,глянув на мою вывалившуюся из машины рожу истерично взвизгнул и передернул затвор. Я обалдел.
-Какие проблемы то,родимай?! -заорал я в испуге.
Меня сшибли с ног,заковали в наручники и как то испуганно начали вразнобой орать вопросы ,не слушая ответы. Бегемота постигла таже судьба.
Постепенно ситуация прояснилась. Гаи обнаружило тачку с двумя телами в салоне.
За неделю до этого рядом уже был подобный случай-там подошли к машине,открыли дверь,застрелили водилу и вежливо прикрыли дверь за собой.
После этого происшествия всем гиббонам строго-настрого запретили лазить в салон,а наказали вызывать следственную бригаду. Ну там чтоб гильзы нашли,пальцы сняли итд...
Те и вызвали. Следаки приехали,покурили,побазарили и,помолясь,взялись за дело. Пока там все обмеряли да писали в машину не лазили. Рядом с тачкой поставили самого сопливого мента-гонять любопытных. А тому и самому жуть как интересно-на службе недавно,жмуров еще не нагляделся. Тачка тонирована вчернь (вплоть до лобового)
Изнывающий от любопытства мусоренок расчистил часть бокогого стеклышка,сложил ручки ковшиком и приблизил мордочку к стеклу. От его возни проснулся Бегемот. Увидел мента в 20 см от рожи. Резко подался вперед. От вида ожившего мертвеца мент резко помолодел,вспомнил Бабайку,которой его пугала бабушка,дико заорал(этот то вопль и разбудил меня) и резвой кенгурой стартанул с места в сугроб.
Дальше-понятно. Вопли,крики,дыхни-хрен там я трезвый что да почему...итд...
Потихоньку я протер мозг и начал огрызаться. Мол-а что? Покажи в правилах,где написано ,что нельзя спать за рулем. Ну устал. Работал много. И что?
Те давай орать,что меня за ложный вызов оштрафуют,я им мол дуньке в кику ступайте -я вас не звал.
Крик не утихал-уж больно много народу мы собрали. Решили все же свозить нас к себе в гости. Больше всех разорялся эксперт,тряся рулеткой. Но тут мой взгляд упал на асфальт. (Напомню-шел снежок и все следы виделись очень отчетливо)...Мама...Ну и прыть.
-Старшой,погодь!
-Чего?
-Замерь рулеткой прыжок вашего мальчика.
-Где?
-Да вот же!
Рядом с машиной отчетливо виднелось место старта этого выдающегося скачка и след приземления. Старший заинтересованно полез мерить.
-Херасе! 3 метра 79 сантиметров!!! Вот это прыжок!!!
Народ начал ржать. Мусоренок-рекордсмен смущенно принимал поздравления. Тут же на месте ехидные коллеги наградили его погонялом Коля-кенгуру. Подозреваю,что кенгурой ему до увольнения скакать. Это не отдерешь. Менты склонны к сплетням как базарные бабы.
-И это с Калашниковым-рыдал кто то из коллег...Ауууу....в валенках...шинели....С места....Ой,сука,не зря съездил...
Напряжение разрядилось в дикий ржач.
-Не ну ты слышал,как он орал?-эахлебывался хохотом кто то из врачей...Я ,мля,думал Фредди Крюгера увидел...ыыыыы.....
Полчаса не могли успокоиться. Наконец,вслипывая и утирая слезы нас разблочили и отпустили,благославя на дорожку...
Так что два рекорда я видел.
Прыжки в высоту,спасая жопу от кавказа-где то 4метра 30 сантиметров...
И прыжки в длину ,обосравшись,с места в валенках и с автоматом....3,79м
Может,думаю Гинессу сообщить? Как думаете,поверят?
Спасибо за внимание.

ЛИХИХ ДЕЛ МАСТЕР.

В 90е судьба свела меня с одним уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Любого. От Дарвина -до Уголовного.
"Еврейский мальчик из хорошей семьи"-это определение вряд ли приходило в голову при взгляде на лысую 120 килограммовую скотину(МС по дзю-до) -при этом было совершенно верным. Отец-главврач крупной клиники,мать-профессор филологии,сын-разбойник.
Причем интеллектом Митеньку природа не обидела- он прекрасно учился в Бауманке,профессора прочили ему научную карьеру,но...
Но излишне живая натура скучала в пыльных аудиториях. Причем в братву его не тянуло-организм физически не переносил никакого начальства над собой,а там сплошные "старшие" да "авторитеты". Митя их старшинство и авторитетность в упор не видел-он был прирожденным махновцем.
К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых "Алтаев"
Был в СССР такой праотец мобильной связи. Появился немного позже подачи дымовых сигналов мокрой шкурой над костром,но гораздо раньше сотовой.
В начале 90х-это был верх крутизны. Братва была готова на все ради таких понтов.
Аппараты были ,к тому же весьма полезны в босяцком хозяйстве-при их весе и габаритах (см фото) легко могли совмещать функции бронещитка и холодного оружия ударного действия. В Москве было пару убийств-где потерпевшим абонентам проломили чан этим средством связи.
Мало того-это ж была ХАЛЯВА!
То есть Димины "Алтаи" "подсаживались" на чужие номера-и счета приходили кому угодно,кроме владельца аппарата. Стоили эти приблуды 10 000 $ и разлетались "на ура".
Но Диману было скучно. Адреналину не хватало.
Ездим с ним как то по компьютерным салонам.
Первый,второй,десятый...
-Я не понял,Дим,мы что ищем?
-Мышку.
-Какую мышку?!
-Глазастенькую. С хвостиком.
Я замолкаю. Чем-то мне происходящее активно не нравится. Так. Если в торговом зале сидит мент,то мы туда даже не заходим...Ах ты сука...
-Митенька!
-Ась?
-Это,выходит,ты сейчас наводчиком работаешь?
-Гляди,какой смышленый!
-А я,блядь,кто? Заряжающий? Останови машину.
-Да ладно тебе!
-Да иди ты в жопу-меня в свою чернуху тащить. У меня своей выше крыши!
-Ладно,поехали к бабам.
Вскоре Митя набрал каких-то гопников и начал их готовить к налетам. Все по серьезу-хронометраж приезда ментов ,учения,тренировки,теория,тактика итд.
Я смотрел на это все скептически.
-У тебя просто неизжитая детсадовская страсть приличного мальчика-набрать команду всякой сволоты и верховодить ею.
-А с кем мне магазины брать? С творческой интеллигенцией или научной общественностью? Извини-что есть,с тем и работать приходится!
-Ну-ну. Я вот гляжу на эти лица,не обезображенные интеллектом и диву даюсь твоей дури.
-А мне Эйнштейны не нужны. Думаю тут я. Они делают.
-Они тебе,блять,наработают.
-Не ссы,мой мальчик,у нас все ходы записаны.
-Ты,Димочка,сам не понимашь глубины их глубин и дремучести их тундр. Только удивят тебя они ими неожиданно-попомни мое слово. Это ж не люди,а кадавры какие-то. Смотришь им в ясны очи-заднюю стенку черепа видно.Бригада под девизом "Не спиздить-не покараулить" То же мне,Пигмалион выискался. Слушай,Рэбби Махаралю ,только не вздумай этим Галатеям патроны выдать. Они либо сраки друг дружке поотстреливают-либо поранят кого,не приведи Оссподя.
-М-да. Пожалуй ты прав. Патроны им ни к чему.
Прихожу как-то без звонка.
-Можно войти?
-Ты несколько не вовремя,хотя...раз пришел-милости прошу.
-Ждешь кого?
-Да бригаду "Ух"
-Уму-разуму учить будешь опять?
-Не. У нас сегодня премьера.
-Иеех ты! Пожалуй,я действительно не вовремя. Ну,брякни,куда передачки носить...О-о...
Звонок в дверь. Похоже,перестукиваться будем.
"Мудацкое счастье-беспредел" В хату,радостно гомоня,забегают счастливые налетчики. Эмоции-через край.Восторженный галдеж,вопли ,прям ссут кипятком от счастья.Идем смотреть добычу.
В кузове полно коробок. Вскрываем первую-монитор. Вторую-то же самое. Третью...Двадцатую...
-А где компьютеры?
Немая сцена.
-Так вот. В коробках.
-Это мониторы.
-Те что на столах светятся?
-Да. А где компьютеры?
-А это не они?
Меня рубит. Я падаю на асфальт. Говорить не в силах. Этот профессор Мориарти предусмотрел все-как отключить сигнализацию,как нейтрализовать охрану,пути отхода,маскировку,смену номеров и еще кучу всего-одна беда,забыл объяснить
подчиненным,как выглядит добыча. А те по скромности стеснялись спросить.
Заходим в квартиру. Я еле отдышался.
Митя берет мел,подходит к доске.
Откашливается. И -голосом лектора:
-Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности! Компьютер,блять(нервы дают о себе знать) -выглядит ВОТ ТАК!!! (кроша мел рисует параллелепипед).
Меня повторно рубит под стол.
Замом по 146ст УК(разбой) у Мити трудился некто Паштет. Познакомились как то случайно. Приезжаю на встречу с Митей-а с ним это хуйло с баштана. Узнаю знакомый профиль пальто "Армани" (коллеги подломили фуру с ними-и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла). Очки в дорогой оправе смотрелись на этой харе так же органично,как "ирокез" на попе. Написал и задумался. Вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно хромает.
Здороваемся:
-День добрый.
-Здорова,бля!
Поворачиваюсь к Мите:
-Он из какой зоны сбежал?
Паштет-обиженно:
-Дим! Ты ж обещал не говорить никому!
Митя ржет.
-Не ссы ,Пашуня. Этому ничего говорить не надо-у него глаз с прищуром.
Долгое время я не мог понять,как этот дебил сподобился бежать. Его ж в крытку с тремя стенами посади-он полгода думать будет. Оказалось все проще. Его в домой отпустили на две недели за хорошее поведение-а он не вернулся. Год недосидел.
В замке Иф после этой поросячьей выходки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли,начальство анально поощрили-и весь лагерь жил одной мечтой-о встрече. Причем о Паше вслух мечтали что на нарах,что в кабинетах администрации. Практически в одних выражениях. Исходили любовным томленьем. Грезили эротическими картинами.Прям засыпали,думая о нем и просыпались с той же мыслью.
Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет будущему порно-фильму "Возвращение блудного свина".
-Мда. Работнички у тебя... Кстати-ты понимаешь,что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку понятно,что он копыта отбросит. Причем женщиной.
С трехзначной фамилией по мужу. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева...и так до бесконечности...
-Хы. А Джульбарс-это фамилия?
-Кличка караульной собаки. Не отвлекайся. Так вот-Его ж там заласкают до смерти.Дымоход развальцуют в трубу от "Титаника". Поэтому придут Полю брать-она штабель народу положить может. По женской вспыльчивости.А ты ей еще и ТТ дал. Не боишься с ним вместе по веселой статье лет на 20 загреметь?
-А с кем работать? Ты ж не идешь...
-Я не хочу оскорблять свое происхождение безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами деньги приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на лице.
-Чистоплюй. Сказал бы сразу,что очко жим-жим.
-Твоя смелость есть следствие общей незамутненности твоего сознания,не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь,что раз ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек -то этим обеспечил свою безопасность. Но беда в том,что вы так энергично баламутите воду вашими незамысловатыми шалостями,что волны от них множатся многократно. И уж вторую и далее волну ты не считаешь,да и считать не можешь...
-Не каркай.
Как в воду глядел.
Проходит недели две.
Появляется Митя.
-Мне с тобой посоветоваться надо.
-Ы?
-Пашу взяли.
-Ожидаемо. Без особого грохота,надеюсь?
-Вообще без напряга. этот кретин в Строгино пошел в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200х от мусарни.
-Ай ,молодца! Для такого тупня у него удивительно развита фантазия. Сказывается общение с умными людьми.
-Мне не до смеха.
-А мне очень даже. И как? Там и взяли?
-Нет. Менты на крылечке собрались-но в кусты лезть-не дураки. А вдруг там разборки? Еще на чужую пулю словишь...Стоят-курят.А тут этот дебил мимо ползет. У него затворная рама назад отошла-а как ее на место поставить он и забыл. Волына в карман не полезла-он и шел мимо мусарни,ствол на пальце раскручивая.
-Ауууу...
-Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали-а тут такой подарок. Они аж прослезились от умиленья.Прям ми-ми-ми.
-Ыыыыы... Блять,Дима,я понимаю почему ты с ними работаешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк...
-Погодь,это не все.
-НЕ ВСЕ?! Тебе этого мало? Он тебя сдаст-как в сознание придет.
-Нихуя он не сдаст. Потому что нихуя не знает.Не считай меня за кретина.
-Трудно,Дим. Но я постараюсь. А что еще?
-Тут такое дело. За мной хвост был. Еле ушел.
-Предсказуемо.
-Ну вот. Я к знакомому менту-мол,что за дела? Тот узнал-и чуть не обосрался. Но я денег ему дал-он картинку подсветил. Короче-у Рушайло спиздили телефон.
-У начальника РУБОП? Ну ничего святого! Подонки! Пиздец-что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть-это как у дитенка мороженку отжать. Звери.Как,кстати,изъяли? Гопстопом? Мол слышь,лысый дай милке брякнуть? Что ? Телефона нет? А если найдем?
-Хуже. Водила его джип напротив их конторы запарковал,на минуту отлучился. А аппарат там в салоне-между сиденьями. Так на глазах охуевшей охраны-какой то опездол подбежал с кирпичом-хуяк в стекло! Хвать аппарат-и ноги!
Секунда-и нет его! Постовые только варежку разинули.Ты представляешь какой сейчас шухер в конторе?
-Ауууу! Я люблю тебя,Россия! Это ж надо...Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срет,бандитские мамки неслухов им на ночь пугают,а тут какой-то гопник...ыыыы...Ратуйте,люди,юродивого обиделиии,отняли трубочку!!!Нет,дайте мне валидолу...кха! Ну а ты тут причем?
-Дело в том,что один из проданных мной аппаратов "сел" на Рушайлин номер...
-ААААААААААА!!!!!
-Тебе смешно?!!!!
-ДИМААААА!!!! МНЕ НЕ СМЕШНО!!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЦ!!!! Я СЕЙЧАС ЛОПНУ НАХУЙ С ВАШЕЙ САНТА-БАРБАРЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
-Так вот...
-Дальше не продолжай. Телефон слушали в 20 ушей,клиент позвонил тебе...
-Да,угораздило.
-Клиента уже приняли?
-На связь не выходит.
-Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм объяснит что к чему ему весь ливер отобьют. Кто,кстати?
-Да средненький бандючок из Видного...Максим.
-Ладно,сел Максим и хуй с ним. Я одного не пойму-ты почему еще здесь?
-Думаешь-пора?
-Я? Дима-да я не думаю. Тут транспарант висит на каждой улице- "ДИМА,БЕГИ!"
Деньги то есть?
-Я в Израиль же ездил. Больше ляма положил в банк.
-Пиздец. Россия единственная страна ,где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов!
-Это не я! Как валить посоветуешь?
-Я бы через Украину попер на перекладных...но,я думаю у тебя хватило ума израильский паспорт на другое имя получить? Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд,мир с ними обоими?
-Азм есьмь.
-Вали на прорыв. Я не думаю,что они успели твою харю каждому постовому показать.
По российскому то тебе сразу ласты склеят-а вот как Цви проскочишь вероятнее всего.
Что ты мне дурацкие вопросы задаешь? Неужто самому неясно?
-Ясно-то ясно. я просто хотел свои мысли на другой еврейской голове проверить.Ну пока!
-Погодь. Я тебе чемодан со шмотьем вынесу. Даже миллионеры не путешествуют без поклажи. Если они,конечно,не беглые разбойники.
Митя благополучно свалил. Прижился. Скучаю иногда по нему.
Аминь.

ГЕРОЯМ-СЛАВА!!!

Общаюсь с народом в интернете-и душа не нарадуется. Ну прям спокоен я за Родину. Все как один-готовы встать на защиту скреп ,идеалов и территорий. А так же духовности и посконности. Прям так и пишут-"если понадобится,то...." Да же не так.
ЕСЛИ ПОНАДОБИТСЯ-ТО!!!!!
ТО-берегись пиндос(дух,жидомасон,какол,ватник)ужо мы тебе!
Я,правда,по жидовской въедливости интересовался-а КТО ,собсна,будет определять-когда понадобится герой на полях сражений? Ну вот когда без него в окопах-хана?Сам надобный-али кто еще? Всадник когда прискочить да закричить "— Эй, вставайте! — — Было полбеды, а теперь кругом беда. Много буржуинов, да мало наших. В поле пули тучами, по отрядам снаряды тысячами. Эй, вставайте, давайте подмогу!"
Или трубный глас с небес возвестит-что пора,братцы! Мол,"— Эй, вставайте! — И снаряды есть, да стрелки побиты. И винтовки есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться."
Или ,ежели дверь распахнул,фаберже почесывая-а там два мента и военком. Вот тогда точно-нужен. Не сумлевайся.
В ответ,правда,слышится несвязный мат и нестрашные угрозы. Попытки выяснить извечное-"В каком полку служили,корнет?!"-воспринимается героями почему-то тоже очень болезненно.

Обычно стаи бесстрашных моментально слетаются дать окорот "попыткам очернить роль СССР" -во всем. От битвы за Сталинград-до резни за урожай. И патриотизму,патриотизму то-ну лопатой не отгрести. Впрочем,почитаешь вести с окраин империи- путаешь где там мы воюем -чи НА Украине,чи В Спарте.

Один кадр мне на полном серьезе писал,что хоть когда готов повторить подвиг Карбышева. Причем ну уверенность-непокобелимая. Говорит с высоты свершенного в будущем подвига.
Я отвечал ему со смирением-что во всем нужна сноровка,закалка и тренировка-и советовал начинать практиковаться уже сейчас. Изучать жабий опыт-учиться низкотемпературному анабиозу.Замерзать советовал начинать с головы-по морозцу лить кастрюлькой колодезную водицу на темечко,там и так все простужено-вреда здоровью не будет. Заранее избрать значимую позу для опоки. Чтоб потом скульптору не морочиться-тушку мороженую вынул из ледника,гипсом залил,форму сделал-и штампуй памятник герою в натуральную величину в промышленных масштабах.
Опять не угодил. Он что то там долго и коряво писал про свои анальные мечты.

Беда с этими героями-ну страсть какие нервные.
Опять же. Наше патриотичное воинство моментально переходит на угрозы-но как то скромничает,если жертва идет навстречу пожеланиям мстителя. Прям вопят-"Ща,мол,урою,потому как ненавижу ,аж кушать не могу!"
Говоришь-ну,мол,коли так,пиши номер-утолю я твои печали.
-Нет,кричит,дай почту и скайп-вот там я тебе морду лица бить буду! Потому как тесно нам на одной планете. Сам,кричит,помру,но и ты,гад,жить не будешь!
-Ну,отвечаю,раз такая у тебя ажитация-номер и давай видеться...
-Аааа,кричит,герой-ЗАССАЛ!!! Ссышь,когда страшно! Мне вот с ссыклом таким-кто свой скайп от поругания прячет и говорить противно-тьфу! И нету героя. Побежал подвиги творить в других местах.

Я долго думал об сих парадоксах. Трудно мне было понять. Я вот , например,трус.
И знаю про себя это. То что в некоторых компаниях меня считают за напрочь "простуженного на голову"-следствие того же страха. Как бы кто не узнал-какой я трус.
А тут-людей просто не пугали ни разу. Они ж искренне считают,что то ,что у них в голове происходит,когда жопа удобно расположена в кресле-сохратися и в окопах. Или в преддверии пиздюлей. Они еще не подозревают-что с тем,кто будет там визжать-они даже не знакомы.
Помогло понять эту нехитрую истину одно воспоминание.
Типичная картина любого аэроклуба. Приезжает компания на прыжки. Все как один-герои. Шум,гам,веселье. Оплата,инструктаж.
Инструктор спрашивает-"Если кто ссыканет в самолете-выкидывать?"
Буря возмущения в ответ:
-Да я козу ебал! Да мы у лягушки хуй видели!
-А все же?
-Ну если кто зассыт-выкидывайте! Хоть это невозможно,потому как невозможно в принципе.
Ну а потом в самолете особо громкие обосранной козой скачут по салону и блеют:
-Ой,дяинька,НЕ НАДО!!! Пажалуйстаааа!!! Мамачкааа!!!
Инстркторы тоже люди-им веселья охота. Потому-неумолимы. Телку еще оставят,а героя выкинут обязательно. Потому как во первых деньги плочены,во вторых сами просили и в третьих,дух в салоне больно тяжел от стравленных через сфинктер излишков мужества.
Понимаю,что героев не переубедить. Они пока не обосрутся-все как один спартанцы.
Но.
Вдруг кто задумается.
О природе интернет-героизма. Хотя-все давно написано и разжевано. Одной фразой из дневников Ильфа.
"Страна непуганых идиотов"

Памяти Пица.

Недавно узнал грустную весть...Нахлынуло.
Димка в моей юности был образчиком чего-то неземного. В серых советских
буднях он выделялся как папуас среди пингвинов. Ранний успех,увы,сильно
задрал ему нос,плюс проблемы с косорыловкой,с которой Пиц бился всю
сознательную и бессознательную жизнь. Причем был настоящим алкогольным
мучеником. Воистину это про него Бабель высказался:« Есть люди, умеющие
пить водку, и есть люди, не умеющие пить водку, но все же пьющие ее. И
вот первые получают удовольствие от горя и от радости, а вторые страдают
за всех тех, кто пьет водку, не умея пить ее. » То есть похмелье у него
начиналось от первой рюмки и тем не менее запои у Пица продолжались все
бытие, вопреки сознанию. По работе он был неплохим звукорежиссером,писал
хорошие песни.(Одна ,пророческая, мне особо помнится"Старый друг
проходит мимо,не отбрасывая тени...) Но пьянь помешала ему и здесь и с
семейной жизнью...В общем как то несуразно,недолго и нелепо прожил. А
жаль. По юности он обещал очень много.
В институте Димон заведовал театром. И незаурядно проявил себя на этом
поприще.
Вообще в советское время(я это для позжерожденных) репертуар любого
театра ,хоть студенческого,хоть детсадовского был делом политическим и
утверждался наверху. Причем
"верх" благоволил к кумачу и героике. То есть режиссеру постоянно
приходилось выбивать что то хоть чуть чуть человеческое,ибо будь воля
верха исполнена по-военному "беспрекословно,точно и в срок" -то у нас и
мерлезонский балет в первой части танцевался бы со знаменами а во
второй-в кожанках,буденновках и с маузерами.
При пустом зале,та как героика революции давно покинула массы.
Пиц пошел другим путем. Он горел революционной романтикой. Но так ярко
,что пугал начальство. Все, его спектакли были только про революцию,но
собирали аншлаги.
К этой теме он подходил настолько новаторски что ректорат слезно умолял
его поставить хоть что нибудь ,там,не знаю,про любовь,что ли,но нет !
Пиц бил их их же оружием. Какая нахрен любовь???!!! "Есть у революции
начало,нет у революции конца!!!" "Родина или смерть!!" Где тут любовь?
Сказано же,повторяю, или Родина или смерть. Выбирай. А вы мне про
спаривание. Тьфу.
Говорил он горячо,путано,рано научился плеваться мелкой взвесью в лицо
собеседника,возбуждался по ходу бесед неимоверно орал лозунги,уличал
ректорат в оппортунизме и недостатке патриотизма,в общем быстро отучил
их лезть в творческий процесс.
Идейно его спектакли сильно превосходили средневзвешенный и утвержденный
уровень
маразма по стране. Тем и славились.
К примеру в одной из сцен на заднем плане строй красноармейцев в
буденновках и шинелях, машируя на месте, пел "Интернационал" Для
придания большей жизненности Пиц подошел к процессу с технической
смекалкой. За сценой стоял сосуд Дьюара с жидким азотом. Он него через
сложную систему шлангов ,вентилей и трубочек газообразный азот подавался
под буденновки красноармейцев .В рукаве у каждого марширующего была
ниточка,приделанная к навершию надрезанной буденновки.
Во время исполнения припева ...напомню
"Вставай проклятьем эаклеймённый,
Весь мир голодных и рабов!
КИПИТ наш разум возмущённый
И в смертный бой вести готов"
Так вот после слова "КИПИТ" (наш разум возмущенный) красногвардейцы, не
прекращая маршировать с суровыми лицами, синхронно дергали за ниточки
,надрезанные навершия шлемов отваливались и над головами революционных
бойцов начинал клубиться пар,как над закипевшими чайниками.
Зал,который слушал революционный гимн стоя,дружно ложился.
Когда Пица вызвали в деканат на палкенштрассе,тот отбивался тем,что
институт технический,написано-кипит,то есть (Пиц открывал заранее
прихваченный учебник физхимии и с выражением цитировал. "Кипе́ние —
процесс парообразования в жидкости (переход вещества из жидкого в
газообразное состояние), с возникновением границ разделения фаз") Все
верно. Какие вопросы? В ректорате упарились воевать с этим юродивым
,плюнули и отстали.
Особое место в творчестве Пица занимал образ вождя мирового
пролетариата. Его он неизменно играл сам и достиг небывалых высот в
раскрытии этого непростого и противоречивого характера. Ленин Пицакова
был воистину " живее всех живых " и ничто человеческое не было ему
чуждо. Он матерился,пил горькую,ковырялся в носу,чесал яйца,щипал
Надежду Константиновну за сраку . Не брезговал секретаршами. В общем был
родной ,близкий наш человек. С таким хотелось побухать,потереть за
жизнь,сходить по бабам,по дружески начистить ему рыло и выпить мировую
после.
На капустниках ,на которые пускали не всех,Пиц доходил до полного
слияния вождя с народом.
Пример.
Селяне на лавочке. Валенки,телогрейки,малахаи,зипуны. Дым "козьих ножек"
струится над развязанными ушанками.
Голос диктора.
МУЖИКИ НА ЛАВОЧКЕ СИДЕЛИ
КТО ТО ПОДНИМАЛСЯ ОТ РЕКИ (Мелькнула тень за их спинами. Мужики
обернулись)
-КТО ТЫ?(реплика мужиков) -МУЖИКИ СПРОСИЛИ(диктор)
-ЛЕНИН!!!!!
(селяне валятся с лавочки ,торчат подшитые валенки и лапти. голос
диктора)
ТАК И ОХУЕЛИ МУЖИКИ.
Еще . Мизансцену легко представите сами.
ОН ПОПОЛАМ РУБИЛ ПОЛЕНЬЯ ОДНИМ ДВИЖЕНИЕМ РУКИ.
"-ТЫ КТО???"-ЕГО СПРОСИЛИ. "-ЛЕНИН!!!!"
ОПИЗДЕНЕЛИ МУЖИКИ.
Иногда падать с лавочки мужикам приходилось раз по двадцать. Зал обычно
падал один раз и из под кресел уже не вылезал.
Случалось и загадочное:
НАШЛИ КУС ЗОЛОТА В ЛЕСУ ВЕЛИЧИНОЙ С КИРПИЧ.
"А НЕ СЫГРАТЬ ЛИ НАМ В БУРУ?"-ВДРУГ ПРЕДЛОЖИЛ ИЛЬИЧ.
Но особо отличился Пиц на всесоюзной комсомольской конференции что имела
место быть в институте. Со всех городов и весей нашей неопрятной Родины
приехала комсомольская сволота делиться опытом и впитывать оный. Мы шли
там после отчетно-перевыборного и перед банкетом. Отыграли что то
патриотическое. Нам вяло похлопали(все мысли уже за столом)
Банкет,гул,чавканье,хлюпанье и вдруг в зале гаснет свет и на сцене в
свете софита появляется Пиц в распахнутой шинели,сбившейся набок
буденновке и с винтовкой в руке. Пьяный в дым. Подхолит к микрофону. В
зале полная тишина.
На весь зал,громоподобно и раскатисто:
ПОСЛАННЫЙ НАХУЙ ИДУ ПО ДОРОГЕ И ДУМАЮ "ЕБАНЫЙ В РОТ!!!!"
ПО ЭТОЙ ДОРОГЕ СКВОЗЬ БОЛЬ И ТРЕВОГИ ШЕЛ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ГОД.
ПУЛИ СВИСТЕЛИ ,ШАШКИ БЛЕСТЕЛИ,И ЛОШАДЬ ВЕДЯ ПОД УЗДУ
МЕНЯ ОБГОНЯЕТ В СОЛДАТСКОЙ ШИНЕЛИ ,ПОСЛАННЫЙ КЕМ ТО В ПИЗДУ!!!!
Софит гаснет,загорается свет,на сцене пусто.
Ошеломленная тишина в зале. Все переглядываются-не помстилось ли?
Минутное молчание взрывается восторженным ревом и диким хохотом. За
Пицом гонялись потом весь вечер,что бы переписать текст...
Как ни странно ,герою потом ничего за это не было....
Как то так...Сижу,грущу...Жалко...Пойду напьюсь,что ли...

Мой ДМБ.
Меня всегда умиляла в соотечественниках склонность к слепому следованию традициям.
Например-изготовление дембельских альбомов. Это ж такие талмуды строили-Иван Федоров об
печатный станок б убился от зависти.
Из чего только их не мастырили! На обложки шли шинели,гимнастерки,кожзам,ободранный с сидений техники,застежки делали из боеприпасов...Мама моя... Сколько усилий. Кальку добывали незнамо где,рисовали идиотские карикатуры,переписывали ,слюнявя химические карандаши какую-то чушь типа
"Кто не был,тот будет,кто был-не забудет 730 дней в сапогах"
При этом все это с каким-то "тяжким звероподобным рвением". Ночами напролет,озираясь по сторонам,с риском попасться. Мрак.
Начальство же охотилось за этими девичьими альбомами с таким же необъяснимым осатанением.
Днями и ночами офицеры,подобно иезуитам,выслеживали сии еретические тома манихеев.
При отлове радовались как дети,рвали в клочья найденное и радостно плясали на обрывках былой роскоши под стоны и рыданья альбомолишенца. Я был в полном ахуе. Я не понимал одного-НА ХЕ РА. Причем как не догонял нахера ловить,так и не мог взять в толк -к чему все эта красота.
То же самое и с формой. Полгода убить на наряд,в котором пройти по улице с единственной целью:лишить сомнений всех наблюдающих(не исключая собак)-что ты полный кретин.
Это зачем? Кстати-начальство,что рвало сей кутюр в клочья ,я в душе понимал. Нельзя выпускать народ на улицу в таком виде. Что люди об армии подумают? Вон,мол,до чего людей доводят там-папуасы и то поскромнее с ума сходят. Слезу смахнут и старшенького тетке в Бердичев отправят. Я б тоже сильно призадумался о перспективах своего служения Отчизне,повстречав вот такого защитника Родины(см фото)
Ну его нахуй,решил бы,там в месте с священным долгом все мозги отдать придется.

Я то сам давно считал,что форма в СА ублюдочная до полной неизлечимости. И как ее не перешивай-ублюдочность ее только возрастает. Кстати-на 1,5 годах службы я ,наконец,нарыл средство от набивших оскомину приставаний офицеров по поводу нарушений формы одежды.
Суть претензий всегда сводилась к следующему:
1. Офицеры стремились создать подчиненным утяжкой ремня осиную талию -тогда как те с немым упорством норовили носить бляху на гениталиях.
2.Форма солдатами "ушивалась"-офицеры боролись за максимальную парусность личного состава.
3. Воротники. Солдаты,подобно дворянам 18 го столетия норовили засобачить стойки-см рис
Гансы же с яростью отрывали сии художества.
4. Шапки-ушанки. Личный состав норовил утюгом и нитками сделать их повыше-начальство ж стремилось к обратному.

Так вот-став "дедом" я решил для себя этот вопрос раз и навсегда.
Мы с Санечкой(мальчиком из МГИМО) пошли другим путем.Полностью капитулировали перед пожеланиями офицерства.
1.Надели галифе метровой парусности,вставив в него пружины-для пущего размаху.
2.Гимнастерки же,наоборот,напялили-впритык.Разгладили воротники-в ноль,по моде 70х годов.
3.Попрыгали на шапках,раскатав их в блин-до состояния кепок аэродромов.
4.Утянули друг другу ремни до "не дыхнуть не пернуть"

Картина впечатляла. "Кто в армии служил-тот в цирке не смеется",но,выпусти нас на арену-и полегли бы все. И служившие и откосившие и звери в клетках.
В таком виде мы и попались на глаза дежурному Калимулину(Нассреддину)-ярому строевику.
Того чуть кондратий не обнял. Орал так-я боялся у него коронки расплавятся.
Отбуксировал нас в роту-под светлые очи начальства. Комроты осел от хохота-не смог наорать.
Потом побежал за фотоаппаратом. Мы же делали "Бровки-домиком,губки-бантиком"
Мол-а чо? Что не так? Все было так и даже слишком...но вместе-это было нечто.
В конце концов,нафотографировавшись и наржавшись,майор велел "Прекратить хуйню!"-и больше меня за всякие ремни,подшивки,крючки и прочую херню не дергали. Ну почти.

Вернемся к дембельским регалиям.
На вопросы "зачем" да "почему" народ отвечал невнятно. Мол,надо,тудыть его в коромысло и все. Или:
-А не то еще подумают,что чмошником был.
-Угу. Лучше уж пусть поймут что олигофреном стал. А в гражданке чего не поехать?
-А?
-Хуйна! Тебе охота всю дрогу от патрулей шхериться? Они,кстати,имеют полное право тебя затрюмить,и похуй что ты дембель.
-А,Макс,отстань. Тебе не понять. Делать же нечего-вот и ...
-Нечего?
Что за маразм? А деньги поднять? Тут же все бесхозное-такая свобода для творчества!
Я-то там творил не покладая рук. В результате тонкой комбинации в моем распоряжении оказался склад с просроченным НЗ. Тушенка,сгущеное молоко,галеты...в 88м голодном году это было целое состояние.
А то что просрочена-да кому какое дело! Местные жители аж тропу к забору протоптали -к заветной дыре с харчами. Причем бартер я прикрыл на корню-деньги на бочку и никакого самогона!
Мало того-я голодным кутенком приник к обильной сисе Родины-мамы в дембельских аккордах.
По принципу-"я вам,суки ща наработаю" Еврейское рабство-вещь малопродуктивная,египтяне подтвердят. Уверен,кстати,что Рамзес бросился вдогонку за обрезанными дембелями-как посчитал ими спизженное. Не исключаю,что соплеменники прикопали слам впопыхах-и 40 лет потом искали занычку.
Не забуду,как мы с Саньком тащили скрученную на стройке финскую сантехнику. Я волоку бачок,Саня-унитаз. И тут патруль навстречу. Я мигом бросаю добычу и испуганной макакой скачу на забор. Саня же несется от них по парку. Незабываемая сцена:воин,сметая прогуливающихся граждан унитазом со своего пути-уносится вдаль под вопли трех комендачей. Унитаз так и не бросил,красавчик. Комендатура(налегке) его не догнала. Я потом долго подкалывал Саню,что в беге с унитазом на средние дистанции он бы легко Мастера спорта взял бы. А то и повыше бери-за границу б поехал. Честь родины защищать.

Так что я загодя готовил приданое. Наконец, и ДМБ подоспел.
В 88году армия таки рассталась со мной,простив недосиженные 200 суток губы...
-Ничо,утешал меня прапорщик Молочков(в миру Мудачков),провожая на волю-на зоне досидишь, касатик. Тебе недолго гулять,уж помяни мое слово!
Причиной столь трепетного внимания старшины,были неявные опасения,как бы я чего в роте не спиздил. Дурачок. Все спизженное хранилось у зазнобы в городке,а не в роте,как у некоторых дебилов. А,надо заметить,что в каптерке я учинил знатную потраву. И не зря.
В то время в СССР нагрянули толпы иностранцев поглазеть на перестройка,Горби,гласност и,само собой приволочь домой что-то из осколков наебнувшейся Империи Зла. Хоть кусочек медного таза,коим Мордор накрылся. А что может быть лучше формы вероятного противника-как свидетельство победы? Разве что его скальп.
Вот это то я и натырил с каптерки в оптовых количествах. Форму,в смысле,а не скальпы.
Каски,песчанки,тельники,противогазы,фляжки,знаки различия,детали амуниции и даже броник потихоньку стаскивались мной к Любе. К желанному дембелю Любина хата могла бы экипировать взвод всем необходимым.
Отмотавшись от вещего прапора,я свинтил к милой. Кстати,Кассандрой ему не быть.Я то,тьфу-тьфу-тьфу,цугундера миновал,а вот Мудачкова по результатам моей деятельности на два года затрюмили.
То есть тырил то он и сам-и в больших количествах,но,поймали его на недостаче броника,начали копать,и...
"Случилось так,что два мента-урода
Мене отняли счастье и свободу"
Поимев напоследок Любу на мешках с формой-и озаглавив происшедшее "формальными отношениями",я пошкандыбал на волю. Как дотащил все-не помню. Муравьи и то замирали,разинув жвала, на меня глядючи. Но жадность пересиливала усталость и удесетеряла силы.
Отдышавшись дома,я попер проверить старые утюжеские точки. На смотровой площадке МГУ толпы иномудаков скупали кроличьи шапки с кокардами. М-дя. Дожили. При мне честному утюгу надо было извернутся,что б отловить иностранца для ченджа,а тут их как лососей на нересте.
Как изменился мир за два года.
В стороне от общего бурления мудил,стоял некто лет 40,и презрительно поглядывал на соотечественников. Угу. Цель есть.
Проходя мимо я кокетливо помахал перед иностранцем свежеспизженным штык-ножом. Тот моментально сделал стойку. Понятно. Армейский. Фишку рубит-но он-то мне и нужен.
Пара слов-и клиент готов. Действительно армейский,хочет понавезти сувениров сослуживцам-но нечего. Ну не кролика же им тащить с кокардами-засмеют же. А тут...
Мчим ко мне домой. Там америкос впал в прострацию. Долго лаялись по цене,но за 3000 долл все
ушло оптом. Еле уговорил снять каску и бронежилет-не поймут ведь.
3000 долларов...88год...это пещера Али-Бабы и Форт Нокс вместе взятые...
И как же я на них отжег!
Но о том в другом рассказе.
Аминь.

Китайский визовый центр и посольство Зимбабве находятся в Лондоне впритирку и инструкции "как пройти" схожи до финальной мелочи "вон в ту дверь, а не в эту".

В поте лица китайские дипломатические работники занимаются расчисткой негативных отзывов, потому что высокоинтеллектуальные посетители стабильно заходят не в ту дверь и пишут прекрасные отзывы.

"почему там старый негр на ресепшн который ничего не понимает"

и так далее.

Я, мол, спрашиваю на китайском негритянку, а она молчит.

Тема настолько угарная по тупизму, что родился локальный мем, что Пекин хитрейшим способом отсеивает британских мудаков, пытающихся получить визу в КНР. Если они даже адрес найти не могут и реально пытаются выбить из зимбабвийского охранника ответ на китайском, то приезжать им сюда не надо.

В общем даже в таком можно найти пользу.

Позиция сотрудников посольства Зимбабве, которые принципиально не учат китайский, чтобы сгоряча не начать отвечать и перенаправлять "соседняя дверь, мудила", с моей точки зрения, заслуживает отдельного респекта.

Утро после клуба.

Продолжение темы
http://www.anekdot.ru/id/755601/

90е.

Отправив двух болезных теток (одну довольную,другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии "в гавно" -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки.
В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу "пьяный богатый водитель" задействовать не пришлось. Едем,Бегемот дремлет справа,лето,утро,птички поют...ляпота. Стоим на светофоре.Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож.
Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш:
-Дэнги давай!
Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все,до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду,хватают за нос,пытаются залезть в карманы. Мое окно,к счастью,закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства.
-Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил,что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-"Еще! еще!"-Кстати,я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то?
Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской- "Дети,идите на хуй!"-выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно,шипя при этом-
-Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават,но нахуйй дитей
посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс.
При этом смотрит,сука в глаза,а зрачки у него желтые...бррр...аж не по себе.
Мотаю головой,стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры.Хватаю уличного психолога за волосы ,включаю стеклоподъемник(спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное.
-Ась?
-Хрррсссуукиблллхррррр...
-Чего?
-Бляубьюнахррррр...
-Ничего не понимаю.
Поворачиваюсь к Диме:
-Ты не подскажешь-о чем он?
-Что то не догоняю.
-Наверное с мыслями не собрался. Ладно,пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем.
Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом.
-Чего молчишь?
-Ему видать не до разговоров. Задумался.(Бегин)
-Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе,гниде казематной-на детях наживаться?! А ?
Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь,аборт козлиный?
-Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел.
-Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели?
-Давай!
Так....20 км в час...30...смотри,Дим,молодец какой...а еще...
-Макс-у него сейчас,похоже башка отвалится. Да и посинел...
-Вот добрый ты человек ,Дима. За то тебя и люблю.
На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх.
Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо...Нечасто такие где увидишь.

Подъезжаем к дому.
Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха.
-ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ,ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!!
Мы столбенеем. Нет,понятно,что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем,собсна,дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых.
Старуха в позе самурая(катана над головой) ,выкрикивая боевой клич,проносится мимо . Удар,визг.
Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах.
Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет...А мы-то думали.
Нет,хватит на нас приключений. То гипнотизеры,то бабки-самураи...
Ага. Как же.
Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль.
-ВСЕЕЕЕООООО!
Поднимаем головы.
На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова.
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем.
Баба застывает.
-Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь.
Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители,суки,ноль внимания на актрису.Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику.
-ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!!
-Ну,давай,чего тянешь?-включается Бегемот. Задолбались ждать уже.Спать хотим.
Прыгай-не еби му-му!
Тетка наводит на нас мутный взор.
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ ,ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!!
О как.
-ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ!
-Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла?
-ДА Я ТЕБЯ...
Тут на балкон,наконец-то выходят долгожданные собутыльники.
-Маш,ты че?
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
-Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла!
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором.
-Дима,пойдем!-я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться.
Кина не будет. Никто никуда не прыгнет.
-А зачем рекламу тогда давали?
-Не ты целевая группа этой рекламы...
Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи...

Да и. Послание к читателям ан.ру
Тут,я гляжу,собрался пул пуритан,кому и слово "жопа" режет слух. Розовые сопли им подавай в историях,благородные седины,верных друзей и почтительных сынов. И что б душещипательно и душеспасительно все.
Вы сайт не перепутали,дорогие мои?
Может , пора свалить отсюда-на православные ресурсы? А тут-АНЕКДОТ.РУ То есть-и с матом , и безо всякой морали.
Собственно-к чему я это?
А ,да. К тому ,что бы вы шли в то место,название которого пунцовит ваши ланиты.
В жопу.

К сему.
Искренне Ваш

Как Ошпаренный за веру пострадал.

К моменту описываемых событий Саша лет пять как нарушал все мыслимые законы мироздания.
Почему ты не в тюрьме?!-кричало все сущее Саньку.
Все собутыльники на нарах, пол-уголовного Кодекса в анамнезе, конспирации ноль-и на свободе. Уверен, что эскадрилью его ангелов-хранителей затрюмили-а подопечный все разгуливает.
Причем трезвый Саша был умен, расчетлив, и, несмотря на принадлежность к братве-по возможности сторонился криминала.
Построил заводик по производству сливочного масла "Валео". Хорошее получалось масло, даже великолепное, с учетом того,из чего его делали. Ни один из ингредиентов мычания сроду не слыхал.
Я как то вопросил- где ж, мол, сливки? Отчего ж не бегут поутру к нему на завод икряные деревенские девки, гремя бидонами?
Зачем тебе эта экзотика из отжатых пальм и просроченного военного маргарину?
Саша посмотрел на меня как на идиота. Достал бумажку. И на коленке вывел мне цену пачки масла из молока добытого. М-да.
-А как же...?
-А так же!
-А "сливочное" оно у тебя почему? На этикетке- тупил я.
-Анекдот слышал?
-Какой?
Звонок телефона: "-Это булочная? -Нет! Это сливочная! -Сливки делаете? -Говно сливаем!"
-Все. Вопросов больше не имею.
Компания "Валео" , с одной стороны, была польщена популярностью своего продукта в России, с другой-все же напрягалась на то, что товар не их.
Финны начали бухтеть, подали куда-то кляузу. Саша рассердился. Задействовал какие-то рычаги и жадную чухну поперли с рынка. Совсем. Ибо нехуй иноверцам наш народ говном кормить. Сами накормим.

То есть по роду трезвой деятельности Саша закон не напрягал. Ну то есть особо не выделялся на общем фоне.
Но стоило ему залить шары...
И начиналось...
Гул-ляем, бра-та-ва! Че тута прищурилися все?! Че притихли, спрашиваю?! Ты, носатый, че лупишься?! Че пыришь, говорю, лысый?! Закисли, смотрю! Кадрилю я вам тут сейчас сбацаю, по-городскому, значит, с вывертом! Счас я вам тут спляшу-станцую! Да! Да! Иди сюда, крыса! Тебе говорю, полосатая… Я праздника жажду!

Один раз гранату Ф1 выбросил в окно. Из дома. На парковку. Хорошо-никого не было. Но ебануло знатно. С учетом что на дворе война в Чечне, приехали все. ФСБ, менты, саперы, собаки, мэрия...
И вся президентская конница, вся президентская рать не смогла Шалтая-Болтая поймать.
Шалтай-Болтай зырил на них с 8 го этажа, наливал да пил, и жалел, что еще лимонок не припас. А то б как весело было пас в эту шоблу подать!
Менты версию (пьяный идиот на балконе) даже не рассматривали. При обходе жилмассива пара оперов поскреблась в Сашину дверь.
Санчес был между пятой и восьмой-а это у него режим "душа нараспашку".
-Га?!- в проеме двери, икая и пошатываясь маячил виновник торжества.
-Оперуполномоченный капитан Сомов! Вы не видели, кто сегодня утром гранату бросил?
-Йаа, бля!- честно признался герой и протянул шаловливые ручонки свои для окандаливания.
Менты плюнули и прикрыли дверь, не оценив порыва. Блестящая карьера пролетела мимо.
-Я обидел его, я сказал: — Капитан!
Никогда ты не будешь майором! -орал Саша вослед глупому Сомову.

Но сколько веревочке не виться...

В ту пору у нас в компании увлеклись фальшивыми удостоверениями. Кабан поставил производство ментов на поток. Не избежал общего движа и Саня.
Получив заветную ксиву Саша внезапно уверовал. В то что он-мент. Настоящий. То есть трезвый Саша еще как-то немного сомневался в своей цветовой принадлежности, но бухой в нее свято верил.
Причем ментом Саня стал образцовым. Взяток не брал категорически. Вытянет бывало, какого грубияна из машины, потычет ему ксивой в морду-тот давай Ошпаренному деньги сувать-ан нет! За дачу при исполнении вдвойне огребали.

В тот вечер все предвещало беду: Санина жена поехала к родителям. А значит- бояться некого: гуляй , рванина от рубля и выше!
Посреди хмельного буйства решили вызвонить блядей. А то как же! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!
На самом деле Саня был верный муж, любящий и уважающий свою жену. По-своему. Даже проституток он выбирал по принципу внешнего подобия супруге. По назначению телок он не использовал, сидел, пиздел с ними "за жизнь".
Эмоционально вникая во все проблемы блядского бытия. Сопереживая.
Пару раз слезливые жалобы шкур на начальство плохо заканчивались для сутенеров. Саша закипал и ехал восстанавливать справедливость.
В тот раз по Саниному заказу привезли с десяток чаровниц.
Сопровождали это стадо два вольноопределившихся мента .

Для Сани это было слишком. Его коллеги!? Сутенеры?! Мундир позорить?!!! РРРРРРРРАССТРЕЛЯТЬ!!!

В пару минут обезоруженные менты спасались бегством, сверкая начищенными харями. Стволы их Саня зашвырнул в сугроб.
Из-за этого и погорел.
Мусора, низкие люди, наябедничали в отделении. Приехала подмога. И нарвалась на гневную отповедь. Саша толкнул речугу. Иногда, между 8й и 12й, на него сходил дух Савонаролы.
Никем не останавливаемый проповедник полчаса жег глаголом души продажных стражей порядка.
Куда там Нагорной проповеди!
Бляди потом говорили, что мусора то краснели, то бледнели, то блестели слезой в бесстыжих очах. Саня гремел, как Мартин Лютер перед зажравшимися капуцинами. Призывал к посту и молитве. Стыдил идеалами.
-Вы в детстве об этом мечтали?! С шкур получать? Не стыдно?!!! Чего морды воротите! В глаза глядеть! А?
Вот ты-кто ?
-Оперуполномоченный...
-Не стыдно, говорю? Опер трехгрошовый?! До сутенера скатился! Да лучше б ты на рывок пошел, сберкассу взял, хоть бы люди за лихость уважали а тут?!!
Морально переродившиеся менты пообещали отринуть беса и покаяться. И предложили вариант "расходимся краями".
Вы-нам пистолетики табельные, мы вам телок в подарок и мир?
Куда там!
Саня только начал. Он бушевал и обличал. Приехало начальство. Долго взывало к благоразумию. Ни хе ра. Эту песню не заглушишь не убьешь.
-Этим уродам?! Оружие! ДАВОТХУЙ!!!
Вздохнув, вызвали "гестапо". Те приехали и ...
И выяснили, что Саня отстаивает честь чужого мундира. Сказать, что мусора удивились-ничего не сказать. Сане повезло, что прибыла подмога. От расправы адвокат уберег, а от срока-не вышло. Слишком громко гремел.
УСБ в духовное перерождение гражданина в дядю Степу не поверило. Как и в раскаяние сутенеров в погонах. И всыпало всем от души.
Поутру Саня проснулся вполне вменяемым бандитом, но из клетки его не выпустили.
Светило Саше лет 10. Но помогла братва и боевая биография. Дали 6. С обещанием выпустить через 3.

Через три года приходит как-то Кабан и начинает виртуозно материться.
-?
-Его не выпускают.
-Почему?
-Он грозился следака завалить. Как выйдет.
-Саня? За что?! Следак же наизнанку вывернулся, что б ему срок скостить...Да и он тут причем? Саню ж все отделение умоляло остынуть. Он же сам себе срок нарисовал!
-Сам не знает. Говорит-ну все обещают своих следаков на ножи и я...Мол, я ж не всерьез. Шутейно.
-Шутейно следака зарезать? Это как? С шуточками-прибауточками? Вырядившись клоуном?
-Это ж Саша. У него и спроси.
-А в оперчасть застучали только его?
-Само собой.
-Блллллллядь.

Год ему эта шуточка стоила. Но вышел.

Пришел по осени. В тот же день ему прикатили Вольво, что он купил и забыл. Завод, как ни странно, тоже не отжали. Так что Саня не бедствует. Но стал поспокойней. Назад в зону не хочет. Скучно там, говорит.

Помню, классе в 10м комсомольская организация никак не хотела принимать меня в свои ряды. Я и сам туда особо не рвался, догадываясь, что надолго не задержусь.

Поэтому, когда на 7октября всех драли, что б без комсомолького значка не вздумали на линейку припереться, я пришел с красным галстухом. 185 рост тогда уже был. И 120 кило. Пионер-переросток.
Классная пыталась сорвать реликвию. Я не дался, верный заветам..
Орал, отбиваясь:

Как наденешь галстук
Береги его!
Он ведь с красным знаменем
цвета одного!!!!

Так и стоял правофланговым , рдея . Всем ребятам пример. У директорши случился инфаркт жопы, как сказали бы сейчас .
Орала на меня чаечкой.
Я отвечал , что не могу жить вне коллектива. Пропаду без пригляду.
Пойду по кривой дорожке!
Директриса отвечала в том смысле, что дружный коллектив надзирателей в Бутырке меня давно днем с факелами ищет.
Я возражал, что только могучая педагогическая сила коллектива способна выправить мой путь и избавить Родину от лишних расходов на мою баланду и полосатый костюмчик.

Потому , раз комсомол мной брезгует,не уйду и пионеров!
Буду вечно молодым!
И на первомайскую демонстрацию так пойду! Знаменосцем!

Приняли меня в комсомол тем же днем. Без идиотских вопросов о орденах комсомола и прочем…

Недокрутил я репризу.
Покочевряжился б еще, меня б партию б взяли, наверное!

Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.

Найдено в сети.

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу жрать,жрать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

Севастополь, Летчики…
Зашел с суженой в родимый двор-понастальгировать.
Стою, башкой верчу, сколько ж лет прошло, подумать страшно.
-Наверное, говорю, и не вспомнят меня тут уже.
-Тебя, погань, хрен забудешь- раздается голос с балкона второго этажа.
Кто мне, сволочь, плед спалил?!
И верно. Кидал я зажженые самолетики в окно и докидался…
… Бежали с милой на рысях…
Помнит меня родная земля, не забывает…

Новости из бездны

Москва, станция метро «Рассказовка» Калининско-Солнцевской линии
Путевые стены облицованы декоративными металлокерамическими панелями с рисунками в виде корешков книг.

На корешках книг стоят QR-коды по которым можно будет бесплатно скачивать книги

ГОЛОЖОПОЕ ДЕТСТВО ТЕРРОРИСТА.

"Мужчина-это случайно выживший мальчик."

Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно,от кряхтенья и ворчанья,разговор стек на собственные детские пакости.
-Что то мне сердце вещует,что ты,Макс ,вряд ли был отрадой своих предков...
-Слабо сказано.
-Учился плохо?
-Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.
-Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?
-Да много чем. Успехами в химии,например.
-?
-Началось все еще в классе втором. Мне приглянулся кусок бария,что плохо лежал в кабинете химии. Точнее,плохо плавал в керосине. Я мимо проходил-ну и приделал ему ноги.
-Неужто сам взрывал?
-Не. На то у нас в классе был человек с говорящей фамилией Барановский. Я в две минуты убедил Барана-что кинуть вот это в школьный унитаз-лучший путь к славе.
-Прославился,Баран?
-Еще как! Оба искупались в лучах славы. Я ему подробные инструкции дал-вот,мол,таз-в который вода из текущего бачка стекает,вот те барий-считай до 10 и кидай! А сам -бегом из радиуса поражения. Вылетаю из туалета и втыкаюсь головой в живот директора школы.
Он хэкнул натужно от удара,потом узнал меня и так,участливо- "Что случилось,Максим?" -думал,наверное,что мелкоту старшие классы обидели.
И тут в туалете ТАК ЕБАНУЛО.
Директор обратился в соляной столб. А потом дверь распахнулась-наружу прославленный Баран-Герострат вылазит-весь в гидроксиде бария. Шипит,пузырится,экзотермически реагирует-и орет басом-
-Где эта сука! Я его убью ща,бля буду!
Вот так я сменил первую школу.
-А сколько их было?
-8 или 9...не помню. В Люберцах я развернулся вовсю. Начал с невинного йодистого азота. Поначалу гуманно экспериментировал на родне. Положил сушиться на батарею-бабка орать давай-мол,убери эту гадость,воняет,мол. Я грю-и не подумаю. Она-тады я ща сама выкину! Я насупился-и так с вызовом-ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОЖАЛЕЕШЬ!
Олимпиада Степановна в силу склочности характера такие речи безответными оставить ну никак не могла. Не такой она человек была-что бы эдакую дерзость снести безропотно. И ,повинуясь внукову НЛП-цап за промокашку. А йодистый азот высохший лучше не трогать...
-Ну и?
-Ну и все как я сказал было. Попробовала и пожалела. Бабахнуло не сильно-но громко.
Бабка орала,как подорванная. Я ей страху нагнал перед племенем младым незнакомым. Зауважала. Через месяц у нее забытое пасхальное яйцо взорвалось в шкафу-так Олимпиада под кровать залезла-от греха.
-Сука.
-Не говори. Бабаня редкая была... Пиздила мужа,зятьев,гоняла соседей. Резкая была-на удивление. Годы только молодили ее нрав...
-Да не она сука. Ты.
-Бесспорно. Яблоко от яблони...Ну а потом пошло-поехало. В Москве на Никольской улице магазин "Химреактивы" находился-мечта террориста. Перешел на диперикись ,потом триперикись в замочную скважину нелюбимому педагогу засунул.Вышло здорово. Физрук ключ засунул -а на него дверь упала. Он потом во все замки заглядывал-перед тем как ключ вставить. Его жена считала-что это признак душевного нездоровья. И лечилась от этого трудовиком. Боялась-что шиза -дело заразное.
-Скотина.
-Еще какая! Физрук у нас был озабоченный. Все норовил свой ключ нашим девкам в скважину вставить .До характерного щелчка.
-Да я не про него.
-Ааа. Ну а потом и на азид свинца замахнулся. Нитроглицерин тоже.
-Там же просто.
-Угу. Ничего сложного. Глицерин,концентрированная серная,концентрированная азотная-слил,и-оппа! Уже на небесах бренчишь на расстроенной арфе единственным оставшимся пальчиком. Эта приблуда ебануть может по 100 причинам.
Более того-она может ебануть и беспричинно. Потому я ее один раз делал-и чужими руками. Ну ее нахер. Лучше уж магний с алюминием рвать. Не так масштабно-зато безопасно.
-А где магний брали?
-На вертолетной свалке неподалеку. Там сторож был зверь. Собаками нас травил.
-И как?
-Элементарно,Ватсон. Берется кот(1шт),авоська и палка (2-2,5 метра).
Кот сажается в авоську-лапами наружу,авоська вешается на палку,палка втыкается в землю-через забор. Все. О собаках можно забыть. Они часами будут пытаться допрыгнуть до котовьих яиц,что так заманчиво трепещут перед носом.Можно спокойно лезть через забор.
-Не опасно?
-Опасно кота-шизофреника потом вызволять. Два часа лязга клыков в непосредственной близости от его детородных органов без последствий для психики не проходят. Кот после этого испытания напоминает включенную бензопилу. Визжит ,кстати,тоже похоже.
-А со сторожем что?
-Со сторожем сложнее. Пиздил он нас смертным боем. Дубиной. Пришлось подрывать.
-Дубину?
-Сторожа,дубина.Я заминировал его персональный туалет системы "сортир" (земляной) -он присел облегчиться,поднатужился- и с грохотом ушел в фекальные массы.
-Да,непросто было твоим предкам.
-Подозреваю,что и твоим,Гордюша,жизнь медом не казалась.
-Это да. Помню,прогуливал я много. А классная руководительница у нас была молодая...
-Прям песня: "Бывваааали дни вяссеолыиии,гулял я с молодой! Классной руководительницей"
-Не перебивай. Тем более слов ты не знаешь,слуха у тебя нет ,а голос громкий и противный. Там поется про то ,как "одной вдове помог пропить я отчий дом"
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но ты от меня отличаешься только тем,что слова знаешь.
-Давай,давай,глумись. Музыканта любой обидеть может.
-Горько мне это произносить,но музыкант-это тот,кто ноты знает...
-Ты заткнешься? А то я рассказывать не буду!
-Молчу.
-Вот. О чем я? А . Классная только после института-и прям подвижница. Неравнодушная. За дело серцем болеет. Дети,знаешь,ли те еще суки. Кого хошь разочаруют.Из таких энтузиасток самые мерзкие грымзы вырастают впоследствии. Расчленители малолетних. Они,потом из двоечников препараты делают и в банках со спиртом в шкафах хранят. За стеклом. С бирками. " Мерзкий язык Саши Б. из пятого А"
"Хитрая жопа Светы С. из четвертого "Вэ"
-Знаю. У нашей биологички весь шкаф подобным был заставлен. Пока трудовик ключ не подобрал-и весь спирт вылакал.
-Суровый мужчина.
- Не то слово. Он в пятницу залез в кабинет-и до понедельника пировал. Закусывал препаратами.
-Бээээ. Так вот. Светлана Игоревна и давай меня доебывать-почему,мол,прогуливаю?
А мне неудобно было правду отвечать,мол уши вянут ту разумную добрую и вечную хуйню,что вы , глубокоуважаемая педагогиня ,нам несете слушать. Я ей сироту казанскую изобразил.
Мол , хуе-мое,Светлана Игоревна,мама уборщица,папа на заводе фумигатором работает,оба пьют...
-КЕМ?!!!
-Фумигатором.
-Он там,что,за комарами по цеху бегает?
-Какая разница,что врать? Папа мой и непьющий и главный конструктор и не на заводе... А так прокатило и ладно. А фумигатор-это и непонятно и жалостливо. Фумигаторову сынку как двойку поставить? Рука не поднимется!
-Вот сучонок!
-От такого и слышу. Так вот полгода таким макаром я ее жалобил-а потом момент истины наступил. Забил я на школу дня на три,сижу вечером дома,вся семья в сборе-а тут звонок в дверь. Мама пошла открывать-а там Светлана Игоревна с сумками.
И ну орать на маму-
-ЗАЧЕМ ВЫ ПЬЕТЕ ЭТУ ВОДКУ?! ВЫ ЧТО! С УМА СОШЛИ?! ВЫ ЖЕ МАТЬ!!! У ВАС ЖЕ СЫН!!!...
Мама постояла-послушала,потом говорит,мол,подождите пожалуйста,я сейчас.
Подходит к отцу-мол,там какая то сумасшедшая пришла. Орет что-то непонятное.Отец голову от газеты поднял и спрашивает- а чего хочет-то.? Мама говорит,не знаю,но кажется водки. Ну папа вспомнил,что в холодильнике полбутылки с Нового Года осталось,взял и вынес. Нате,говорит,девушка,пейте,коли невмоготу,только не кричите так громко. И завязывали бы вы с этим делом,молодая ,красивая,зачем вы пьете водку эту проклятую?
В общем долго они друг другу эту бутылку передавали,потом папа Светлану Игоревну в дом пригласил-и тут то меня и вывели на чистую воду.
-Сильно досталось?
-Не. Папа так ржал над фумигатором...Потом выяснилось,что училка две сумки продуктов мне приволокла-кормить голодающего сына родителей-пропойц...
Так папа по полу катался.
-Гыыыы...вот ты падла!
-Да уж. Вот поэтому-то я не могу к своим детям нужную строгость проявлять. Как себя вспомню-так рука с ремнем опускается...
-Истину глаголешь. Я свою вообще наказывать не могу. Из соображений- "Чья бы корова мычала"

ПЫ. СЫ.

Специалистам Хуевым от химии просьба сразу пройти в жопу и закрыться там изнутри.
Да-да. Вот вы. Не озирайтесь. Вы только собрались написать про то,что вычитали в гугле про барий или про нитроглицерин.
Нахуй-это туда.