Поиск по автору:

Так держать!

ГОЛОЖОПОЕ ДЕТСТВО ТЕРРОРИСТА.

"Мужчина-это случайно выживший мальчик."

Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно,от кряхтенья и ворчанья,разговор стек на собственные детские пакости.
-Что то мне сердце вещует,что ты,Макс ,вряд ли был отрадой своих предков...
-Слабо сказано.
-Учился плохо?
-Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.
-Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?
-Да много чем. Успехами в химии,например.
-?
-Началось все еще в классе втором. Мне приглянулся кусок бария,что плохо лежал в кабинете химии. Точнее,плохо плавал в керосине. Я мимо проходил-ну и приделал ему ноги.
-Неужто сам взрывал?
-Не. На то у нас в классе был человек с говорящей фамилией Барановский. Я в две минуты убедил Барана-что кинуть вот это в школьный унитаз-лучший путь к славе.
-Прославился,Баран?
-Еще как! Оба искупались в лучах славы. Я ему подробные инструкции дал-вот,мол,таз-в который вода из текущего бачка стекает,вот те барий-считай до 10 и кидай! А сам -бегом из радиуса поражения. Вылетаю из туалета и втыкаюсь головой в живот директора школы.
Он хэкнул натужно от удара,потом узнал меня и так,участливо- "Что случилось,Максим?" -думал,наверное,что мелкоту старшие классы обидели.
И тут в туалете ТАК ЕБАНУЛО.
Директор обратился в соляной столб. А потом дверь распахнулась-наружу прославленный Баран-Герострат вылазит-весь в гидроксиде бария. Шипит,пузырится,экзотермически реагирует-и орет басом-
-Где эта сука! Я его убью ща,бля буду!
Вот так я сменил первую школу.
-А сколько их было?
-8 или 9...не помню. В Люберцах я развернулся вовсю. Начал с невинного йодистого азота. Поначалу гуманно экспериментировал на родне. Положил сушиться на батарею-бабка орать давай-мол,убери эту гадость,воняет,мол. Я грю-и не подумаю. Она-тады я ща сама выкину! Я насупился-и так с вызовом-ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОЖАЛЕЕШЬ!
Олимпиада Степановна в силу склочности характера такие речи безответными оставить ну никак не могла. Не такой она человек была-что бы эдакую дерзость снести безропотно. И ,повинуясь внукову НЛП-цап за промокашку. А йодистый азот высохший лучше не трогать...
-Ну и?
-Ну и все как я сказал было. Попробовала и пожалела. Бабахнуло не сильно-но громко.
Бабка орала,как подорванная. Я ей страху нагнал перед племенем младым незнакомым. Зауважала. Через месяц у нее забытое пасхальное яйцо взорвалось в шкафу-так Олимпиада под кровать залезла-от греха.
-Сука.
-Не говори. Бабаня редкая была... Пиздила мужа,зятьев,гоняла соседей. Резкая была-на удивление. Годы только молодили ее нрав...
-Да не она сука. Ты.
-Бесспорно. Яблоко от яблони...Ну а потом пошло-поехало. В Москве на Никольской улице магазин "Химреактивы" находился-мечта террориста. Перешел на диперикись ,потом триперикись в замочную скважину нелюбимому педагогу засунул.Вышло здорово. Физрук ключ засунул -а на него дверь упала. Он потом во все замки заглядывал-перед тем как ключ вставить. Его жена считала-что это признак душевного нездоровья. И лечилась от этого трудовиком. Боялась-что шиза -дело заразное.
-Скотина.
-Еще какая! Физрук у нас был озабоченный. Все норовил свой ключ нашим девкам в скважину вставить .До характерного щелчка.
-Да я не про него.
-Ааа. Ну а потом и на азид свинца замахнулся. Нитроглицерин тоже.
-Там же просто.
-Угу. Ничего сложного. Глицерин,концентрированная серная,концентрированная азотная-слил,и-оппа! Уже на небесах бренчишь на расстроенной арфе единственным оставшимся пальчиком. Эта приблуда ебануть может по 100 причинам.
Более того-она может ебануть и беспричинно. Потому я ее один раз делал-и чужими руками. Ну ее нахер. Лучше уж магний с алюминием рвать. Не так масштабно-зато безопасно.
-А где магний брали?
-На вертолетной свалке неподалеку. Там сторож был зверь. Собаками нас травил.
-И как?
-Элементарно,Ватсон. Берется кот(1шт),авоська и палка (2-2,5 метра).
Кот сажается в авоську-лапами наружу,авоська вешается на палку,палка втыкается в землю-через забор. Все. О собаках можно забыть. Они часами будут пытаться допрыгнуть до котовьих яиц,что так заманчиво трепещут перед носом.Можно спокойно лезть через забор.
-Не опасно?
-Опасно кота-шизофреника потом вызволять. Два часа лязга клыков в непосредственной близости от его детородных органов без последствий для психики не проходят. Кот после этого испытания напоминает включенную бензопилу. Визжит ,кстати,тоже похоже.
-А со сторожем что?
-Со сторожем сложнее. Пиздил он нас смертным боем. Дубиной. Пришлось подрывать.
-Дубину?
-Сторожа,дубина.Я заминировал его персональный туалет системы "сортир" (земляной) -он присел облегчиться,поднатужился- и с грохотом ушел в фекальные массы.
-Да,непросто было твоим предкам.
-Подозреваю,что и твоим,Гордюша,жизнь медом не казалась.
-Это да. Помню,прогуливал я много. А классная руководительница у нас была молодая...
-Прям песня: "Бывваааали дни вяссеолыиии,гулял я с молодой! Классной руководительницей"
-Не перебивай. Тем более слов ты не знаешь,слуха у тебя нет ,а голос громкий и противный. Там поется про то ,как "одной вдове помог пропить я отчий дом"
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но ты от меня отличаешься только тем,что слова знаешь.
-Давай,давай,глумись. Музыканта любой обидеть может.
-Горько мне это произносить,но музыкант-это тот,кто ноты знает...
-Ты заткнешься? А то я рассказывать не буду!
-Молчу.
-Вот. О чем я? А . Классная только после института-и прям подвижница. Неравнодушная. За дело серцем болеет. Дети,знаешь,ли те еще суки. Кого хошь разочаруют.Из таких энтузиасток самые мерзкие грымзы вырастают впоследствии. Расчленители малолетних. Они,потом из двоечников препараты делают и в банках со спиртом в шкафах хранят. За стеклом. С бирками. " Мерзкий язык Саши Б. из пятого А"
"Хитрая жопа Светы С. из четвертого "Вэ"
-Знаю. У нашей биологички весь шкаф подобным был заставлен. Пока трудовик ключ не подобрал-и весь спирт вылакал.
-Суровый мужчина.
- Не то слово. Он в пятницу залез в кабинет-и до понедельника пировал. Закусывал препаратами.
-Бээээ. Так вот. Светлана Игоревна и давай меня доебывать-почему,мол,прогуливаю?
А мне неудобно было правду отвечать,мол уши вянут ту разумную добрую и вечную хуйню,что вы , глубокоуважаемая педагогиня ,нам несете слушать. Я ей сироту казанскую изобразил.
Мол , хуе-мое,Светлана Игоревна,мама уборщица,папа на заводе фумигатором работает,оба пьют...
-КЕМ?!!!
-Фумигатором.
-Он там,что,за комарами по цеху бегает?
-Какая разница,что врать? Папа мой и непьющий и главный конструктор и не на заводе... А так прокатило и ладно. А фумигатор-это и непонятно и жалостливо. Фумигаторову сынку как двойку поставить? Рука не поднимется!
-Вот сучонок!
-От такого и слышу. Так вот полгода таким макаром я ее жалобил-а потом момент истины наступил. Забил я на школу дня на три,сижу вечером дома,вся семья в сборе-а тут звонок в дверь. Мама пошла открывать-а там Светлана Игоревна с сумками.
И ну орать на маму-
-ЗАЧЕМ ВЫ ПЬЕТЕ ЭТУ ВОДКУ?! ВЫ ЧТО! С УМА СОШЛИ?! ВЫ ЖЕ МАТЬ!!! У ВАС ЖЕ СЫН!!!...
Мама постояла-послушала,потом говорит,мол,подождите пожалуйста,я сейчас.
Подходит к отцу-мол,там какая то сумасшедшая пришла. Орет что-то непонятное.Отец голову от газеты поднял и спрашивает- а чего хочет-то.? Мама говорит,не знаю,но кажется водки. Ну папа вспомнил,что в холодильнике полбутылки с Нового Года осталось,взял и вынес. Нате,говорит,девушка,пейте,коли невмоготу,только не кричите так громко. И завязывали бы вы с этим делом,молодая ,красивая,зачем вы пьете водку эту проклятую?
В общем долго они друг другу эту бутылку передавали,потом папа Светлану Игоревну в дом пригласил-и тут то меня и вывели на чистую воду.
-Сильно досталось?
-Не. Папа так ржал над фумигатором...Потом выяснилось,что училка две сумки продуктов мне приволокла-кормить голодающего сына родителей-пропойц...
Так папа по полу катался.
-Гыыыы...вот ты падла!
-Да уж. Вот поэтому-то я не могу к своим детям нужную строгость проявлять. Как себя вспомню-так рука с ремнем опускается...
-Истину глаголешь. Я свою вообще наказывать не могу. Из соображений- "Чья бы корова мычала"

ПЫ. СЫ.

Специалистам Хуевым от химии просьба сразу пройти в жопу и закрыться там изнутри.
Да-да. Вот вы. Не озирайтесь. Вы только собрались написать про то,что вычитали в гугле про барий или про нитроглицерин.
Нахуй-это туда.

Немного о спорте.

Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».

История Украины

На Александра II благодарное отечество покушалось многократно.
Конечно, император изнервничался. Понять можно.

И тут я про женские нервы скажу. От сердца своего.

Вот ровесница нашего ранимого монарха - королева Виктория - мне никак не симпатична. Это у нас с ней личное.
Но! Но!
Надо отдать покойной ныне Виктории должное.

1. Едет глубоко беременная в коляске (1840 год, лето, счастье, 20 лет, жестокий токсикоз). Погода чудесная. Четыре белых лошадки. Выстрел. Раз! Выстрел! Два-с!
Муж пригибает голову беременного монарха к полу кареты.
Пацан какой-то стреляет 18-ти лет. Признали сумасшедшим. Он в дурдоме за 25 лет стал переводчиком, художником, скрипачом. Его в Австралию! Может, его там кто укусит?! А он возьми и ещё лет сорок проживи. Путешествия, охоты, этюды.

2. Два года прошло с первого покушения. 1842 год. Виктория едет в коляске. Беременная, а как же. Девять детей себя сами не родят. Из кустов выбегает упырь какой-то. И из пистолета целится. Муж привычно закрывает Вику своим телом. У упыря осечка, скрывается в кустах неспешно.

Полиция приехала. Говорит: изловим! Только вам, ваше величество, надо этим же маршрутом завтра поехать, упырь на вас нападет, а мы его, скорее всего, по горячим следам изловим, наверное. Или как получится.

А беременная Виктория соглашается, потому что азартна и ещё беременная ведь. Бог его знает, что в башке у неё.
На этот раз поймали террориста. Он выстрелить, конечно, успел. Альберт не подкачал, привычно Викторию к полу, а сам орлиным профилем водит.

3. А через две недели новое покушение! Не поверите, Виктория в коляске едет. Карлик-горбун выбегает с пистолетом и ннна! Осечка! Его потом ловили всем миром. Были арестованы десятки горбатых карликов. Опознали!

4. Через семь лет едет Виктория в коляске. Беременная. Подбегает ирландец выпивший. Выстрел. Не вышло!
Виктории вскоре её уставший муж покупает бронированный зонт.

5. Менее чем через год едет Виктория в коляске. Родила только-только. Подбегает красивый мужчина и железной палкой ей по голове. Да что ж такое, граждане, делается?! - видимо, успела подумать Вика перед потерей сознания. Кровища! Шрам маскировать пришлось всю жизнь.

Потом ещё два покушения состоятся. В 1872 и 1882 годах.
С выстрелами и прочим.
И что?! Стала Виктория нервничать и худеть? Начала двигаться зигзагом и перебежками меж колонн?

Нет. Женщины очень крепкие.

Все вокруг меня колхозное, все вокруг меня мое.

Друзья на подходе к полтиннику дружно ударились в древнее занятие первобытных людей-собирательство. Коллекционерить начали. Кто-что. Одному картину подарили-и пропал человек. Все свободное бабло теперь в прекрасное плавит. Другой охотничьими ружьями Геббельса обложился. Третий всю жизнь деньги коллекционировал и на старости лет в нумизматы попал. Логично.
А я собираю идиотов.
В моей тщательно разложенной по полочкам коллекции пылятся разнообразнейшие типажи долбоебов. Православные сталинисты- отдельно. Протерты от пыли и упакованы в теплую портяночную ткань. Этих нельзя ни кем перекладывать-загрызут. Их и вместе то хранить стремно-передерутся от любви к Родине, а с другими кретинами и подавно.
А я их люблю больше всех. Такие они милые. Эмоциональные ,как Везувий. Недавно одного дразнил. Тот орал о кощунниках, что тов . Ленина земле придать решили. Не бывать такому! (он православный-напомню) . Я горячо поддержал оратора. Написал, мол-мало того! Надо вернуть тов Сталина в Мавзолей! Ну и хуй с ним, что скелет. Материя первична, как учили нас отцы-основатели, а сознание потерпит. Нарядим кости в мундир, усы прилепим для узнаваемости и пущай лежит рядышком с мумией-скалится. Юношам в назидание. И флаг можно придумать. "Веселый Коба".
Ой, что было... Ой скока крику...

Крупнейшие специалисты по всем вопросам- другая полка.Однофамильцы. Хуевы. Писал уже о них.

И отдельно- колхозники, как я их называю. Этот подвид Dolboeb vulgaris хорошо клюет по весне в ремзоне.
Колхозник бывает отечественный и импортный.
Отечественный очень напоминает мне дембеля с парадкой. Мотивы те же. Дембель согласно своим представлениям о прекрасном уродует и без того отвратную форму , делая ее просто фантастически ублюдочной. Колхозник в своей тяге к красоте подпиливает пружины у "таза". С тем же результатом. Роднит обоих еще и готовность к жертвам ради красоты. В белых перчатках , с 14 аксельбантамив два ряда особо не походишь, с клиренсом в 3 см по нашим ухабам не поездишь-но что не вытерпишь ради эстетики!
НИЗКИЙ ТАЗ РАДУЕТ ГЛАЗ.
Нормальные люди смотрят на это убожество с жалостию, но не для них старались.
Колхозник творит и дерзает для такого же колхозника, как сам. Так же и дембель швейных войск способен вызвать вздох зависти у такого же убогого. И только у него.
На самом деле эти безобидные городские сумасшедшие вызывают у меня некую симпатию. "Всяк лучше, чем водку по гаражам бы пил"-вертится в голове мысль при взгляде на их жалкие потуги . Хотя, некоторые , судя по всему, все же клеем занюхиваются для вдохновения.
Отдельной толпой смолят самокрутки улучшатели УАЗа. Патриоты! Соль земли!
По виду- охамевшие крестьяне. Ватники, резиновые сапоги, мужицкая хитринка, грубый юмор, запах самогонного перегара. От владельцев "буханок" тянет запашком рабочей бытовки. Тонким ароматом духнедельных портянок, разлитого портвейна, выпитого одеколона и все это с легкой кислинкой протухшего "Доширака". Это оттого, что буханочники часто живут в родной железяке. Она для них и дом, и гараж, и клуб, и бордель, если повезет.
Люди основательные, одним словом. Ебанца у них хозяевам под стать. Крепкая мужицкая ебалда такая. Посконная.
В принципе попытка довести УАЗ до состояния, когда он не будет умирать посреди поля(где, как гордятся владельцы-его раз плюнуть починить) -это серьезнейший тюнинг. Практически хот-род по американским меркам. Надо последовательно поменять двигло, мосты, коробку, тормоза, электрику, систему охлаждения, раму и кузов-и катайся! А так-радостно рапортуют счастливые владельцы-если не смотреть на небольшие недостатки (см выше- двигло, мосты, электрику...)- УАЗ прекрасная машина! Проходимая! Ремонтопригодная!
То есть влезет в любую канаву, там умрет нахуй, потом хозяин чуть-чуть (часа три-четыре не больше) полежит под ней в подмерзающей желтой жиже-и УАЗ вылезет из канавы как новый!
Владелец УАЗ "Идиот" ,ой, "Патриот" ,простите, готов вломить в своего любимца не один лям. Чем справедливо гордится. Стоит ему сказать правду о том, что за 200 000р можно купить Чероки-кирпич года 92-го о 4 литрах, до которого его новому, тюнинговому ,роскошному Патриоту как до Парижа раком по буеракам- и враг навеки у вас уже есть. Беги, кролик, беги, ибо неспроста бородатый патриот полез за полуосью.
Кстати, улучшателей американцев я благословляю и приветствую. Там есть целая индустрия толкового тюнинга, плюс машины созданы по принципу конструктора.
Хотродься скока влезет. Так же вроде дела обстоят у джапов, хоть я в них не петрю ни бельмеса.
Но вот тюнинг немцев это...ОООО!!! Нет , это ААААА!!!
Тюнинговать немцев можно, кто б спорил. Если живешь ты в захолустном Аффальтербахе. И зовут тебя АМГ. Или Брабусом, на худой конец. А если ты откликаешься на словосочетание "Степан Иваныч Хрюкин" и украшаешь ты своей персоной столицу Ивановской области, то совет тебе один: не выебываться и слушать песню "Валенки" . В исполнении народной артистки СССР Людмилы Зыкиной. И дальше лампочек в свою БМВ шаловливые ручонки не сувать.
Но чешется ж... Особо хочется отметить хрюкинский чип-тюнинг. Мятный хуй вам всем, чипователи Хрюкины от благодарных мастеров. Сколько вы нам седин убелили им...
Потому как в современном автомобили все электронные блоки (ЭБУ) связаны между собой. А Чипуют ЭБУ двигателя. А как это на ЭБУ АКПП к примеру скажется-то хуй ведает.
Вот бывало меняешь АКПП по третьему разу-а все не то. А Степан Иваныч , скромняжка, о чип-тюнинге и не полхрюка не издаст. А то , справедливо опасается, еще денег сдерут.
В результате приходится тащить свинью в пытошную избу. И там под батогами,в дымном чаду шерудить клещами на углях да щербато лыбиться поверх кожаного фартука- "Мол, расскажи-ка , касатик , что злоумышлял супротив царя-батюшки?"
Но это ладно. Особо доставляют форумные улучшатели. Наслушаются советов бывалых и ну мне ЦУ давать. Типа а давай на мой оллроад 2.7 дизельный коробас заебеним!
Мой выпуч очей воспринимается как проявление восторженного невежества. Издавая широкий спектр социальных звуков, как-то "Эка!", "Эвона!", "Вона чо!", "Скольки-скольки?", "Гут!", "Тю...", "Оппа!", "Всемерно!"-я поддерживаю это впечатление в клиенте некоторое время. А то скучно на работе бывает. Господь дураков зачем создал? Затем, что бы они меня веселили. Ну и кормили, само собой.
-А зззачем? робко интересуюсь я.
-Дык она надежней!
-Кто сказал?
-На форуме люди. Они знают!
-Что?
-Что-что? -не понимает клиент.
-А ,БЛЯДЬ,ПЕРЕДАТОЧНОЕ ЧИСЛО-ЧТО ЭТО ТАКОЕ ОНИ ЗНАЮТ?-ору я на напуганного рационализатора. А? Какое передаточное у твоей EYK? А? А у EYJ дизельной какое?
А что будет с редуктором если у тя передние колеса оборот сделают,а задние полтора? А?
Чего ебач разинул? А то, что бублик на ЕYК с двойной блокировкой ты знаешь? А форумные мудрецы про то баяли? А? Ваг зачем его туда поставил? От делать нехуй?
Клиент тушуется и что то невнятно мямлит про то что там...так убедительно...был один маловер ..его обсмеяли дружно... и ...
-Это не маловер был. Это был последний мастер среди вас, дилетантов. Запомни- МАСТЕРОВ НА ФОРУМАХ НЕТ. Были да сплыли. Мастер вообще неохотно делится знаниями. Оно ему надо? Но иногда-прочтет херню, видит -чувак на бабки попадет если этот бред овеществит-ну скажет. А ему в ответ хор гуру. Мол -чо ты гонишь? Там же торжество демократии на форуме. Все равны. Один форумчанин-один голос. Каждый имеет право на мнение. Это мне там одно мудло писало-которого я все же выставил на посмешище. Мол-он право имеет.
Ну мастер послушает дебилов, хмыкнет да и шасть оттуда. Пусть люди без него с ума сходят. Как надоест- все одно к нему приедут. А там он с них сдерет и за поломку и за "мнение". Ну и за дурь тоже.
Я сам грешен. Колхозю. От непростой жизни. Фольксваген, сука, как не умел коробки делать, так и не научился. 4 ступенчатое творение сумрачного немецкого гения (01N) так и зовется - "Позор Фольксвагена". Ее чинить без нового блока клапанов без толку. А он, падла, 80000р стоит. При том, что коробас сей ставился на древние бюджетные модели (Гольф 4, Пассат Б5 атмосферник, Шкода Октавия)-то покупать его-считай полмашины отдал. Вот и ставим туда механику. А что делать? Надоело в заплаканные глазенки владельцев этого хлама глядеть. 55000р они еще потянут,а больше им уж не поднять.
Подведу итог.
Тюнинг-за редким исключением-это способ выкинуть деньги ради удовольствия. Никакого коммерческого смысла он не несет и нести не может. Вы можете вломить в машину лям на тюнинге и в продаже хорошо если тыщ 200 отобьете.
Далее.
Если у вас ,скажем, свежая Ауди А6 и вам охота ее ускорить-лучшее, что вы можете сделать, это продать вашу и купить такую же с двиглом помощнее. Путь этот куда как проще "чипования" или замены двигла, как некоторые дебилы на форумах чирикают. Все, мальчики, кончилась пора умелых ручек. В машинах теперь полно электроники. И просто так от балды,она ничего поменять не даст. Повторюсь- в "Запорожец" двигло от трофейного Мессершмитта впендюрить можно. В современную машину двигатель другой модели-нет. Придется менять всю тачку.
Кроме того надо понимать, что любая машина-это компромисс. К примеру-усилил двигатель-ослабла коробка. Переделал коробку-тачка начала греться. Затюнинговал систему охлаждения, выяснилось что тормоза не держат такой мощи. Приволок брембо-пора менять подвеску. Перетряхнул подвеску- полетел редуктор. Усилил редуктор...
И так далее. Даже если ты все сделал, сел, посчитал затраты, сука да тут на новую Бугатти хватило бы. И почему я на десятилетнем Эксплорере езжу?
И еще. Никогда не надо забывать что в конструкторских бюро автогигантов сидят люди поумнее вас, тов. Хрюкин. Не верите? Ну, например они знают, что такое кастор.
А Вам ,тов. Хрюкин слово "кастор" в лучшем случае о поллюции мутно напоминает, да и то вряд ли.
Удачи на дорогах.