Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы. Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое. Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее почти буквально: - Ну что капитан? Претензий нет? - Как нет? Есть! - Это какие же? - Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч. - Это где такое напрсано? - На радаре. - А где радар? - ...на машине... - А где машина? - Уехала. - Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил? - За превышение скорости... - Где написано? - ...на радаре... - ГДЕ РАДАР? - ...на машине... - ГДЕ МАШИНА? - Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы. - Нет, говорю, не пьян. - Тогда досвидания.
ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную страховку.
Новый русский рассказывает таким же: -Мужики, вчера в церковь ходил - охуел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Ну у меня чуть пиво из рук не выпало.
Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду. Ну не верю, и вот почему.
Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.
Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.
Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем, до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих носы. Чайник выключить мы не догадались. Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно.... За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков, которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню; охрана снизу... Специалист по технике безопасности предложил противогазы, но мы мужественно отказались. Хотя товарищу, который потом мыл этот чайник, противогаз бы потребовался. Отмывали чайник мы еще полтора часа. Кипятили его раз 10, но запах не ушел. Точнее, он ушел, но через месяц интенсивного использования. Запах в коридорах ушел тогда же :-)
ЗЫ. Так что не верьте тем, кто утверждает, что уксусом можно отмывать электрочайники.
Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим, ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль - пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно. Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый) ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит). Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое... Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д. Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км), поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда. Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя" подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40. И тут он меня несколько озадачивает своим предложением: ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС ПРОТОКОЛ!!! Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному (может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец (по пути разменяв деньги "на всякий случай"). Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)
Видя самые объемные американские инвестиции в экономику своих стран во время выборов, страны СНГ единогласно постановили -проводить регулярные выборы раз в два месяца.
Канун Рождества. К раввину приходит еврей. - Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Раввин опять: - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит: - Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю: - Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Ни и хуй с ним.. :))
Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться, прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть... Ага, щаз-з-з... Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно заголосила: - [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай, не проходим мимо, покупаем, да? - Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может, попозже... - Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь! Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и стал необратим. Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке. - Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.
Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.
Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да. Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что это коллега, и покорно соглашались: "Мама". Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка. - Мама гуд! – убежденно заявила индианка. - Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным кольцом индусы. - Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ. В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной танцовщицы... Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж. Я размазал его взглядом по прилавку. Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы возраст. Но из сари не вылезла. Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться. Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался: - Хау мач? Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты индийской души ляпнула: - Тысяча восемьсот! - Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот максимум! - Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот! - Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!" Шестьсот, так и быть. - Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду! Полторы тысячи, о`кэй? Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан. - Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье. Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот, и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно? - Гриди? – неверяще переспросила торговка. - Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не заплатит. - Ага, - подтвердил я. Жена тихонько потянулась к моему уху: - Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.
- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд? Эйт-хандред! Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300. Я отнял калькулятор и нарисовал 850. Индианка слегка повыла и изобразила 1200. Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800. - В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по рукам? Эйт-хандред гуд? Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи: - Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка! - Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах, вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к небу. - Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей? Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену: - Красавица, ну добавь еще пятьдесят! Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и потупила взор, скромно сложив руки: - Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о повелитель? - Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены, в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности! Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого продавца? Ага? - О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка. - Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было познакомиться. Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле. Ну да ладно. В следующий раз.
Идут оп улице бультеръер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке, говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это я с овчаркой дрался. Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать, потом показывает на лоб: Видишь дырку? - Да. - Это ЖОПА.
Из казусов рекламных объявлений: Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта. Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице, сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно. Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком со словами "Повеситься можно!" и милый голос:
В купе скорого поезда едут двое: Молодая женщина с маленькой обезьянкой и грузин.Через некоторое время грузин возмущенно обращается к девушке - - Слюшай дарагой, твоя обызянка все время дрожит. - Она не дрожит, она дрожжит, холодно ей, объясняет девушка и прикрывает окно в купе. Через некоторое время грузин опять кричит: - Дэвушка, милый, твой обызяна опять дрожит. - Я ще раз говорю, что она дрожжит ей до сих пор холодно, отвечает девушка и совсем закрывает окно. Грузин не выдерживает и уде совсем на повышенных тонах орет:- - Я нэ знаю, как это правылно по русскы сказат, он сам себя ыбет и на мэня спускает.
Со слов друга. Отдыхал он давеча в турции и познакомился с мужчиной из москвы. В момент знакомства состоялся такой разговор: "Ты смотришь программу "фактор страха"?"-спросили у друга. Последовал замечательный ответ: "Я такое говно не смотрю". И на это высказывание был не менее замечательный ответ: "А я это говно снимаю". Оказался этот мужчина оператором этой программы. Вот так.
- Зенит выиграл кубок УЕФА! - Всякое бывает. - Сборная России стала чемпионом мира по хоккею! - Не вижу ничего особенного. - Дима Билан победил на Евровидении! - В общем-то это ожидалось. - Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008! - Не может быть!
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Маленькое дополнение к истории №2 от 01.11.98 (РЕШЕНИЕ КОНКРЕТНЫХ ВОПРОСОВ).
Пару дней назад встречаюсь я с одним знакомцем. Человек он занятой, времени терять не любит, да и работа у него, судя по всему, несколько вредная. Травматизм высокий, ранения всякие. Да и профсоюз работает из рук вон плохо в этих структурах. Правда жаловаться первому встречному он не очень любит, видимо есть и свои плюсы.
Так вот, встречаюсь я с этим знакомцем, а он в этот момент был в своем авто не один, а с товарищем по "службе". (Надо сказать, что товарищ вполне цевилизованного и культурного вида). Ну предстовляемся. Этот товарищ мне свою визитку тянет. А там:
Иванов И.И. КОНФЛИКТОЛОГ
Далее телефон, факс, все как положено. Мне смешно стало от такого рода деятельности, не удержался и с ехидцей спрашиваю: "Чем занимаемся?" (Если признаться, то род занятий понятен и без этого дурацкого вопроса.) Ответ был прост и лаконичен как все гениальное: "Дураки создают конфликтные ситуации, а мы их решаем!"
Сегодня по радио в новостях передали: "Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!" Вот такие вот маньяки!
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
Знаменитая группа Моторхед дает единственный концерт в России, но их аппаратура потерялась в аэропорту,и им пришлось использовать русскую. После концерта музыканты обсуждают свое выступление: Ленни Килминстер(вокалист): -Эх,звук был хреновый,жаль,что мы так и не сыграли наш хит с нового альбома. Тут гитарист говорит: -Как!??Я же играл его третьим!? Барабанщик отозвался: -А я-пятым!
Касьянов подверг резкой критике внутреннюю и внешнюю политику Путина. В частности, особое возмущение вызвал тот факт, что откат в правительстве вырос со времени его председательства с 2% до 5%.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Ну раз уж пошли истории про чисто-писание и конкретно-математику...
В первом классе я прославился на всю школу. Момент славы пришел, как говорится, незаметно и на тоненьких ножках.
Среди других первоклашек, я знал буквы лучше всех, и бегло читал любой текст. Читал я хорошо - а вот писать, тем более курсивом, я нормально не научился. Ну не получались у меня красивые буквы и все, хоть убей. В результате, "а" было похоже на "о", заглавое "Р" на "Г", и так далее.
В тот день в наш класс нагрянула областная комиссия "для открытого урока". Нас для этого самого урока натаскивали недели две, форма была выглажена, октябрятские значки сверкали, грязные тапочки "сменки" были заменены на неудобные выходные туфли, итд.
Как самого продвинутого читателя меня вызвали к доске продемонстрировать свои способности. Без проблем прочитав какую-то муру про маму и раму, я приготовился получить заслуженную барбариску, но не тут то было.
Самая крутая дама (по размерам попы и количеству косметики и колец) из комиссии решила проэкзаменовать меня дальше и попросила меня написать фразу на доске.
Фраза была такая (до сих пор помню): "Октябрята собирали шишки. Украсим Родину лесами!"
А теперь вспомним мой "замечательный" почерк... Я написал как мог. Слово "лесами" я не закончил - мне помешал истошный визг дамы и стон нашей училки.
Правильно, слово "Родина" было не похоже на себя. Но оно прекрасно читалось как "Гадина"!
Дальше меня тащили за ухо к директору, исключали из октябрят, вызывали папу в партком. Дама из комиссии требовала казни и расправы надо мной и нашей училкой. Все обошлось малой кровью - меня всего-лишь отправили к репетитору.
Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят четыре манашки. К павлу подходит первая. Опостол строго спрашивает у первой: - Ты хоть раз мужской член руками трогала? Монашка засуетившись: - Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком! - Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. Подходит вторая: - ну а ты хоть раз мужской член руками трогала? - Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой! - Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу: - Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!
Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются. Но сегодня попался уникум:
- Алло, это офыс? - Нет, вы ошиблись номером. - (помолчав) Маша, это ты?
Случилось это со мной. Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок цемента и сбегать за очередной нольпять. Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне показалась удивительно прекрасной. Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то провинился. Я уже не помню в чем. Начальник долго на него орал, а потом сказал: - Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!! И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Тут прочитал про ляпы переводчиков в фильмах. Дык вот, для коллекции кому. Фильм "Хищник 2" (недавно по ОРТ) Сцена погони копа за самим хищником. Хищник залечив раны в ванной одной милой старушки с веником, мчится по коридору за ним бежит коп, хищник прыгает в шахту лифта, коп добравшись до шашты заглядывает в низ и говорит: - O God! ( "О боже!" ) Переводчик - Вот гад! 1 мысль "Надоже как похоже звучат слова" :)
Да, воруют в России, что и говорить... Только что прочитал в vesti.ru, что "Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)" А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)
Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера. Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое облако. Все лежали.
Политологи выяснили, что из всех многочисленных предвыборных обещаний Владимира Жириновского единственным реально выполнимым является обещание обеспечить всем россиянам хорошее настроение.
На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен...