Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
навеяло вчерашней историей про геодезиста... как-то собрались альпинисты покорить один из 3тысячников в Армении. гора называлась Хуступ (это чтобы участники могли вспомнить)))) с одной стороны гора очень крутая, практически вертикальная стенка, ну а с другой - пологая... изучив маршрут, получив добро от старших товарищей, ребята, используя крюки и веревки поднялись на вершину и, выползая на травку, обнаружили чабана. пасшего овец!!! который изумленно смотрел на них... - ребята, вы что заблудились??? что же вы не с той стороны поднимались??? надо было с другой стороны, там можно и на машине!!!!!!!!!!!1
В Израиле сейчас празднуют Хануку. Пригласили меня друзья к себе на зажигание свечей. Пришла, польщенная. Сижу в уголочке, наблюдаю за невиданным ранее ритуалом. Глава семьи, как полагается, произнес все, что надо, зажег свечи, после чего сели вкушать праздничную трапезу. На столе были также орешки. Фисташки и кешью. Сын хозяина вдруг вскакивает и бежит куда-то. Потом, возвратившись, сообщает: в орехе был червяк! Глава семьи меняется в лице и начинает требовать предъявить оного, чтобы завтра с ним (червяком!!!) пойти в магазин ругаться. Я молча наблюдаю. А так как до этого практически каждое свое действие глава мне разъяснял, то и тут он счел необходимым сообщить мне: - Видишь ли. Закон не разрешает евреям есть червяков. У меня на лице гамма чувств, я выдавливаю из себя вопрос: а людям других национальностей, обнаруживших их в орехах, надо кушать??? Он, с совершенно серьезным видом, объясняет, что червяки некошерные...
А самое смешное, что он так и не понял, что именно меня так развеселило.
раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))
нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку, набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi) говорит: "Ай вонт ту факс ю" в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?" через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот факс. короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту сенд мессидж" но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья этот процесс только так и называют))))
и мне захотелось добавить историю про мат действие происходит в середине прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня. Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему: - Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне, @@твою мать. на что Ашот, вырываясь из объятий кричит: - если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!! Ваня искренне удивлен: - Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????
сначала две преамбулы ))) к сожаленью без этого никак((( итак первая: есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? - ответ - "кошка" преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а только согласные.
сама история... в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык, хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"
в принципе это реальная история, которая в нашем кругу стала типа анекдота))))) итак: много лет назад в Одессе попросили уважаемого человека похлопотать за абитуриента из Армении. Что он, собственно и сделал. Его заверили, что все будет ОК. день экзамена. приходят родители абитуриента и жалуются, что парень провалился. Уважаемый человек возмущенно звонит преподавателю, принимающему экзамен и спрашивает за что такой позор перед земляками?????? и выясняется следующее: преподы были готовы поставить хорошую оценку. но парень молчал как на допросе. тогда, чтобы с достоинством выйти из ситуации, его попросили просто зачитать билет. и парень прочел: "квадратное уранение - "а" "хэ" два, "бэ" "хэ", "с" равняется "о" (все буквы читаются на русском!!!!!!) и Авторитет не помог((((((((
уважаемый автор истории "Моему приятелю Сереге подарили кальян." ! спасибо за инструкцию по пользованию кальяном.))))))))))) дело в том, что как раз сегодня я получила посылку и в ней был кальян! и мы долго-долго делали предположения по его применению... потом решили, что прочитаем в интернете. подойдя к компу и увидя новую подборку историй, увлеклась их чтение и осознала ЧУДО только наткнувшись на Ваш рассказ
раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))
нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку, набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi) говорит: "Ай вонт ту факс ю" в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?" через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот факс. короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту сенд мессидж" но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья этот процесс только так и называют))))
Рауль!!! как ты осмелился осуждать Сему Помидорова?????????? да ты напиши хоть в пол его силы!!! а не нравится как он пишет - не читай!!! а нам, поклонницам его таланта не мешай наслаждаться!!! ну и что, что он не ответил на мое трепетное письмо(((( я все равно ему люблю))))
и мне захотелось добавить историю про мат действие происходит в середине прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня. Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему: - Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне, @@твою мать. на что Ашот, вырываясь из объятий кричит: - если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!! Ваня искренне удивлен: - Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????
вот зацепил ваш глупый спор почему не умеете слЫшать друг друга???? Хайк (хотя я предпочитаю писать Айк) всего лишь попросил быть коректнее при упоминании других национальностей. т. е избегать тех случаев, когда ксенофобия доходит до маразма. и не делать ненужных обобщений наподобие: "Также, как правило, большинство данных представителей (живущих в Москве)работает на рынках или в мелкой торговле, что накладывает пределенный отпечаток на форму поведения." и т. д. а почему бы безнациональному Цапе не вспомнить о другом большинстве "представителей", внесших свой вклад в культуру России???? Людей, органично принявших страну проживания, но при этом не отказавшихся от своих корней? хотя, читая далее тот же комментарий, я поняла откуда взрыв необъяснимой злости к армянам. у Вас друг азербайджанец, поэтому Вы переняли от него неприязнь, так и не разобравшись в трагедиях народов, живущих рядом и являющихся для соседей удобной ареной для удовлетворения своих имперских замашек. о себе могу сказать следующее: когда я жила в Одессе мои соседи запретили своей дочери играть с моей только потому что мы армяне. но дети все равно дружили, более того я настолько доступно знакомила девочку с нашей культурой, что на первом детском утреннике, устроенном армянской общиной эта чистая украиночка на арямнской языке читала стихи
"но... чтобы у немца вошло в привычку душ принимать в поезде, звиняйте, не верю. А Семина история мне не понравилась неприкрытой злобой на немца" где Вы откопали такое??????? написан рассказик легко, с юмором и ужасом за страну, в которой возможно подобное. в Вашем ответе я углядела лишь злобу в отношении к Помидорову.
"Далее - переход на личности. Способ добывания информации о немецких поездах из американских фильмов, мягко говоря, странен" - хорошо. убедили. чай буду пить только в Китае (тем более, что выше дана развернутая лекция о видах чая и способах его готовки). в Туман буду верить только английский, и т. д. (добавьте по своему вкусу)
живу я в Ереване. жарко сейчас. очень жарко. (это существенно, ибо от жары мозги плавятся) итак: собираемся собаку везти к ветеринару. ну, как полагается, оделись, собрались, спустились к машине. и, уже садясь, обнаружили, что саму собаку забыли дома :))) вернулись, забрали. по дороге купили лекарство. доехали, выгрузила я дочь с собакой, еду дальше. через час обнаруживаю, что лекарство осталось в машине. но на этом мои злоключения в этот день не закончились :))) собираюсь в гости. смотрю на себя в зеркало и думаю: жарко, косметику не хочется наносить, но .... чего то не хватает. вглядываюсь: нет сережек! начинаю искать их по всему дому. не нахожу... очень растроенная выхожу из дома.для поднятия настроения захожу в парикмахерскую.сижу, млею.... и тут обнаруживаю сережки! на ушах!!!!!! вот тут я поняла, что такое жара!!!!!
Сеня! Помидоров!!!! это не честно!!!! только объяснилась в любви, как от мужика только кетчуп остался((((( ты что обиделся, что я твое имя неправильно написала??? так я ж не со зла!!!! пиши! жду и млею!! твоя М
хочу поблагодарить Севу Помидорова за кучу приятственных рассказов )))) и выразить сомнительный комплимент ))))
СЕВА!!! я стала кушать помидоры!!! и это благодаря тебе а теперь представь, что стою я перед тобою, пунцовая, как помидор, и эдак ножкой черчу линии на полу, позади себя, но!!! при этом нежно гляжу на тебя........
А говорят нет провидцев... дело было в Лосе, который Анжелес. курсы английского для начинающих. Фамилия преподши - Доббертини. на первом уроке объясняет, что надо пойти в книжный магазин этого колледжа, найти полку с ее фамилией и взять там нужные учебники. если же на полке учебников не будет - подойти к служащему, назвать ее фамилию и попросить книгу. все просто, не так ли? если ты владеешь хоть какими-то начатками языка.
Итак, один из студентов, пришедших в магазин, обнаруживает, что книги закончились и после долгих внутренних препирательств все же обращается к служащему. тот интересуется фамилией, на что наш горемыка радостно сообщает: Доберман! служащий удивленно смотрит на мужика и осторожно так уточняет: но ведь доберман - это собака? на что наш первокурсник, обрадованный тем, что завязывается диалог, в котором он хоть что-то понимает, радостно, с гордым кивком головы подтвержадет: yes, I know! дальше немая сцена весь прикол этой ситуации в том, что к моменту, когда он рискнул нам рассказать об этом эпизоде, выяснилось, что наша препод по своему характеру имеет отношение к собакам, особенно женского рода
Фамилия преподавательницы английского - Добертинни.
Первый день обучения. она нам объясняет, что надо сходить в книжный магазин, спросить у служащего, если не сможем найти самостоятельно, где расположена полка с учебниками для ее потока. один из студентов ввиду абсолютного отсутствия знаний языка долго мается, но, в конце концов, подходит к служащему и спрашивает: - а Где Доберман?? служащий, с удивлением смотрит на студента и робко уточняет: - но ведь Доберман это собака? на что наш студент важно кивает головой: да, я знаю!
самое смешное, что когда он нам в этом признался, никто из нас уже в этом не сомневался!!! (т. е. характер у нее таков, что иначе и назвать нельзя!!!)
смех сквозь слезы история не смешная, скорее трагичная. но до сих пор не знаю смеяться мне или плакать. накануне Нового Года получила трагическую весть: скоропостижно скончался близкий человек. переживала очень, даже не могла общаться с людьми. но ведь Новый Год, люди звонят, поздравляют. надо что-то им отвечать. по тону понимают что случилось что-то, но так как на вопросы не отвечаю - волнуются, мучаются. прошло некоторое время и меня слегка отпустило. и вот на взволнованный вопрос: так что же там у вас случилось? отвечаю: умер близкий мне человек... и в ответ слышу: Слава Богу!!! ..............!!!!!!!!!! у меня шок!!!!!!!!!!!!!!! и тут, человек поняв, что сказал что-то не то, объясняет: я думал, что случилось что-то именно с вами...