Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!? - Носки. - Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..
Ездила частенько моя подруга со своим братом в деревню. Она старую бабку проведать, по хозяйству помочь, а брат бражку поставить, чтобы потом ее перегнать в более крепкий общеизвестный напиток. Бабка та, 86 лет отроду, с молодости испытывала трепетные чувства к алкоголю, с возрастом ничего не изменилось. Бражка была в огромной молочной фляге, которую спрятали от бабки на печку. Чтобы она ее не выпила, закрепили крышку цепью с замком. Пришло время гнать самогон, а фляга наполовину пустая. Как? Этот божий одуванчик ее с места даже не сдвинет! Решили подсмотреть. Ночь на дворе. Луна освещает путь к «тайнику». И бабка со скоростью летучей мыши вспорхнула на печь! Расшатала цепь, чтобы крышка фляги немного приоткрылась, и просунула туда резиновую трубочку. Сидит, потягивает бражку через трубочку, да еще и ногами болтает. Заржали они так, что бабка с испуга с печки-то и рухнула. Пить она перестала, потому как после падения забыла, за каким хером она на печку лазила.
Три года в браке, шесть лет живём вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. М-да, правильно говорят: "Каждой твари - по паре".
Поженились Наташа Ростова и поручик Ржевский. - Ржевский, давайте ребёночка заведём? - Да рано нам ещё, Натали, поживём в своё удовольствие. - Ну, вы как хотите, Ржевский, а я, пожалуй, заведу.
Приехала в гости к племяннику (5 лет), он попросил поиграть с ним в футбол: "Ты, тётя Оля, вставай в ворота, только мячик не лови, я по телевизору смотрел - там никто не ловит".
Директор универмага спрашивает своего заместителя: - Как выглядит новая продавщица? - У неё вечно сонное выражение лица. - Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.
Принёс муж котейку - сиамское голубоглазое чудо. Решили назвать Марсель, умничка не пакостил, но голоса не было, как немой рот открывает и всё. В один прекрасный день я стираю в автомате, мельком глянула в окно машинки и офонарела: два голубых глаза только и мелькали. Выключаю машинку, она же как на зло ещё две минуты заблокирована. Достала, Боже мой пена ото всюду лезет, я в инет - все в один голос "умрёт". Жалко, плачу, два дня в пеленке носила, грела, следила. Выжил! Теперь Гагарин зовем.
В одном магазине екатеринбургской сети появился "Салат имени Демьяна Бедного". Забавно, что в эту антикризисную закуску входит икра, сёмга, креветки, грецкие орехи. Каждая порция покрыта слоем красной икры, а сверху - надпись чёрной. В переводе с народного языка на печатный эта надпись выражает сильное равнодушие к происходящему в нашей многострадальной экономике. Набор продуктов диктует приличную цену - 96 рублей за 100 граммов. Тем не менее, это праздничное блюдо уже снискало популярность у населения. Не исключено, что в ближайшее время в продаже появятся фуражки, кружки, магнитики на холодильник, наклейки на машины с надписями: "Я пережил два кризиса. Переживу и этот!". Или "Нашим кризис не помеха!".
- Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год? - Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.
Давно наблюдаю за одной группой в соцсетях, девочки в небольшом городе своими силами отлавливают бездомных или брошенных животных, лечат их за свой счёт и за счёт пожертвований, пристраивают. Обычно все их посты очень грустные, с такими же фото. А я очень люблю животных, стараюсь помогать по возможности. Тут как раз дали очень хорошую премию, и я решила часть её пожертвовать в этот а-ля приют. Сумма большая. Пообщалась с этими девочками, напрямую закрыла им долг в ветеринарной клинике и перевела ещё денег. Каждый месяц обычно такие организации делают отчёты: сколько перевели денег, сколько потратили и сколько осталось. И вот самое удивительное, дальше ни в одном отчёте не фигурировала моя сумма, всё также выходят слезливые посты, что у них нет денег, срочный сбор на что-то и т.д. Честно говоря, я полностью разочарована. Отвечать они мне перестали. Вот так и делай добрые дела.
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной: — Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы? — Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
В 7 лет я думала, что взрослая. В 14 думала, что я страшная. В 19 всё-таки решила, что красивая. В 25 думала, что дура. А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
Был у мужа коллега, очень любил делать девушкам комплименты, больше похожие на оскорбления. Приехала я как-то к мужу на работу, привезла документы, которые он забыл утром дома. Коллега этот увидел меня, шлёпнул по попе, сказал, что с такой бы тёлочкой он бы ух. Отдала документы, на выходе зашла к нему в курилку, шлёпнула по попе, сказала, что он ничё такой, привлекательный, но нос надо подпилить, и рубашка ему эта не идёт. Курилка ржёт, чувак пошёл красными пятнами - я довольна. Жаловался на меня мужу, был осмеян ещё раз. Вчера пошла на водительские курсы и в группе встретила его. Держался от меня подальше, смотрел волком. Пока стояли на остановке, сквозь зубы процедил, что испортит мне жизнь, как я испортила ему. Радостно сообщила, что уже разболтала женской половине группы, как прикольно он визжит, как сучка, когда его страпонят. Ещё никогда чужая ненависть не доставляла мне столько радости. Может, это и плохо, но я считаю, что мудаков надо учить.
Так случилось, что я рожала в коридоре роддома, не успели довезти куда надо было. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже была я...
Работаю секретарем, и все обеспечение офиса на мне. Тут недавно шеф заходит в приемную, потягивая носом и говорит: "Приятно так у нас пахнет! Это что?". А я ему, не поднимая глаз от документов: "Это я в туалете освежитель новый поставила...или это духи, которые вы мне на 8 марта подарили".
На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня ну-у, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дрочит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спиннинг ловил.
Одна знакомая купила курсы саморазвития, где ей "открыли глаза" на её жизнь: от мужа она не видит уже много лет ни копейки, по дому не помогает и на отдых не возит. Барышня подала на развод. При этом муж полностью обеспечивает семью, коммунальные услуги, еда, отдых раз в год, живут они в его добрачной квартире. Детей всегда сам собирал и развозил по садам/школам, давая жене отдохнуть перед работой (3 раза в неделю на дому косметологом). Дети сказали, с мамой жить не хотят, и теперь она судится за квартиру с мужем.
Гуляли с другом и увидели такую картину: мужик в костюме Деда Мороза поздравляет прохожих с Новым годом и за рассказанный ими стих дарит конфеты. Он делал это не от какой-либо фирмы, компании, он делал это сам. Мужик просто решил всех поздравить с наступающим праздником и подарить так немного тепла и счастья окружающим. Как по мне, это очень мило, и как сказал на прощание этот добрый Дедушка Мороз: "С Новым Годом! Счастья и любви всем!".
Советы психолога. Вопрос: Я нравлюсь одному парню в университете. Я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю надежду на нашу близость. В результате он делает мне лабораторные, курсовые, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжёлые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над этим человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина Ответ психолога: Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер, а также я поняла, что вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём этом утром, поэтому просто включите газ и ложитесь-ка спать. Утро вечера мудренее.
Как же надоели поборы в детском саду. Собирают на стулья. По 1800 рублей с человека. Мы сдавать отказались категорически, после чего родительский комитет решил, что мы обязаны сдать, "это для наших детей", "вы токсичная" и прочие прелести. Я написала жалобу, и теперь нас готовы съесть с потрохами, потому что запретили собирать деньги, если хотя бы один человек в группе будет против. А стулья будут, но уже не за наш счёт.
