Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Девушка, вы же жутко красивая! - Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
В Великобритании сотрудница магазина поставила в неловкое положение покупателя, попросив его снять штаны. Оказалось, что причиной этого стал слишком большой пенис мужчины, сообщает таблоид "The Sun". Известно, что курьёзный инцидент произошёл в одном из магазинов одежды в Англии. Когда мужчина-покупатель подошёл к кассе, продавец заподозрила его в краже. Женщина указала на заметную "выпуклость" в штанах 47-летнего мужчины и попросила снять их. Покупатель ответил, что это его гениталии, но кассир не поверила. Мужчина снял штаны прямо возле кассы, но сотрудница попросила охранника осмотреть покупателя в примерочной. Там мужчина снял трусы, доказав охраннику, что ничего не украл. Убедившись в честности покупателя, охранник сказал об этом бдительной кассирше. Сам мужчина, попавший в неловкую ситуацию, говорит, что был в очень узких джинсах, обтягивающих его 25-сантиметровое мужское достоинство.
Разговаривают две подруги: - О-о-о, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Случилось что-то необыкновенное? - Нет, я просто регулярно пользуюсь винишком, магия красного...
Ездила частенько моя подруга со своим братом в деревню. Она старую бабку проведать, по хозяйству помочь, а брат бражку поставить, чтобы потом ее перегнать в более крепкий общеизвестный напиток. Бабка та, 86 лет отроду, с молодости испытывала трепетные чувства к алкоголю, с возрастом ничего не изменилось. Бражка была в огромной молочной фляге, которую спрятали от бабки на печку. Чтобы она ее не выпила, закрепили крышку цепью с замком. Пришло время гнать самогон, а фляга наполовину пустая. Как? Этот божий одуванчик ее с места даже не сдвинет! Решили подсмотреть. Ночь на дворе. Луна освещает путь к «тайнику». И бабка со скоростью летучей мыши вспорхнула на печь! Расшатала цепь, чтобы крышка фляги немного приоткрылась, и просунула туда резиновую трубочку. Сидит, потягивает бражку через трубочку, да еще и ногами болтает. Заржали они так, что бабка с испуга с печки-то и рухнула. Пить она перестала, потому как после падения забыла, за каким хером она на печку лазила.
Я славлюсь своей невнимательностью. Случай, который произошел три года назад, до сих пор коллеги вспоминают и ржут. Пришла на работу. Во время перерыва, решила позвонить мужу. Открываю сумочку и достаю из неё... пульт от телевизора. А телефон оставила дома.
Цветы для женщины работают как какой-то нереальный транквилизатор с экстази. Вторые сутки улыбаюсь всем подряд, и это ещё при том, что я их сама себе купила.
Когда я вечером рыгала возле такси, а водитель придерживал мне волосы, он так тихо спросил: - Ну, я надеюсь, что вы мне поставите пять звёзд на Uber'е?
Сегодня приболела, муж вызвал врача на дом. Врач меня осмотрел и говорит шёпотом мужу: - Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания ей уделять, а то помрёт. Врач уехал, я у мужа спрашиваю: - Что доктор сказал? - Помрёшь, сказал...
Думаю, что моей подруге впору заняться писательством всерьёз. Потому как переиначить вопрос "Не сдохла ли ещё на работе?" в "Жива ль ещё или пала смертью храбрых на поле боя работы в борьбе за рубль?" - это нужен талант.
Соседи часто называют меня ласково "кошечка". Но не потому, что я такая мягкая и пушистая по жизни, а потому что я иногда ору от одиночества по вечерам...
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше убеждаюсь, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не повредит. Ну, кроме меня, конечно же. Я единственная нормальная.
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".
Поняла, что для мужа я только обслуживающий персонал, не более. Я закрывала глаза на то, что он не разговаривает со мной по вечерам, что задаёт только бытовые вопросы, а когда я хочу узнать, как у него прошёл день, он говорит "нормально" и уходит сидеть в телефоне. Я думала: ну, может, период такой, всё наладится. Я стараюсь всегда оставлять чистую раковину и стол перед тем, как идти спать. И однажды у меня к вечеру сильно разболелась голова. Такое бывает порой, и приступ пройдёт, если я выпью таблетку и полежу. Муж знает о моей особенности, я почти всю беременность мучилась от таких головных болей. И я решила оставить немытыми маленькую кастрюлю и три тарелки. Подумала, что не критично. Муж, увидев это, начал громко говорить, что я свинья, включил свет в спальне и говорил, чтобы я пошла мыть посуду. Два раза меня будил, говорил: "Иди мой. Раз мне надо на работу, то и ты не будешь спать". Перед этим мы немного повздорили, некритично, потом даже после этого ещё поговорили и посмеялись. У меня не было сил спорить, голова просто раскалывалась, и я просто ждала, когда он уйдёт. На меня просто навалилось осознание, что он меня не любит. Я ушла жить в свою добрачную квартиру, которую сдавала. Муж встрепенулся, зовёт на свидания, говорит, что всё осознал. А я больше ничего с ним не хочу. И вообще, никаких отношений больше не хочу.
Примерно месяц назад у моей матери, которая работает в бухгалтерии, произошёл забавный случай. К ней в кабинет пришёл мужчина и с порога заявил: - Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Пётр Васильевич Самец. Мама у меня любит пошутить, а потому весело ответила ему: - А я Галина Ефимовна - Самка! Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил из кармана визитку...
Три подруги вечерком Мешали водочку с пивком. И надо ж было так напиться, Чтоб только за ночь умудриться В трёх ресторанах побывать, Стриптиз на сцене станцевать, Там коньячка ещё добавить, Всем "бывшим" СМС отправить, Под утро лишь домой прийти, Не расплатившись за такси. Всех разбудить, пойти умыться И спать в одежде завалиться. Но как жестоко пробужденье! Как голова болит с похмелья! Но... это сон? Или прикольчик? Муж в постель принёс рассольчик. От него нотаций жди, А он: "Я так тебя люблю!".
Встреча одноклассников: - Люся, как твой сынок? - Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см и 95 кг... и размер пинеток уже 46-ой...
Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила, иду к выходу, смотрю сроки годности - а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "Девушка, майонез-то просрочен". А мне в ответ: "Так поэтому он и со скидкой".
Мой отец женился второй раз и с головой ушёл в новые отношения, мне тогда было лет 16-17. С мачехой мы более-менее поладили, но он просто забыл, что мне нужен папа, и вообще абстрагировался от меня. Он иногда интересовался успехами в технаре или подработках, давал какие-то советы, которые были вообще не в тему, но вот чтобы сесть и поговорить с ним по душам - уже не получалось. И я постепенно начала учиться всему на своём опыте без его помощи. Прошло года четыре, и я вышла замуж. После окончания мероприятия папа мне сказал, что я уже большая девочка, и у меня своя жизнь, в которой он более не намерен участвовать. Я, конечно, расстроилась, так как в замужестве мне бы точно пригодились его совет или моральная поддержка, но как-то свыклась с мыслью, что с ним мне дальше не по пути. Прошло несколько лет, мне звонит мачеха и просит о помощи - отец попал в аварию, нужны доноры, деньги, она в панике и шоке с маленьким ребёнком. Мы с мужем приехали в больницу, оба сдали кровь, помогли материально (благо есть такая возможность) и уехали. Отец выписался из больницы и теперь то ли из чувства вины, то ли стыда пытается наладить контакт, а мне он не нужен! Кошмар, я только осознала, что мне не нужен отец! Я не знаю, о чём с ним говорить, зачем к нему ездить, язык не повернётся совета спросить. Я привыкла, что "папы" у меня нет, и прожила с этим сознанием ни один год, и мне вполне так комфортно, и я на него вообще не обижаюсь. А он теперь звонит, пытается приезжать и поговорить, просит прощения, говорит, что был ужасным отцом, но теперь хочет исправиться, что всё будет по-другому. А мне он просто не нужен больше, вообще! И я даже ущербной себя из-за этого не чувствую и не считаю это поводом, чтобы меня кто-то жалел. Только мой муж меня не особо понимает, говорит, что отца можно впустить в жизнь, он же так просит об этом. А я не хочу и всё тут!
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство. - Это твой ребёнок? - удивляется муж. - Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Мой свёкор рылся в мусорных баках возле магазинов автозапчастей в поисках пустых бутылок из-под моторного масла. Он брал их домой, чтобы слить последнюю каплю или две. Думаю, за свою жизнь он сэкономил около 250 мл моторного масла...
- Бойтесь своих желаний, они сбываются! - Вот, кстати. У меня ж контрольная 30-го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю - вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить. - И чё? - Ну, вот тебе и чё. Застряла вечером в лифте, часа эдак на два с половиной. Замкнутое пространство - я и учебник. Офигеть, ноосфера!
- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, ты представляешь, ей зуб недавно лечили, так три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом тебе расскажу.
