Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась наконец в парикмахерскую и оставила трёхлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну. Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в чёрную бабушкину шаль и грозно так говорит: - Это я, большой и страшный... сифилис! Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием: - Откуда трёхлетний ребенок мог узнать такое слово? Оказалось, что пару дней назад, во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутёвой знакомой, и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.
Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загран. паспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.
Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...
Когда я безответно влюбляюсь, то не помогает ничего. Кроме единственного способа: я завожу котёнка, называю его именем парня, в которого безответно влюблена, и всю любовь как рукой снимает за месяц-два. Только вот теперь у меня живут четыре кота: Василий, Алекс, Макс и Лёня.
Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: - Заполняй зачетку, я подпишусь. Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась: - А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась? Препод с усмешкой: - Иванов я...
Никогда не верила в то, что некоторым людям суждено встретится. Но один случай перевернул абсолютно всё. Я очень люблю гулять ночью или ранним утром. Особенно, когда мне морально плохо. Как-то сидела на крыше одного дома. Представьте. Ночь. Звездное небо. Тишина. И ты наедине с мыслями. Вдруг звук шагов со спины. Оборачиваюсь, вижу силуэт парня. "Почему-то я знал, что ты здесь", - сказал он тогда. И странно было то, что я не напугалась. Лишь молча отодвинулась. Он сел рядом, и мы проговорили всю ночь, до рассвета. И мне стало легче. На вопрос, что он тут делает, ответил: "Я люблю гулять ночью, а потом меня что-то повело сюда. Я будто почувствовал, что кому-то здесь плохо". Сейчас этот человек - мой лучший друг. И как после этого не верить в судьбу?
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый! Он: захуяривает все это кетчупом
Купили с парнем новую стиральную машину с невероятно мерзкой и громкой мелодией по окончанию. Пока не откроешь стиралку - не выключается. Спальня и ванная соседствуют. Теперь используем стиралку как будильник. Ставим отсрочку стирки, подсчитываем время и вуаля - ровно в нужное время звонит "будильник". Только вот чтобы выключить этот будильник, нужно встать и пройтись по холодной квартире. Ни разу не проспали!
- Если я должен буду задержаться, - сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, - то я пошлю тебе оттуда телеграмму. - Не надо тратить деньги, я уже прочитала её. Она оказалась в кармане твоего плаща.
Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.
Сын вернулся из армии. Через несколько дней звоню с работы, чтобы почистил чуток картошки, приду - уху сварю. Вечером смотрю - на кухне большой таз, полный очищенной картошки. Спрашиваю: "А нафига столько? Ты бы ванну уж начистил бы". В ответ: "Так больше нет, закончилась". Пришлось за селёдкой посылать и друзей обзванивать на ужин.
Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом. Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа: - Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?! Блииинн...
Я врач. Как же расстраивают люди, приходящие за "волшебной таблеткой", не желающие услышать рекомендации. Курят, пьют, едят что попало, не занимаются спортом и при этом хотят жить вечной здоровой жизнью. "Это все понятно, доктор, на это времени нет, годы не те, таблетки какие пить?". Но ещё больше расстраивают родные/друзья, которые жалуются на здоровье своё или своих детей и просящие посоветовать "хорошего доктора" вместо того, чтобы что-то изменить в жизни. Когда уже до них дойдёт, что врачи - не боги?!..
- Ты когда к гинекологу пойдёшь? - Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая... - Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...
Подруга по просьбе друзей везла оленьи рога на деревяшке в виде герба. На стенку. На таможне потребовали заключения от ветеринара. Она срочно побежала в ближайшую ветеринарку, там говорят: "На вешалки мы справок не даём". Еле уломала оценить состояние здоровья рогов.
Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?" Говорю: "В зависимости от кота..." Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"
Мне на Новый год подарили самораскладывающуюся новогоднюю ёлочку: нажимаешь кнопку, и она раскладывается уже наряженная и светится. Эти божественные современные технологии! Теперь с нетерпением жду следующий Новый год ;))
- Здравствуйте. Вы самый точный астролог? - Самый-самый! - Смотрите, я Овен, а мой жених - Дева. Что нас ждёт? - Ты поживёшь и потом помрёшь. Он поживёт и потом помрёт. - И это всё? - Это всё, что можно сказать точно. Все, кто говорит больше — ёбаные шарлатаны. - Хмм... спасибо. - Спасибами сыт не будешь, тыщу за консультацию! Благодарю! Следующий!
Наверное, все вы встречали на улицах этих дедулечек, которые торгуют своими старыми вещами. Вчера я тоже встретила одного такого, вот только торговал он не просто вещами, а своими орденами. Подошла, разговорились. Оказалось, что деньги нужны, так как внук попал в полицию, а те просят деньги за его мирное освобождение, ещё и котик дома голодает, вот и решил подзаработать немного, приговаривая "да и никому не нужны эти медали сейчас". Отругала его, заставила собраться и отвела в полицию. Стали узнавать о его внуке, оказалось, что никто его не забирал, просто дедулю мошенники по телефону решили на кругленькую сумму нагреть. Забавно, но дед ни разу не подумал самостоятельно позвонить внуку, чтобы убедиться в правдивости ситуации. Взяла его за руку и отвела домой пить чай, по дороге зашли в зоомагазин и купили корм его котику. Если честно, мне страшно жить в стране, где старое поколение готово продать свою память и жизнь за счастье молодежи, а новые поколения готовы забрать эту память ради своей собственной наживы.
Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.
Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа: - Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки? - О, нет, я учила детей плавать.
У меня есть старая близкая подруга, мы с ней очень давно знакомы. И постоянно она состоит в каких-то токсичных отношениях. На протяжении последних 15 лет. Но тут случился прорыв; она осознала, что отношения токсичны, ведут в никуда, и первая бросила нерадивого парня. Начала заниматься самообразованием, нашла хобби и задышала полной грудью. Вчера мы были на девичнике, и когда уже изрядно опьянели, всё-таки прозвучал вопрос: "Так что же ты, когда замуж? Последняя в нашей компании-то осталась холостячка. Часики-то тикают". На что подруга, глотнув вина прямо из горла отвечает: "В смысле, когда замуж? Я тут только жить начала, а вы предлагаете сразу всё испортить?".
ЗАПИСКИ АНЕСТЕЗИОЛОГА Четыре утра. Дежурная больница по городу. Дремлю в ординаторской. Звонок. Хирурги собираются оперировать. Привезли молодую женщину из ближайшего села с диагнозом: аппендицит. Пациентка на столе. Хирурги начинают под местной анестезией, но просят меня поприсутствовать, вдруг придётся расширяться. Сижу, скучаю. Хирург - молодой парень, три года после окончания вуза. Большой балагур. Начинает беседу в шутливом тоне, обращаясь ко мне: - Доктор, вам, конечно, известно, что в женском организме на брюшине есть жёлтые точки. - Да, конечно, - поддакиваю я. - И они меняют цвет на коричневый, если женщина изменяет мужу. Кстати, Танечка (имя больной), вы замужем? - Да, я замужем, - раздаётся тоненький, слегка дрожащий голос оперируемой. - Вот мы сейчас и посмотрим, изменяла ли ты мужу, - подхватывает хирург. - Доктор, обратите внимание... Я нехотя встаю и подхожу поближе, как бы заглядывая в оперируемое место, едва сдерживаясь от смеха. - Видите, - говорит хирург, - есть пара жёлтых чётких точечек. Посмотрим чуть ниже. Ой, смотрите, одна коричневая, вторая, третья... И тут раздаётся тоненький и чуть всхлипывающий голос Танечки: - Неправда, неправда, я изменила мужу только один раз. Громкий смех в операционной.
Дочь спрашивает у матери: - Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь - тонкие и узкие? - Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
У меня очень активный и шебутной сын-первоклассник. Меня постоянно вызывают в школу за проделки, жалуются родители других детей, да и сама вижу, что сын ведёт себя отвратительно. С мужем не знали, что делать, пока ребёнка на недельку не взяла любимая бабушка. Сын вернулся, как шёлковый. Радостный, послушный, ласковый. А всё потому, что за каждый существенный проступок мелкого называли "Засрыха позорная", причём в самый неожиданный момент, при друзьях во дворе и уже после объясняли, за что, и что в такое же неудобное положение тот ставит родителей. Не знаю, как наша бабушка до такого додумалась, педагогично ли это, но работает, чёрт возьми! Может, и вправду людей нельзя слишком сильно любить?
Принёс муж котейку - сиамское голубоглазое чудо. Решили назвать Марсель, умничка не пакостил, но голоса не было, как немой рот открывает и всё. В один прекрасный день я стираю в автомате, мельком глянула в окно машинки и офонарела: два голубых глаза только и мелькали. Выключаю машинку, она же как на зло ещё две минуты заблокирована. Достала, Боже мой пена ото всюду лезет, я в инет - все в один голос "умрёт". Жалко, плачу, два дня в пеленке носила, грела, следила. Выжил! Теперь Гагарин зовем.
Начальник делает замечание молодой сотруднице: - Вы, голубушка, каждое утро опаздываете. Неужели у вас нет будильника? - Есть, но он всегда звонит, когда я сплю.
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения: - Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...
