Поиск по автору:

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

Как же трудно воспитывать кота в одиночку!..

- Любимая! Нас атаковали мутанты! Лёха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь часто пропадает!
- Кто такая Света?!

Дама жалуется подруге:
- За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Пожилая дама в зоомагазине:
- Я хотела бы купить попугая.
- Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
- Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

- Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
- Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.

- Чё за песня?
- Про любовь.
- Счастливую, что ли?
- Да.
- Выключай.

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться.

Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада сказки своему господину. Хотелось ей пожить в своё удовольствие. Но вот наступила тысяча вторая ночь, а он опять просит:
- Расскажи мне ещё одну сказку! Так быстрее ночь ночь пройдёт, скорей наступит рассвет.
- Что? Рассвет?! - взвилась Шехерезада. - Мы уже давно с тобой сожительствуем, дорогой. Твоё дело царское, тебе делать нечего, а мне завтра в первую смену. Гаси торшер!

- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирным, либо пьяным, либо беременным.

- Я тебе действительно нравлюсь или тебе просто одиноко?

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...

В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
- Ваше семейное положение?
Женщина грустно:
- Довыё*ывалась...

Светочка Сидорова очень хотела позвонить в звоночек на школьной линейке, сидя на плечах у десятиклассника, но её не взяли - то ли потому, что она толстая, то ли потому, что ей 42 года.

Люся Сидорова - красивая девушка примерного поведения с хорошими манерами.
Во всяком случае, никто не видел её пьяной больше четырёх раз в неделю.

- Ты почему меня не спросишь, как я сегодня день провела?
- Обязательно спрошу, любимая, иначе ведь ты меня зае*ёшь!..

В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

- Доченька, тебе правда нравится моя новая шубка?
- Правда, правда, мамочка! Ты в ней на овчарку похожа.

Собирала ли Матильда Кшесиньская биологический материал Николая II и как часто?

Если ты со своим мужиком не ржёшь, как припадочная дура, то это не твой мужик.

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Иногда я говорю себе: "Хватит жрать, Лера!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лера.

Хелин (3 года) говорит старшей сестре:
- Лиза, давай играть - я буду выть, как зарядка, а ты - как телефон.

Саша (8 лет) играет с младшей сестрой в куклы:
- А знаешь, как в Китае различают мальчиков и девочек?
Ксюша мотает головой.
- Вот по этой вот инь-яни, - показывает значок.

Плохая примета - это не чёрный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшим.

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или секс с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть.

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Из объяснительной:
"Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров".

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителю, потому что в ней лежала её диссертация.
Вопрос к членам Учёного совета: можно ли это считать защитой диссертации?

Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: "Какая жопа!".

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил ли он твоё желание?
- Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.

Знаменитая киноактриса - корреспонденту глянцевого журнала:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, пожалуйста, как я вам понравилась в последнем фильме.

- Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис.
- А вы там что, утюгами торгуете?

Дочь Катя (5 лет) поёт песню:
- Мы поедем, мы помчимся на коленях утром ранним!..

- Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная...
- Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься - то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.

Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - я же не замужем!

- Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

- Что уж тут греха таить... - подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях...

Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.

Женщина порой даже не задумывается, что ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Заходила вчера в магазин, покупали с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня - комплимент.
Она посмотрела на меня со вздохом и сказала:
- Ну, что вы. Я беру документы, чтобы только посмеяться над фотографиями...

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Если называешь женщину "Солнышко", то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

Подбешивать мужика надо грамотно, чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.