Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Начни играть в ММО. И других людей по никам называть привыкнешь, и сама на них отзываться начнёшь. - Ага, позже, при знакомстве поближе, забавно смотреть профиль "Вконтакте", где на фото солидный дядя в костюме ведёт какие-то презентации/лекции, на видео даёт интервью, а для тебя он - Жопа Гнома...
У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачников тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте. А вам обязательно нужно ходить на каблуках (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половине восьмого утра!). То, что его никто не слушает, дяденьку нифига не смущает. Как показала практика, и даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёщей, очень польстила фраза "Вам, небось, тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!".
Одиночество хорошо тем, что, поставив вечером тарелку с котлетами в холодильник, вероятность их исчезновения к утру равна нулю. Но, к сожалению, не всегда...
НЕ ТОЛЬКО ПСИХОТЕРАПЕВТЫ ВЛИЯЮТ НА ЛЮДЕЙ Завёлся в микрорайоне извращенец из числа тех, кто своё "достоинство" показывают, женщин и детей этим пугают. Но вот как-то вечером шла домой женщина-уролог. Навстречу ей выбежал этот самый тип. Плащ распахнул и ждёт, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно говорит: - У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то так и до импотенции недалеко. Убегал он быстро. Больше этого извращенца не встречали.
Муж приходит домой и видит, что жена с подругами пьют мартини. - Так, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили? - Три бутылки мартини.
Получала заказы на пункте совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам, видимо, некогда, отправили вместо себя мужей. Стоят три хмурых мужика от 30 до 40. Называют покупку и ник из форума. Первый хмуро - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик "Погромче!" - Солнышко в ладошке...
- Мама, а давай братика заведём! - Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит. - А давай подождём, пока папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведём.
В Калифорнии есть город, который называется "Коты". То есть, он по-испански называется - Los Gatos. Приятно, наверное, жить в городе с таким названием. Я узнала про Los Gatos из линкедин - в этом городе сейчас живёт один мой коллега. А в Самарской области есть райцентр под названием Кошки. В Кошкинском районе. Легенды гласят, что одному госчиновнику по фамилии Кот только с четвёртой или пятой попытки удалось по телефону объяснить местной администрации, кто он такой и что ему надо. До этого диалог был одинаковый: - Это Кошки? - Да. - Это вас Кот беспокоит... Гудки.
Было нам лет что-то около тринадцати. Одна девочка во время тренировочной пробежки в лесу тихим шёпотом и постоянно оглядываясь сообщила, взяв с меня предварительную клятву молчать, что на Андропова было совершено покушение. Я никому никогда об этом не рассказывала. И вовсе не потому, что строго соблюдала данное обещание. Я просто не поверила. Ей не поверила. Врала она просто превосходно.
Жара. Едем из Загорска. В электричке тётка продаёт карманные вентиляторы на батарейках. Говорю мужу: - Давай купим тебе вентилятор - будешь до Москвы жужжать как Карлсон. Муж: - Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть как шмель.
Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов, торгующих косметикой: - Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин? — Это не известно. Но зато известно, какая помада вызывает наибольшую ярость. - Интересно. И какая же? - Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет, из садика домой. Лето, жара, в троллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят, грезят о пляже и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает, да так, что слышат все: - Знаешь, мама, я вот что такое ceкс знаю, а вот что такое оральный ceкс - нет... Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской, не знаю, что и ответить, а она, видя такую реакцию, продолжает: - Это, наверное, когда орут друг на друга... В троллейбусе стоял жуткий хохот, да не одну остановку.
Объяснили ребёнку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путём натирания об палас.
Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим: - Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал! Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом: - Не поверишь, представляю...
Муж рассказал. Проектируют они газопровод, который несколько раз по его пути пересекает речушка. Так вот, в обследованиях написано: течение реки перекрыто плотинами бобров! Ну и на каком-то участке прописано в описании: хатка бобра. Кто-то из проектировщиков спрашивает: а хатка бобра — это помеха или капитальное строение? Отступ для газопровода какой делать?
Порой мне кажется, у меня что-то с головой и этого не исправить. Решила тут совместить необходимое с полезным. Вместо музыки накачала и слушаю всяческую итальянскую болтовню. И вот приятный мужской голос вещает мне в уши: - Я считаю... - Я считаю до трёх... - Я считаю вас мудаками, - автоматически продолжает не менее приятный женский голос внутри меня.
Знакомая сынишке в связи с переходом в этом году из обычной школы в физмат сделала торт с мастикой, из которой можно всякое интересное лепить, с надписью "наноль". Чтоб он с новыми друзьями поделил на ноль.
В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то подевалась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!".