Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим мы как-то у подруги, пьянствуем, в картишки играем. Подруга встала, колбаски порезала, на стол поставила и села снова за стол. Через минуту ее муж, обнаружив, что пачка из-под сигарет пустая, говорит ей: " Ты все равно недавно села, пойди достань сигареты из моей куртки."
Заметка из газеты: Утром 23-го декабря возле школы № 44 сотрудники милиции двумя меткими выстрелами застрелили дога, бросавшегося на детей. В результате перестрелки прохожие не пострадали. :-)
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке: - Не поднимай трубку, пусть оставят message. А она ему: - А вдруг это твои родители, я должна поднять. Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message." Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают: - Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message"....... и так восемь!!!!!! раз!!!!
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...(навеяно жизненным опытом)
Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали, и поэтому буквы не все держались на месте. Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие названия, иногда очень даже забавные. Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть. Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень) над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память о чекистах еще не сгинула, можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской власти... :-) А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого магазина, что там все-таки продавалось??
Было это совсем недавно со мною, любимой. Вскочил у меня, не к столу будет сказано, прыщ. на самом виске. ну, место видное, прыщ большой - я к подруге, врач она. И советует мне подруга - надо, мол, вскрыть эту оказию. Сказано - сделано, вскрыли, всякую гадость выпустили. Она мне после этого говорит, как у тебя не чешется не трогай руками, нековыряй. Сели пить пиво , я уже и забыла проэто. видимо, моя рука направлялась к заветному прыщу. Тут , вдруг, как моя ненаглядная поруженька, вилкой мне по руке, ДАСТ, чуть все пальцы не снесла. И говорит довольная, пока я в ауте, заражение крови можешь получить. ВЫВОД - не общайтесь с медиками, живы и здоровы будете.
Историю рассказал нам друг, который, в общем-то, балагур страшный, так что за достоверность ручаться не могу, но история нам жутко понравилась. ИТАК, перестройка в стране только началась, у всех на устах новое слово- конверсия. Очень популярны стали экскурсии на бывшие закрытые для обывателей объекты. И вот экскурсия на каком-то авиационном заводе. А надо сказать, что такие экскурсии проводились в обеденное время, потому как в цехах шум и гул во время работы стоит страшный. Особенностью клепального цеха того завода являлось то, что половина его коллектива по причине сверхшумной работы - глухонемые. И вот картина - в обеденной тишине огромного цеха экскурсовод с нескры- ваемой гордостью рассказывает группе людей что-то про то, как делают самолеты ТУ-134 (или какие другие-суть не в этом). И вдруг спокойствие и тишину цеха разрывают звуки заработавшего клепального автомата, доносящиеся из небольшого помещения, находящегося за спиной экскурсовода. Этот ГИД, не долго думая, хватает кувалду и со всей дури бьет ею по тонкой пеерегородке. Звук замолкает, раздается шум чего-то падающего. Всем интересно, в чем,собственно, дело. Все - к дверям. Взорам всей экскурсии предстает неподвижно лежащее на полу тело рабочего. Оказывается, человек в свободное время решил прибить (вернее - приклепать) для собственных нужд полочку у рабочего места, а так как руки были заняты клепальным автоматом в одной руке и заклепками - в другой, то полочку к стенке пришлось прижимать головой, чтобы она не упала. Действия гида застали рабочего врасплох, но жив он остался, что привело всех участников экскурсии в неописуемый восторг...
Историю буквально вчера рассказал нам друг за рюмочкой чая. Спросили мы его о его любимом и единственном друге, без которого мы его не привыкли видеть. Он обиженно так сообщает - да ну его, надоел со своими примочками. Вчера опять напился - и сразу его на Староневский на большую мин$%%тную потянуло. Выбил скидку 30% и перед процессом решил девченку покатать по городу. Сидел он на пассажирском сиденье спереди, а девченка - сзади. Поэтому поза у него была такая несколько скрученная. И вот на площади ПЯТИ УГЛОВ при повороте с Загородного на Владимирский на скорости ок.70 км/час в повороте у него открывается дверь и он, ес-но, выпадает. Но польностью выпасть ему не дает ремень. Благодаря этому он успевает судорожно цепляться за все выступы в машине - за крышу (соскальзывает), за планку двери (неудобно), за сиденье (тоже неудобно) и т.п. И орет он при этом БЛ..ДЬ, Ё.. МАТЬ, ПОГИБАЮ !!! так, что видно гланды пешеходам с той стороны улицы. Стали притормаживать - услышали всеобщее мнение о развлечениях пьяных новых русских. Остановились. Его посиневшие пальцы, вцепившиеся в планку двери, пытались отодрать минут 10. Все эти 10 минут он непрерывно ОРАЛ, хоть машина уже стояла. Орал нецензурщину. С тех пор, садясь в а/м, он: 1. Тщательно захлопывает дверь. 2. Закрывает ее на замок. 3. Пристегивается. 4. Всю дорогу прижимается к водителю (на всякий случай).
Так-то вот. Проверяйте, закрыты ли двери в машине, прежде чем тронуться с места.
Вчера звонит телефон.Беру трубку и слышу голос институтской подруги, с которой давно не виделась.Начинаю болтать. Мой любимый (муж) сидит рядом смотрит телек. Надо заметить, что он не переносит если я больше 1 минуты на телефоне: у него тут же находятся важные неотложные дела, которые можно решить только по телефону и сейчас же. А то может по- тихоньку взять другую трубку, спрятаться в туалете и рявкнуть "Внимание. Воздушная тревога" или сообщить замогильным голосом "Вас вызывают из ада". Разговариваю минут сорок, краем глаза контролирую неподвижное положение любимого.Наконец он вдруг осознал, что я на телефоне и осведомляется: "С кем это ты болтаешь?" Я отвечаю: Разговариваю с подругой. Пять лет учились вместе". На что немедленно получаю в ответ:"Так что теперь и пять лет по телефону болтать надо?" От смеха я случайно нажала клавишу "от- боя", подруга больше не позвонила. Что касается любимого, то он даже не улыбнулся.
Есть у моих родителей кот Филя. Габаритов неимоверных, толстый как беременная кошка и глупый, как прапорщик. Естественно, при таких габаритах он ужасно инфантильный и малоподвижный. Обычно он лежит посредине прихожей. При этом его можно передвигать, ходить по нему. Реакция - 0. Однажды мой сын пришел от родителей с большой царапиной на ноге. Я: Это что у тебя за царапина? Сын: Это Филя на меня набрасывается. Я: Филя набрасывается?!!!!!!!! Сын: Ну, если его ногой в живот пнуть!
Пришел один старый еврей в Большой театр. Там дают оперу "Евгений Онегин". Около еврея (Е)сидит дама (Д)богемного вида и не отрывает глаз от сцены. Через некоторое время еврей спрашивает у дамы: Е: Скажите, Евгений Онегин евгей? Д: Нет, не еврей, отстаньте! Е: Скажите, а Татьяна Лагина евгейка? Д: Нет не еврейка. Не мешайте смотреть. Е: Скажите, а Ольга евгейка? Д: Нет, отвяжитесь. Е: Скажите, а Ленский евгей? Д: (свирепея): Да, еврей. Е: Его убьют!
Училась я как-то в ЛЭТИ, и была там у нас одна кафедра. Народ подобрался на редкость: один пил беспробудно, другой косой был,как выпивший заяц. Но самая страшная была там одна баба. Мой муж зовет таких бабайками. Зубы кривые, рожа совершенно невозможная, шея вся в каких-то страшных шрамах и вдобавок ко всему в ужасном парике а-ля плюшевый медведь, которого побрили впотьмах (по наследству, видать, достался). Интеллект между нулем и абсолютным нулем.В общем, во сне увидишь - не проснешься. Вот приходим мы как-то на лабораторную. Замечаем, что баба эта выглядит как-то особенно нетривиально. Подводит она нас к солидных размеров прибору. Прибор накрыт толстым таким кожухом. На кожухе написано: "Кожух не снимать" и стоит знак "Радиоактивность". Она протягивает свои ручонки к прибору и говорит: "Сейчас мы этот кожух снимем". Мы пытаемся ее остановить, типа, может не надо. И тут это чучело нам заявляет: "Чего вы боитесь? С нами же ничего не случилось!" Мы все дружно, не сговариваясь, ломанулись в коридор.
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумы университетами(показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (прово- дит рукой по талии) везде найду себе работу! А Вы, с Вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец)- ни с кем не сработаетесь!!!
Иду я как-то от стоматолога. Зуб мне вырвал, гад, и полный рот ваты напихал. Навстречу мне два пьяницы. Останавливаются и спрашивают: "Девушка, сколько времени?". А я не то что ответить им, "кыш" сказать не могу. Показываю на рот, мол, не могу я говорить. Они смотрят на меня и говорят грустно так :"Глухая". Я, естественно обиделась, что меня за калеку приняли и показала им часы. Они время посмотрели, спасибо сказали. Я довольная дальше пошла, а они мне вслед сочувственно: "Немая".
НА ХОЛМАХ ГРУЗИИ... На холмах Грузии лежит большой елдак И в Терек синюю мочу спускает. Какой-то третий день пытается мудак Сделать ему минет, а пасти не хватает. Елдой, одной елдой полны его мозги, Одно желание покой его тревожит, И делает минет педрило от тоски, Что в жопу дать ему не может..
Выхожу один я на дорогу Подрочить на полную луну. Где ж ты, моя целка-недотрога, Что уж душу продала вину? В небесах мелькают чьи-то груди В призрачном сияньи голубом. Что же мне сегодня кончить трудно? Жду ль чего, жалею ли о чем? Нет, не жду от дрочки ничего я, И не жаль кончины мне ничуть, Но хочу я трахнуться с тобою, И в твоих объятиях заснуть. Но не тем, холодным сном могилы... Я б хотел лишь до утра заснуть, Чтобы хуй мой не утратил силы, Чтоб ласкать пизду твою и грудь, Чтоб твой нежный ротик, недотрога, Моего хуя коснулся...Ну А пока я вышел на дорогу И дрочу, вздыхая, на луну... Марина Стайн г. Таганрог
Поймал Иван-царевич старую золотую рыбку, она ему и говорит: - Что тебе надобно, дурачина? Исполню ОДНО твое желание! Долго думал Иван и говорит: - Хочу мира в Чечне!!! - Не знаю я , Иван, где энто ваша Чечня, давай другое желание. Опять задумался Иван. - Хочу, чтобы Василиса моя прекрасной стала!! :-) - Эээээ, Иван, неси лучше глобус, Чечню твою искать будем.
Сидят на заборе два наркомана.Видят летит стая напильников -Эй, наркоманы, где здесь Африка? Один говорит: -Налево-налево Ну они улетели. Летит другая стая напильников -Эй,а где здесь Африка? -Направо вам. Они улетели направо.. Тут другой наркоман спрашивает: -А почему ты одних налево послал, а других направо? -Да я подумал : нафига в Африке столько напильников?!!
Приходит парень домой с дискотеки и жалуется отцу: Вот, мне сегодня понравилась девушка.Я сделал ее предложение,а она спрашивает:"у тебя мерседес есть",ну я честно ответил,что нет,она спросила:"А трехэтажный дом есть",ну я опять признался,что нет. Она отказала мне.Что делать. Отец отвечает:Ну ладно лимузин мы на мерс поменяем,но чтоб из-за какой-то дурочки два этажа сносить..
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.