Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта приключилась, когда я учился в Физматшколе-интернате города Иркутска. Школа, надо заметить, была образцовая, юных физиков и математиков в нее с огромной помпой собирали по всей области. Но, несмотря на то, что детишек собрали сплошь благовоспитанных, ошалевшие от свободы 15-летние подростки (то есть, мы), быстро завели между мальчиками и девочками довольно свободные отношения. Благо что разнополые дарования были разделены лишь одним этажом, а контроль вечно дремлющих бабушек-вахтерш весьма способствовал ночным походам. Но. Кроме вахтерш, за нашей нравственностью следили еще студенты-практиканты Иркутского универа (преимущественно девушки). Конечно, в силу небольшой разницы в возрасте, между нами установились вполне панибратские отношения, но все равно ничего "такого" при них мы себе не позволяли. Практиканты слонялись по нашим комнатам практически весь день после занятий и очень мешали личной жизни. Впрочем, довольно скоро был найден выход - на втором этаже корпуса располагалась комната с телевизором и диваном ("телевизионка"), которая ЗАПИРАЛАСЬ ИЗНУТРИ! Естественно, все наличные парочки быстренько распределили между собой часы ее посещения, а бедных одиночек телевизора лишили вовсе... Одной из таких одиночек было девочка... ну, допустим, Света, которая завела моду ломиться в телевизионку в самые ответственные моменты (а ведь дверь-то иногда забывали запереть!). К тому же, она очень любила делать достоянием общественности все романтические связи в группе. И вот, однажды вечером, сидим мы довольно большой толпой в одной из комнат и пьем чай. Причем сидим не просто так - принимаем Ольгу, нашу преподавательницу-практикантку. Сидим, чинно беседуем о будущем науки. Вдруг дверь распахивается и влетает счастливая Света с прямо-таки горящими очами и широко разведенными руками. Голосом триумфатора она возвещает: - Представляете! Заглядываю в "телевизионку", а там Сергей с Наташей... Тут она замечает Ольгу и спотыкается. По ее лицу пробегает легкая рябь. Ее руки машинально схлопываются и она растерянно продолжает: - ...телевизор смотрят. Секунды три мы пытались сдержаться... Потом не выдержала даже Ольга.
О существовании романа между молоденькой учительницей английского Ириной Викторовной и учителем по истории Сергеем Владимировичем шепталась на переменках вся учительская. Но они вели себя очень осторожно и ничего "такого" себе не позволяли. Так вот на повестке дня - очередной вечер литературы среди старших классов. Присутствует куча родителей и их чад, а также директор и некоторые учителя. Одна из команд собирается разыграть самую знаменитую сцену из "Отелло". Главный и единственный реквизит сценки - огромная кровать. Так вот, в зале гаснет свет, "артисты" пробираются сквозь ряды с родителями к сцене... Раздается громкий хохот со стороны сцены и следующий диалог оттуда: - Ну куда же ты? - Ты что, с ума сошел - это же актовый зал! - Ну и что? А вот кто-то и кровать посреди сцены поставил. Кому она нужна вечером в школе? Ну мы ей и воспользуемся... Дальше идет громкий визг и хохот, шум борьбы и.т.д. Родители судорожно вспоминают классику литературы и соответствие происходящего с первоисточником. А за кулисами разве что не стоны уже звучат. Самый нетерпеливый родитель требует поднять занавес. Его просьбу немедленно исполняют. Занавес, свет на сцену... Это был последний раз, когда нашую любимую учительницу по английскому языку и неплохого учителя по истории видели в стенах нашей школы...
Я изучаю английский и для тренировки перевожу различные тексты, анекдоты и т.п., приходящие по е-мэйлу. Иногда попадаются довольно смешные, и я посылаю один из них Вам, но я не могу претендовать на авторство. Впридачу, допускаю, что в мой перевод могли закрастьтся досадные ошибки :)))
ИДИОТЫ И РОЗНИЧНАЯ ТОРГОВЛЯ Я подписал счет на оплату через мою кредитную карточку, когда клерк заметила, что я не расписывался на обратной стороне самой кредитной карточки. Она информировала меня, что не может выполнить оплату, пока карточка не подписана. Когда я спросил почему, она ответила, что это необходимо для сравнения подписи на кредитной карточке с подписью, которую я только что сделал на счете. Тогда я подписал кредитную карточку прямо перед ней. Она тщательно сравнила эту подпись с той, которую я сделал на счете. К счастью, они совпадали.
ИДИОТЫ И ГЕОГРАФИЯ После интервьюирования чрезвычайно немногословного кандидата на получение работы, я описал его моему боссу, как чрезвычайно немногословного (monosyllabic). Мой босс спросил: "В самом деле? А где эта Monosyllabia?". Решив что он шутит, я решил подыграть ему и сказал, что это немного южнее Албании. Он ответил: "Ты имеешь в виду рядом с Хорватией?".
СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ Актуальный совет со страницы 16 HP "Environmental, Health & Safety Handbook for Employees": "Периодически мигайте веками для смазывания ваших глаз".
ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ Я живу в районе, состоящем из небольших одноэтажных домов. У нас недавно новый сосед позвонил в местную городскую администрацию с требованием убрать знак с перебегающим оленем с нашей дороги. Основание: много оленей попало здесь под машины и он не хочет, чтобы в дальнейшем они перебегали здесь.
ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ Мой сосед работает в операционном отделел в большом центральном банке. Сотрудники, работающие там, вызывают его, если у них появляются проблемы с их компьютерами. Однажды ночью ему позвонила женщина (я думаю ее имя Sheri Baby) из одного из филиалов банка которая задала вопрос: "У меня идет дым из терминала. У вас там, в центральном департаменте, что, горит огонь?"
ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ Я сидел на занятих в лаборатории, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым коротким в году. Мой партнер по лаборатории стала заметно возбужденной, одобрительно закричала и зааплодировала. Я объяснил ей, что длинна светового дня изменяется, что нет постоянной величины дня. Не приходится и говорить, она была очень разочарована.
ИДИОТ ИДИОТА Полиция в Radnor, Pennsylvania, допрашивала подозреваемого, одев ему на голову металлический дуршлаг и соеденив его проводом с копировальной машиной. Надпись "Он лжет" была помещена в копир, и полицейский нажимал кнопку копирования каждый раз, когда думал, что ему говорят неправду. Поверив, что "детектор" работает, подозреваемый сознался.
Будни On-line технической поддержки клиентов: Звонок: "Здравствуйте! Я пытаюсь соединиться. Я установил программное обеспечение и дозвон проходит нормально. Потом я слышу как два компьютера соединяются. Но потом звук пропадает и я поднимаю трубку телефона, чтобы проверить что они все еще соединены и получаю сообщение "No Carrier" на экране. Что-то не в порядке??"
Еще звонок: Покупатель: "Ваша sound card неисправна, я хотел бы ее заменить." ТехСпец.:"А в чем проблема?" Покупатель: "Баланс перевернут. Левый канал играет из правой колонки и наоборот." ТехСпец.: "Вы можете решить проблему поменяв колонки местами." Покупатель: "Тьфу Ё!" - вешает трубку.
Опять звонок: -Я пытаюсь установить принтер, компьютер выдает "Can't find the printer." Причем он не находится, несмотря на то, что я уже 5 минут держу этот гребаный принтер прямо у него перед экраном!
Только, что наблюдал картину из окна: Пионэр подкрался к моей машине для отколупавания/выковыривания чего-либо. Я схватил куртку и побежал вниз, чтобы оторвать ему голову, но девчонки мне крикнули вдогонку, что там уже разобрались без меня. Выглянув в окно увидел удирающего пионэра, а за ним человек семь подкармливаемых мной ежедневно собак.
История простая и незатейливая. Учусь в Америке, а здесь попадаются время от времени очень забавные имена. Например, есть у меня знакомый студент-китаец. Я над его именем давно прикалывался, но все его величие понял только недавно, когда мне от него пришло письмо по e-mail'у, а в графе имя написано: Sam T. Hui В довершение ко всему в английском алфавите буковку Т произосят как Ти... Уж лучше бы он свое имя писал целиком, без дурацких аббревиатур!
Рсаботаю я на фирме. У главбуха есть помошник. Его функции: писанина. походы по инстанциям, закупка канцтоваров и т.д. Заканчиваются бланки, он есстественно должен их купить, но по какой-то причине не купил, я распечатал немного на принтере. Заканчивается бумага и для притера. Ему выдается ссума в размер примерно 85 грн. на закупку канцтоваров -- ONLY!!!! Через неделю появилась бумага(ее принтер напрочь отказыавется брать), еще через неделю, когда главбуха достало отсутствие и бланков и денег, она спрашивает:"Гена, ты купил бланки?" На что последовал лаконичный ответ:"Нет" - ? -Деньги закончилсь. -?!, отчитайся о полученных средствах.
Через 15 мин на стол ложиться финансовый отчет о расходовании полученной подотчетной ссумы.
ОТЧЕТ. 1. 30 грн. -- взял себе. 2. ...грн...коп.-- два пирожка и сок. 3. ...грн. -- поездка домой на Таирово, и обратно - 5дней ...... n. 10 грн. -- бумага n+1 10 грн. -- не помню ______________________________ Итого 85 грн.
Из Фидо, часть последняя... После второго курса мореходки я был направлен на практику на танкер (танкер - это вовсе не танк, а пароход для перевозки нефти, и прочей жидкой горючей дряни) Hовороссийского Морского Пароходства "Петр Алексеев". Через 5 дней наше судно пришло в Италию, порт Таранто. За время перехода из Hовороссиска в Таранто, я познакомился и успел сдружиться с матросом Юриком Ш. (фамилию точно не помню, поэтому не пишу полностью) по кличке "Пахан". Это был низенький, толстенький парень, который все радости жизни видел только в женщинах и вине... Как только наше корыто пришвартовалось к нефтеналивному причалу и дали отбой авралу, в моей крошечной каюте практиканта, запрятанной в самой глубине недр танкера, нарисовался Юрик. Он на удивление не был пьян и даже был выбрит. Сразу подумалось, учто-то случилось: или скоропостижно склеил ласты (т.е. врезал дуба) боцман (которого никто из матросов не любил. Собственно, я тоже не питал к нему особых чувств - из-за его гнусных ежедневных наездов: "Hэ так красышь", "Hэ так чыстышь" и т.д.), или щетина сама выпала, а водка просто кончилась... Hо Юрик сходу заявил: -Собирайся, идем в город, у нас целый день впереди, старпом (старпом - старший помощник капитана) отпустил нас до часа ночи, сейчас девять утра - успеем и вина выпить, и с девочками закрутить... Какие девочки? Какое вино? Мы же в Италии! Я здесь первый раз, надо хотя бы как-то освоиться... Hо не тут-то было: через 20 минут мы уже лежали на пляже, потягивая через соломинку бианко (дешевое белое, но очень вкусное некрепкое кисловатое вино) из трехлитровых пакетов, рядом стояла сетка с запасными пакетами (не с теми, которые рекламируют по телевизору, капая на них чернилами, а все с тем же вином). К этому пейзажу добавлялась еще большая бутыль в 10 литров с красным вином, оплетенная виноградной лозой с замысловатыми узорами... Рядом парни и девушки пристроились играть в мяч - что-то вроде волейбола. Подкрепившись вином, Юрик, шелестя семейными трусами до колен, решил, как он сам выразился "снять подругу". Он с некоторым усилием преодолел земное притяжение, вошел в меридиан и потащился к ближайшей девушке, которая стояла к нам спиной. Его живот победно расстолкал ошеломленых парней, а руки выхватили у девушки мяч. Hу, думаю, сейчас сначало он будет выступать, потом его начнут бить, затем я поспешу на выручку, а затем нас будут бить двоих... - перевес в силах явно на стороне десятка итальянцев, некоторые из которых были явно крупнее Челентано, и не уступали мне не только размерами, но и превосходили в чем-то даже Шварцнегера... Юрик отвесил поклон (скорее это был реверанс в стиле Д'Артаньяна), после чего ни мало не смущаясь на чисто русском языке стал объяснять, что он всегда имел желание познакомиться с такой красивой сеньеритой... (если бы он мычал, или лаял, итальянка поняла бы ровно столько же). Hо чудо! Через пять минут все итальянцы уже сидели вокруг нас, Юрик угощал их вином, они же (итальянцы) притащили закуску - в основном ветчину и зелень... В перерывах мы плескались в водах Тарантийского залива, играли в баскетбол (здесь себя Юрик тоже проявил - не смотря на живот, он прыгал на мяч как тигра). Затем Юрик с одной итальянкой съездили на ее машине куда-то (как выяснилось позже - на наш пароход) и привезли черной икры, огромный каравай корабельного душистого хлеба и бутылку водки. Икра была встречена овациями и возгласами "Брависимо" (это по-итальянски "Хорошо")... Вечером все (и мы тоже) двинули на дискотеку. Hо Юрик со своей новой подругой оттуда быстро слинял... Я же, когда стало поджимать время, решил двигать на пароход. Подошел к одному из итальянцев, попросил на английском отвезти меня. Он сказал, что это сделает его сестра. И тут приключение началось... ... мы катались уже целый час по незнакомому мне городу. Карлотта (а ее звали именно так) все время что-то щебетала, я же пытался объяснить, что мне пора - но из этого мало что получалось: я уже в блокноте кораблик нарисовал, в ответ она нарисовала мне человечков - мальчика и девочку. Я стал изображать волны руками, она стала повторять эти телодвижения отпустив руль. В конце концов я напряг свои познания в язках (Карлотта не знала ни английского, ни русского), и выдал "АКВА! АКВА! Ту-у- Ту! Домой мне надо!". Hа что она тряхнула рыженькой гривой волос и кивнула - мол, поняла. Через полчаса мы приехали в какое-то совсем старинное местечко - замок, не замок, так - что-то вроде старинных крепостных стен. Карлотта вышла из машины и стала знаками показывать мне - выходи, приехали. Когда я вышел, она взяла меня под руку и потащила к каким-то дверям. Войдя в них, мы оказались в уютном ресторанчике (кстати, был уже второй час ночи, но упосетителей было довольно много). Все уставились на нас, кто-то стал здороваться с Карлоттой. Она подвела меня к стойке и сказала бармену - "Дуа аква, грацио". Hам дали два стакана напитка - тут до меня дошло, что она по-своему поняла мои жалкие потуги изобразить море ("АКВА") и пароход ("Ту-у!" - тьфу, идиет). Я спросил официанта: -Ду ю спик инглиш? Он нахмурился, сжал кулаки и повернулся к Карлотте: - Карлотта, бамбарбия кергуду (<-- что-то вроде этого) американа? (Hу, типа: Карлотта - это что, американец? -судя по-виду, американцев там не шибко любят) Карлотта: - Бартабарави кузаб, руссо! Бармен: -А-а-а, руссо!- и мне: Буль-куль-буль-бла-балаба, руссо? Я (видя, что если не поверят, начистят репу: - Си! Руссо-туристо, облико морале!- затем уже просительно: - Амико, покажи дорогу к нефтеналивному порту, ...э-э-э, порт, понимаешь? Ойл-терминал!- Порто? Ойл? - Си, порт, ойл-терминал, нефть, причал, пароход, вахта, море, ту-ту (последние слова произнеслись особенно громко и в стиле Лючано Поваротти - мне даже захлопали - все с интересом следили за развитием событий)... - Ага, престо-престо... Одесса! ("Одесса" - по итальянски "подожди"), -затем бармен зашел за какую-то дверь, и вынес огромный бокал "Порто" и маслины "Ойл"... ... на пароход я добрался в шестом часу утра, злой... Пришлось идти пешком около 15 км. Карлотта выбежала за мной и что-то, смеясь, пыталась мне объяснить... Шел я по незнакомым улицам, пока не спустился к набережной. Там по звездам определил направление и двинул к нефтепричалу (теперь я знаю, зачем в мореходке учат карту звездного неба). Пока дошел, у меня упочти отвалились ноги... Hа следующее утро в кают-компании встретил Юрика с засосами на лбу и шее... Интересно, а как он общался, не зная ни итальянского, ни английского? Может флажным семафром, тогда к какой части тела он привязывал флаг?
Ездили мы тут с ребятами в д/о "Валентиновка", в отдаленной деревушке на краю света. Ну приехали, разместились, домой надо позвонить, сказать что живы - здоровы, так мы на почту за 5 км и поперлись. Пришли, отзвонили (связь, надо сказать, никудышная), и тут я вижу объявление: САМЫЙ БЫСТРЫЙ ВИД СВЯЗИ - ОТПРАВЛЯЕМ ЭЛ. ПОЧТУ. ДОХОДИТ ВСЕГО ЗА 3-5 ДНЕЙ! Ну, я, конечно, слегка прибалдел, но решил попробовать отправить по письму на работу и другану, он сейчас в Белграде под бомбами парится, дай думаю подивится, куда цивилизация дошла... Говорю тетке на почте - надо, мол, письмо отправить. Она мне в ответ: куда? Я начинаю говорить адрес, а она смотрит на меня как на придурка и спрашивает: город, типа, какой? Тут я совсем припух и говорю: Москва и Белград. Тетка: это в Белогородской области? Я объясняю, что это в Югославии. Она куда-то долго звонила и говорит: в Москву не получится, там нет ПУНКТА ПРИЕМА ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ, в этой Югославии тоже...
Услышал вчера фразу в новостях (фамилию персонажа изменил, на всякий случай): "...Депутат госдумы Лисицын проявляет заботу о детском интернате и перечисляет ему половину своей месячной депутатской зарплаты. На эти средства интернат ремонтирует здание и приобретает мебель..."
Из Спид-Инфо.... Я буду рассказывать от первого лица, хотя это и девушка :-))
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она недавно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи: - что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки.... - что тест оказался положительным...
Одеваюсь на работу, тещя смотрит народный сериал Санта Барбара. Слышу такой диалог... (Круз)-Машина не заводится, виноват аккомулятор... Хм ОН СУХОЙ!!! (Обращаясь с Иден)-Нет ли у нас воды? (Иден протягивает ему что-то) (Круз возмущенно) -Что ты мне даешь, это же апельсиновый сок. (Иден)- Ну и что? (К)- Так с ним работать не будет. (Иден с недоверием)-А ты откуда знаешь? (К)- Дык пробовал.
Дело было в одном из Питерских технических ВУЗов. Те, кто сталкивался с радиотехникой дома или по учебе, наверняка помнят знаменитую серию микросхем - К155. Так вот, идет-бредет студентка в компании таких же студенток домой. Все мысли только о курсовике. Вдруг, смотрит наша героиня, – на стене написано: К155. Странно. Удивляется, но молчит, идет дальше. Проходит еще пару шагов – на стене опять аршинными буквами написано К155. Студентка удивляется: «Смотрите, девчонки, сколько фанов 155 серии развелось!» Все в ответ просто валятся от смеха: На стене написано "KISS"! (рок-группа такая :-) )
Люди, знакомые с практической бухгалтерией, знают, что такое карточка с образцами подписей. Это заверенный нотариально кусок картона, на котором написано наименование фирмы, ее юридический адрес, должности и фамилии руководителей фирмы возле которых эти самые руководители и расписываются. Представьте себе наш восторг, когда разглядывая карточку фирмы "Интеллектуал" (!!!) обнаруживаем: 1. Директор - Голубой Л.В. 2. Главный бухгалтер - Петух Б.Н.
Бабушка моей жены - неиссякаемый кладезь всевозможной литературы. В ее квартирке 60-70 процентов места занимают полки с фолиантами всех мастей, форматов, калибров и годов издания.
На этот Новый Год бабушка порадовала Алену поваренной книгой 1866 года, в которой действительно полно обалденных рецептов. Но один из них просто убил меня насмерть.... привожу начало.
"Если к Вам неожиданно пришли гости - не пугайтесь! Вы успеете накрыть стол для легкой закуски, пока они снимают калоши. Во-первых, пошлите мальчика в погреб, велев принести окорок, полфунта моченых яблок или кислой капусты, каперсов и головку чесноку, лучше тоже моченого"...
О силе слова. Недавно смотрю по НТВ новости. Начинается прямое включение с места каких – то событий. Ведущий передает слово спец. корреспонденту. Почему –то включение толком не происходит. Картинка не меняется – на экране лицо ведущего, но появился голос за кадром, явно из прямого эфира: - По-моему я не в кадре! Ведущий пытается его окликнуть, но явно обратной связи нет. И тут из прямейшего эфира вылетает отчаяно-сакраментальное: -Еб твою мать!!! Ведущего как током пробило. Лично я вдохнуть от смеха не мог. Братцы журналисты, смилуйтесь, так же и убить можно.
Сообщение с зимних Азиатских Игр, Юж. Корея: Сборная Кувейта по хоккею на лбду (!!!) пропустила 79 шайб. За две игры в ворота сб. Кувейта влетело 79 шайб: сб. Китая она проиграла со счетом 0-35 (ноль-тридцать пять), а сб. Японии 1-44 (один-сорок четыре). Тренер сб. Кувейта, которая впырвые собралась вместе за 1 месяц до игр, канадец С. сказал после игры с японцами: Это была самая длиннная игра в моей жизни. Время никогда еще не шло так медленно для меня. За игру по воротам кувейтцев было нанесено 136 (сто тридцать шесть) бросков. Кувейтцы ответили ТРЕМЯ, причем один из них достиг цели! Гол этот забил игрок под номером 99 - такой же номер на майке великого Уэйна Гретцки. Это был первый гол в мире, забитый арабской хоккейной командой (наверно, войдет в кн. Гиннеса). Секретарь федерации хоккея Кувейта (!!!) сказал не без гордости, что его команда состоит из нескольких тигров. Еще бы, какая команда еще может похвастаться тем, что ее игроки имеют собственные Порше и Мерседесы, а дома в качестве живых игрушек держат тигров. Тренер сб. Кувейта заявил: Я уверен, что в следующей игре мы дадим настоящий бой своему сопернику. По календарю, следующим соперником кувейтцев должна быть сборная Монголии.............
Случилось это когда мне было лет семь, а моей младшей сестре, значит, около четырех. Надо сказать, что уже в свои четыре Машка была порядочной шельмой, кем и осталась до сих пор. Так вот, сама история. Как-то раз пришла к маме в гости ее сотрудница, тетя Таня, что ли. И пришла она в обновке - я очень хорошо запомнила эту обновку, несмотря на свой тогдашний возраст - юбка, зеленая, средней длины, вся на то время такая модная, с разводами и с мережкой. Сидим мы за столом, все вчетвером, и едим торт. Моя сестричка перемазалась в нем, как свинка. Доела она торт, слезла со стула, подошла к этой тете Тане и молча уставилась на ее юбку. Мама, знающая младшую дочь, встревожилась и хотела ее увести, но тетя Таня пришла в восторг, замахала руками (мол, пусть ребенок посмотрит) и начала польщенно объяснять: - Видишь, Машенька, вот тут полосочки, тут узорчики.. Машенька молча выслушала объяснения, хладнокровно вытерла руки о гостьину юбку и вышла из комнаты..... :))
И еще один случай, правда, я его сама не помню, так как мне тогда было не так уж и много, а Машка еще ходить не умела. Это стало еще одной из семейных легенд о моей сестре - когда мама с ней на руках ездила в автобусе, сестричка крутила пуговицы у тех, кто стоял поблизости. А ежели пассажиры пуговицы крутить не давали, она в них плевала. Таким образом, каждый мог сделать выбор, как ему лучше - без пуговиц или оплеванным :))
Дело было так: установил я нетворк дома на два компа, все как положено TCP/IP, Proxy, и так далее. Я также поставил програмку называется "Remote Control". С этой програмкой я могу наблудать что на втором компе творитса и так-же могу управлять им. Смотрю моя сестра запустила Netscape и пишет в аддрессой строке аддресс. Я не долго думая стираю аддресс и пишу "Hello". Наблюдаю за минутой бездействия. Потом опять повторение: сестра пишет аддресс, я пишу "How are you?" Слишу крик сестры: "Иди скорее сюда!!!" Я уже весь красный от смеха, давлюсь чтобы не захохотать, говорю что занят. Потом наблюдаю как сестра в аддрессной строке пишет: "Who are you?". Я от этого вообще чуть со стула не свалился. Пишу дальше "I'm a virus and who are you?" Тут сестра еще громче орет, "Иди скорее сюда, это очень важно!!" Я говорю "Отстань!" Тут она залетает в мою комнату, видит меня хохочущего, и начинает орать, "Я так и знала что это ты!!" и начинает сама ржать!
Случилось это летом, когда я заканчивал первый курс. Была середина сессии, которая была не трудная, сдал я Высшую Математику на свои 4 балла и в ожидании конца сессии уже расслабился. Вот тут то и начинается сама история. Звонит мне одноклассник и слезно просит сдать за него ВМ (учился он на другом факультете того же института, что и я). Я поначалу несоглашался, но не могу я отказать людям, а они живут надеждой на светлое будущее, не могу я отнять эту самую надежду. Договорились, что меняем корочки, на которых находится фотография с печатью и иду сдавать. Сдал, парень был рад своей тройкой, восстановили старый вид зачетки и разошлись. Но это только начало истории. Через две недели раздается опять звонок от этого молодого человека и предлагает он опять пойти сдать ВМ. Я уже себя чувствовал опытным человеком по сдаче ВМ в нашем институте и поначалу согласился, но потом ситуация начала проясняться: идти надо опять к тому же преподу, сдавать надо за другого человека и, маленькая добавочка, будет не экзамен, а переэкзаменовка, т.е. этот парень один раз уже сдавал экзамен этому преподу и завалил. В этой ситуации я не мог оставить даже надежду,- человек ведь все же этот препод, а не идиот какой-то. Но одноклассник, вместе с парнем долго меня убеждали, что все нормально, что после одного обеда в студенческой столовой он оказался в больнице, что память у него отшибла, он плохо видит, плохо слышит и т.д., и т.п. Ну кто мог устоять против таких аргументов, а я человек мягкий, согласился я пойти во второй раз сдавать экзамен этому преподу, за другого парня, но поставил условие - корочки не менять, чтобы моя фотография ни где не фигурировала. Фактически я ничем не рисковал, в крайнем случае мог подняться и уйти - случайно зашел на экзамен, спутался, в крайнем случае - все равно, что сдавать. Для меня это уже превратилось в шоу. Итак, я стою перед дверью, мне дают последние наставления - как себя вести, напоминают фамилию студента, говорят, что зачетку, на которй не моя фотография, надо подать уже в открытом, чтобы не было видно фото, номер зачетки он не пишет в ведомость... Готовлюсь, иду отвечать. Препод, что удивительно, даже глазом не моргнул, принял у меня второй раз экзамен, за другого парня на переэкзаменовке. Под конец, он задает один вопрос: как фамилия. На что я честно называю свою фамилию Ж:o[ ] Он начинает искать мою фамилию в ведомости, долго ищет, поскольку ее там отродясь не было. Я в это время судорожно вспоминаю фамилию студента, за которого я сдаю экзамен. (Никогда Штирлиц не был так близок к провалу). И, о чудо, меня просенило, я вспомнил нужную фамилию (с первого раза прошу заметить). Называю, препод находит эту фаилию в ведомости. И, как любой нормальный человек, спрашивает, а что это за фамилию Вы до этого назвали. Ж:o[ ]. Ну думаю, этого вопроса еще не доставало. Пришлось сказать, что встретил одноклассника, разговорились об этом парне, вот эта фамилия и навязла в зубах, так что свою родную забыл! Препод, то ли уже устал, то ли и не такое видел в жизни, одним словом, поставил он оценку в ведомость и в зачетку (даже фото не посмотрел) и отпустил меня. После этого не приходилось мне больше сдавать экзамены за других. Будьте осторожны в таких случаях.
Рассказывал мне один хороший знакомый вот какой случай.
Ехал он как-то на электричке в сторону Москвы со стороны Рязани. Приперло ему в туалет, ну он и пошел, не откладывая в долгий ящик. Зашел, захлопнул дверь не глядя, и че-то там делал. Когда обернулся, обнаружил, что с внутренней стороны у двери напрочь отсутствуют какие-либо органы управления. Его это ничуть не смутило, он достал что-то припасенное на этот случай из карманов и стал ковыряться в замке. Дверь не поддавалась. Но и человек был настойчив, поэтому он продолжал отколупывать замок в течении какого-то, весьма длительного времени. Он не знал, что в это время с другой стороны стоял, переминаясь с ноги на ногу, мужичок, эдакого амбального телосложения, и, видимо, сильно хотевший воспользоваться. Почему-то этот мужик оказался скромнягой, и даже не стал стучаться и ломиться в дверь, а просто стоял и молча раздувался от напора жидкости (а может и еще чего). Наконец - о чудо! - сезам открылся, и наш друг вышел на волю. Он видит красного от натуги мужика, который, не обращая на попытки предупредить об опасности, отталкивает освободившегося в сторону и со словами "ПОШЕЛ НА #$%!!!" с треском захлапывает за собой дверь... Ну, что поделать, парень вернулся в вагон и продолжил путешествие. А по прибытию он наблюдал такую картину: медленно отъезжают вагоны, и в одном из окон туалетов сидит, свесившись, тот самый амбал с очень грустными глазами...
Утром на кухне завтракаю, ребенок 3 лет в комнате смотрит МухТВ. Внезапно раздается громкий рев, и мой сын, размазывая по щекам слезы, с плачем летит ко мне. - Маленький, что с тобой случилось? Кто тебя обидел? - немедленно вскидываюсь я. На что получаю вполне четкий ответ сквозь рыдания: - ТАМ ИНОСТРАННАЯ ПЕСНЯ-Я-Я!!! Патриота растим, однако... :>)
История эта произошла в тот год, когда 4-й энергоблок Чернобыльской АЭС приказал долго жить себе, а так же населению давольно обширной территории Украины, России и Беларусии. Тогда мне было целых 7 лет и я так раз заканчивал 1-й класс в славном городе Киеве. Не смотря на то, что предмет Физика появился в нашем расписании уроков гараздо позже, мы с одноклассниками очень долго спорили о причинах и вероятных последствиях этой катастрофы, так в сушности и не понимая, что именно произошло. Но, видимо, наши родители и учителя понимали гараздо больше, и по-этому чуть ли не всю нашу школу отправили в пионерский лагерь Славутич на Азовском море. Это был мой первый и единственный раз пребывания в пионерском лагере, и потому я запомнил очень много смешных историй связанных с той порой. Одна из них, это история о Цыганском Духе( ЦД ). Что такое ЦД я не знаю, и никогда о нем даже не слышал, пока мои одноклассники и, соответсвенно, соседи по комнате не рассказали что ЦД появляется в некоторое абстрактное время(но обязательно ночью, конечно) и крадет вещи из вашей комнаты. В этот день некоторые из нас ( а нас было в комнате 6 человек) получили подарки от лагеря, потому что у них было день рождения летом. У меня день рождения так раз в январе, так что я никаких подарков не получал и никаких дорогих сердцу вещей, типа игрушек, у меня не было. Но все же я принял участие в обсуждении, как защитится от этого ужасного ЦД, в частности, как проснуться ночью, если он (или она, не знаю) попытается проникнуть в наши покои пока мы спим. С окном было решено быстро - на подоконник мы поставили кружку с водой, которая по сценарию должна была свалится с подоконника, когда окно, открывающееся во внутрь распахнется. После подения, вода должна была разлится на покрывале одного из моих одноклассников, а он в свою очередь должен был поднять тривогу. С дверью было, как не странно, куда сложнее потому что у на кроме 6-ти кроватей, 6-ти тумбачек и одного шкафа ничего небыло. Закрыть дверь шкафом мы то ли не додумались, то ли не смогли, и поэтому был где-то в соседней комнате раздобыт железный тазик.( В последствии он был исполь- зован для изготовления и хранения подпольной таранки. Рыбу ребята ловили сами, соль брали в столовой,или еще где, а вот для того, что бы ее как-то спресовать, нам пришлось разобрать фантан на одной из аллей лагеря, как говорится, по камушкам. Нам, как мне кажется, пришлось потом отвечать за это, но не это главное). Так вот, положили мы этот тазик на шкаф, да так, что бы один конец его выпирал наружу. Шкаф стоял у двери, и когда та открывается тазик должен был упасть, с соответсвенным шумом, и предупредить нас о возникновении ЦД. Как вы уже догодались, наверное, он нас таки предупредил, но вовсе не о Духе а о ничего не понимающей пионерважатой которая зашла к нам в команту. После того как тазик скатился с ее головы и упал на пол, она, видимо испугалась и закричала. Тут резко испугались все 6 человек нашей палаты и мы все повскакивали. Надо отметить так же, что сквозняк неожидаано открыл окно, и злополучный кружка с водой упала, правда на уже пустую постель и честно выполнил свой долг, оставив большое мокрое пятно простыне и одеяле моего одноклассника. Пионерважатая достойно вытерпела все, но никаких сказок вечером перед сном мы больше от нее не слышали...
Из Фидо, часть 4... Акционерное общество КамАЗ. Hаши дни. В огромном цехе складируются штабелями отливки цветных металлов. Чурки общим весом в несколько сот килограмм связаны проволокой. Такие пакеты сложены друг на друга. Между ними как улицы и переулки небольшие узкие проходы. С подьемного крана, двигающегося под крышей, трудно увидеть, что же происходит там внизу в этих проходах. Теперь сама история. С одного места в другое перевозят пакеты с отливками. Крепить их лень - цепляют за ту проволку, которая на них уже есть. За рабочую смену порвалась только одна проволочка и отливки полетели куда-то вниз в один из проходов. Перевезли остальное и пошли собрать то, что упало... Hа пустом заводе размерами несколько сот на несколько сот метров на одном пакете порвалась проволока и упавшие отливки завалили человека. Если даже подпилить проволоку. расчитать скорость падения, скорость крана и иметь какого-нибудь наводчика на земле, я думаю попасть было бы проблематично. Hу, не повезло человеку... Разобрали завал и увидели под ним начальника цеха, который должен и был контролировать соблюдение правил техники безопасности при производстве именно этих работ.
ИЗ СУДЕБHОЙ ПРАКТИКИ. (все нижепpиведенное из действительных документов) ... По доpоге Лавpинов напал на потеpпевшую, затащил ее в здание стpоящегося цеха, заставил pаздеться, пpи этом до этого моментаа деpжал ее сзади за pуки и сопpикасался одеждой. От испуга у Ангельской pасстpоился живот и она попpосила Лавpинова опpавиться. Тот ей pазpешил и сам начал pасстегивать бpюки. После чего подал Ангельской бумагу, котоpой она схватила кал и бpосила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством потеpпевшая скpылась с места пpоисшествия... (из фабулы дела в постановлении)
... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp=ку Кpаснощек, котоpая шла по доpоге, угpожая ножом, и убийством...
... Потеpпевшая была в школьной фоpме, повеpх котоpой был надет темносиний свитеp, тpусы детские, зеленые гольфы...
... Я Маков даю свои собственно pучные показания... (из объяснительной)
... Пpошу Вашей помощу pады спpаведливости помог получить мне свои потно-тpудовую заpаботную плату... (из заявления)
Итак зимой бригада рабочих разбирала сельский клуб в одном из поселков Выксунского р-на Hижегородской области. Когда все работяги пошли на обед, один из плотников спросил нужны ли будут после ремонта старые деревянные брусья от крыльца. Ему ответили, что не нужны. Он попросил разрешения забрать их себе. Получив согласие, плотник в обеденный перерыв стал пилить брус... Правильно догадались ! Сидя на нем же, причем на высоте более 3 метров. Когда он его перепилил, то согласно законам физики упал вниз. Hет, сам не разбился - упал в сугроб. Hо отпиленный брус прилетел следом ему на голову. Когда я вечером после работы рассказал эту историю соседям, один из них - монтажник - поведал следующее. При монтаже одного из цехов Выксунского металлургического завода его бригаде поручили доделать систему вентиляции. Это огромный вентилятор на уровне земли и труба наверх к металлическому перекрытию на высоту более 12 метров. Перед самым обедом оставалось прорезать над трубой круглое отверстие в горизонтальном металличеаком листе толщиной около 1 см. Все торопились на обед, но уже пожилой и опытный товарищ сказал, что успеет и отверстие сделать и на обед сходить. Его оставили и ушли. Через некоторое время к ним прибегают рабочие и сообщают, что "старого" убило. Все в недоумении - только что был живой, собирался прорезать отверстие для вентиляции, а это работа простая даже для петеушника. Им в ответ - он резал круг, стоя в его середине. Короче он прилетел к вентилятору первым, ненамного обогнав круг диаметром 1 метр. ( Этот случай сам не видел, как говориться, за что купил за то и продаю. Это произошло до того, как я начал работать по несчастным случаям.)
Собрались мы как-то четвером пульку расписать. Естественно договорились прийти с пивом. Реально оказалось что с пивом пришел только я, а остальные зачем-то приехали на машинах, тем самым говоря, что ничего алкоголесодержащего они пить не будут, а посему то самое пиво доставалось только мне. Сели. Я открыл бутылку, начали игру. Смотрю, то один хлебнет, то другой, нервничали наверное. Такой расклад был не по мне, поэтому я поставил эту бутылку под стол, чтобы партнерам глаза не мозолила. Дык нет, все равно начали под стол лазить, халявщики, и тут из моих уст прозвучала апофеозная фраза: "Ды вы что, мужики! Я уже под стол убрал, а вы умудряетесь и там отсасывать !" После этой фразы все сидящие за столом практически одновременно выпали в осадок.
Разговор трех соответствующего вида "работяг", услышанный краем уха у ларьков вечером у Водного Стадиона: -Да какой он трезвый, он же с работы ! Хорощая однако работа...
Я, хоть и не очень давний, но пламенный поклонник данного сервера (www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки, я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской». И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь. Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами, а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты, где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот, с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало, щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут…» и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки. Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив, что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький 386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет 12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными» людьми, но ведь как иногда провоцируют на это. Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf
Пьянка... причем очень крутая... двадцать с хреном человек в одной квартире, куча водки, пива, девушек... Хозяйка кувартиры моя девушка и в связи с этим мне заранее огласили где я буду спать (естествено в ее объятиях) на ДИВАНЕ, к которому я ужу довольно привык. Пьнка началась на "УРА" и продолжалась просто волшебно... Проснулся я посреди глубокой ночи и решил хлебнуть какой нибудь влаги на кухне, попытка встать с дивана мне не удалась, вторая попытка тоже, где то только после пятой или четвертой я понял в чем дело, когда уже своим грохотом разбудил всех и зажгли свет. Дело в том, что посреди пьянки я умудрился вдрызг не только напиться, но и посориться со своей девушкой, и в связи с этим мне постелили на полу в одной из комнат, как и всем остальным. .....У меня до сих пор жутко болят ПЯТКИ.
К истории от 2 февраля по поводу автомобильных номеров в Америке. Прошлой осенью ехали мы по Вирджинии из командировки. Впереди маячил вэн и смотрю мои друзья американцы чего то напрягаются. Оказалось, они пытались номер прочитать. Так вот действительно хрен вам, на номере было "B PEMOHT".
История эта случилась года три назад в конторе, где работает мой муж. В то время был у них сотрудник, быстрота реакции которого оставляла желать лучшего - назовем его Тормоз. Он очень хотел поставить себе UPS (кто не знает, коробка такая железная, которая может отчасти оградить любимый компутер от ударов судьбы в виде скачков и глюков в электросети). Начальник был не против (как ни странно, встречаются еще такие начальники на просторах родины! Sic: Валера! Запомни мои слова и повысь мужу зарплату!). Но: начальник сомневался, поместится ли этот агрегат под столом у Тормоза, поэтому дал ему указание смерить расстояние обычной линейкой... Прошло полдня... Рабочий день медленно умирал...Все давно забыли о деле Тормоза... Тут Тормоз, возбужденный и радостный, вбегает в кабинет, потрясая линейкой и восторженно сообщает: "Мужики! У меня - 45 см!"... P.S. Такого расстояния вполне хватило бы для UPS'а. Но осуществить свою мечту Тормоз не смог - его вскоре уволили. Нельзя же так тормозить...
На экзамене по исторической географии студент вытащил билет о переписях населения в России. Списать не успел, но отвечать пошел - парень был говорливый, решил, что выкрутится. Садится он отвечать и несет какую-то чушь про важность таких мероприятий, как перепись населения. Преподаватель слушать устал и просит, мол, переходите к конкретным датам и цифрам, когда переписи проводились и сколько человек было переписано. Студент ни сном ни духом, но воздуха в грудь набрал и как начал строчить даты и цифры... Когда закончил, преподаватель грустно так произнес: "Ни одной правильной даты, ни одной правильной цифры... Но за сообразительность ставлю вам "три", молодой человек, идите..."
Вчера со знакомой зашел в супермаркет. Решил заодно пасту зубную прикупить. Cпрашиваю у нее - "какую взять?". Она - "да вот возьми, маклианс, например". Я - "а чем она знаменита?" Она - "ну это та, после которой у бабки одни зубы остались..."
Журнал "Здоровье": ".....стакана свежевыжатого апельсинового сока достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность организма в аскорбтновой кислоте.Кстати, не забывайте съедать остающуюся в соковыжималке мякоть-в ней содержиться много клетчатки.". Занавес.
Я прохожу практику в одном ком. банке, и есть у нас Net Admin Петр. Хороший такой компанейский товарищь, мы с ним и на работу и с работы и на обед вместе ходим. Есть у него одна черта: абсолютный пофигист. На работу приходит в каком то замызганом свитере, строит из себя супербога, Net Admin в общем. Такое впечатление, что не он работает на банк, а банк на него.
Но история только начинается: Сижу я как-то вчера, работу работаю, никого не трогаю, время потихоньку идет, вот уже начал пищать компьютер извещая неумолимое приближение обеда, народ конечно волнуется, но пытается работать. И тут одна дама (не наша дама, она с нами в столовку не ходит), спрашивает у Петра, таким светским голосом - "Петр, а Вы в Театр ...ходили ?" Ничего себе думаю, какие разговоры здесь ходят, один я такой необразованный в театр последний раз когда ходил не помню. А Петр не отвлекаясь от компьютера и говорит: - "Угу (типа ходил)". Вот это да. Я сижу, делаю вид что занят работой (что бы на меня с такими вопросами не напали) Но уже с интересом прислушиваюсь к диалогу. - "Ну и как там ?" продолжает дама. - "Да... фигня" (- вот это знаток высокого! /прим. мои) Тут я чуть было не спросил: "А в какой ?" в голове перебирая существующие театры в городе и соображая, что же могло не понравиться Петру. Но Евгения (так зовут даму) опередила меня. - "А почему ?" - "Да там.. порции маленькие" (!!??) =8-() И только потом понял, что Петр говорит про кафешку, в Драмтеатре, в которой мы как то раз обедали. Блин.. Ну а дальше диалог проходит по вполне понятному руслу: - "И дорого там все.." - "Но зато, говорят, мяса много ложут .." Да... Хорошо, что я не влез в разговор со своим искусством.
1999 г. (C) Jonnie P.S.: Сохранена оригинальная стилистика героев.
Из Фидо, часть 3... Тот же Выксунский металлургический завод. Емкость с сухим льдом - цистерна, лежащая на прицепе для КамАЗа. Лето. Жара. Сломался прибор для измерения давления в цестерне. Рабочим поручили открыть крышку залезть внутрь и прочистить оттуда трубки. Откручивая болты с крышки, никто не стал ставить дополнительные длинные болты, на которых бы тормознулась крышка при наличии внутри нее давления. Она и вылетела как пробка. Попала по голове рабочего, который просто проходил мимо и помог нашим работничкам - подал им инструмент. Случай конечно нелепый и страшный. Hо примечательны обьяснения рабочих:"Зачем крепить крышку - ведь прибор показывал, что давления нет". Это тот прибор, который они должны были починить !! ... мастера: "прибор показывал правильное давление на той высоте,где были трубки, а люк расположен на другой высоте". Разница - чуть больше полуметра !! ... инженера: "если бы там были переборки, то ничего бы плохого не произошло". Для общего развития сообщаю: что переборки на половину ширины емкости ставят в цистернах, чтобы жидкость при перевозке не двигалась общей массой и не перевернула транспорт. Hаша емкость была с сухим льдом ... О времена, о нравы... Дети пошли со школьными учителями в поход ( г.Ульяновск). Ведер не хватило и решили чай вскипятить в бидоне (такой с закрывающейся на защелку крышкой). За эту крышку и подвесили к перекладине. Пить хотелось сильно, а физику в жизнь применять советская школа не учила. Как только открыли крышку пар и кипяток плеснули фонтаном наружу. Удар принял на себя преподаватель физкультуры. Я восхищаюсь характеру и силе воли учителя - несколько километров до города он прошел сам.
Зима...Электричка...Холодно...сидячих мест нет. Возле входных дверей, которые открываются и закрываются вручную, сидит мужик (М.). Люди бегают из вагона в вагон в поисках мест, естественно никто дверь за собой не закрывает... Закрывать приходиться М.... 3 часа пути... мужика почти достали... В вогон,с других дверей, заходит студент. Проходит через весь вагон, проходит мимо М. открывает двери, и за собой не закрывает... М. подрывается и кричит вслед: - Дебил-л!!! Студнт разворачивается, снимает шляпу: - Граф де Билл...
В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".
Не так давно нашло на меня вдохновение - я женился. Но холостяцкая жизнь меня уже приучила готовить и временами, когда молодая жена бывает не в духе, я ей готовлю сладенькое - пирожки там и т.п. И вот значится сижу я на обеде в конторе и хаваю свой пирожок. Ко мне подходит кореш и спрашивает - мол, хорошо ли жена готовит, а я отвечаю - ЭТО Я ПИРОЖКИ ГОТОВИЛ... Он начинает ржать и говорит уже сквозь слезы - И РАДИ ЭТОГО ТЫ ЖЕНИЛСЯ!!! НЕ ПОНИМАЮ :)))...
Позвал меня значит кореш в пятничный вечер в баньку попариться. Сам-то он в городе живет, а отчий дом в пригороде (что-то вроде подмосковья). Ну и банька соответственно там же. Приехали мы, поздновато правда, но не беда. Папик его уже баньку принял вместе с дружком своим соседским, ну и (как без этого) принял туда же- для души, для настроенья. Сидят они гутарят. Мы значит с корешем половин своих в баню отправили-в прямом смысле, а сами временно присоединились к папику за беседой. Ну болтаем о том-об этом, а папаня доволен собой несусветно-потрудился он мол сегодня на славу - облегчил, извиняюсь, сортир. Четыре часа трудился. Я сам за процессом не наблюдал, но видимо ведрами оное перетаскивал - "чистить-то надо иногда, не все же ср...". В общем, давно он это хотел сделать, и поклялся, что сегодня - и все тут. Короче, папарились мы, посидели, собирамся. Собираемся, а заодно и другана папиного собираем, уже изрядно...просто больше молчавшего. Папик значит рядом стоит: - Мы сс табой, Саша, ззавтра по бл@дям ппойдем ! - А ггде мы их ннайдем ? - А я ссегодня домой ехал, сстоят две голосуют зздесь рядом, я говрю: "Девчонки, вы как хотите, а я налево поворачиваю, мне говно надо из сортира перетаскать".
В общем представьте себе картину. Стоят две просто девчонки, голосуют до города доехать.Тормозит AUDI, высовывается мужик: "Девчонки, вы как хотите, а я на лево поворачиваю, мне говно надо из сортира перетаскать". : ))
Как-то надо было скачать ночью очень нужную прогу, потому что к утру надо обязательно с помощью этой программы сделать проект. А связь прямо скажу - никакая. То там занято, то макимум страничка провайдера моего загружается. А время то позднее - около 2 часов ночи. А утром надо уже проект сдавать. И вдруг я замечаю, на страничке провайдера, что отркрылась новая линия на 10 номеров с улучшеным качеством связи. Ну думаю - вот решение моей проблемы. Набираю новый номер - и о счастье линия не занята! Но почему-то трубку никто не берет. Но я то знаю, что есть такие хитрые модемы у моего провайдера - трубку берут только на 6-й гудок. И точно - трубку подняли на 7-й гудок. Правда вместо привычного: шшшш-шшшш-жжж-шшш сонный женский голос сказал :Алло?.
Новости инженерной мысли: Би-би-си (http://www.bbc.co.uk/russian) пишет, что израильтяне строят нехилый такой подиум в Тивериадском озере, прямо под поверхностью воды. А все для того, чтобы паломники, приезжающие в Израиль к новому тысячелетию, смогли пройтись "по воде яко по суше". Так, мне в этой связи интересно, чем ответит израильтянам МАПО МИГ?
Один ее знакомый тяжко захворал после защиты докторской диссертации. Лечили его по науке: подносили таблетку, некоторым образом определяли, хочет ли ее душа, и скармливали, если душа хотела. Лечат, лечат, а ему все хуже и хуже. Говорит как-то больному его хороший знакомый: "Вот лечат они тебя по дифференциальному уравнению, ну а вдруг оно решения не имеет?" "Да смотрел я," - с тоской отвечает больной, - "оно линейное..."
Прочитал сегодня про автомобильный номер в Чикаго ХРЕН ВАМ и вспомнил. Видел мачину в Чикаго с номером HEP BAM B7. ТАк же видел мачины в разных штатах со следующими номерами: MUDAK 2, KO3EL 9(Видимо 8 уже были взяты), OTCOC 99, EBУH 77.
Дело было зимой. Урок в лицее.Преподаватель что-то объясняет у доски.У одного парня был сильный насморк и он то и дело шмурыгал носом(причем конкретно). Соседу это надоело и он решив его подколоть спрашивает:"Что, вкусно?". Препод услышав это спрашивает:"Что это вы без меня едите?"
Сижу как-то с сынишкой смотрю с ним передачу "Спокойной ночи, малыши", которую он каждый раз ждет с нетерпением. Начинается вожделенная программа. Появляются знакомые мне с детства персонажи: Хрюша, Степашка и Филя. Все вроде бы как обычно, ан нет! Присмотрелся я внимательно к костюму Фили, и обалдел. Я решил что видимо создатели программы большие любители "черного юмора". Дело в том что милый песик красовался на экране в костюме главного героя сериала "Кошмар на улице вязов", не менее любимого детьми Фредди Крюгера, а именно в таком красном в зеленую полоску или зеленом в красную полоску свитере. Для полного сходства не хватало лишь шляпы и перчатки с ножами, но думаю эти атрибуты скоро могут появиться, так как просматривая одну из последних программ я заметил что и Хрюша стал одеваться в жилетку такой же расцветки. Можете сравнить сами (ежедневно канал ОРТ в 20.45).
Вчера звонит телефон.Беру трубку и слышу голос институтской подруги, с которой давно не виделась.Начинаю болтать. Мой любимый (муж) сидит рядом смотрит телек. Надо заметить, что он не переносит если я больше 1 минуты на телефоне: у него тут же находятся важные неотложные дела, которые можно решить только по телефону и сейчас же. А то может по- тихоньку взять другую трубку, спрятаться в туалете и рявкнуть "Внимание. Воздушная тревога" или сообщить замогильным голосом "Вас вызывают из ада". Разговариваю минут сорок, краем глаза контролирую неподвижное положение любимого.Наконец он вдруг осознал, что я на телефоне и осведомляется: "С кем это ты болтаешь?" Я отвечаю: Разговариваю с подругой. Пять лет учились вместе". На что немедленно получаю в ответ:"Так что теперь и пять лет по телефону болтать надо?" От смеха я случайно нажала клавишу "от- боя", подруга больше не позвонила. Что касается любимого, то он даже не улыбнулся.
К истории № 3 от 2 февраля. Был в г.Вена у приятеля.Там тоже можно выбрать себе номер на автомобиль с любым набором букв,только стоит это на $100 дороже. Так вот,видим с приятелем авто,за рулем которой сидит симпатичная дама. И вдруг товарищ мой как захохочет. Так как я немецкого не знаю,позже он объяснил,что на номере машины по- немецки написано "ВЕДЬМА",что,видимо,соответствовало действительности- хозяйка знает сама,кто она такая
Фирма наша занимается импртом сантехники (вентили, фильтры, прочие шелобушки). Как-то итальянски партнеры решили напечатать для нас тираж рекламных листовок о своей продукции на русском языке. Причем перевели со соего языка дословно. Ну, кто не знает, вентили могут быть с внутренней и наружной резьбой (на жаргоне у на "папа" и "мама" называют). А по-итальянски это аналогично словам "мужская" и "женская". Так вот кто-то там грамотно перевел. Представляете фраза: "Вентиль с маточной резьбой"! Почему-то реклама у нас не пошла.
Мой друг должен ехать в Францию на турнир с одним спортивным деятелем и когда они попали в аэропорт то были уже рады принять грамм по 300 . Только сели в углу и разлили как их задержал мент и повел одного из них в участок у этого друга были паспорта его и своего друга , там майор спрашивает ваш паспорт тот дает ему паспорт мент спрашивает как твоя фамилия ,тот отвечает Сергеев мент говорит: смотря в паспорт, нет твоя фамилия Григорьев.и говорит опять спрашиваю как фамилия он отвечает Сергеев мент говорит нет твоя фамилия Григорьев тогда этот Сергеев понял что мент сам пьяный вдрибадан и на повторный вопрос о фамилии решил ответить Григорьев, тогда майор говорит ну вот а говорил что Сергеев плати штраф, бери свои паспорта и катись пока я добрый. Вообще еле улетели и потом добавя в самолете долго ржали не понимая что вообще могли и остаться .
Иду недавно по ул.Дмитрия Ульянова, со мной девушка приятной наружноси. Мы с ней обсуждаем что-то и вдруг она произносит следующее "Смотри до университета можно пешком увидеть!"
Муж мой болеет, лежит, естественно, на диване и пытается повысить свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво, не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит. Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту... выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто." Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя, что не смотрю эти "Страсти").
Ну, в догонку к истории N9 от 3 февраля, есть у меня друг, у которого номера на машине - "HEXYEBO", таже идея, что и с номером XPEH BAM. Будучи на какой то вечеринке мы возьми да и заклей ему на номере первые две буквы. Парень то это не заметил, так домой и поехал. А смешно было, когда они повстречались с парнем, у которого номер на машине -- PIZDETS
67
Из Фидо, часть 2 То ли завод железобетонных изделий, то ли панельного домостроения - уже не помню. Hочная смена. Участок по изготовлению земли для формования. Все в стельку пьяные. Процесс - огромный металлический барабан, в котором валиками размешивает землю. Далее открывается люк в днище и земля высыпается на транспортер, по которому поступает уже в цех для изготовления форм. Женщина, которая контролировала работу "барабана", почему-то решила, что отвалилась крышка люка. Она, еле передвигая ноги, пошла вдоль транспортера, спрашивая - не видел ли кто-нибудь отквалившуюся крышку. Крышку она не нашла. Людей она спрашивала с превиликим трудом. Отвечали ей, соответственно, с такими же большими усилиями. И тогда она проявила инициативу и сообразительность. Вдруг крышка упала не наружу, а во внутрь. Она пролезла до пояса в отверстие люка... Да, проницательные читатели. Крышка была на месте, то есть открыта наружу и всего лищь испачкана землей. Она была исправна, как и гидравлический привод по ее закрыванию. Hачался новый технологический цикл. Единствнно что не начали работать валики внутри барабана. А когда земля через определенное время не поступила по транспортеру в цех, люди пошли узнать причину ...
Sideli kak to s druzyami v kafe i viskochil ya v larek naprotiv za sigaretami, chtobi v kafe vtridoroga ne platit. Podhoju, rassmatrivayu assortiment. A kak nam vsem izvestno, assortiment kommercheskogo larka vesh veselaya,-ot preservativov do videomagnitofona. Tak i zdes,-na verhney polke lejat audiokasseti, a pod nimi visyat jenskie trusiki. Takaya kombinaziya uje sama po sebe kontrastna (jenshina i technika), a tut eshe zennik ot kasset visit tak, chto samih kaset srazu ne vidno i sozdaetsa vpechatlenie, chto on otnositsa imenno k etomu krujevnomu chudu. A na zennike, krome zeni odno tolko slovo: "chistie". Poskolku v kafe mi uspeli poddat, nastroenie u menya bilo razvseloe i ya tut je radostno pointeresovalsa u molodenkoy prodavshizi, k kakomu tovaru, sobstvenno otnositsa upomyanutaya nadpis. Umniza prodavshitza glyanula na zennik i rassmeyalas: "Oy, spasibo vam ogromnoe, ya bi i ne zametila, seyachas ispravlu." S etimi slovami ona chto to dopisivaet na bumagke i veshaet ee na mesto. Pri prochtenii obnovlennogo varianta ruhnul ne tolko ya, no i vse sluchaynie svideteli nashey besedi. Teper zennik nad trusikami viglyadel tak: 500.000 Chistie Bes (!) ZAPISEY
Тоже про "Итоги" и Киселева - "ДеБейки на операцию Ельцина не приехал, но он еще не раз приезжал после в Россию. Так он помогал Ельцину оправляться в ЦКБ..."
Из Фидо, часть 3 Лесозавод. Станок, как бы его помягче назвать ... Короче из нормальной древесины в виде большого бревна делает мелкую пыть и стружку, из которых состоит наша обычная мебель. Извините, немного о сути этого занимательного процесса. Большой металлический кожух, в котором на маховике закреплены очень острые ножи - вроде рубанка. С одной стороны подается бревно - с другой стороны высыпается сырье для нашей мебели. Есть еще люк для замены ножей. Итак ночная смена. Рабочий почувствовал, что ножи плохо рубят древесину, и предупредил мастера. Ему сказали выключить станок и отдыхать. Он станок выключил. Hо опять проявил инициативу. Решил открыть крышку люка до прихода механиков, чтобы быстрее заменили ножи и вновь начать работать. Маховик еще крутился, когда работяга открутил болты и стал снимать крышку. Станок наш - родной и крышка, естественно, литая и тяжелая. Рабочий ее не удержал и крышка соскользнула углом внутрь отверстия люка, задела маховик. Крышка, кувыркаясь в воздухе, полетела назад. Работягу с разбитым черепом и грудной клеткой отбросило на несколько метров. Крышка улетела дальше. (сожалею, но точные вес крышки и дальность ее полета уже не помню).
Сдаю географию. Тема "Население Франции". Отвечаю, отвечаю и тут препод задает доп вопрос. Преп:"А какова же средняя плотность населения Франции?" Я(наугад):"Ну-у-у около 10 чел на м квадратный" Преп:"Батенька в 10 раз ошиблись" Я:"Что 1 человек?!?!?" Преп:"Нет 100...."
По поводу прохода вниз по леснице в метро (хотел сказать спуска - передумал Ж8)) Есть такая станция метро в Москве - Третьяковская. Там известное пивное место. Так способов прохода у (мгм) перегулявшего народа ДВА. СПОСОБ 1. Медленно ползти по перилам, не обращая внимания на бабок, торгующих всякой всячиной (бабки приучены - вовремя отходят). Вниз народ доползает благополучно. Но внизу силы человека покидают и он становиться добычей "такси в Печатники" (пепелац, встречаны и т.п.) СПОСОБ 2. (Для терминаторов) Человек думает, что он способен преодалеть эту лестницу. Первые 3 ступеньки он идет шагом. Следующие 2 - бегом и т.д., причем остановится уже не может. Дело закончивается ударом головой в ларек за лестницей. А потом пепелац и т.п.
Кубок Содружества. Матч "Спартак" - "Сконто". Комментатор Перетурин..... Не Маслаченко конечно, но тоже ничего....:-) Нарушение правил... Один игрок схватил другого за майку в центре поля...ну в целом бессмысленное нарушение...Коментатор: -....."...ну что ж ты делаешь??... это же умышленная глупость!!!...."...%%-)........Далеее...Мяч забрасывается на ход форварду Спартака Робсону (бритый такой черный спортсмен)и к этому мячу бежит вратарь и бразил наш.....Перетурин...".. ..итак..кто первый...?..вратарь или Робсон..., Робсон или вратарь...? ....." Первым к мячу успевает Робсон, но в ворота не попадает... (типичный для него случай)...Перетурин - " ..ни тот и не другой!!!!!.... но Робсон все же был первым.....!!:-)))..."..
История эта случилась прошлой весной в Питере.Был один из первых,по-нас тоящему теплых дней,и мы с друзьями решили пройтись из института домой пешком.Институт наш,точнее уже универ - СП ГУАП находится на ул.Большой Морской.Идти мы решили не до самого дома а до лавры.Кто бывал в Питере представляет маршрут-Исаакий,Невский и т.д. Вот с Исаакием-то ,и прелегающими к нему объектами и связана история. Проходим мимо него,и нечаянно подсмотрели следующее: мужчина,годков около 30-35 "выводил" своего мелкого сына(лет 5-7)и пока зывал достопримечательства со своими пояснениями.Вот тут-Внимание! Показывая на памятник перед Исаакием и гостиницей Астория,говорит таким голосом,будто раскрывает перед сыном вселенскую тайну:"Смотри сынок-вот памятник Петру Первому". Мы выпали в осадок... Это называется-ЗНАЙ и люби свой город.
Перечитывая как-то Пушкина, понял я , почему Людмила не особо противилась, когда ее Черномор воровал. Судите сами, что за человек Руслан, про которого А.С. пишет "Я еду-еду не свищу, а наеду НЕ СПУЩУ !! " Кому спрашивается нужен импотент, да еще который свистеть не умеет! Как говорится "Ни в п...у, ни в Красну Армию!!!" Ай да Пушкин!!
Istoria eta proizoshla v Evreiskom universitete (kto ne znaet,gde eto tak obozvali uchebnoe zavedenie,tak eto v gorode odnom, Ierusalim nazivaetsia). Idet znachit v entom universitete lekzia po logike (na ivrite, razumeetsia).A nado vam skazat',chto "HU" na ivrite oznachaet "on". I vot v zale,gde mirno vossedaet chelovek sto lektor izrekaet sleduiushuiu frazu:"Eti HUI otlichaiutsia ot drugih".Moz'et eto i imelo kakoi-to logicheskii smisl.Moz'et eto i bilo skazano na ivrite.Odnako dremlushie v zale russkoiazichnie pochemu-to priniali visheprivedennoe viskazivanie ochen' blizko k serdzu.Nazvat' ih reakziu isterikoi znachilo bi zdorovo pogreshit' protiv istini i sil'no nedoozenit' nakal vozarivshegosia tam veselia.Veselie nashe usugublialos' nedoumeniem professora,kotorii v konze konzov prishel k vivodu,chto skazal chto-to ostroumnoe i izrail'tan,koi obizenno pitalis' viasnit' ,pochemu eto tret' klassa plachet i spolzaet pod stoli.
Давно когда-то была история про то как чья-то жена перестраивалась на дороге (показывала поворот, считала до трех и переезжала). Сейчас звонит мне моя невеста и рассказывает: Она с подругой поехала по магазинам. Так вот, по какой-то причине они говорили про слепую зону (когда рядом едущую машину не видно в боковое зеркало). Обычно учат поворачивать голову. Так вот подругин инструктор обучил ее слегка по другому вот такой фразой: "Yeah, there is a blind zone, but there is nothing you can do about it" ("Да, есть слепая зона, но ничего сделать по этому поводу ты не можешь...")
Сегодня утром (-29С) в одной из автоконференций появилось сообщение: Доброе... Завелась со второго "тычка". Но в машине примерзло все, что могло и не могло...
Izveni chto ya pishu angliyskimi bukvami, russkogo alfavita u menya net.
Tak vot, sobstvenno i istoriya.
------ Zhivya tam v amerike ya stal chashe zadumyvat'sya nad rodnym yazykom, a sluchilos' eto tak...
Deystvuyushie litsa: 1. Yul'ka 2. Vitalya 3. An'ka 4. Ya, t.e. avtor (chelovek kotory etu istoriyu rasskazal)
Obychnaya amerikanskaya shkola. Toli lunch, toli prosto peremena (ne pomnyu). Stoit tolpa iz neskol'kih russkih.
Yul'ka reshila chtoto sprosit' i obratilas' s voprosom k Vitale. Nu Vitalya ne znaya otvetra po privyche skazal: " A ya ebu?" Togda Yul'ka obratilas' s temzhe voprosom k An'ke. Na chto An'ka tozhe po privychke otvetela: " A nemya ebyot?"
Tut nam stalo yasno ot kuda eti vyrozhenya proisoshli.
v odin iz protivnyh osennih dhej stojali my kak-to na ostanovkje i skuchali. Nastrojenije bylo priskvernejshoje. Tut podhodjit na ostanovku pozhilaja para, i my stali svideteljamy sledujuschego razgovora: Babka: Slish, ded, a kem Sergej rabotajet (vidno kakoj-to ih obschij znakomij)? Ded: Menedzherom! B: Aaaa... Menedzherom.. Potom dovoljno prodolzhiteljnaja pauza... Babka: Slish, A kto takoj menedzher? Ded: A huj ego znajet! Kak vi ponjimajete nastrojenije u nas poslje etogo rezko uluchelosj!
Сидим мы с девочками обедаем в нашем ресторане (от фирмы)... Первая: Я,например,больше крыса,чем свинья! Вторая: А мой муж настоящий Петух! Третья : А у меня все друзья и их дети - Козлы!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.