Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друг, что называется "парень бошковитый", то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы, на выпускных экзаменах в школе его на тройку вытянули.
Ну а потом мы с ним учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал. Но всему прекрасному приходит конец, сессия подкралась внезапно. Надо как-то сдавать, чтобы на второй курс перевестись. И что придумали, запустить на зачёт другого нашего приятеля, который школу с углублённым изучением английского заканчивал.
Разжали скрепки в зачётках, середину поменяли. То есть, фотография на первой странице от знатока, что вместо него пошёл сдавать, а середина, где отметка о зачёте должна стоять, от настоящего.
Подгадали день, когда зачёты от запоздавших принимала дежурный преподаватель. Далее мизансцена. Заходит в кабинет "засланный казачёк" и говорит ей на хорошем английском:
- Здравствуйте, я немного не уложился в график по семейным обстоятельствам, не могли бы вы принять у меня зачёт?
Преподша тянется к журналу и обнаруживает, что у фигуранта какие-то задания не сданы. Тот, (всё так же на английском) начинает убеждать, что это недоразумение, просто отметки в журнале забыли поставить.
- Вы знаете, я сейчас позвоню Нине Петровне и уточню у неё, что у вас там сдано. И начинает набирать номер. Повезло ребятам, что трубку никто не взял, поверила на слово. Зачёт был получен.
А непутёвый приятель перевёлся на второй курс, с успехом закончил ВУЗ, сейчас он успешный предприниматель. С иностранцами общается через переводчика. Подрастают сын и дочка, и за их успехами в изучении английского он следит особенно пристально.
И как-то мне сказал: - А знаешь, ведь подошла бы наша англичанка тогда к телефону, и жизнь моя сложилась бы по другому ;)
Всем наверное известны истории, когда коты с балконов падали с большой высоты, и хоть бы хны. Но оказывается, при случае, они ещё и плавать умеют.
В Карелию друзья ездили сплавляться по рекам, и главное, кота ещё сиамского
с собой взяли. Его на гребне волны из лодки выкинуло, так он, живучая скотинка,
за борт ухватился и гребёт задними лапами, дрейфует.
Совершенно прожжённый котяра, они по всем походам его с собой таскали.
Комментарии к видео, "ньюфаундленд вытаскивает купающуюся девочку из воды":
- Был у меня в детстве ньюф, пару раз опрометчиво зашёл с ним на пляж — спасены были все, кто находился в воде. Да, второй раз я привёл его специально, чтобы проверить.
- С ньюфами невозможно купаться, у них в генах заложено - спасать из воды. Наш в озере кружил вокруг и таким образом выгонял из воды. Чудо, а не собаки.
- Это ерунда! Сенбернары отбирают лыжи наливают рюмашку и отводят домой. К глинтвейну.
Это в качестве эпиграфа, а вот история от одного знакомого:
- Приехал я со своей собакой к родителям жены в гости. И создалась там такая ситуация, что кот оказался на островке посреди пруда. А моей собаке поплавать приспичило. И вот на вопли кота, чтобы его сняли, из воды вылезла к нему кавказская овчарка. Так он прыгнул метра на полтора в сторону и благополучно уплыл. Просто ему в холодную воду лезть не хотелось.
- милый, о чём ты думаешь сейчас? - о диссертации своей... - какие ж вы всё таки, мужики, эгоисты все. - да я думаю, когда мы с тобой любовью занимаемся, это теплопроводность, излучение или конвекция?
- Что тебе известно, Захар, об упрямце Керабане? Как-то на досуге спросил меня корабельный кок, любитель географических историй и забавных происшествий, связанных с географией.
Историю Керабана трудно забыть тому, кто хотя бы однажды читал о ней. И я выложил коку все, что знал о чудаке турке, совершившем самое нелепое по своей цели путешествие. Этот богатый человек торговал табаком в городе Стамбуле, на европейском берегу Босфора, а жил в городе Ускюдаре, расположенном на азиатском берегу пролива, как раз напротив Стамбула. Из простого упрямства Керабан отказался уплатить грошовый сбор за переправу и, вместо того чтобы быстро вернуться домой на лодке, предпочел отправиться в длительную поездку на лошадях вокруг всего побережья Черного моря! Наверное, и вы помните эту историю, занимательно рассказанную писателем Жюлем Верном.
Молодец, юнга! - похвалил меня кок. А слыхал ли ты о втором Керабане, другом чудаке, который собрался проехать не по воде, а посуху из Патагонии в Южной Америке к… мысу Доброй Надежды в Африке?
Я поглядел на карту и призадумался. На востоке Патагонию от мыса Доброй Надежды отделяет Атлантический океан, на западе — Тихий и Индийский океаны. На юге лежит Антарктида, отрезанная от остальных материков водами тех же трех океанов. На севере, там, где Америка ближе всего отстоит от Азии, оба континента разделены Беринговым проливом. Помешают чудаку и каналы: Панамский в Центральной Америке и Суэцкий на перешейке между Азией и Африкой.
В самом деле, удалось бы второму Керабану осуществить свою затею и, не садясь на корабли или шлюпки, попасть посуху из Патагонии к мысу Доброй Надежды?
Я, честно говоря, не знаю, не фэйк ли эта удивительная история.
Вот, казалось бы, машина, железо, примитив. А там не всё так просто, потому что взаимосвязано, как в организме. Помню на первой моей машине "восьмёрка", в просторечии "зубило", постоянно летел диск сцепления. Каждый месяц. Слесаря удивлялись, его, говорят, очень трудно за месяц убить, даже если сцеплением играть постоянно.
После третьей за лето замены, мне это поднадоело, и друзья подсказали грамотных спецов, куда я машину прицепом и отволок. Оказалось корзина сцепления целиком немного криво стоит (результат аварии предыдущего хозяина со смещением геометрии кузова) и при такой ситуации диск будут гореть постоянно.
Сделали, чего уж там. Правда кузов пришлось вытягивать. Фундаментальные причины мелких поломок, они иногда глубже бывают, чем это кажется на первый взгляд.
Братец мой двоюродный, cилой обстоятельств, снимают с женой квартиру в Питере.
Поехали они туда, потому что жене его, именно там, предложили хорошую работу, какую в их родном райцентре никогда не найти. По приезду брат разумеется, тоже стал интенсивно работу искать. Но вместо этого, по молодости и наивности, угодил на какой-то новомодный тренинг для выработки лидерских качеств.
Я то примерно представляю, что это такое, но повеселился ещё когда он мне потом рассказывал: Cидит группа, вроде как лекция, и внимательно слушает магистра: - Если вы поставили будильник на 7 часов, подумайте, может у ваши конкуренты просыпаются в пять! - А вы переставьте будильник на 4 часа. - Если вам захотелось вечером спать, вспомните о конкурентах, они не спят!
Заинтригованный, я спросил, ну и как, помогли тебе эти курсы в поиске работы? - Не прошёл я их до конца, потому что через неделю стал спать по три часа в сутки.
Но, кстати, как только он сбежал с этого тренинга, так работу хорошую нашёл сразу. Только временами кошмары снятся по ночам ;)
Отдыхали мы как-то летом на даче, и кошку нашу, Лушку, с собой взяли. А она там видимо, повстречалась и спуталась с каким-то соседским котом.
Это стало понятно, когда уже в городской квартире у неё роды незапланированные случились, или окот, не знаю, как правильнее будет сказать. Приехал с работы, а дома действо происходит, кошка на коврике в углу, трое новорожденных котят там же, а она четвёртому пуповину перегрызть пытается. И что-то у неё плохо получается, просто утомилась уже.
А я ведь не ветеринар, у меня руки прыгают от ответственности момента. Опасаюсь, вдруг отежу чего-нибудь не то. Тут за дело взялась подруга, выхватила из рук ножницы, и хладнокровно отстригла. Причём, когда потом котята подрастали, она иногда мявканьем своим, как-будто тоже приглашала нас поиграть с ними.
Выросли сорванцы на редкость удачные, все как на подбор. По соседям и знакомым раздали, а последнего оставили себе. Савелием назвали, характером весь в свою рыжую мамку, только чёрный почему-то.
Друзья у меня в студенческой юности разные попадались.
Вот рассказ одного из них, как он мне кратко и без эпитетов его передал:
- сначала пулю расписали, потом Вован домой пошёл, а мы с Джефом остались. - пил Джеф, я рядом сидел, да. - у нас богатый опыт вечеринок в разных состояниях. - как-то раз давным давно я приехал к нему в гости, задумывая попить ароматического чайку и устроить тихую спокойную вечеринку, только вот оказалось, что у него внутри бутылка белой лошади и он хочет "в клуб".
- в "клубе" он умудрился подкатить к не той бабе, подраться с охраной, помириться с охраной, закорешиться с охраной, отметелить кого-то вместе с охраной, а я тихонечко сидел за столиком и офигевал от всего этого.
Я говорю: - ну вечер-то удался? - не то слово. Особенно эпичным был финал, когда жена его из клуба забирала. - как она вообще вас отпустила. - да он у мамы гостила, но слава богу пораньше вернулась.
Вот серв, Который построил Джек. А это страница, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек. А это весёлая просто девица, Которая часто читает страницу, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек. Вот начальник, Который пугает и ловит девицу, Которая часто читает страницу, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек. Вот тролль без хвоста, Который стебет бесконечно начальника, Который пугает и ловит девицу, Которая часто читает страницу, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек.
Про взаимовыручку. История от одного солдата срочной службы, Нагорный Карабах (ДМБ-90).
- На шкуре своей это знаю, впрыгнул как-то в "бобик", за помощью меня отправили, когда батальон размазали в Сумгаите, короче, кровь, кровища, размотало по улицам, и тут мы на УАЗике посреди маршрута в толпу беснующихся погромщиков внезапно угодили. Они раскачивать начали в стиле последний день Помпеи, водитель по рации пытается подмогу вызвать: - первый, первый, я фиалка, улица 26-бак, попали в засаду, нас переворачивают!! Какое там.. ясно, что не успеют.
Тут, по счастью, мимо пожарка проезжала краснопогонников из Пятигорска, и следом ещё взвод конвоя за ней. У них другая задача, они по своему маршруту куда-то спешили, но увидев такое дело, развернулись - пожарка в эпицентр, из водомёта мощной струёй врубил ефрейтор Бородин, как я потом узнал, нормальный мужик, конвой с автоматами рассредоточилcя...
Пальнули для острастки очередью в небо. вылезаю, говорю: - спасибо, мужики! - спасибом не отделаешься...
Взяли мы щенка ротвейлера от собачки из знакомой семьи. В ходе совместного чаепития потом, сразу обратил внимание, что Радигунде, это мама щенка, не обязательно что-то показывать жестами, достаточно слов.
Угощает её хозяйка куском мяса, зовёт, та подходит: - Ради, не здесь, с другой стороны стола обойди. Она обходит, садится и спокойно ждёт, когда угостят.
Потом все вместе пошли на прогулку по вечернему посёлку. А на окраине, кроме дворняг, бродячие псы попадаются, и вот мы на них и попали. Бегут за нами, но на некотором отдалении, свора довольно крупных псов, гавкает. Ради с нами, на длинном поводке, но она даже ухом не ведёт и как будто даже и не смотрит в эту сторону. Минут через пять всё-таки, нездоровая ситуация хозяйку наконец достала.
Она вдруг нагнулась к ошейнику, отстегнула поводок и негромко сказала: - Ради, разберись.
Два раза повторять не пришлось, таких бросков я раньше не видел никогда, собакен в три секунды скачками покрывает дистанцию до стаи, рванула пару раз за бока, кто подвернулся. Лай и вой тут же превратились в визг, полетели клочки по закоулочкам, и псы бросились в рассыпную.
Был даже шокирован немного, а преследовать псов она не стала и спокойным шагом вернулась к хозяйке. Прогулка продолжилась, и я ещё подумал, а ведь удачный щенок от такой мамки, скорее всего, будет.
Странное дело, никогда не изменял жене, но она мне ни капельки не верила. И вот история.
Командировка срочная, и она мне сумку небольшую, спортивного типа, помогла c утра собрать. Ну там бритва, одеколон, пара рубашек, мне больше ничего и не нужно. Потом я в офис сначала поехал, а оттуда уже вечером в аэропорт Домодедово сразу. Неделю ударно пахал, и всё прошло без приключений, а в субботу вернулся домой. Сразу завалился отсыпаться с дороги, а когда проснулся, то сильно удивился. Что такое, думаю, тишина в квартире и супруги нет нигде, странные дела. Мобильник её не отвечал, "абонент не доступен". Подумал, может на дачу поехала, а там связь плохо ловит.
А она, как выяснилось на следующий день, после моего приезда уехала к маме. Потому что, когда разбирала ту сумку, кое-что там обнаружила внезапно, и потом предъявила мне пачку презервативов, которую нашла в боковом кармане. Я немного в шоке, и ни сном ни духом, вообще забыл, когда презервативы покупал в последний раз.
Разразился нехилый скандальчик, пытаюсь доказать, что я не верблюд: - Вообще не знаю, откуда это! - Да? Да? А царапины на спине, это рыбу удил и кондор тебя схватил да не донёс??
Как потом выяснилось - секретарша Юля, когда я в вечер перед вылетом по запарке попросил её купленные авиабилеты положить боковой карман сумки, а сам пошёл к начальнику за последними инструкциями, она, в качестве дружеского презента и заботы, туда ещё пачку кондомов положила.
Билеты я уже по пути в аэропорт вынул, а вот гандоны эти как-то не заметил. А потом, по приезду, жена разбирала сумку, ну и обнаружила...
Спасибо тебе, креативная секретарь-референт Юлечка! С меня шоколадка.
Покупал я как-то машину в автосалоне, лет пять назад это дело было. Бюджетный вариант рассматривал, подержанную трёхлетку хотел взять, присматривался к Ниссанам и Тойотам.
Прогуливаюсь по рядам машин, и смотрю - ауди четвёрка стоит, выглядит неплохо, и в цену почти вписываюсь, но всё же немного не хватает. Пошёл в офис ихний, а там девушка - менеджер по продажам сидит, внимательно на экран монитора смотрит, и слепым методом что-то ещё печатает при этом.
Говорю, вот так и так. Аудюха там у вас стоит - можно историю её посмотреть? - пожалуйста, вот ПТС, из Швейцарии пригнали, отличная машина. - ну я завтра за ней приеду тогда, а то сегодня с собой нужной суммы нет. - да я вам за 15 минут кредит сейчас оформлю, и проценты божеские. Сегодня на ней и уедете, а то ведь приценивался кто-то уже.
Не люблю кредитов, но соблазн был велик. Спрашиваю - это точно? Ответ поразил меня своей юмористической лаконичностью:
- Как швейцарские часы в немецкой аптеке.
И протягивает мне бланк одной рукой, продолжая при этом что-то набивать.
Так всё и вышло, я даже удивился, насколько быстро. Кредит потом досрочно погасил, с первой же зарплаты. А на машинке той катаюсь без проблем до сих пор, и никогда не подводила ;)
Весь день игрался, мучился, но к вечеру одну сторону всё-таки собрал. Ну, думаю, ведь весь целиком этот чёртов кубик мне и за месяц не сложить! Тут друг приходит в гости, и затеял со мной спор, что за сутки его соберёт. А тогда ещё алгоритмов в "Наука и жизнь" в стиле: "фасад - верх - фасад квадрат - левая фасад - левая квадрат - верх - левая - верх квадрат", ещё не печатали. Прохиндей он конечно большой, но чтоб так вот за сутки...
Короче, отдал я ему кубик, на машинку игрушечную поспорили. На следующий день приносит мне - и он собран!! Правда смотрю, оттенки цветов какие-то странные. Оказалось, родные наклейки отпарил-отлепил как-то, потом высушил, разгладил и прилепил на каждую сторону.
А машинку я ему тогда отдал, даже не за проигранное пари, а так, за нетрадиционное решение и смекалку.
- Ватсон, а вы заметили, что я боксирую только левой рукой? - Но почему, Холмс? - В правую у вас ранение, а левой, судя по мозолям, вы неплохо владеете.
Армейская история о том, как один сержант на задержание съездил.
Собрались мы как-то после отбоя уже, в ленинской комнате чаю попить. Днём-то служба, а ночью, если по тихому, то спокойно можно посидеть. Сразу уточню, что наша патрульная рота часто несла службу как обычная милиция.
Начали байки травить, а ребята из разных отдельных батальонов подобрались. Сержант, он из Иркутского батальона прибыл, отхлебнул крепкого чайку и начал.
Далее от его лица:
- Вышли на маршрут, район не самый благополучный, каждый день происшествия.
И вдруг по рации вызов, аж от самого комбата: - на улице такой-то, в общежитии, мужик там упоролся и открыл пальбу в окно, по голубям шмаляет из обреза! Так твою распротак! А наш патруль ближе всего к месту происшествия находился как раз, отвечаю: - первый, вызов принят, выдвигаемся в адрес.
Дверь не заперта оказалось, ну мы все разом втроём сзади и накинулись, свалили, крепкий парень оказался, еле его скрутили. Потом дождались пока "бобик" приехал, оформили протокол, и сдали в отделение. И девчонки местные, как слегка от шока отошли - так и отпускать нас не хотят:
- Ой мальчики, посидите с нами, сейчас чай с тортиком организуем, куда вам торопиться.
А нам ведь надо на маршрут возвращаться, не отмажешься же потом, что дескать психологическую помощь потерпевшим оказывали. Но всё-таки соблазн был велик, и решили на пару часиков задержаться. А потом, после тортика, ещё интереснее было, очень одна мне деваха приглянулась. До сих пор с ней переписываемся! А тут ещё из дома письмо прислали, что девушка моя меня не дождалась, замуж вышла...
Тут сержант грустно помолчал, потом продолжил.
Насилу к отбою в казарму успели. Докладываю ротному о ситуации и завершаю: - Товарищ капитан, разрешите встать в строй! - Становитесь. Только мы с ребятами встали, он как рявкнет: - Сержант Никитин выйти из строя! Вышел, развернулся, стою.
- За образцовое задержание объявляю составу патруля внеочередной отпуск! - Служу Советскому.. - А за задержку с возвратом на маршрут и опоздание к отбою, поощрение снимаю.
Вот такая фигня случилась... закончил свой рассказ сержант и зачем-то добавил:
- Потом в Армении землетрясение и нас в Спитак перебросили, теперь вот сюда. А отпуска мне на самом деле не жалко. Осенью демобилизуюсь и в Иркутск к ней съезжу обязательно, может это судьба...
На кухню зашла и почуствовала очень странный запах. Не то паленого, не то газа или чего-то похожего... Пулей вылетаю оттуда и бегу в соседнюю комнату, говорю брату, что на кухне газом пахнет, на что тот абсолютно спокойно отвечает: - А, нет, это не газ. Это я волосы на ногах жёг. И зажигалкой чиркает.
На дне рождения одном засиделись до полуночи, а дело в воскресенье было.
В понедельник я проспал, и впопыхах и впотьмах, торопясь на работу, ботинки перепутал из похожих пар. Потом, по дороге, ещё тётке какой-то путь до подземного перехода показывал.
Что ботинки разные только перед входом в метро заметил, ну и звоню начальнику: - Я немного задержусь, ботинки разные случайно одел. - А поумнее ничего придумать не мог? Скажи ещё, что 10 бабушек через дорогу переводил. - Саш, ты не поверишь...
Чем ближе были немцы, тем больше по городу ходило разных слухов про шпионов, лазутчиков и диверсантов. Кто-то пытался взорвать доменную печь. Какой-то враг через печную трубу светил фонариком, подавая немецким самолетам сигналы, куда надо бросать бомбы. Но светил видимо, плохо, потому что бомбы падали каждый paз не туда и за все время даже в такую большую цель, как плотина ДнепроГЭС, не попали ни разу.
Потом возле коксохимического завода бомба упала, но не взорвалась. – Ну, значит, случайно не сдетонировала. Подумали сначала.
Сапёры сняли стабилизатор, а там записка на чешском: «Чем можем, тем и поможем. Рот-фронт». Понятно, почему не взорвалась.
Приехал как-то домой после работы, и жена мне говорит: - Проверил бы уроки у сына, я занята. Сериал смотрит, а в такие моменты её лучше не отвлекать.
Ну что делать, надо, значит надо. Спрашиваю сына: - Ты всё домашние задание на завтра сделал? - Да, папа. - Покажи мне дневник, что у вас там. Смотрю. - А по литературе что задавали? - Да ерунда! Про гоя стихотворение выучить. - Чего?? Тут не на шутку удивился. Ну-ка расскажи, что ли. И сынишка начинает с чувством декламировать:
- Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! Про тебя нашу песню сложили мы...
Работаю аудитором, профессия не сказать чтобы очень весёлая. Но свои байки про некоторые случаи встречаются и у нас. И вот одна из них:
Перед проверкой складского комплекса старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Профессиональное чутьё и много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал старшего товарища очень внимательно, поскольку первое образование у него было техническое, а финансовое - заочное.
На следующий день они вышли на проверку складского комплекса. Кроме традиционного заверения достоверности бухгалтерского баланса, предстояла БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и аудиторы разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Как посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парнишка загрустил... Но потом взгляд молодого сотрудника обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым - это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парень измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные.
Аудиторы, всей группой, стояли в сторонке и ждали расправы - пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета - 600 кубометров, по данным проверки - 1500 кубометров"... А старшие не заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, с соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был поистине чудовищным! К делу подключилась местная ИФНС. Из начальства кое-кто сел, шесть человек было уволено...
Жизнь шла своим чередом, и заматеревший пацан перед очередной проверкой учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
Потом задумался о чём-то своём и добавил: - Ну и конечно знание формулы объема конуса...
Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.
Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано - сделано. Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась: - Ребята, можно я тоже с вами? - Можно, только не ной потом. Со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик: - Ребята, давайте вернёмся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила: - Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь. - А что делать? - Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут.. если найдут... - И что? - И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.
Был такой авиаконструктор - Бериев. Летающие лодки делал. На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:
- А что они у вас летают так медленно? - Товарищ генерал. Есть такая птица - утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает хуёво.
Как-то на уроке русского языка по программе изложение было. Учительница решила угостить нас прозой писателя Николая Сладкова и зачитала небольшой отрывок:
"Весенней ночью сидел я у костра на берегу озера. Весенняя ночь всегда полна звуков. Вот быстрый свист крыльев и всплеск: сели на воду утки. Возятся под берегом водяные крысы. Шлёпает кто-то по воде: наверное, по мелководью бегают чибисы. Знакомые и мирные звуки ночи. И вдруг переполох! С отчаянным кряканьем взлетели утки, крыса плюхнулась в воду, странно заскрипели крылья взлетевших чибисов. По этому скрипу узнаешь чибисов и в темноте. Удивительно, что летом и осенью крылья у чибисов перестают почему-то скрипеть.
И я, наконец, разглядел большое мокро-чёрное тело, медленно плывущее к берегу. Тростник и осока с шорохом раздвигались, пропуская его. Ни головы, ни хвоста, только блестящая мокрая спина. Помедлив, непонятное существо изогнулось и наползло животом на мелководье. Тут я разглядел длинные чёрные руки, прижатые к бокам. Вдруг руки судорожно забили по воде - и из воды поднялся широкий чешуйчатый хвост. Чёрное существо с руками и чешуйчатым хвостом вскинулось, стало подскакивать и перекатываться, подминая тростник и осоку. Мелькали руки, хвост хлестал по воде, взлетали брызги, и волны выплёскивались на берег."
А я опоздал немного на урок, ну и присаживаясь спросил у соседки по парте: - О чём речь-то, какой сюжет, что писать? - Да я сама ничего не поняла!!
Тут с парты сзади мне товарищ подсказывает: - Гражданин Сладков шлёпал задом по мелководью и убил крысу!
Работал я тогда в отделе ценных бумаг небольшого банка, векселями занимался. А дело было в 90-е, во время так называемого кризиса неплатежей.
И очень меня поначалу доставала необходимость согласовывать хозяйственные договоры, которые готовил, с юристами, бухгалтерией, службой безопасности, и.т.д. С главным юристом неделю сидели, он постоянно поправки предлагал, чтобы обезопасить банк от коварства контрагентов. Потом ещё недели три согласовывал текст с партнёрами в Мосэнерго и Мосгазе.
Наконец - свершилось. Договор подписан, и векселя нашего банка удачно пошли в хозяйственный оборот.
Через какое-то время мне звонок из крупного холдинга: - Здравствуйте. Нам порекомендовали вас как хорошего специалиста. - Чем могу помочь? - Партнёры показали договора, которые вы готовили, и наши юристы сказали, что там даже менять ничего не надо. - Весьма польщён. - Хотим предложить вам работу в нашем банке, компенсацию готовы обсудить.
А я тогда был молодой, наивный, только со студенческой скамьи. Ну и ляпнул: - Зарплата не столь важна. Хотелось бы определённой автономии. - Поясните. - Чтобы договоры проверялись юристами за день-два, а не неделями. - У нас согласовываются в течении двух дней. - Спасибо за предложение, я подумаю, и завтра вам перезвоню.
В этот же день вечером меня вызвал к себе аж зампред и доброжелательно похвалил за успехи в работе. Потом неожиданно сказал, что дал некоторые указания юристам по интенсивности работы с нашим отделом...
Думаю, что безопасники, наверное, прослушивали переговоры с рабочего телефона. Так, неожиданно для себя, ускорил слаженную работу коллег, и хотя смешного в этом нет ничего, но всё равно, вспомнить иногда приятно.
А по рабочим телефонам с тех пор щекотливые темы стараюсь не обсуждать ;)
Печальный повод у этой истории, но может кому-то интересно будет. Иосиф Давыдович Кобзон известен также своими добрыми делами.
Передача про него по телеку идёт - и рассказали такой случай. Когда захват заложников на мьюзикле "Норд-Ост случился", то он приехал, и по собственной инициативе пошёл к террористам один, без охраны: - Вы чеченцы? - Вайнахи. - Не ври. Ни один вайнах не стал бы разговаривать со мной сидя, потому что я - аксакал, народный артист Чечено-Ингушской АССР.
Главарь удивлённо поднялся, а Иосиф Кобзон, не давая опомниться: - Отпусти со мной детей, хоть кого-то из детей, зачем тебе это? - Харашо... вот этих, да? Забирай...
дети, три девчушки наперебой: - там ещё наша мама! Кобзон: - само собой и маму детей я забираю. - эээ... и маму тоже бери, для такого гостя нэ жалко..
Вывел оттуда и детей, и маму, и ещё иностранца одного прихватил под шумок.
Что значит, умел же человек даже с бандитами разговаривать на понятном им языке. Теория малых дел - чем мог, тем помог.
Подслушал разговор двух пареньков в электричке: - У нас мост строили. Только таджикам не сказали, что он разводной. И они битумом все швы и залили. Собрались. Оркестр играет, корабль плывет. Мост вибрирует, но не разводится. Верхнюю палубу снесло на фиг. Красота... Посадили его на пять лет. - Кого? - Капитана корабля. Таджики-то разбежались.
Когда у нас в институте (МЭИ) студенты защищали диплом, то на защиту приходить мог кто угодно, и соответственно вопросы задавать дипломнику.
А я перед защитой немного волновался, тема досталась новая, то есть с нуля всё сам писал. Похожих работ у старших курсов просто не было. Ну и решил подстраховаться, друга подговорил, специально он по бумажке заготовленный заранее вопрос выучил. Так как с темой вообще не знаком - 8 классов средней школы и ПТУ заканчивал. Конечно я его поднатаскал, три часа рассказывал ему про свою экспериментальную криогенную установку.
На защите мои однокашники в заднем ряду скромно сели, и приятель этот с ними. В бумажку уткнулся, вопрос ключевой репетирует.
Закончил доклад, проиллюстрировал детали на чертежах, и говорю: - Установка экспериментальная, но возможно пойдёт в серию. Cлушаю вопросы. И товарищ с задних рядов тут же: - Почему была выбрана именно такая форма охлаждающей камеры? Как и было задумано, выкладываю все козыри - почему именно так, а не иначе.
Преподаватели с разных кафедр внимательно слушают наш диалог, лишь изредка прерывая несущественными замечаниями. Защитился на отлично.
А приятелю моему потом один из профессоров говорит: - Вы с какого факультета? Приходите к нам на кафедру, сейчас нужен лаборант, а потом возможна аспирантура.
Тут Васька сначала растерялся немного, а потом нашёлся. - Я подумаю, но пока кафедра физического воспитания у меня в приоритетах.
В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы. В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент. Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю: - собирай чумадан и дуй в Японию. Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.
- Не. Не поеду. - Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать. Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там? - Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы... Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.
Вчерашнюю историю про физрука, который учил детей криминальной истории родного края, многие сочли абсолютной выдумкой. Скорее всего, так оно и есть, однако байка публике понравилась и стала лучшей историей дня.
Бывает, что и маститые писатели, рассказывают якобы реальные случаи, в достоверности которых сомневаешься. Например, из Дины Рубиной:
"Вспоминаю рассказ моего друга, архитектора.
В институт градостроительства в восьмидесятые годы руководство КГБ попыталось внедрить своего человека. Явился в отдел кадров такой стерильный молодчик со стертым лицом, в сером костюме. Написал заявление: «Прошу принять меня на должность архЕтектора». Словом, ясно было – из какой организации явился паренек.
Директор института градостроительства – доктор наук, профессор, лауреат Государственной премии, автор монографий и проч. и проч. – да и, кроме того, крепкий отличный мужик, – прочел это заявление и написал поперек листка резолюцию: «Послать этого архЕтектора в пЕзду!»
Ну, разве не единственно верная реакция подлинно интеллигентного и, главное, внутренне свободного человека?"
Тут вызывает сомнение даже не то, что в Контору брали на работу двоечников по русскому. Ну мало ли, бывает. Просто в то время в любом институте градостроительства был "первый отдел", где уже работали сотрудники известной организации. И при желании внедрить ещё одного - вряд ли даже профессор смог бы его так запросто обматерить.
Тем не менее, вымысел, кажется, смешной. Надеюсь, хоть немного вас развеселил.
Договорились мы как-то с приятелем в выходные на рыбалку махнуть, с ночёвкой. Самое время, поскольку жена у меня тогда в другом городе у тёщи гостила.
А утром я ключи от квартиры где-то посеял. Вышел в магазин за хлебом, может когда бумажник из кармана доставал, и выпали они случайно. Обнаружил пропажу только у квартирной двери. Расстроился, конечно, удочки-то дома остались.
МЧС вызывать неохота, вскрыть-то они вскроют, только замок менять придётся. А то и всю дверь. Сижу на лавке, раздумываю, что бы предпринять. Искать? Вряд ли теперь найду. Или через соседа балкон попытаться перелезть? Совсем скверная идея. Тут звонок от приятеля: - Ты как, собрался уже? Через полчаса заеду, спускайся, а то пробки скоро начнутся.
Мрачным тоном обрисовал ему ситуацию. Он немного помолчал и вдруг спросил: - А замок какой у тебя там? - Да обычный, английский. - Это ж ерунда. Слышал, Ромка недавно освободился? Автослесарем работает. - Да ты что? - Я сейчас быстро за ним, и потом к тебе, у него же наверное отмычки из прошлой ещё жизни остались! А ты ему спиннинг пока сходи купи хороший, японский.
Надо же, думаю, как удачно всё сложилось. Так и решили, что они сейчас с Ромкой подъедут и замок этот вскроют, а я пойду в "Охотник-рыболов", и приличный спиннинг поищу. Встретимся в квартире.
Нам ведь только палатка нужна, которая у меня дома как раз и лежит, и помчим сразу на рыбалку, всё уже с собой.
Но что-то пошло не так. А именно, на два дня раньше неожиданно вернулась от родни супруга. Пока я разыскивал по магазинам удочку, а ребята уже копошились с замком, она тихо вошла в длинный коридор на этаже и застыла - домушники! Сразу попятилась обратно к лифту, пока те увлечённо над замком шуруют.
Женат я был недавно, и она просто не знала ещё всех моих друзей в лицо. Не рискнула поднимать шум прямо в подъезде, кинулась в отделение милиции, благо оно в соседнем доме во дворе у нас, рядом совсем.
А я купил удочку наконец, возвращаюсь домой, дверь, смотрю, прикрыта неплотно. Молодцы ребята, думаю, справились уже! Захожу и глазам своим не верю.
Картина маслом: Прямо за кухонным столом один сержант оформляет протокол, другой изучает Ромкину справку об освобождении, ребята в наручниках сидят. Двое соседей понятых уже чего-то там подписывают, а взбешенная супруга выглядывает в окно и пытается до меня дозвониться - "абонент недоступен", аккумулятор сел у меня.
Разумеется, получил последовательно порции люлей:
- от сержанта, за ложный вызов (супругу надо было заранее предупредить!); - от друзей, за то что руки им менты скрутили (жена твоя йобнутая на всю голову!); - от жены, за потерянные ключи (и какого хрена дружбаны твои тут с отмычками?); - от соседей понятых (чёрт знает что у вас здесь творится!); И бонусом: - кот напугался так, что два дня не могли найти, пока сам с антресолей не спрыгнул.
Насилу разрулил ситуацию, энде гуд алес гуд, как говорится. Правда на рыбалку в тот день мы так и не поехали, какая уж тут рыбалка. Проставились сержанту за ложный вызов, зато потом накрыли "поляну" уже в доме.
До вечера просидели, ребята сорили байками о жизни, спорили о Канте и Ницше... и обменивались взаимными комплиментами: - Мы и не подозревали, что у нашего друга такая шустрая спутница по жизни! - Я и не догадывалась, что у моего благоверного настолько рукастые друзья.
А на рыбалку махнули на следующее утро все вместе, и жена с нами напросилась.
Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына. Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил. Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь? А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю: - Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен. - Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.
Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации. А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная. И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор - импозантная дама. Подарок скромный, но со вкусом: бутылка "Domaine de Chevalier" 2008 и букет роз.
Из рассказа парнишки: "Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на "Третьяковскую", там мне на ресепшене говорят: - Ольга Николаевна будет через час. А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь. Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем. Бутылка - вдребезги!
Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино. И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже. Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят..."
Но это я узнал уже потом. Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха: - Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера! - Рассказывай, чего он натворил. - Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина. - И что, он её сам выпил? - Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн? А ему цена - 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.
- Во даёт... рассчитаешь теперь его? - Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!
Дорога была длинной, неделя трудной и меня начало клонить в сон за рулём. Подруга говорит - давай сменю тебя, всё равно недалеко уже осталось.
Нехотя пустил её за руль, всё-таки сам ездить учил. Правда был один нюанс: - наша Ауди была в ремонте, а эту старенькую Бэху я у друга выпросил на сутки. Перелез на штурманское место, а полностью отвлечься от дороги не могу.
Никогда не стоит говорить под руку водителю, тем более подруге, но не выдержал: - Газ сбрасывай на поворотах! - Ты же говорил что если подворачивать слегка в сторону поворота, она сама траекторию найдёт? - Так то передний привод был, а здесь задний.
Подруга задумалась. Некоторое время ехали молча, думая каждый о своём. И тут она выдаёт: - А, я поняла! Бэха слаба на передок.
История знаменитой песни, которая родилась 27-ого ноября 1941 под Истрой.
Корреспонденты газеты Западного фронта "Красноармейская правда" прибыли в тот день с редакционным заданием в 9-ю гвардейскую стрелковую дивизию.
Миновав командный пункт дивизии, они проскочили на грузовике на КП 258-го (22-го гвардейского) стрелкового полка этой дивизии в деревне Кашино. Это было как раз в тот момент, когда немецкие танки, пройдя лощиной у деревни Дарны, отрезали командный пункт полка от батальонов.
Среди них, в этом внезапном окружении, оказался и военкор Алексей Сурков. Далее от его лица:
Быстро темнело. Два наших танка, взметнув снежную пыль, ушли в сторону леса. Оставшиеся в деревне бойцы и командиры сбились в небольшом блиндаже, оборудованном где-то на задворках КП у командира полка подполковника Суханова.
Мы с фотокорреспондентом укрылись от плотного минометного и автоматного огня на ступеньках, ведущих в блиндаж - он хотел успеть сделать фотографии боя. Потому что немцы были уже в деревне. И засев в двух-трех уцелевших домах, стреляли по нас непрерывно.
- Ну а мы что, так и будем сидеть в блиндаже? - сказал начальник штаба полка капитан И.К. Величкин. Переговорив о чем-то с командиром полка, он обратился ко всем, кто был в блиндаже: - А ну-ка, у кого есть "карманная артиллерия", давай!
Собрав десятка полтора ручных гранат, в том числе отобрав и у меня две мои заветные "лимонки", которые я берег на всякий случай, капитан, затянув потуже ремень на телогрейке, вышел из блиндажа.
- Прикрывайте! - коротко бросил он.
Мы тотчас же открыли огонь по гитлеровцам. Величкин пополз. Гранаты. Взрыв, еще взрыв, и в доме стало тихо. Капитан пополз к другому дому, затем - к третьему. Все повторилось, как по заранее составленному сценарию. Вражеский огонь поредел, но немцы не унимались. Когда он вернулся к блиндажу, уже смеркалось.
Все организованно стали отходить к речке. По льду перебирались под минометным обстрелом. Гитлеровцы не оставили нас своей "милостью" и тогда, когда мы уже были на противоположном берегу. От разрывов мин мерзлая земля разлеталась во все стороны, больно била по каскам.
Когда вошли в новое селение, кажется Ульяново, остановились. Самое страшное обнаружилось здесь. Начальник инженерной службы вдруг говорит Суханову: - Товарищ подполковник, а мы же с вами по нашему минному полю прошли!
И тут я увидел, что Суханов - человек, обычно не терявший присутствия духа ни на секунду, - побледнел как снег. Он знал: если бы кто-то наступил на усик мины во время этого отхода, никто из нас не уцелел бы.
Потом, когда мы немного освоились на новом месте, начальник штаба полка капитан Величкин, тот, который закидал гранатами вражеских автоматчиков, сел есть суп. Две ложки съел и, смотрим, уронил ложку и заснул. Человек не спал четыре дня. И когда раздался телефонный звонок из штаба дивизии - к тому времени связь восстановили, - мы не могли разбудить капитана, как ни старались.
Под впечатлением пережитого за этот день под Истрой, я написал письмо жене. Где набросал шестнадцать "домашних" стихотворных строк, которые не собирался публиковать, а тем более передавать кому-либо для написания музыки...
Стихи "Бьется в тесной печурке огонь" так бы и остались частью письма, если бы в феврале 1942 года не приехал в Москву из эвакуации, не пришел во фронтовую редакцию композитор Константин Листов и не стал просить "что-нибудь, на что можно написать песню".
И тут я, на счастье, вспомнил о стихах, написанных домой, разыскал их в блокноте и отдал Листову, будучи абсолютно уверенным в том, что свою совесть очистил, но песни из этого лирического стихотворения не выйдет.
Листов пробежал глазами по строчкам, промычал что-то неопределенное и ушел. Ушел, и все забылось. Но через неделю композитор вновь появился в редакции, взял у фоторепортера Михаила Савина гитару и спел свою новую песню, назвав ее "В землянке". Все, свободные от работы "в номер", затаив дыхание, прослушали песню. Показалось, что песня получилась.
Вечером Миша Савин после ужина попросил у меня текст и, аккомпанируя на гитаре, исполнил песню. И сразу стало ясно, что песня "пойдет", если мелодия запомнилась с первого исполнения.
Песня действительно "пошла". По всем фронтам - от Севастополя до Ленинграда и Полярного. Некоторым блюстителям фронтовой нравственности показалось, что строки: "...до тебя мне дойти нелегко, а до смерти - четыре шага" - упаднические. Советовали про смерть вычеркнуть или отодвинуть ее подальше от окопа.
Но мне жаль было менять слова. Они точно передавали то, что было пережито, перечувствовано там, в бою, да и портить песню было уже поздно, она "пошла". А, как известно, из песни слова не выкинешь.
О том, что с песней "мудрят", дознались воюющие люди. В моем беспорядочном армейском архиве есть письмо, подписанное шестью гвардейцами-танкистами. Сказав доброе слово по адресу песни и ее авторов, танкисты пишут, что слышали, будто кому-то не нравится строчка "до смерти - четыре шага".
Гвардейцы высказали такое едкое пожелание: "Напишите вы для этих людей, что до смерти четыре тысячи английских миль, а нам оставьте так, как есть, - мы-то ведь знаем, сколько шагов до нее, до смерти".
Вот так, из событий одного тяжёлого боя в деревеньке Кашино и цепочки счастливых случайностей, и появилась легендарная песня.
Созвонились как-то со школьным другом, давно не виделись. И он удивил меня, сказав, что бросил работу машиниста и в охранники пошёл.
Так вышло, что с детства машинистом быть мечтал, но потом наступили весёлые 90-е, и оказалось, что охранник ещё может прокормить семью, а вот машинисту - проблематично. На перегоне Москва - Тула работал. Теперь вот старший смены охраны в представительстве одной из автономных республик северо-кавказских на улице Воронцова.
Приезжай, говорит, ко мне, я на сутки заступил, а у нас сегодня здесь пусто совсем, никого нет, кроме охраны. Приехали к нему с подругой, он нас в биллиардную отвёл, показал, где сауна, где спальня - мол оставайтесь до утра! А мне типа надо за пультом сидеть.
Наигрались мы с подругой в биллиард, поплавали в бассейне, и мне совестно стало.
Вот мы развлекаемся, шары катаем, а друг там за мониторами сутки напролёт бдит. Пошёл к нему, в комнату охраны, спокойной ночи пожелать. Смотрю, а он разложил на столе шикарную игрушку - огромную железную дорогу и паровозики с вагончиками по ней гоняет!
Недаром говорят, любой мужчина - это всего лишь выживший мальчик.
Прошли годы, сейчас у него всё хорошо, он вернулся в профессию снова водит поезда Москва-Тула, зарплатой доволен, а в железную дорогу играет его сын.
Увлекаемся с приятелем рыбалкой, вот только крупных рек рядом нет. А бывает так, что нет возможности на все выходные на Оку махнуть.
Говорю ему как-то: - Давай на милетовский пруд завтра? Проезжал недавно мимо и видел там рыбаков.
Утром собрались, накопали червей, удочки закинули... сидим, ждём. Часа три просидели - и ни одной поклёвки. Тут смотрю, кто-то пенопласт раскрошил на берегу, спрашивается, зачем?
И говорю приятелю: - Давай на пенопласт может попробуем? - Ты наверное грибочков с утра перекушал...
Скатал шарик из пенопласта, насадил на крючок и закинул. Через пять секунд - поплавок дёрнулся и резко под воду! Подсекаю - карась! И дело пошло. За час десятка два карасей натаскали, не то что бы очень крупных, но жирненькие, размером с ладошку.
Рыбалка удалась. Потом собираемся уже домой и мне приятель говорит: - До меня допёрло, почему в этом пруду такие странные караси. - И почему? - Посмотри наверх!
Смотрю, а прямо над нами, меж двух высоких столбов высоковольтка ЛЭП тянется. Карасей тех я на всякий случай жарить не стал, ну хоть кота порадовал.
Эту страницу нашей истории в школьной программе подробно не изучают. А между тем, она того достойна и довольно занимательна.
Маленькая война полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похожа на реальную историю. Она похожа на сиквел к "300 спартанцев".
40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки... "Это безумие! - Нет, это 17-ый егерский полк!" Бойня, исполненная с высочайшим тактическим мастерством, и присказкой - помирать, так с музыкой!
Война с Наполеоном складывалась крайне неудачно. Воинская слава австрийцев давно закатилась, а британцы, никогда не имели нормальной наземной армии. Под Аустерлицем третья антифранцузская коалиция потерпела поражение.
Тут у персидского Баба-хана, появилась Идейка. Не воспользоваться ли моментом? На Кавказе у русских всего 8 тысяч солдат, и быстро подмогу не перебросить.
И когда князь Цицианов узнал, что на город Шушу (сейчас Нагорный Карабах), где находился майор Лисаневич с 6-ю ротами егерей, идет 40 000 персидского войска и Наследный Принц Аббас-Мирзы, то выслал всю подмогу, которую смог. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, герое Карягине, герое Котляревском и русском воинском духе.
Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили их по дороге, у реки Шах-Булах. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. В то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и в рапортах проходили как "учения в условиях, приближенных к боевым".
Карягин построил отряд в каре и целый день отражал атаки персидской кавалерии, пока от них не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок.
Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку от трупов, похороны, плач и написание открыток семьям погибших.
К утру, получив экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" (Если враг укрепился и этот враг - русские, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а их 400), персы стали бомбардировать наш гуляй-город ядрами. Вознамерились не дать нашим добраться до реки и пополнить запасы воды.
Наши в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батарее и взорвали её, сбросив остатки пушек в реку. Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что его отряд не сможет перебить всю персидскую армию.
Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко, еще шесть предателей, на следующий день к ним присоединились еще 19. Таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно, чёрт возьми.
На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Единственная проблема. Нас десятки тысяч караулят.
Решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, снова погоня, пока не оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости Шах-Булах.
К тому моменту вокруг оставшихся участников этого безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (шёл уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот, правда?"
Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда.
Но это был не конец. Даже не начало конца. Выяснилось, что еды в крепости нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем.
Карягин вновь вышел к войскам:
- Из 493 человек нас осталось 175, почти все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Он надеется, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов.
Я, полковник Карягин, запрещаю вам умирать. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ.
Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!
Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости. К этому дню отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".
С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и трудное движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак. И даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя уже приготовились умереть.
Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских солдат столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов.
Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.
Из рва поднялись только двое. Молча. 8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»
Солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, лилось, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить отряд сотни наших.
Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов получил от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставили гоняться за нами половину персидской армии. Персы у реки Тертары".
И выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье. А безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.