Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митрич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришло техническое задание на проектирование. Читаю заголовок: "Строительство часовни имени праведного воина Феодора Ушакова". Ну, что же, дело хорошее, нужное. Двигаем дальше: "Проложить внутренние и наружные сети водопровода и канализации..." Ага, это уже интересно - на хрена в часовне канализация? Черным по белому: "Внутренние сети канализации - для слива освященной воды". Без комментариев.
Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс. Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел, жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя исполнителя номера: John Basedow
Сидят на лесах трое рабочих: мексиканец, ирландец и red neck, американец, стало быть. Пришло время покушать, открывает мексиканец свой ланч-бокс, крутит носом и говорит, вспоминая через слово Санту Марию: -Опять эти бурритос! Надоело, сил моих нет! Если она и завтра это положит, я с лесов брошусь навстречу гибели своей! Ирландец сует свой красный нос в свою котомку и говорит: -Да, опять эта bloody тушеная капуста. Это просто bloody невыносимо. Если она и завтра это положит, все, свистну вниз с лесов, не нужна мне такая bloody жисть. Red neck разворачивает фольгу и рычит: - Опять маза фака сандвич с болоньей! Если я и завтра увижу здесь этот маза фака, я вас всех предупреждаю, я с лесов спрыгну, такой вот я заводной маза фака! На другой день мексиканец обнаруживает у себя бурритос, ирландец - капусту, а red neck - ненавистный сандвич. Мужики они серьезные, слово привыкли держать, а потому через пару дней их вдовы встречаются на кладбище и начинают причитать. Мексиканка просто в голос рыдает: - Да если б я знала, что он так не любит энти бурритос, да ни за что на свете не положила бы...! Ирландка роняет скупую слезу и шепчет : - Я уж тоже, если бы знала, никогда не положила б эту капусту, сама ее терпеть ненавижу, думала, что ему в кайф. А американка говорит: -А я ваще не знаю, че мой-то сиганул? Он сам себе всегда ланч готовит!
Докладная записка. Стиль и орфография сохранены. Уважаемый Владимир Викторович С прискорбием докладываю Вам, что работники РЭЦ т. Сафин И. А., т. Касаковский Д. Д., т. Ершов Д. В., которые выполняли работы по монтажу летнего душа, забора и пожарных емкостей, под руководством начальника ПТБ Тюрина С. В. периодически дрались, пьянствовали, гуляли с горничными и матерились в присутствии детей. Задачу на командировку не выполнили и, расписавшись в приказе ГД на продление командировки, Сафин, Касаковский и Ершов с криками "хотели домой", "увольняйте", "Тюрин нам не указ!" и другими нецензурными выражениями самостийно покинули курорт Анапа, бросив на произвол судьбы своего начальника Тюрина и электросварщика Шиловского. Тюрин и Шиловский суровой клятвой поклялись закончить работы. Прошу Вас жестоко покарать дезертиров трудового фронта, как людей не благонадежных, роняющих высокую марку предприятия. С уважением Директор филиала подпись имярек
Блондин из Арканзаса первый раз собирается съездить за границу, ему нужен паспорт. Для этого он приходит в соответствующее заведение и начинает заполнять нужные бумаги. Служащий паспортного бюро видит, что блондин явно испытывает трудности при этом, заглядывает ему через плечо и видит, что товарищ пытается вписать фразу "Дважды в неделю" в графу Sex. "Нет, нет", восклицает служащий," Это совсем не то, мы имеем в виду - мужчина или женщина!" "А!" говорит блондин и вписывает:"Неважно."
В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе? Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать - неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток. Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все: "Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно, случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут? "Михаил Шумахер" - отвечает дядя. Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.
Тогда караоки еще небыло... Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота! После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями! Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы. А вы говорите, что караоке придумали японцы!
Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу коллега рассказал следующую историю: Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка 50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А клещу-то брать будем?"...
Сидим, значит, в баньке... Все чин-чинарем, хорошо греемся. Заходят тут в парилку какие-то дамы (а хохма в том, что банька прогрессивная - без половой дискриминации) - и так, значит, с понтом садятся на самую низкую ступенечку, где по мнению "моржей" замерзнуть можно и, значит, бросают подозрительный взгляд наверх, то бишь на нас. Ну, мы-то пацаны молодые-горячие, тоже, типа их заметили, в мыслях одели-раздели и т.д. Они, конечно, по нашим веселым потным рожам определили, чего мы это так лыбимся, но виду не показывают, типа, пришли как взрослые и "но пассаран". А напротив нас как раз мужики париться начали, лет им около сорока и первый, такой крупный дядя с наколкой "ВДВ", значит, с толком и неспеша начанает махать веничком по второму, комментируя это дело в стиле:" А вот так вот!.. Еще так!.. А вот ща снимем!.." и т.п. Тут, видимо, до этих дам доходит вся мощь русской бани, так как мы до этого щедро подбросили тепла на каменку, да еще от мужика с веником сильный жар прет, что и внизу слышно. Но сидят-терпят, гордость не позволяет сдаться. И тут мужичок, который "работает", с деловой уверенностью в голосе говорит второму: "Ну че, х...й парить будем?" ГОГОЛЬ...НЕМАЯ СЦЕНА :-( ) Дамы пулей вылетают в дверь... Короче, все потом долго ржали по этому поводу, а тот мужик честно признался, что просто пошутить хотел.
Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать. Но и в том , что было - были свои жемчужины... Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным. И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы, что народ просто визжал от восторга... ...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код, который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам, газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный" доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там... Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла, так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно, но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает, может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит: " Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..." А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал, а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец мы не лечим !!!" ..Занавес... ...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то, что мы не лечим !"
Навеяно последними событиями на "незалежной" Украине
Этим летом гостил у родственников на Украине. И решил привезти для коллег какой-нибудь презент. Ну, алкоголь, фрукты - тривиально. Появилась идея - любую операционку (винды) на украинском языке (т.к. сам программист и работаю в коллективе с такими же). Кто не понял хохмы - при переводе технических (да и вообще любых специальных) терминов на украинский - получаются такие перлы... Так вот. Как любой нормальный человек нахожу лоток с софтом и так небрежно спрашиваю: - Мне бы, пожалуйста, XP на ридной мове Продавец делает круглые глаза и смотрит как на идиота. Ну ладно.. Вопрошаю: - А любые винды на украинском есть? Картина такая же, только глаза еще больше. После выхода из ступора парень объясняет, что за три года, пока работает, я первый кто это спросил. Ну ладно.. Я упертый.. Иду в фирменный магазин по продаже техники. История повторяется, только в итоге собрался консилиум продавцов, желающих мне помочь. В итоге предложили сходить в выходные на их местный технический рынок (типа московской "горбушки" и Митино). Пошел.. Нашел продавцов. Колоритные такие дядечки. Вопрос тот же самый. Ответ отрицательный. Задаю следующий: - А почему нет? Ответ(с непередаваемым хохляцким тянущимся говором): - Да кляты москали совсем обленились. Не хотят переводить. Вот тут я и выпал осадок.
PS Как я потом узнал, практически все документы сначала пишутся на русском, а потом переводятся на украинский.
Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северноо Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает куда артисткам было влом. Поэтому за задником стояло сакраментальное ведро. И вот очередная русская народница соответствующих габаритов, отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро за задник. Там она, пытаясь поудобнее умоститься, забирает вместе с необьятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого. Публике же предстает следущая картина: фокусник под приятную музыку плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника выныривет охренительных размеров жопа и начинает с железным звуком писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных фокусов. А фокусник так ничего и не понял.
Давно это было... Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?" Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос: "Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..." Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение: "Пи**дец котенку-срать не будет!..." ...Бабка отползает, дитя в восторге ... Будущий переводчик, однако растет...
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами, как у гадящего рыбьими косточками кота: "Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Институт. Военно-морская кафедра. Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д.(в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров!" Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как?" буквально шипит сквозь стиснутые зубы:"Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!" Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова: "Дима - не сука, Дима предупреждал!"