Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ремонтируем вчара машину. Я и двое моих друзей. Через некоторое время немного замерзли и подустали - надо слегка остограмится. Пока разливаю, один из друзей выдает инфо о том, что ВСЕМ, даже тем, кто вернулся без медалей, спортсменам России, принимавшим участие в Олимпиаде подарили по BMW. На что второй друг, БЕРЯ В РУКИ НАЛИТЫЙ СТАКАН, выражает свои сожаления (такие запоздалые мечты)по поводу того, что он не проживает в России и соответственно не входит в состав Олимпийской сборной, а так, мол, было бы круто "на халяву" отхватить "бумера". На что я уже говорю примерно так: - Не волнуйся, все равно НАШ вид спорта пока еще не является олимпийским. Дружно посмеялись, чекнулись, выпили "за ремонт" и полезли снова под авто. P.S. Интересно, может и у нас "рыгорыч" или уже кто другой когда-нибудь будет поощрять спортсменов ТАКИМ образом.
16.08.05 Путин прокатился на стратегическом бомбардировщике Ту-160. Подобные виды вооружения путешествуют только в паре. На высоте 2000 метров с борта самолета была запущена сверх точная крылатая ракета. О главном - запускал ведомый.
Солнце уже клонилось к закату, когда на дорогу, ведущую в пригород Климовска, вышли двое – бедно одетый сухонький старик с деревянной тростью и его неразлучный спутник осел Митя. Улица не сказать чтобы совсем уж была пуста – кое-где был слышен ленивый перестук костяшек домино, из некоторых форточек доносилась музыка или житейская перебранка, – но как-то уныла, в чем-то даже одинока – одним словом, запустение, что так свойственно российской глубинке. Город все еще дышал дневным зноем, будто перегаром, но старик уже радостно предчувствовал приближение ночной прохлады, а от него эта уверенность передавалась и вконец измученному животному.
Мите шел уже восемнадцатый год, а по ослиным меркам это – возраст. Ну казалось бы: работы сегодня считай что не было, а под конец дня ноги совсем не слушались. Митя мотнул головой, сгоняя мух с кровавых язв на своих ушах – боль, с которой он давно ужился, и попытался поймать ртом листья отпущенной хозяином ветки. Ветка стегнула осла по глазам так, что тот от неожиданности и резкой боли непроизвольно и как-то по-человечески взвизгнул. Старик спохватился, погладил друга по шершавой серой голове и произнес: "Ну-ну-ну..." У Мити ручьем потекли слезы – то ли реакция на механическое раздражение, то ли вследствие отчаянно щемящего внутри чувства и комка, подступающего к горлу. Захотелось ткнуться хозяину в живот и просто стоять не двигаясь. Но хозяин потянул уздечку и, смущенный, ускорил шаг – пришлось подчиниться.
Догонять хозяина задача не из легких – когда нестерпимо болит передняя нога, копыто почти расколото на две части, а из трещины капают сукровица и гной, окрашивая пыльную мостовую мутно-желтыми разводами. Прихрамывая, осел сжал почти искрошившимися зубами удила и стал восстанавливать события сегодняшнего дня. День как день – обычный. Утро: вот они с хозяином выходят из ворот его сельского домишка, идут к станции, а от нее – по насыпи по направлению к Климовску. Обед: они в парке отдыха; старик, напуская на себя непринужденный, вальяжный вид, предлагает семейным парам покатать своих чад на ослике; родители рассматривают животное, качают головами и отворачиваются. Очень хочется пить, душит грудная жаба, но хозяину нет до него дела – тот беспомощно снует из конца в конец, ища клиентов. Вечер: наконец нашел.
– Вот, мадам, почти настоящий рысак, и всего-то сорок рублей за двадцать минут прогулки! – Ну, не знаю, что-то он у вас зачумленный какой-то. Стоит ли... – Да вы что! Это приключение, пацанятам вашим верно понравится! – Ну, Васенька, наверно, пусть попробует, а остальные – не знаю... – Мадам! Боливар вынесет всех! А ну давай подсаживайся, сорванцы, пока мамка думает...
Усадив на спину Мити третьеклассника Васю, дошкольника Кирилла и совсем еще грудничка Настюшу, старик катал детей вокруг вожделенного фонтана на выбивающемся из сил, враскоряку переступающем ватными ногами животном, при этом взахлеб рассказывая о своей детской встрече с маршалом Буденным. Настюша при этом непрестанно шлепала осла по ушам палочкой, оставшейся после сладкой ваты: "Ня-ня-ня-ня-ня-ня..." – "Доча, не бей ослика по ушкам, у него там ранка, бо-бо", – умиляясь тому, как быстро растут дети, говорила мама.
Получив честно заработанные деньги, старик направился прямиком к ларьку и купил бутылку пива, которую тут же и опорожнил. Напоил из фонтана полуживого Митю и заспешил домой: путь был неблизкий. Вот таков был этот день.
Но все же радостно было на душе у Мити. Дома ждет его родное стойло, полведра с отрубями и долгожданный сон, а утром – снова в путь, делать свою работу, приносить людям счастье. Обдумывание этой мысли доставляло ослу утешение и наполняло чувством нужности, в чем-то даже незаменимости. Уже и раны не так болели, а глаза наконец высохли.
Вдруг старик засуетился, осмотрелся, привязал Митю за уздцу к дереву и поплелся в глубину парка по малой нужде. Осел остался один-одинешенек.
– Командир, нам у Кропоткинского выйти. – По десятке с носа. – Ага, вот. – Толян, у тебя есть штуку разменять? – Не-а. – А у вас сдача будет? – Нет, сдал уже выручку. – Толь, заплати за меня, я тебе потом отдам. – Говно вопрос.
Маршрутка, пару раз повернув, вырулила у Кропоткинского рынка. Толян и Костик вышли и направились к парку. "Пиздишь, нет у тебя штуки", – подумал Толян, а вслух сказал: "Не бойся ничего, они страх чувствуют; работаем с пацанами в стенке, главное – сохранить строй, но если че – сразу мне за спину заходи, будем держать круговую оборону, но, думаю, пацаны не подведут". Подбадривая и задирая друг друга, друзья двинулись в сторону входа в парк на встречу со своей бригадой. На вечер был назначен махач с кропоткинскими.
– О-па, пиздец, Костян, смотри – ишак! – Ни хуя себе, в первый раз вижу. По ходу, ничейный. – Значит, наш. – Смотри, вроде спит. – Ага, ща разбудим. Давай зажигалку.
Осел отреагировал на ожог глаза не сразу – пару раз мотнул головой, словно смахивая слепней, и вдруг – очнулся, взревел нутряным басом: "Ииэээгрьх-иэээээээгрьх", рванул с места и... – уздечка! – разбрызгивая кровь и сыпя зубной крошкой, отлетел обратно к дереву. "Держи падлу... арматуриной его по хребту успокой... так ему, сволочи... вот ведь ебучий козел! " – "А-а-а, сука, получай, получай! "
Выдрав наконец из окровавленного рта удила, осел бросился прочь от своих мучителей, проскакал два десятка метров, подвернул ногу и грузно завалился на асфальт. Возбужденные боем мальчишки кинулись за ним. "Тикает! Сукаааа! ебнулся, га-га-га-га! Че, сука, больно? Добивай фашиста! "
Осел, все еще перебирая ногами, уже терял волю к жизни, совсем не реагируя на удары мальчишек. Затухающий взгляд его был направлен в сторону железнодорожной насыпи и ни на что другое. Так смотрит вслед уходящим улыбающимся родителям новоиспеченный первоклассник, оставленный в незнакомом классе, верный пес на могиле хозяина и только что пойманная птица в клетке.
Уже заснувший город вдруг оживился, защелкал глазами – вспыхнувшими окнами, зашумел обывательской многоголосицей и потянулся по запаху крови десятками рук с мобильными фотокамерами. "Все, Костик, кончай ишака, уходить надо! "
Костик тренированным на многих соседских автопокрышках движением вонзил заостренный конец железного прута в брюхо осла и провернул, вытаскивая требуху на асфальт. Глухой, будто бы и не ослиный, вой, переходящий в булькающее клокотание, разнесся по округе...
Старик долго шарил по карманам в поисках папиросной пачки, спичек, беспомощно разводил руками, перебирал трость, что-то бормотал... Митя уже не ревел, а просто тяжело дышал и будто бы всхлипывал, мутнеющими глазами напряженно вглядываясь в такое родное лицо хозяина, которого ему придется оставить навсегда...
Сытый город потушил свои глаза и уполз обратно во мглу.
Для тех, кто хоть раз общался с японскими женщинами.
Одна парижанка решила стать гражданкой США. В посольстве ей объявили, что для достижения этой цели ей необходимо перенести операцию по удалению 1/4 мозга - дабы соответствовать уровню среднестатистической американки. Она согласилась, однако во время операции ей случайно удалили половину мозгов. Следующее утро. Расстроенный доктор пациентке: - Так и так, приносим свои извинения, вам по ошибке удалили половину мозга... - A! So desu ka? (яп. яз. : Ах, вот как?!)
Из новостей: Сегодня в Орловской области обнаружено крупнейшей месторождение целлюлита. Разработка залежей начнется в ближайшие месяцы. По оценкам специалистов, открытие этого месторождения позволит России занять лидирующее положение в мире по поставкам этого ценейшего материала.
Если ходите Вы весь взвинченный, когда теща рядом снует, - дайте ей хлебнуть керосинчику или вылейте весь на нее. Но не чиркайте сразу спичечкой, если Вас охватит экстаз, - путь она растворится химически и проглотит ее унитаз.
Сидит лигушка и ее сын посередине лужи, вдруг сын говорит - Мама а што мы в такой грязи сидиь? Посмотри вокруг нас травка, лужок, а мы тут сидим. - Родина это наша сынок.
Урок русского языка в начальной школе. Учительница диктует: "... В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ...". Вовочка поднимает руку: "Марьванна, а кто такой Вуглускр и какого он размера?"
Меня давным-давно гнетет одна проблема: Чтоб выключить PC мне нужно «ПУСК» нажать. Что и куда пускаю этим кликом я несмелым? Каких последствий мне от пуска ожидать?...
Лето. Жара. Наташа Ростова собирается на бал. "Не буду исподнее надевать, - думает, - все равно юбка длинная, а без трусов прохладнее". Пошла так. Начался бал. Наташа танцует, себя не помня - па-де-де сюда, менуэт туда, ручки вправо, ручки влево. Раз на шпагат! - и присосалась. Туда-сюда - никак не отлипнет. Вокруг публика собирается, давай советы давать, что делать. "Надо бы ломиком сбоку подковырнуть, авось отсосется", - говорит кто-то. Администрация ни в какую - никаких ломиков, только что проложили новый финский паркет. "Надо на этаж ниже спуститься, рассчитать точно, где это, и дырочку просверлить, воздух снизу пойдет - она и отсосется". Администрация - ни за что, только что проложили новый финский паркет. Тут приходит поручик Ржевский. "Господа, в чем проблемы? Надо ей соски покрутить, она снизу размякнет, тут мы ее в кухню перетаскиваем - а на кухне-то старый паркет!"...
Получили сегодня каталог - русские книги, мызыка. Один из песенных сборников называется "В жизни всякое бывает". Просматриваю содержимое и вижу под номером три - песня в исполнении Вахтанга Кикабидзе "Не бывает некрасивых женщин" :-)
Как-то надо было купить кота. Требовался правда кот породистый и особенной редкой масти. Трехдневные поиски типа кошачьи выставки и знакомые и знакомые знакомых ни к чему не привели. Покупать ублюдочного на птичьем рынке в лом - но все же пришлось поехать просто спросить - может кто чего посоветует. Посоветовали. Дадим тебе телефон - там Саша - кошко-вед и кошко-люб. Звоню значит и такой диалог: - Здравствуйте, мне бы Сашу. - (миловидный женский голос) Да, это Я - слушаю - Мне посоветовали к Вам обратиться как к кошко-веду и кошко-любу... собственно кота ищем... - Да, я сейчас немного отошла от этого - две недели на вязке провела... А вообще-то молодой человек, нормальные люди с таким звонком как у вас могут и на хер послать! - ???!!! Ээээ, это с чего бы то? - Ну какой я вам кошко-ЕБ? Попытки объясниться, что кошек любить можно по разному только запутали ситуацию...
Звонок врачу(грубый женский голос): Доктор, у меня месяц назад начались проблемы: вдруг огрубел голос, резко уменьшилась грудь, выросли волосы на лице, груди и животе до самого члена...
Секретарь Бориса Моисеева(СБМ): - Борис, Вам звонят. Борис Моисеев: - Если это Пенкин, Трубач или Юлиан, то меня нет, а если это Элтон Джон или Джорж Майкл, то я возьму. СБМ: - Борис, это девушка!
История старая, но презабавная. В советские годы, мой знакомый отбывал послевузовскую военную службу на линии Маннергейма. Он, соответсвенно, молодой лейтенант, был назначен командиром одного с фортов, число которых на Карельском перешейке посчитать невозможно. Скука страшная, кругом леса, в Питер не отпускают - вобщем, гнилое место. А тут, как раз, 60-я годовщина Великого Октября, всем на радостях по звезде дали, и на праздники практически весь офицерский состав срочников-вузовцев по домам распустили. Был у него в форте сержант Петрович. Добрейшей души человек, солдат любил и службу свою любил. Немолодой уже был мужик, но служба его устраивала. И вот он к праздничку сворганил для солдат новый сортир во дворе. Как раз перед 7-м ноября открыли. И вот, весь офицерский состав сваливает в Питер, солдатам выставляют праздничные 2 литра на брата, все, понятно, упиваются. И один молодой солдат пошел в новый сортир. Да не удержался на очке и провалился вниз. А говна-то нет почти, не утонуть, зато тепло. Ну, он там и уснул. Прошло некоторое время, наступила темнота, и Петрович тоже решил опорожниться. Пришел в сортир, снял штаны и уселся на очко. А солдат спит себе по тихому и звуков не издает, да тут ему на лицо что-то падает теплое. Ну, он спросонья руку-то поднял и определяет, откуда все это падает. Ну, соответственно и щупает задницу, ничего не подозревающего Петровича.
Не буду углубляться в подробности, скажу только, что бедолагу петровича через два часаувезли в психушку. Вот и делай добро соладтам...
Едет в метро пьяный мужик! а рядом с ним тетка, дудит ты свинья, как стобой живут и т. д.! А он на все ее слова отвечает - ну и что???! Потом так на нее смотрит и говорит: А у тебя ноги кривые!! А она: ну и что??? А он и отвечает: А я завтра буду трезвый!!!
n+1-я студенческая история. На этот раз, если позволите, расскажу про... себя. Дело было лет 12 назад, учился я на радиотехническом факультете уральского гос. тех. университета, также известного как УПИ (коллеги, привет!). Специальность, которую мы осваивали, имела самое непосредственное отношение к компьютерам - и поэтому мы частенько "зависали" в компьютерном классе кафедры, оснащенном по самому последнему слову тогдашней техники - AT-286. Кроме того, многие из нас работали "на стороне", в разных НИИ, а также в нарождавшихся тогда компьютерных конторах. В общем, требовалось всегда иметь с собой последнюю версию той программы, скажем, на ТурбоПаскале, с которой работаешь. И каждый в общем ее, родимую, и имел - на дискетках пять с половиной дюймов (трехдюймовые тогда были также редки, как динозавр-альбинос, а до изобретения ZIP было еще несколько лет). Это все была она, на букву П. Теперь, собственно, обо мне. Я был, в некотором роде, студент особенный. Ибо имел при себе не только текст той программы, с которой работал - но и еще пару десятков других дискет, с другими программами. Типа Mathcad, тот же ТурбоПаскаль и конечно же Windows 3.11. Неизвестно ведь, где сегодня доведется работать - вдруг да придется устанавливать... Так и носил их каждый день в институт в специальной коробочке, а коробочка та была в дипломате. Но одногруппники мои о сей моей особенности не подозревали - до поры до времени. Пока однажды перед какой-то там парой вдруг кто-то возьми да и поразмышляй вслух: маткад, мол, грохнулся, надо устанавливать, а где взять - не знаю. А я так, без всякой задней мысли, открываю дипломат, достаю коробочку, вынимаю пару-тройку дискеточек и говорю - бери. Устанавливай. Мне что - жалко что ли. Завтра вернешь. Или послезавтра. ... После этого в течение полугода любимой шуткой моих одногруппников было подойти и спросить: "А не захватил ли ты, Митя, сегодня с собой УТЮГ?" Впрочем, я на них особо не обижался :)
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
Прикупил как-то друг-"кулибин" 21-ю волгу в неплохом состоянии: решил подзаработать на перепродаже. Более-менее подремонтировал и прикатил к нам на дачу, где мы с друзьями (человек 5-6) допивали 3-й литр прозрачной дурманящей жидкости:-), мол -вот и даже ездит! После демонстрации и несколких замечаний следует вопрос:"А сколько, собственно, кушает этот пепелац?" -Да, грит, литров 22-25... Пауза... На 50 километров)))))))).
Едет полный автобус, вдруг входи бабка с большим рюкзаком, автобус трогается бабка падает на мужика, а мужик ейи говорит: Ну че бабусь, парашут не раскрылся???
Прочитал на сайте www.auto.ru. Не удержался, что бы не поделиться :-) Пунктуация и орфография авторская. Идея такая - продается УАЗик (указана цена, прилагаются фотки). В разделе доп. информация такой к нему комментарий:
"Уаз засосало в болоте ,(его надо искать за 1350уе(с колесами и всем остальным) с фотографиями он 89 года) итак что есть на него литые колеса за 250 уе,, и новая кпп в краске ульяновская синхронизированная 2000 года за 3000 рублей смотреть это все в Свиблово Звонить сюда 130 * * двадцать пять или сюда 8-*** семь сорок 1 9 два ноль один но только с мобильных, иногда долго подхожу СНИЗУ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ!!"
Произошла данная история с нашим соседом по мастерской. Зовут его Олег (он художник, дизайнер, преподаватель и т.д.) И был у него один очень хороший заказ спроектировать и сделать уникальную люстру для представительства одной крупной зарубежной фирмы. А так как для собственно сборки этого произведения требовалось большое количество различных крепежных и прочих деталей, то он нашел какое-то предприятие в области, которое подрядилось для него партию этих деталей изготовить. Высылались необходимые детали поэтапно, и случилась какая-то задержка с высылкой очередной партии этих железяк. После бесплодных попыток дозвониться на этот заводик, Олег решил послать телеграмму (детали-то срочно нужны, заказчики торопят). Приходит он на телеграф и просит передать туда-то, тому-то следующий текст: "Карабины получил, срочно высылайте патроны" И посколько Олег голосом обладает весьма зычным, то продиктовал он этот текст так, что его услышали все, находящиеся в тот момент в помещении. Все разом замерли и притихли, а какие глаза были у телеграфистки описанию просто не поддается.
Только что... Читаю ЛЕНТА.РУ... То да се, но внимание привлекла статья о электронной бумаге и об уникальных возможностях, которые появятся, если ее доведут до ума. Я спешу поделиться этими новостями с ... в общем программист он. -Представляешь,- говорю, - электронную бумагу изобрели ! - Ну и что ? Я начинаю зачитывать: "Как вы относитесь, например, к: Электронному журналу с обновляемыми статьями, снабженными иллюстрациями... Да что там - иллюстрациями! Можно и анимацией, и даже фрагментами фильмов или клипов. - Электронной книге, которая вот сейчас - "Голубое сало", а через десять минут - вовсе даже Уголовный кодекс. Ну или что-нибудь другое, не такое строгое. Главное, что форма осталась та же, а содержание изменилось" ну и так далее... На что он выдает: Ну и хули ? И жопу теперь хер вытерешь...
Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого: "Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???". Тот отвечает: "Знаю. Вертолеты". Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает: "Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".