Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для тех, кто хоть раз общался с японскими женщинами.
Одна парижанка решила стать гражданкой США. В посольстве ей объявили, что для достижения этой цели ей необходимо перенести операцию по удалению 1/4 мозга - дабы соответствовать уровню среднестатистической американки. Она согласилась, однако во время операции ей случайно удалили половину мозгов. Следующее утро. Расстроенный доктор пациентке: - Так и так, приносим свои извинения, вам по ошибке удалили половину мозга... - A! So desu ka? (яп. яз. : Ах, вот как?!)
Из новостей: Сегодня в Орловской области обнаружено крупнейшей месторождение целлюлита. Разработка залежей начнется в ближайшие месяцы. По оценкам специалистов, открытие этого месторождения позволит России занять лидирующее положение в мире по поставкам этого ценейшего материала.
Солнце уже клонилось к закату, когда на дорогу, ведущую в пригород Климовска, вышли двое – бедно одетый сухонький старик с деревянной тростью и его неразлучный спутник осел Митя. Улица не сказать чтобы совсем уж была пуста – кое-где был слышен ленивый перестук костяшек домино, из некоторых форточек доносилась музыка или житейская перебранка, – но как-то уныла, в чем-то даже одинока – одним словом, запустение, что так свойственно российской глубинке. Город все еще дышал дневным зноем, будто перегаром, но старик уже радостно предчувствовал приближение ночной прохлады, а от него эта уверенность передавалась и вконец измученному животному.
Мите шел уже восемнадцатый год, а по ослиным меркам это – возраст. Ну казалось бы: работы сегодня считай что не было, а под конец дня ноги совсем не слушались. Митя мотнул головой, сгоняя мух с кровавых язв на своих ушах – боль, с которой он давно ужился, и попытался поймать ртом листья отпущенной хозяином ветки. Ветка стегнула осла по глазам так, что тот от неожиданности и резкой боли непроизвольно и как-то по-человечески взвизгнул. Старик спохватился, погладил друга по шершавой серой голове и произнес: "Ну-ну-ну..." У Мити ручьем потекли слезы – то ли реакция на механическое раздражение, то ли вследствие отчаянно щемящего внутри чувства и комка, подступающего к горлу. Захотелось ткнуться хозяину в живот и просто стоять не двигаясь. Но хозяин потянул уздечку и, смущенный, ускорил шаг – пришлось подчиниться.
Догонять хозяина задача не из легких – когда нестерпимо болит передняя нога, копыто почти расколото на две части, а из трещины капают сукровица и гной, окрашивая пыльную мостовую мутно-желтыми разводами. Прихрамывая, осел сжал почти искрошившимися зубами удила и стал восстанавливать события сегодняшнего дня. День как день – обычный. Утро: вот они с хозяином выходят из ворот его сельского домишка, идут к станции, а от нее – по насыпи по направлению к Климовску. Обед: они в парке отдыха; старик, напуская на себя непринужденный, вальяжный вид, предлагает семейным парам покатать своих чад на ослике; родители рассматривают животное, качают головами и отворачиваются. Очень хочется пить, душит грудная жаба, но хозяину нет до него дела – тот беспомощно снует из конца в конец, ища клиентов. Вечер: наконец нашел.
– Вот, мадам, почти настоящий рысак, и всего-то сорок рублей за двадцать минут прогулки! – Ну, не знаю, что-то он у вас зачумленный какой-то. Стоит ли... – Да вы что! Это приключение, пацанятам вашим верно понравится! – Ну, Васенька, наверно, пусть попробует, а остальные – не знаю... – Мадам! Боливар вынесет всех! А ну давай подсаживайся, сорванцы, пока мамка думает...
Усадив на спину Мити третьеклассника Васю, дошкольника Кирилла и совсем еще грудничка Настюшу, старик катал детей вокруг вожделенного фонтана на выбивающемся из сил, враскоряку переступающем ватными ногами животном, при этом взахлеб рассказывая о своей детской встрече с маршалом Буденным. Настюша при этом непрестанно шлепала осла по ушам палочкой, оставшейся после сладкой ваты: "Ня-ня-ня-ня-ня-ня..." – "Доча, не бей ослика по ушкам, у него там ранка, бо-бо", – умиляясь тому, как быстро растут дети, говорила мама.
Получив честно заработанные деньги, старик направился прямиком к ларьку и купил бутылку пива, которую тут же и опорожнил. Напоил из фонтана полуживого Митю и заспешил домой: путь был неблизкий. Вот таков был этот день.
Но все же радостно было на душе у Мити. Дома ждет его родное стойло, полведра с отрубями и долгожданный сон, а утром – снова в путь, делать свою работу, приносить людям счастье. Обдумывание этой мысли доставляло ослу утешение и наполняло чувством нужности, в чем-то даже незаменимости. Уже и раны не так болели, а глаза наконец высохли.
Вдруг старик засуетился, осмотрелся, привязал Митю за уздцу к дереву и поплелся в глубину парка по малой нужде. Осел остался один-одинешенек.
– Командир, нам у Кропоткинского выйти. – По десятке с носа. – Ага, вот. – Толян, у тебя есть штуку разменять? – Не-а. – А у вас сдача будет? – Нет, сдал уже выручку. – Толь, заплати за меня, я тебе потом отдам. – Говно вопрос.
Маршрутка, пару раз повернув, вырулила у Кропоткинского рынка. Толян и Костик вышли и направились к парку. "Пиздишь, нет у тебя штуки", – подумал Толян, а вслух сказал: "Не бойся ничего, они страх чувствуют; работаем с пацанами в стенке, главное – сохранить строй, но если че – сразу мне за спину заходи, будем держать круговую оборону, но, думаю, пацаны не подведут". Подбадривая и задирая друг друга, друзья двинулись в сторону входа в парк на встречу со своей бригадой. На вечер был назначен махач с кропоткинскими.
– О-па, пиздец, Костян, смотри – ишак! – Ни хуя себе, в первый раз вижу. По ходу, ничейный. – Значит, наш. – Смотри, вроде спит. – Ага, ща разбудим. Давай зажигалку.
Осел отреагировал на ожог глаза не сразу – пару раз мотнул головой, словно смахивая слепней, и вдруг – очнулся, взревел нутряным басом: "Ииэээгрьх-иэээээээгрьх", рванул с места и... – уздечка! – разбрызгивая кровь и сыпя зубной крошкой, отлетел обратно к дереву. "Держи падлу... арматуриной его по хребту успокой... так ему, сволочи... вот ведь ебучий козел! " – "А-а-а, сука, получай, получай! "
Выдрав наконец из окровавленного рта удила, осел бросился прочь от своих мучителей, проскакал два десятка метров, подвернул ногу и грузно завалился на асфальт. Возбужденные боем мальчишки кинулись за ним. "Тикает! Сукаааа! ебнулся, га-га-га-га! Че, сука, больно? Добивай фашиста! "
Осел, все еще перебирая ногами, уже терял волю к жизни, совсем не реагируя на удары мальчишек. Затухающий взгляд его был направлен в сторону железнодорожной насыпи и ни на что другое. Так смотрит вслед уходящим улыбающимся родителям новоиспеченный первоклассник, оставленный в незнакомом классе, верный пес на могиле хозяина и только что пойманная птица в клетке.
Уже заснувший город вдруг оживился, защелкал глазами – вспыхнувшими окнами, зашумел обывательской многоголосицей и потянулся по запаху крови десятками рук с мобильными фотокамерами. "Все, Костик, кончай ишака, уходить надо! "
Костик тренированным на многих соседских автопокрышках движением вонзил заостренный конец железного прута в брюхо осла и провернул, вытаскивая требуху на асфальт. Глухой, будто бы и не ослиный, вой, переходящий в булькающее клокотание, разнесся по округе...
Старик долго шарил по карманам в поисках папиросной пачки, спичек, беспомощно разводил руками, перебирал трость, что-то бормотал... Митя уже не ревел, а просто тяжело дышал и будто бы всхлипывал, мутнеющими глазами напряженно вглядываясь в такое родное лицо хозяина, которого ему придется оставить навсегда...
Сытый город потушил свои глаза и уполз обратно во мглу.
Ремонтируем вчара машину. Я и двое моих друзей. Через некоторое время немного замерзли и подустали - надо слегка остограмится. Пока разливаю, один из друзей выдает инфо о том, что ВСЕМ, даже тем, кто вернулся без медалей, спортсменам России, принимавшим участие в Олимпиаде подарили по BMW. На что второй друг, БЕРЯ В РУКИ НАЛИТЫЙ СТАКАН, выражает свои сожаления (такие запоздалые мечты)по поводу того, что он не проживает в России и соответственно не входит в состав Олимпийской сборной, а так, мол, было бы круто "на халяву" отхватить "бумера". На что я уже говорю примерно так: - Не волнуйся, все равно НАШ вид спорта пока еще не является олимпийским. Дружно посмеялись, чекнулись, выпили "за ремонт" и полезли снова под авто. P.S. Интересно, может и у нас "рыгорыч" или уже кто другой когда-нибудь будет поощрять спортсменов ТАКИМ образом.
16.08.05 Путин прокатился на стратегическом бомбардировщике Ту-160. Подобные виды вооружения путешествуют только в паре. На высоте 2000 метров с борта самолета была запущена сверх точная крылатая ракета. О главном - запускал ведомый.
Если ходите Вы весь взвинченный, когда теща рядом снует, - дайте ей хлебнуть керосинчику или вылейте весь на нее. Но не чиркайте сразу спичечкой, если Вас охватит экстаз, - путь она растворится химически и проглотит ее унитаз.
Как-то надо было купить кота. Требовался правда кот породистый и особенной редкой масти. Трехдневные поиски типа кошачьи выставки и знакомые и знакомые знакомых ни к чему не привели. Покупать ублюдочного на птичьем рынке в лом - но все же пришлось поехать просто спросить - может кто чего посоветует. Посоветовали. Дадим тебе телефон - там Саша - кошко-вед и кошко-люб. Звоню значит и такой диалог: - Здравствуйте, мне бы Сашу. - (миловидный женский голос) Да, это Я - слушаю - Мне посоветовали к Вам обратиться как к кошко-веду и кошко-любу... собственно кота ищем... - Да, я сейчас немного отошла от этого - две недели на вязке провела... А вообще-то молодой человек, нормальные люди с таким звонком как у вас могут и на хер послать! - ???!!! Ээээ, это с чего бы то? - Ну какой я вам кошко-ЕБ? Попытки объясниться, что кошек любить можно по разному только запутали ситуацию...
Сидит лигушка и ее сын посередине лужи, вдруг сын говорит - Мама а што мы в такой грязи сидиь? Посмотри вокруг нас травка, лужок, а мы тут сидим. - Родина это наша сынок.
Урок русского языка в начальной школе. Учительница диктует: "... В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ...". Вовочка поднимает руку: "Марьванна, а кто такой Вуглускр и какого он размера?"
Меня давным-давно гнетет одна проблема: Чтоб выключить PC мне нужно «ПУСК» нажать. Что и куда пускаю этим кликом я несмелым? Каких последствий мне от пуска ожидать?...
Получили сегодня каталог - русские книги, мызыка. Один из песенных сборников называется "В жизни всякое бывает". Просматриваю содержимое и вижу под номером три - песня в исполнении Вахтанга Кикабидзе "Не бывает некрасивых женщин" :-)
Лето. Жара. Наташа Ростова собирается на бал. "Не буду исподнее надевать, - думает, - все равно юбка длинная, а без трусов прохладнее". Пошла так. Начался бал. Наташа танцует, себя не помня - па-де-де сюда, менуэт туда, ручки вправо, ручки влево. Раз на шпагат! - и присосалась. Туда-сюда - никак не отлипнет. Вокруг публика собирается, давай советы давать, что делать. "Надо бы ломиком сбоку подковырнуть, авось отсосется", - говорит кто-то. Администрация ни в какую - никаких ломиков, только что проложили новый финский паркет. "Надо на этаж ниже спуститься, рассчитать точно, где это, и дырочку просверлить, воздух снизу пойдет - она и отсосется". Администрация - ни за что, только что проложили новый финский паркет. Тут приходит поручик Ржевский. "Господа, в чем проблемы? Надо ей соски покрутить, она снизу размякнет, тут мы ее в кухню перетаскиваем - а на кухне-то старый паркет!"...
История старая, но презабавная. В советские годы, мой знакомый отбывал послевузовскую военную службу на линии Маннергейма. Он, соответсвенно, молодой лейтенант, был назначен командиром одного с фортов, число которых на Карельском перешейке посчитать невозможно. Скука страшная, кругом леса, в Питер не отпускают - вобщем, гнилое место. А тут, как раз, 60-я годовщина Великого Октября, всем на радостях по звезде дали, и на праздники практически весь офицерский состав срочников-вузовцев по домам распустили. Был у него в форте сержант Петрович. Добрейшей души человек, солдат любил и службу свою любил. Немолодой уже был мужик, но служба его устраивала. И вот он к праздничку сворганил для солдат новый сортир во дворе. Как раз перед 7-м ноября открыли. И вот, весь офицерский состав сваливает в Питер, солдатам выставляют праздничные 2 литра на брата, все, понятно, упиваются. И один молодой солдат пошел в новый сортир. Да не удержался на очке и провалился вниз. А говна-то нет почти, не утонуть, зато тепло. Ну, он там и уснул. Прошло некоторое время, наступила темнота, и Петрович тоже решил опорожниться. Пришел в сортир, снял штаны и уселся на очко. А солдат спит себе по тихому и звуков не издает, да тут ему на лицо что-то падает теплое. Ну, он спросонья руку-то поднял и определяет, откуда все это падает. Ну, соответственно и щупает задницу, ничего не подозревающего Петровича.
Не буду углубляться в подробности, скажу только, что бедолагу петровича через два часаувезли в психушку. Вот и делай добро соладтам...
Секретарь Бориса Моисеева(СБМ): - Борис, Вам звонят. Борис Моисеев: - Если это Пенкин, Трубач или Юлиан, то меня нет, а если это Элтон Джон или Джорж Майкл, то я возьму. СБМ: - Борис, это девушка!
Звонок врачу(грубый женский голос): Доктор, у меня месяц назад начались проблемы: вдруг огрубел голос, резко уменьшилась грудь, выросли волосы на лице, груди и животе до самого члена...
n+1-я студенческая история. На этот раз, если позволите, расскажу про... себя. Дело было лет 12 назад, учился я на радиотехническом факультете уральского гос. тех. университета, также известного как УПИ (коллеги, привет!). Специальность, которую мы осваивали, имела самое непосредственное отношение к компьютерам - и поэтому мы частенько "зависали" в компьютерном классе кафедры, оснащенном по самому последнему слову тогдашней техники - AT-286. Кроме того, многие из нас работали "на стороне", в разных НИИ, а также в нарождавшихся тогда компьютерных конторах. В общем, требовалось всегда иметь с собой последнюю версию той программы, скажем, на ТурбоПаскале, с которой работаешь. И каждый в общем ее, родимую, и имел - на дискетках пять с половиной дюймов (трехдюймовые тогда были также редки, как динозавр-альбинос, а до изобретения ZIP было еще несколько лет). Это все была она, на букву П. Теперь, собственно, обо мне. Я был, в некотором роде, студент особенный. Ибо имел при себе не только текст той программы, с которой работал - но и еще пару десятков других дискет, с другими программами. Типа Mathcad, тот же ТурбоПаскаль и конечно же Windows 3.11. Неизвестно ведь, где сегодня доведется работать - вдруг да придется устанавливать... Так и носил их каждый день в институт в специальной коробочке, а коробочка та была в дипломате. Но одногруппники мои о сей моей особенности не подозревали - до поры до времени. Пока однажды перед какой-то там парой вдруг кто-то возьми да и поразмышляй вслух: маткад, мол, грохнулся, надо устанавливать, а где взять - не знаю. А я так, без всякой задней мысли, открываю дипломат, достаю коробочку, вынимаю пару-тройку дискеточек и говорю - бери. Устанавливай. Мне что - жалко что ли. Завтра вернешь. Или послезавтра. ... После этого в течение полугода любимой шуткой моих одногруппников было подойти и спросить: "А не захватил ли ты, Митя, сегодня с собой УТЮГ?" Впрочем, я на них особо не обижался :)
Прочитал на сайте www.auto.ru. Не удержался, что бы не поделиться :-) Пунктуация и орфография авторская. Идея такая - продается УАЗик (указана цена, прилагаются фотки). В разделе доп. информация такой к нему комментарий:
"Уаз засосало в болоте ,(его надо искать за 1350уе(с колесами и всем остальным) с фотографиями он 89 года) итак что есть на него литые колеса за 250 уе,, и новая кпп в краске ульяновская синхронизированная 2000 года за 3000 рублей смотреть это все в Свиблово Звонить сюда 130 * * двадцать пять или сюда 8-*** семь сорок 1 9 два ноль один но только с мобильных, иногда долго подхожу СНИЗУ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ!!"
Винни-пух и Пяточок отправились в Сибирь делать репортаж о снежном человеке. Винни сел в штабе писать статью, а Пяточок пошел по лесу с диктофоном и пропал. Через 3 дня Винни пошел его искать. Зашел в лес и видит: лежит Пяточек с разорваным ртом, а рядом диктофон: - Ой, а вы правда снежный человек, да? - Ну-уу-уу - Ой, а можно взять у вас интервью? - Бери-ии - Ой,ой, ну это же не интерьвью - Бери, сука, бери-ии.
Прикупил как-то друг-"кулибин" 21-ю волгу в неплохом состоянии: решил подзаработать на перепродаже. Более-менее подремонтировал и прикатил к нам на дачу, где мы с друзьями (человек 5-6) допивали 3-й литр прозрачной дурманящей жидкости:-), мол -вот и даже ездит! После демонстрации и несколких замечаний следует вопрос:"А сколько, собственно, кушает этот пепелац?" -Да, грит, литров 22-25... Пауза... На 50 километров)))))))).
Старая добрая Англия... Ночь... Большой дом богатого английского аристократа... В спальню к хозяину врывается слуга, пытается разбудить... "Сэр, сэр, проснитесь!" "В чем дело, Джон?" - продирая глаза, говорит хозяин. "Вы знаете, сэр, мне кажется, у нас в гостиной орудует вор!" Пауза.............. Сэр сонно поднимается, принимает задумчивую сидячую позу: "Так, Джон... Сними, пожалуйста, со стены охотничье ружье... Да-да, вот это... Принеси охотничьи сапоги... Спасибо... Ну, и принеси охотничий костюм. Э-э, пожалуй, клетчатый............
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
История приключилась со старшей сестрой моей бывшей подружки. Подарил ей муж то ли на Новый год, то ли на день рождения роскошную меховую шапку и в этой шапке регулярно каталась она себе из дому на работу и обратно с работы к себе домой на общественном транспорте - по причине меньшей распространенности в те времена транспорта индивидуального.
И вот едет она это себе так домой после напряженного трудового дня и сидючи в метро от усталости незаметно задремывает. И уже только на самом подъезде к с детства самой родной станции Измаиловской ее внутренний будильник все-таки срабатывает. Моя несостоявшаяся свояченица просыпается и - внутри у нее все просто леденеет от ужаса: дорогой шапки на голове нет!
Она судорожно начинает озираться вокруг - и что же? Прямо напротив нее в ее же собственной шапке сидит тетка, смотрит ей прямо в глаза и цинично так лыбится! Но героиня наша была неробкого десятка. Недолго думая, она срывает с нахальной насмешницы дерзко исхищенное тою драгоценное шапо и проворно выскакивает из вагона. Осторжно, двери закрываются! - и голубой экспресс исчезает в темном тоннеле.
Взволнованная сестрица стоит на платформе с шапкой в руках - и каким-то странным чувством неловкости, которое постепенно начинает локализоваться где-то в области загривка. Она протягивает туда руку и обнаруживает там источник беспокойства, который оказывается собственной шапкой, свалившейся в капюшон дубленки во время неурочного сна в зимний московский вечер.
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого: "Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???". Тот отвечает: "Знаю. Вертолеты". Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает: "Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".
