Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот рассказан русским для руссих в Израильской Армии: Кресты, в камеру набито человек 60. Открывается дверь, тишина, входит мужик в штатском с табуреткой, ставит ее по середине камеры, а сверху кадет видеокамеру и поворачивает объективом к двери. Ни кто не решается сказать ни слова. Мужик спокойно закрывает дверь с внутренней стороны, снимает штаны и встает раком, задом к объективу. Молчание, все в недоумении, но через некоторое время местный пахан понтово крякает: "Ну а хули?", и уверенно начинает трахать мужика, ну соответственно пустили его по кругу, .... Мужик стоит, они еще по одному кругу, - стоит. Пахан по-дужески подходит к нему, хлопает по плечу: "Ты как петух?". Мужик резко разворачивается к видеокамере и бодро, громко произносит:"А ВАМ СЛАБО?"
Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять необъятное" В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд - выебать невъебенное !
---Самый социалистический город, который я видел это пожалуй Обнинск, ---главные улицы с названиями Ленина, Маркса, Энгельса ну да и Бог с ---ним, пусть будет Курчатова.
Вниманию ВЫПЕРДОСА !!!!!!! Есть возможность помочь бывшей родине (пишу с маленькой буквы,т.к. бывшая).Дело в том, что в Киеве начато строительство двух новых мостов через Днепр,общей стоимостью USD 1.000.000.000,00, один МЕТРО+АВТО,7 км, от метро Шевченко на Воскресенку,с двумя станциями метро и съездами авто, другой южнее Южного моста,ЖД+АВТО. Но кто их будет строить в "грязном" и "задрыпанном" Киеве? Есть предложение собрать эммгрантскую халтуру,а Выпердосу возглавить эту бригаду,а то ведь тупые хохлы не разберутся да и построят мосты не поперек речки,а вдоль...Все было бы ничего, и вдоль речки мост пригодился бы, но ведь хотят строить два!!! ООбщем, срочно надо засылать письма на Крещатик,36,пока не набрали с Израиля,там тоже крупных рек хватает и великих строителей полно.... Михаил
Новому русский заказал себе новую мебель. Доставили к дому, встречает жена нового русского, командует: - Тумбу здесь! - Трюмо тут! - Кресло давай наверх! Грузчик заносит кресло наверх. Только уходить, как она к нему - делает минет. Тот счастливый сбегает вниз, напарнику говорит, - "Вован, тащи кресло наверх - там отсасывают!". Она и второго обслуживает. Грузчики решили и водилой поделиться, мол тащи диван наверх! Тот возвращается весь сияющий, - "Она мне сто баксов отвалила!" Грузчики не поняли, как так? Нам только минет, а ему сто баксов! Бегут наверх разбираться. Та им: "А мне муж так и сказал - шоферу сто баксов, а грузчикам - х** сосать!"
Не умоляя роли женской в пьесе Раскроем смысл неловкого движенья. Процесс закрыт, но тем и интересен, Для обывателя и просто изученья... В процессе том начало и конец. В соотношениях, равны примерно... Одно неловкое движение – отец. Что для неловкости нехарактерно. Скорее всего, имеем мы желанье Преобразить в движениях материю И тут уже неловкость - созиданье, Что характерно ловкому движению.
Купил к НГ бутылку водки "Флагман - высший состав" 0,7 л. Вроде не паленая, натуральная. В списке ингредиентов последний пункт: "натуральный араматизатор". Через "а". Дожили :-)
Два магазина стоят рядом, т. е. находятся в одном здании. На одном вывеска гласит: "Магазин ОРУЖИЕ - для настоящих мужчин". На другом: "РИТУАЛ - все для погребения". Как сказать недалеко ходить надо, чтоб убить кого нибудь, и тут же гроб заказать, или наоборот, сначала гроб заказать, а потом замочить....
Наблюдение №2
На электростенде (Щите): "Проверь наличие потустороннего напряжения!" Богат русский язык, ничего не скажешь, только две буквы приколисты дописали в слове "постороннего" и уже какой огромный смысл имеет это предложение!
Наблюдение №3
Будучи студентом и как то проходя мимо кафедры "Двигатели внутреннего сгорания", я исправил название этой кафедры (как исправил - это не важно - просто путем стирания некоторых букв): "Двигатели утреннего орания". Попал в точку: они же по утрам прогреваются!
Наблюдение №4
В одном грузиском городе Мцхета был магазин "Учебники", вернее вывеска так гласила. Так вот в период перестройки и дальнейших соответсвующих событий, когда делать было можно все, грузины сбили на вывеске одну букву. Причем как сбивали - я видел сам. Самые догадливые и испорченные наверное поняли, что была сбита буква "Ч". Это слово висело вплоть до 1998 года, пока не началась компания по грузинизации всех русских названий улиц, магазинов, учреждений. Вот думаю, зря у них пошла эта кампания...
Наблюдение №5
Есть в городе N автобусный маршрут "Музей Грекова - Кирпичный завод". Однако на конечных остановках ни кирпичного завода, ни музея Грекова не видать. Вернее они расположены в этом районе, но туда надо топать как минимум минут 10. Почему такая несправедливость - становится понятно, когда зайдешь в автобус и посмотришь расписание этого же маршрута, но почему-то с другим названием: "Тюрьма - Пивзавод". На конечных остановках именно эти строения присутсвуют! Видимо в администрации города посчитали неэтичным называть так автобусный маршрут, и нашли в этом районе название поэтичнее...
Наблюдение №6
Надпись на воротах "Проезд не загаживать!" Имелось в виду конечно "загораживать", но как известно появляются такие как я, и убирают некоторые буквы! А зато как реалистично...
Наблюдение №7
На одном магазине, сами догадайтесь каком, оторваны две буквы. В результате вывеска гласит: -Ройматериалы-. Это как понимать? Материалы для рытья в земле ям, канав и т. д. или материалы для роя - например роя пчел?
Купидон стреляя в сердца людей поражает их наповал, но иногда эта стрела сего приносит ранение, что вместо любви приносит человеку большую и сильную боль. Так выпьем за то, чтобы великий Купидон никогда не промахивался и всегда попадал бы в цель, и в будущем году были бы только счастливые пары, а не раненые одинокие люди.
Раннее парижское утро. Первый луч света, пробившись сквозь листву, заиграл на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона, нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал номер: - Доброе утро, Дорогая! Это я, Жан!........................... Как пошел на хуй?
К истории о том, как некая москвичка, наверное, блондинка, предлагала взятку провинциальным гаишникам, но те не взяли деньги. Это, наверное, только в России граждане свершают преступления и потом хвалятся перед всеми окружающими своими "подвигами"! Шахидка, блин, белобрысая, разве что, в живых осталась. Михаил.
По поводу яхты и баржи-ответ наверное, должен быть такой, у баржи плоскодонки центр тяжести низко, она широкая, поэтому не должна переворачиваться, а яхта имеет высокую мачту,т.е. приложение силы переворота высоко, поэтому она легко переворачивается. Зама задача тупая. Почему же не переворачиваются яхты? Да потому, что у них придуман огромный киль,который и не дает яхте перевернуться...И если пьяные матросы перегрузят баржу,то оверкиль она сделает мгновенно,при всей ее широкости.Переворачиваются же пьяные трактористы,хотя трактор на это не рассчитан.Так что я бы сказал, что глуп сам вопрос. Кстати, о переворачиваемости.Очень любили это делать Москвичи-403,407 с их узкой и высокой фигурой.Некоторые иномарки сейчас перевернуть достаточно сложно, даже на приличной скорости...
Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу, видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет: - ХУ№НЯ!!!! Прислушивается и опять: - ХУ№НЯ!!!!!! Из норки показывается маленький зверек и раздраженно, протирая глазки лапками говорит: - Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Комиссия конгресса США, проведя расследование установила, что Россия, используя хакеров, действительно вмешалась в выборы президента США , а тот факт, что никаких следов никаких доказательств этого вмешательства найти не удалось, только подтверждает, что к участию в акции были привлечены именно российские хакеры.
Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает русского: - Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить? - Да ерунда , только наливай! Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. Араб спрашивает: - А второй стакан? - Наливай! Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. А араб неунимается:- А три? - Давай! И проделывает еще раз эту процедуру. Араб снова: - А четыре? Тут попугай отвечает: - И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего заклюем ......
Мужики,привет, Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ... Давно так не смеялся.... Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля, у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько единомышленников... Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом. Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не буду,грех это,я хоть и неверующий.... Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал, boiko@yk.kiev.ua