Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Сегодня на РБК. Без комментариев. 06:35 Премьер РФ отправляется сегодня с официальным визитом в Армению. 05:56 В Барнауле осквернен памятник российско-армянской дружбе.
В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили байки. Один вспоминал военное училище:
Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке - эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.
Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все, естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще дважды - результат прежний.
Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!" Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток, на этом разбирательство и закончилось...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре страшно матерится. Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно материшься! Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся. Гость вылупив глаза: что все все? Хозяин: Все. Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?! Хозяин: и этот тоже. Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!! Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй, что-ли?
Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное. - А как Ваше имя? - Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы! - Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться? - П%здынькс!!
В зоопарке: - Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp... - Товаpищ экскуpсовод, как-же это... - Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...
"Начальник Генштаба РФ: "Военная угроза России возрождается, хотя конкретных врагов нет"
"Я бы не сказал, что сегодня есть конкретные государства, с территории которых исходит угроза, и мы их записываем в ряд наших противников. Сегодня можно говорить о потенциальной военной угрозе".
Интересно откуда? Из космоса? Ему уже мерешаться зелененькие человечки в Генштабе? Все еще празднует?
Среди петербургских бизнесменов стало модным носить при себе напильники. Пытливый ум российских коммерсантов позволил облечь слесарный инструмент в элегантную современную форму и создать из него шедевр ювелирного искусства.
Обычно напильники носят на ремне в титановом чехле с кожаной отделкой или в футляре из красного дерева, инкрустированного шпоном редких пород. Рукоятку инструмента, как правило, изготавливают из слоновой кости, украшенной золотой и серебряной чеканкой с вкраплениями бриллиантовой крошки и изумрудами.
Фантазия производителей не знает границ и на модное увлечение уже откликнулись известные дизайнерские фирмы – в продаже появились рашпили (крупные напильники) от Dolce&Gabbana по цене от 25000$, напильники от Calvin Klein по ценам 10000-15000$, а элегантные надфилечки от Юдашкина "разлетаются" как горячие пирожки за 2000-3000$.
Проблема, озаботившая правоохранительные органы состоит в том, что рабочее полотно напильника изготавливается из высокопрочной стали, аналога булата с напылением из технических алмазов и имеет заостренный конец. Таким образом, напильник является своеобразным кинжалом, но как инструмент не попадает под законодательство о холодном оружии. В разрешительном ведомстве уже рассматривают вопрос о внесении предложений в Законодательное Собрание Санкт-Петербурга о лицензировании напильников и выдаче удостоверений на право их ношения.
Газета "Ведомости Пензы" № 34 (1456) от 5.01.08 соб. кор. Дмитрий Самойлов.
Вопрос Армянскому Радио: - В чем причина обострения отношений между Россией и Англией? - Британско-русские отношения обострились, т. к. Россия вместо Англии проошла на Евро-2008 по футболу; - Русско-британские отношения обострились, т. к. Россия предложила Британскому Совету(БС),-в качестве эффективного ЛЕКАРСТВА ОТ ПОНОСА [словесного-по поводу Литвиненко], - естественно, - СЛАБИТЕЛЬНОЕ, - как это принято во всех цивилизованных странах с платной "медициной", а БС боится-таки обделаться в постели, но понос-таки не прекратит, то-бишь не заткнется.
Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ, 4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински. За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо "Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.
Купидон стреляя в сердца людей поражает их наповал, но иногда эта стрела сего приносит ранение, что вместо любви приносит человеку большую и сильную боль. Так выпьем за то, чтобы великий Купидон никогда не промахивался и всегда попадал бы в цель, и в будущем году были бы только счастливые пары, а не раненые одинокие люди.