Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
На необитаемые острова в качестве эксперимента послали двух англичан и англичанку, двух французов и француженку, Петьку Чапая и Анку. Через месяц приезжают к англичанам ивидят лежат мужики мертвые а баба плачет.
Ученые:-Что случилось? Леди:-Сэры меня приревновали и застрлились на дуэли. Эксперимент не удался. У французов тоже самое. Приезжают к нашим, а там самогон рекой все веселые только Анка вся в синяках. Ученые:-Как у вас так все хорошо получилось? Чапай:-В понедельник, вторник, среду Анка жена Петьки, моя любовница. В четверг, пятницу, субботу наоборот. Ученые:-А в воскресенье? Чапай:-А в воскресенье пиз#ем за измену.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Сидит мужик на берегу реки и стирает кота с мылом. Прохдящая мимо бабуля сокрушается: "Милок, по што скотину мучишь? Нельзя котов стирать!!" Тот молча делает свое дело. Идет бабуля обратно, а мужик сидит грустный, кот рядом дохлый лежит. Бабуля ему: "Да штож ты, ирод, с животиной сотворил? Говорила ж тебе, нельза котов стирать!!!" На что мужик: "Стирать-то как раз можно. Выжимать нельззя..."
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает: - Девушка, можно за 10$ сосок укусить? - Нет, отойдите от меня - А за 50? - И за 50 нельзя - Ну ладно, даю СТО... Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит: - Ну ладно Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит: - Ну давай кусай уже, мне ехать надо.... Мужик: - НЕ!!!! Дорого.... ))))
Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле она была отредактирована Советской цензурой. Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".
Перед атакой у молодого бойца в окопе прихватило живот. Просит разрешения у соратников сходить по большому прямо в окопе. Ему предлагают доползти до ближайшей воронки. Он канючит что там пули свищут и посылают его на верную смерть. В конце концов его просьбы достают бойцов и они раскачав выбрасываю засранца из окопа. проходит час и довольный боец возвращется в окоп где его уже похоронили и начинает рассказывать: Ребята, я Вам так благодарен, там оказалась такая медсестра, мы с ней и в такой позиции и в такой и туда и туда. А врот дал ей! Не мужики врать не буду, головы у ней небыло.
купил мужчина шторы и назвал их ляшки, потом купил новый диван и назвал его машка. вот приходит он в милицию и жалуется: лежу я на машке, раздвигаю ляшки, а там дырка?!
приходит посетитель в ресторан. Дико голодный. подходит официант принятьзаказ. Что хотите? А что уВас есть? все. Тогда суп с фрикадельками и хлеб. Приносят суп - ест находит волосатую фрикадельку в супе и подзывает официанта. Что это? официант - ну вы знаете у нас повар однорукий. Ну и что говорит посетитель. Ну он фрикадельки на груди катает. Понятно! Это что, Вы просто не видели как он готовит фаршированный перец!
Вот шел, прослужив 25 лет, солдат к себе на родину. Идет месяц, идет другой. На ночь просится к добрым людям. Вот идет он так-то раз, день к вечеру клонится -пора о ночлеге подумать. Видит он дом справный, а в огороде хозяйка копошится. - Хозяюшка! Пусти переночевать! - А ты кто такой?! - Служивый я, домой вот иду. Ээ! Нет-нет! Знаю я вас: поешь, попьешь, а потом в койку потянешь. Нет! - Да какая мне теперь койка! Ты глянь на меня - худой, усталый, голодный, промерз как пес! Дашь мне кружку кваса, да хлеба кусок-Я и тому рад. А спать то? Бросишь каку тряпку у порога - и на том спасибо. Жалко бабе солдата: - Ну, заходи, страдалец. Поставила перед ним большущую чашку наваристых щей: - Ешь, касатик, чего уж там. Вот наелся он досыта, аж разморило его. - Ну, а спать вон на печь полезай, тепло там, отогревайся. Залез он на печку, сидит, ноги свесив. Задумался, мясо из зубов выковыривает. Сплюнул в сторону. - Слышь! Хозяйка! Так что ты там при пизду-то говорила?!