Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос: - "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены: ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет. Михаил /Санкт-Петербург/
Чурка напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про кота". Музыканты поют - "Жил да был черный кот за углом..." Чурка им и говори не про того кота. :-О??... А про какого. Напойте нам пожалуйста. Чурка им и напел - "Кота меня ты полюбила".
Сидит Ющенко и думает... Ну как же мы столько денег потратили, а кроме западных буряковедов и киевских студентов так никого и не привлекли? Тут высовывается ему из стены звездно-полосатый палец и говорит: - - Вииитюююша!!!! Дооолжооок!!!
Вариации на тему фразы "Один раз - не п...рас" Один раз - не Карабас! (Фраза директора кукольного театра, впервые побившего актеров, когда они пришли за зарплатой) Один раз - не Гондурас! (песня революционного Никарагуа) Один раз - не контрабас! (вздох первого скрипача оркестра, впервые подменяющего контрабасиста) Один раз - не тарантас? (опасения владельца Ролс-Ройса, впервые проехавшего в Жигулях) Один раз - не свинопас (песня прекрасного принца, проучившего глупую принцессу) Один раз - не ловелас (вступление к роману о Казанове) Один раз - не Тинто Брасс (раздумья Спилберга, снимающего эротическую сцену)
На днях купили в конторе оптическую мышь (компьютерную, а то подумаете бог знает что). На коробке от мыши описываются ее достоинства на русском языке. Но почти весь наш отдел впал в ступор от фразы: Мышь создана для МУЖЧИН и работа с нею доставит вам большое удовольствие! Ну посмеялись! А я призадумался - почему для мужчин? И тут меня осенило: мышь по форме напоминает женские наружные половые губы (такой дизайн попался - я нитчего не придумываю), а ролик для прокрутки - клитор... Теперь я предлагаю нашим братьям китайцам сделать мышь для женщин. Идея вот такая: Форма мыши долна напоминать мужской член с яичками на конце. Кнопки мыши разместить на яичках. Держась за "член" рукой женщина водит им по коврику. Вместо ролика для прокрутки использовать механизм оттягивания и затягивания залупы на члене. Ау!!!! Китайцы - вперед!!!
Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей, соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он копир:-) Рассазал дружище примерно так: - Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС... - ... И так копировальную технику тоже называют...
Мне нравится походка моей подруги - она идет, прямо как пишет ! Но мне совсем не нравится, что она пишет так же, как идет: М л й ж у т б е е о \ и ы, д е я в ч р м \\ о-о-о-пп-а-а-а--разворот а у р М я м б л о Т // (: т ф а а и ю я в /
Приходит девушка в венерологический диспансер. Сдала анализы. Доктор попросил придти за резуальтатами на следующий день. Проходит день, два, неделя... Девушка приходит только через месяц. Доктор: Ты где была??? Девушка: Пиво пила... Доктор: Да ты что, у тебя ж тут целый букет болезней!!! Девушка (хватаясь руками за голову): і-мое... А мужики-то не знают!
Cколько волка не корми, у слона больше. Меняю одну золотую жену, на двух железных б... й! Меняю золотое сердце мужа, на железный хуй соседа. Миру мир, армяням деньги. Негров в Африку, Евреев в крематорий.
Дебилизм наших инструкций известен всем. На днях читаю правила пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от нечего делать и не то читать будешь). Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается: Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.
Прочел сегодня историю в "дополнение к Задорновским" и вспомнил. Как-то М. Задорнов расказывал как наши женщины стирают и развешивают полиэтиленовые кульки. Ну посмеялись. И вдруг, когда приехал к своей маме в гости увидел, что она на дырявые кульки заплатки пришивает. Еще тогда хотел это подкинуть Задорнову. Михаил Н.
Из переписки с моим приятелем, только что вернувшимся после 3-х недельного отпуска и с трудом входящим в режим трудовых будней:
Михаил, никак не могу войти в рабочий ритм, да и неохота, на самом деле. Сейчас какая-то тетя позвонила: расскажите мне, как оформляется аккредитив.(хуй его знает)Я говорю, иди ты на хуй, не знаю я, и трубку повесил. Так тяжело работать.
Привел пьяный мужик домой проститутку. Просыпается утром, смотрит ноги в крови, руки в крови, живот в крови. Думает: "Кого-то убил. Ой, кого-то убил." Подходит к зеркалу: "Ой, убил..... и съел."
Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень заслуженный человек. Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный. (Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?». На что она ему ответила: « То е х&й! » Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: « Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил: « Люди научили. ». Смех да и только. » Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей." И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты. Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й собачий и отсидела.» Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже. Михаил
Еще история о РУБОП. Опера, когда рассказывают, плачут со смеху. Если Вы не любитель опер, лучше не читайте... Июньская ночь. Дежурство. Время за полночь. Наступает «женский час». Звонят женщины, требуют, сдают, несут всякую чушь... Начинается оперативная работа. Часа на полтора... Меня хватало минут на двадцать, но мой приятель - гигант... Предупреждает 02, что отлучается, забирает в свою «девятку» пару новоиспеченных агентов, рацию, и на пляж, за город. Музыка громкая, вода теплая, водка холодная, роса противная, темно, вопросы-ответы, визг, вопли, песок на губах и во рту... Вдруг, «вспышка слева! », громкий хлопок, треск и весь пляж освещен! Сорок пять секунд - и все уже в машине. Минута - агенты дома, начальничек на работе. Профессионал! Приходит телефонограмма: за городом сгорела машина... , водитель в багажнике, расчленен... разбой... есть свидетель... трое нападавших: мужчина и две девушки... машина: ВАЗ-2109... описание... номер... В общем, все сходится! Другой звонок (это уже орет 02):"Ты что там наделал? Прокурор уже на месте! Где твой зам? Генерала ищут... требуем..." Пришлось тащить к ним в управу этих агентов. Хорошо, что их двое. Гигант, как-никак! Показания их совпадают на все сто: музыка такая-то, водка такая-то, холодная; роса там-то, вода теплая, было темно, потом светло, песок там-то и там-то... Фу-у-х! Теперь можно ловить разбойников и искать генерала! Михаил.
В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею, говорит: "Мы с тобой одной крови, товарищ!.." "Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот. Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему. "Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от чтения пухлой рукописи. "Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.
Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами. Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат (благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!". Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть". Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной кинопрограммы на выходных будет достаточно.
Жена вчера на дополнительном уроке у ученика дома спрашивает: " А кто любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет. Папа любит маму.
Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян. Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и пишешь!!!!
Коза и семеро козлят. Коза уходя на рынок приказывает козлятам: - Дверь никому не откравать, пароль лизать сосок. Понятно? - Понятоно,- отвечают козлята. Коза ушла, а за углом стоял волк и все подслушивал. Волк звонит в деверь. Козлята: - Пароль. Волк: - Лизать сосок. Козлята: - Соси ты х#й у нас глазок.
Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы (у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе. Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе. Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что, кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.
Президент Украины Ющенко подал протест в Международную федерацию бокса с просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко - Василий давал советы во время поединка на русском языке.