Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 апреля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на х... Даже волк его опасался...
Идет заседание Одесской Мэрии. Мэр: Господа, на наши счета поступили двадцать миллионов внебюджетных гривен. Нужно потратить их с умом и толком. Ваши предложения. Первый заместитель: предлагаю проложить дорогу через Боярский пустырь. Этим мы сократим путь к Поселку вдвое. Мэр: Ага. А потом приедет какая-нибудь сволочь из Киева, замерит ширину и толщину асфальта, посчитает, сколько мы украли, и - прощай свобода! Второй заместитель: предлагаю реконструировать водопровод. Мэр: Эту смету тоже легко проверить! Казначей: Господин Мэр, я с детьми купался этим летом на пляжах фонтана и заметил, что прибрежная полоса стала узкой. Много песка в море унесло. Подсыпать бы! Мэр: Учитесь! Вот голова! Ни одна комиссия не отделит нового песка от старого! Но мощностей наших песчаных карьеров хватит только на освоение десяти миллионов гривен. Что делать с остальными? Казначей: И Черное море мелеть начало…
Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает: - Братан, ты че это ласты на руки напялил? - Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
Раньше на улице были сплошные беспорядки с этими долбанными водителями, которые устраивали заторы и пробки на дороге! - А потом? - Потом появилась Мартина Хингинс? - И? - И повыбивала нахрен всем стекла!!!
Однажды поручик Ржевский хвастался, что может удовлетворить любую женщину. На вопрос, как ему это удаеться он отвечал: - Выпиваю литр водки, прихожу на бал, подхожу к симпатичной женщине, и предлагаю ей сесть на руки. Когда она начинает возмущаться, я говорю что не сяду тогда на руки. И спрашиваю. Вы удовлетворены??? Она говорит: Да!!!!
Из заявления в милицию: "Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен".
Идет запись на медосмотр в войсковой части. - Как фамилия? - Иванов! - Из какого батальона? - %б твою мать! На х%й! %баное рыло! ... - Понятно, из танкового...
Про чувака из социальной антитабачной рекламы. Вася (ну или Петя - неважно)- Не слушает попсу. Играет грандж. Встречается с восмикласницами. Не курит. Потому что сидит у параши за развращение малолетних.
"Как входим мы в дом на гражданке: Открываем дверку, переступаем порожик и топаем дальше. Как входят в дом на войне: Разносим выстрелом "мухи" дверку с куском стены, кидаем парочку гранат, всовываем дуло пулемета в развороченный дверной проем, держим курок секунд 10 и после входим. Cпособ №2: Подкатываем к дверке на таньке, легонько постукиваем по дверке дульцем... и не снимая ноги с газа едем дальше, не забыв башенку развернуть назад"
На балу одна дама танцует с незнакомым мужчиной. Вдруг она нечаянно пукнула. Смущенная, она говорит своему партнеру: - Извините, это я нечаянно. Я надеюсь, это останется между нами? - Что вы, я надеюсь, это рассеется по всему залу.
Эдгар приходит в гости к своему другу Гаспару. - Привет, Гаспар, как делишки? - Нормально. Только я, что-то, проголодался, и сейчас бы я с удовольствием поел пирога. - Вчера я приготовил пирог, который называется "мока", если хочешь, могу дать рецепт. - Спасибо, ты настоящий друг. - Итак, вчера я взял 400 г. муки. - ОК, 400 г. муки. - Добавил порошка какао и молока. - Записал. - Затем немного дрожжей и оливкового масла. - Ты уверен насчет оливкового масла? - Вчера я его добавил. - Хорошо. - Потом я нарезал немного ветчины и смешал ее с четырьмя яйцами. - А дальше? - Дальше положил все это в форму и выпекал при температуре 400о. Гаспар делает все по рецепту, и, когда пирог готов, он его пробует и говорит Эдгару: - Так это же какое-то говно получилось! - Вот и у меня вчера получилось такое же.
Есть такой польский футболист, которого в немного переделанном варианте зовут Бзденек Взъебишь. Ну правда имя-то все-таки Зденек, но все равно прикольно...
В связи с возрастающей потребностью в политкорректности, производители кукол Барби решили преступить к выпуску новых изделий: кукла Барби-негритянка, кукла Барби-лесбиянка, кукла Барби - мать-одиночка и кукла Барби в инвалидном кресле. Особенность новых Барби во взаимозаменяемости их составных частей, что позволяет развивать у детей не только воображение, но и возможную политкорректность будующего.
Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них спрашивает: - Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году? - Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме. - А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
Дверь обыкновенная. Инструкция по эксплуатации. 1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы. 1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима. 2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь. 2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным. 2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь. 3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас. 3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть. 3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием; 1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие; 2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе; 3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать; 4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ; 5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом; 6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.
Анекдот дня: Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов. И подарил их подходящей радиостанции.
Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго: - Простите, у вас тоже Паркинсон? - Нет, Майкл Джексон.
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья: - Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать, чем заниматься сексом.
Она: - А знаешь, я все-таки выбрала духи... На свой страх и риск. Теперь вот думаю, может, тебе не понравятся? Он: - Не понравятся духи, будем водку пить.
- Бабуля, садитесь, пожалуйста. - Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить. - Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
Новость дня: в продажу выходит серия новых автомобилий Ford Explorer. Управление автомобилем осущесвляется с помощью активных кнопок Back, Stop,Forward, а также введено НоуХау введения кнопки Home с автоматической парковкой на дом. Проблема лишь в том, что хочется иногда свернуть в сторону :(
Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название "иван-да-иван".
Назад - движение назад Вперед -движение вперед Остановить - прекратить движение Обновить - попробовать начать заново Домой - вернуться к жене Поиск - найти нужную Избранное - без комментариев Журнал - памятка с кем было Размер - выбирай по вкусу
сборная России очень долго и упорно отметили свой выход в финал, итак, на поле в финале сборная вышла в таком составе: - вода - спирт "Экстра" - вкусовые добавки
Судья: - Итак, в чем вы обвиняете этого мужчину? - Он обманул меня, пообещав полное сексуальное удовлетворение, сославшись на свой необычайный по размеру половой член. Судья к подсудимому: - Значит вы ввели в заблуждение истицу, преувеличив свои половые возможности? - Может быть и так, но пусть она сначала скажет, по какому бревну она вчера переходила двухметровый ручей, когда мы с ней гуляли в парке.
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями? - Правда, внучек. - А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса? - Обручальное кольцо.
Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них: - Что здесь произошло? - Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15 назад.
Что такое слово зануда применительно к женщине? Зануда - это женщина, которой легче сказать что Бог сначала сделал Еву, а затем - Адама, причем за исходный материал было взято не ребро, а два яйца обезьяны, которая проходила мимо дерева Познания добра и зла!
Мне нравится походка моей подруги - она идет, прямо как пишет ! Но мне совсем не нравится, что она пишет так же, как идет: М л й ж у т б е е о \ и ы, д е я в ч р м \\ о-о-о-пп-а-а-а--разворот а у р М я м б л о Т // (: т ф а а и ю я в /
Интересно, как бы сложилось голосование в Думе по ввозу радиоактивных отходов, если бы их переработка и захоронение планировались в пределах Московской области?
(Данный вопрос прошу рассматривать как предложение..)
Во время хоккейного матча с участием президента Беларуси корреспондент газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников. - Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с клюшкой? Президент-хоккеист немного подумал и сказал: - Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.
Швеция решила начать повторное рассмотрение трагедии на теплоходе "Эстония". Российские власти высказывают глубокое неудовлетворение, в связи с тем что Швеция отказывается рассмотреть "чеченский след" в качестве основной версии
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
Товарищи Шойгу и Лужков объявили о том, что достигнута договоренность об официальном названии объединенного движения "Единство" и "Отечество". Отныне этот политический блок будет именоваться РНЕ-2 (Руководящее и Направляющее Единство - два в одном).
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.