Поиск по автору:

Закрыл глаза, и свет погас.
Открыл, а тьма со мной осталась.

Ничего так не разнообразило унылую жизнь Московского планктона, как креативная шутка ныне покойного бухгалтера Владимира Сергеевича Щуки. Он, при заказе очередного предновогоднего путешествия своему непосредственному начальству, как бы случайно перепутал одну буковку. И вместо Таити важные и пьяные господа в шлёпанцах попали на Гаити. И только через год, чудом возвратившись, загорелые товарищи отблагодарили своего счастливого отправителя, выследив и задушив его в своих объятиях.

Поверьте, встретить хорошего человека можно везде и даже утром иногда. Придирчиво рассматривая чью-то небритую, подозрительно загадочно улыбающуюся физиономию в своём зеркале.

В кабинет врача вползает синюшный весь пациент со жалостливыми словами:
- Доктор, доктор, я очень, очень болен!
Доктор, читая газету, нехотя поворачивается и говорит:
- Да я вижу. Вы явно читать не умеете. Я гинеколог.
Пациент трясёт головой и, поворачиваясь, тихо бормочет:
- Чёрт, опять еврей. Значит, и здесь спирта не дадут.

Старый анекдот. Летит по шоссе сверхнавароченный «Мерседес».
В нем сидит крутой олигарх.
Объезжая по тротуару очередную пробку, выезжая из города, замечает очередных ментов, махающих ему полосатой палкой.
Помохал им тоже рукой и, объехав их, полетел дальше. Машин становилось значительно меньше. И вот, объезжая очередных бедолаг с полосатой палкой, которые чуть под колеса не бросились, он всё же смилостивился и остановился.
И, пошутив, спросил запыхавшихся ментов:
— Что, может, подвести?
Те в ответ как один заблеели:
— Туда нельзя, запрещено. Проезда нет.
Олигарх с презрением на них посмотрел и самому шустрому всунул сто долларов в рот.
А потом сказал, как отрезал:
— Мне можно!
Закрыл окно и помчался дальше. Только прибавил скорость и, расслабившись под чудесную музыку, прикрыл глаза.
Менты лишь грустно посмотрели ему вслед. Шустрый спрятал сто долларов в карман. А один из них, с виду самый пожилой, сказал почти шепотом:
— Ну раз так, то ВАМ можно. Вот только там, за поворотом, дорогу с утра ремонтируют и моста уже нет.
Но олигарх это не слышал, олигарх уж летел.

Комплимент на флюорографии:
— У вас прекрасный внутренний мир!
Да я знаю, это мне фрактолог уже недавно говорил.

Лучшая инвестиция — это инвестиции в детей!
(Но только нужно постараться без интернета, господа, ну хотя бы до 13 лет!)
И увлекаться тоже не стоит.
Ребёнок — это вам не банк, результат не всегда появляется сразу, в конце срока! Да и этот результат может быть не таков, на который вы рассчитывали.
Не из каждого скрипача можно сфорганить по-быстрому Паганини, а из обыкновенного фортепьянщика забацать Моцарта.

Всё скунсы и хорьки мечтают порой
И летом, и зимой
Стать в конечном итоге,
Путая явь со сном,
Ну хотя бы тигром, а лучше вроде
Конечно, львом!
Снится и Прибалтике, и Румынии, и, конечно, Польше,
И многим, многим другим даже значительно больше.

Сегодня здесь и сейчас
Всегда не так, как было раньше.
А в будущем не будет и этого!

Частушка-нескладушка
Всем любителям доната.
Посылаю вам яркие лучи беззаветной любви,
разноцветные флюиды бесплатного счастья.
И чтобы не расслаблялись напрасно, добавлю для супостата
комаров чуть-чуть, ну небольшую, но кровожадную стаю.
Каждому в штаны на брата.

Сейчас хромающих слепцов полно.
Ведёт их другой хромающий слепой, но утверждающий, что что-то, но всё же видит.
И им приходится за ним идти.
По кругу шествуя вокруг бездонной пропасти, бескомпромиссно втаптывая попутно всё по грешному пути,
ищут, не сомневаясь они, ту правильную, единственную для них дорогу,
где птички заливисто поют, есть всё и райские цветут цветы.
И вот они, эти хромоногие слепцы,
Хромают угрюмо, круглогодично,
хоть объективно дорогу всё равно не видно и вряд ли суждено найти.

Индия — родина слонов.
Чехия — страна пивных козлов.
А бывшая Украина — родина тупых ослов.

При всех переговорах главное — это гибкость и стабильность!
Нет так нет, если, конечно, само собой не да! А да значит да, ну разумеется, если, конечно, не нет!
Но это не точно, но вполне возможно!
Главное дорога, а не результат!
В ином и чаще всего: мы подумаем, позвоним, возможно, и, конечно, встретимся, вероятно, а скорей всего потом, когда-нибудь, быть может, и ещё!

Кажется, что только стоит закрыть глаза, и всё вокруг, весь этот несовершенный противоречивый мир, возможно, сразу же исчезнет и, вероятно, навсегда. И тогда лишь тени самых близких, знакомых и друзей, быть может, останутся лишь утешать тебя в этой бескрайней непроглядной тьме.

Не кривитесь, открывайте больше рот,
Если кто-то бросил вам по роже торт!
Но ответить, наверно, стоит, вот
Полетел обратно проходивший рядом удивлённый кот. 🐱
Замечтался, как хорошо жить на свете,
Получай, дуралей, в лоб огурец в винегрете.
Интересно вот так бывает на банкете у восьмилетнего мальчика Пети.

Светит солнце, светит ярко,
А на песочке застыл безучастно, куда-то за горизонт глядя,
Какой-то грустный мужик в весёленькой панамке, жарко.
А где-то рядом
Плещутся его ребятишки вместе с мамой,
И им его, увы, не жалко.
Ну а с ними, стоя к нему задом,
Бултыхаются довольно-таки рьяно
Дядя Слава, сестра Клава и тётя Надя,
Только мужику почему-то нельзя.
Он слишком пьяный, ну да ладно!
Вот какая нынче сегодня драма.
Правда, страшно?!
Или просто странно!

Как-то Моисей случайно, в пустыне со своим народом блуждая, попутал отчего-то берега,
И теперь в Израиле вместо нефти, лишь течёт солёная вода.

Сколько нужно чихуахуа, чтобы убить ротвейлера? Ответ — нисколько. Ротвейлер сам умрет от смеха, только узнав об этом.

Речь перед новобранцами.
А если ты и до становления военным был вполне приличным человеком?
Отставить вредные разговорчики и сладко-приторно-липкие фантазии в строю!
Я вам покажу, как свою родину иметь вам надо!
В нашей дурке, как и в цирке с зелёными прикольными конями, есть и пострашнее звери, чем голубые черти!
А если ты такой умный, что до сих пор погоны с кремлёвскими звёздами у головы не носишь! Пошёл, к примеру, сразу бы в метра-де-отели, мажордомы или в зачётные генералы!
Ел бы красную икру с чёрной и омарами, закусывая армянский коньяк. А я тут смотрю пока на тебя, а ты здесь стоишь передо мной как какой-то лысый дурак в чёрных трусах, только что ставший в строй!
Ничего, ничего, будет, конечно, и в вашем сортире когда-нибудь праздник, когда привезут туда вместо газеты туалетную бумагу!
А пока будете к шее по утрам штопать портянки блестяще-белого цвета. А кому очень повезёт, своей зубной щёткой будет драить до зеркальности нужники с сортиром!
Кто как, если не вы! Наша будущая гордость-поросль и, само собой, опора страны! А после будете обязательно позитивно при сорока градусах одновременно всех и всё грузить и разгружать что-нибудь при этом, конечно, тяжёлое и ненужное или ещё просто нестыриное. В общем, катать квадратное, носить обратное!
Ну и каждый день с утра спорт и куртуазные танцы на плацу с балетной грацией и своими товарищами с надлежащей оттяжкой ноги и в плотном коллективном строю!
Вот как всё будет, я вам говорю!
Шёл 1993 год, а куда не скажу!

Встречают меня часто отчего-то печально, глядя на мою прекрасную одёжку, а провожают вовсе всегда зачем-то мрачно, молча, умоляя больше никогда не приходить.
Но я хотел всего лишь опять удачно пошутить!
Зажечь огонь у них в сердцах, на потолке, в ботинке иль в мусорном ведре, ну кнопку подложить под чью-то не в меру жирную попу и заодно вовремя прикольно пукнуть громко!
И много, много ещё чего! Забавно ведь, не правда ли?!
Ну и заодно познакомиться с неровно дышащими ко мне, как видно, серьёзными родителями моей очередной прекраснейшей зазнобы.

Почему в России так много святых?!
А потому, что бани в России есть!
Прошедший настоящую русскую баню, априори практически святой!
А иностранцы, в большинстве своём грязнули и засранцы, любят иногда в кипящем котле купаться с массажем в виде вилл!

Как-то ночью странной Когда затихли даже в страхе, все малейшие звуки Оркам в степи бескрайней повстречались Урки Так на земле Российской, в этот час печальный, появились укры

Иностранцы, как инопланетяне, прилетают неизвестно откуда и улетают непонятно куда. И очень часто почему-то не понимают обычный человеческий язык. Вот сколько на них ни кричи, ну тупые-е-е! 🙄😳🙄
А на нашем языке признаваться в любви и ругаться значительно проще и приятней, чем на каком-то там непонятном немецко-тарабарском или нагло-марсианском. Да и вообще, если изучать язык, то это к доктору. Это он там язык с палочкой какой-то всё рассматривает, всё время поди изучает. 🤒🤒🤒

Комар случайно укусил Анналену Бербок и сдох в ужасных мученьях

Болезнь обязательно отступит,
Болезнь непременно пройдёт.
Если так случится, что доктор чего-нибудь забудет,
То патологоанатом обязательно найдёт!

Пыхтит паровоз сварливо
Летит самолёт красиво
И вообще, на свете столько металла
А я, а я так и знала!
Иду по дорожке сердита
Вокруг столько машин!
О святая Кармелита!
И все, вот козлы! Проносятся мимо
Честное слово, обидно!

Хрюшки о чём-то хрюкают,
Кошки всё мяукают.
В кране как-то странно булькает,
Блондинки, наверно, чем-то думают.
Чудненько у нас в селе,
Да и в стране вообще неплохо.
Не судите строго.
Сахар?! Сладкая еда.
Раз, два, раз, два.
Кажись, пересластила. Вот беда!
Вот это да! Соль ведь тоже мне нужна!
Раз, два, раз, два.
Фууу!!! Ужасный вышел чай.
Надо добавить воду и огня.
Что за срач!? Это кто поджёг сарай?
Эээ! На меня вы не смотрите.
Я?! Я городская Афродита.

На бирже труда как ни старались, но не смогли найти работу по специальности профессору Зябликову, специалисту по мадагаскарским бабочкам!
А чё так?
Да ему уже два раза на билет скидывались в одну сторону, а он достал уже всех, всё опять и опять возвращается!
Лохматый, хромой и с бланшем то под правым глазом, то под левым, но постоянно с верным своим сачком.
А чё так-то и как это?
Ну, говорит, что ему на Мадагаскар нужно, а Владивосток и Таймыр, видите ли, не его поле деятельности!
Вот зажрался же этот профессор, а!
К нему ведь всем сердцем, всей душой добро желают! Даже сачок не отняли!
А он за рубеж опять лыжи навострил за какими-то там бабочками, прости Господи, собрался, как будто мы туда все вместе не хотим!

Застенчивая кривая улыбка
Скользит по испещрённому оспой лицу.
А голос, как испорченная скрипка.
Вот-вот, и от смеха я сейчас упаду.
Хороша даже не самая умная шутка,
Хоть о чём, до сих пор не пойму.
Стой, погоди! Ну хотя бы минутку!
Отдышаться никак не могу...
Антракт. Часть вторая.
Все тут в чёрном, чего так сурово?
Где здесь водка, никак не найду.
Ах вот! Ну что, продолжаем, не стойте!
Спойте песню, я тут постою.
Маэстро, ну что так всё постно?
Да нечего толкаться, я уже, я уже ухожу.
А вот и корова, что в антракте в буфете
Так больно! Наступила на ногу мою.
Антракт. Часть третья.
Всё довольно, глядим лишь на сцену,
Но в это время
Кто-то гладит корову мою по колену,
Та смеётся в девятом ряду.
Прости Мельпомена, но это стерпеть
Я никак не могу!
Пойду закушу, извинюсь
И заодно этому хаму морду набью.
Пускай он узнает, как нехорошо портить
Единственный культурный праздник мне в году!

Английские учёные опять и снова в тренде! 🥸🦧
Они почесали всё, что можно и нельзя почесать, и выяснили в процессе!
Что первый человек 🫈 был йети?!
Да нет! Первым человеком была Ева!
Ведь она первая неоднократно попробовала удачно спёртое фруктовое изделие из Эдема!
А Адам?! А Адам, пришедши уставший с работы, видимо, доедал кожуру и остатки запретного дерева!

Меня покинули подруги,
Все мухи даже улетели со двора.
Я пью, а кто не пьёт во круге,
Вот сами посмотрите на себя.
Я, может быть, давно устал и даже спятил,
Который день сижу в салате.
В невесёлом розовом халате
И пишу, пишу в пожеванной и порванной тетради
Невесть чего и пялюсь я в окно.
А там творится чёрт знает что,
Но в основном лишь дождь и слякоть.
Какая пакость!
Но чую, чую, скоро выйти мне придётся и должно,
А пока что мне наплевать и всё равно.
Смотрите, друзья, я весь разбит и ссужен,
В бутылке уж показалось очередное дно,
А руки жжёт проклятое перо,
Откуда, кстати, выпало оно?
Когда-то и я был там, снаружи,
За хлебом и спиртным ходил в ларёк.
О как, мне кажется, давно
Прошёл очередной платёжный срок.
Там променял я молодость былую
На зрелую судьбу и тяжкий рок.
Простите, я, кажется, простужен,
Утри слезу, мой друг,
А на шее затяни скорей шнурок потуже, туже.
Слабеют что-то нынче мои руки,
Писать теперь я, видимо, уже не буду,
И табуретка с противным хрустом улетает в угол,
А я опять, опять, похоже, ухожу в запой.

Как-то попал мальчик в Рай. Ходит по нему и всему удивляется. Люди играют, смеются и обнимаются. Везде в шикарных бассейнах красотки с красавцами купаются. Птички чирикают так, что заслушаешься. Звери не рычат, а милуются. А на самой большой вершине стоит дворец красоты неописуемой. Ну и мальчик, решившись, зашёл во дворец. А там и вовсе трындец, так что и выходить не хочется. Балет, музей и Московское метро в одном лице. Да и они в подмётки этому не годятся. А мальчик всё дальше шёл, в эту красоту с восторгом погружаясь. Гурии потрясающе танцевали, поэты чего-то замечательно читали, певцы рулады райские выдавали. От зала к залу всё лучше и лучше. А в последнем, самом прекрасном божественном зале Трон сияющий стоял, к сожалению, пустой. Мальчик похлопал глазками, глядь. А за троном тем дверь обычная деревянная. Мальчик был очень любопытный и потому, немного потоптавшись из вежливости, а потом решившись, сунулся далее. А там полянка обыкновенная, дом скромный и дедушка с мотыгой и граблями на поле трудится. Солнышко сияет и мельница крутится. Мальчик удивлённо посмотрел на это и сказал: «Здрасьте». Дедушка обернулся и тоже поздоровался. А мальчик сказал: «А что это вы тут делаете, дедушка?» Там праздник и танцы и много чего. А вы тут. А дедушка ответил: «Ну надо кому-то же и работать!» Повернулся и дальше стал трудиться. А на его майке-алкоголичке сверкающими буквами было написано «БОГ». И мальчик от удивления, даже открыл рот. Вот что самое удивительное было в РАЮ. А вы не знали, так я заново, всё это вам расскажу...

Самый грустный французский клоун
Нынче живёт в тайге с медведем.
Зря он согласился выступать в Сибири
И сказал: «Поедем!»
Ну и махнул не глядя.
По дороге проигрался в карты.
Вот теперь, несчастный бедолага
И живёт в берлоге, под шикарной ёлкой
И зовётся Машей.

В каждом шуте, есть что-то от палача.
Острая шутка, иногда страшней топора.
Но и у палача есть, что-то от бедолаги шута.
Порой в кармане уши,
А бывает, что и бескостный язык весельчака.

Что такое счастье? Это когда в твоей кружке на половину полно. А в голове так пусто. И рядом лежит, ожидает своей судьбы и участи сухая, как будто с виду золотая вобла.
- Деда, дедушка, хватит ловить золотую рыбку. Просыпайся. У нашего шалаша дрова не колоты, корыта не тёсаны и сухари кончились. А бабушка уставшая лежит в постели и тебя зовёт, опять ругается.
Дед почесал репу и тихонько пробормотал:
- Ну хотя бы вобла присутствует, и то хорошо.

Говорят, товарищ Заредька в библиотеке утонул.
- Да что вы говорите, как это возможно!?
- Так он вместо Камасутры, нашёл книгу «О вкусной и здоровой пище».
- Вот и захлебнулся бедолага, пока ждал библиотекаршу, своею собственной слюной.

Я встретил доктора случайно
В постели у своей жены.
Я растерявшись, промычал
-Наверно, здрасьте!?
А он, диагноз вдруг поставив мне, надев трусы:
-Да вы, голубчик, без сомнения больны.
И быстро скрылся, не тревожа
Такой звенящей, мёртвой тишины.

Как-то встретились случайно перед выборами в пансионате два пенсионера-пассионария, ну и разошлись, разошлись переломами.

Он милый, даже вроде друг,
Но только, вот как будто
Смерть стоит в его глазах.
Не бойся, милая, это твой заслуженный хирург.
Присядь и не держи, родная, его за пах.
Он, поверь, почувствовал всю силу твоих нежных рук.
И дальше будет, будет только хорошо и даже ух!
В углу застыл от ужаса паук.
Закрой глаза.
Ведь не ты, а он уже в слезах.
Хотя тебе, бесспорно, тебе приходится рожать.
Ой, я, кажется, подумал это вслух.
Прости, родная, мне лучше,
Хоть мне неведом, что такое страх,
Но, как можно дальше, за дверью подождать.

Крокодил Гена был очень воспитанным и в целом вежливым крокодилом. И потому после сытного обеда туфельки Шапокляк, её зонтик и даже сумочку он отдал Чебурашке. И только платье и шапочку оставил себе. А косточки!? А косточки он зарыл в прекрасном парке, среди других таких же множества безликих холмиков, украсив его при этом свежими ромашками. Ибо чувство прекрасного, тоже присутствовало, в этой зелёной интеллигентной тушке С традиционной трубкой, лихо пузырящейся в лапе-руке. Всё спокойно нынче в зоопарке, ведь крокодил Гена стоит на страже, с гармошкой и в чудной новой шапке.

И на солнце есть пятна.
Сказал Кир Коров, стоя перед зеркалом и потирая свежий синяк под глазом. А когда-то он так же думал, выходя замуж за Пугачеву.
Теперь она в израильском раю, а он здесь за бабки чалится.
Ещё раз тяжело вздохнул и снова натянул белую эксклюзивную бороду со стразами. Взял позолоченный посох. И показавшись из батистовых занавесок Улыбаясь, весело пропел:
— А вот и я, снова с вами, дорогие мои детишки!

Как-то Чапаев поймал Петьку, сдвинул сурово брови, хитро сощурился и спросил с нарочитым подозрением:
— А ты, Петька, за кого? За красных или же за белых?!
Петька поперхнулся и с возмущением ответил:
— Ну хватит, Василий Иванович, не буду я больше мухоморы есть. Даже с первейшим самогоном, да и вообще, побойтесь Карла Маркса с Энгельсом. Вторые сутки уже, как Анку с отправлением увезли, сплю на ёлке. Сколько можно?!

В США в начале восьмидесятых в Нью-Йорке был задержан некий «шотландец» при попытке воспроизведения самой знаменитой фотосессии с Мэрилин Монро (с воздушным потоком). Шокированная публика негодовала. Сегодня же, ну любой дурак повторит это представление. Нормальной публике безразлично. Правда, сначала стоило бы надеть хотя бы парик и в целом навести марафет. Мало ли кто тобой, ещё заинтересуется, противный. О времена, о нравы!

Сколько раз я тебе, Чебурашка, говорил, что я не летун зелёный пучеглазый, а обыкновенный крокодил. А ты Гена лети, Гена, лети скорей. Апельсины чудесные, апельсины с белым волшебным порошком скоро закончатся, и нам хана. Вот теперь как нам, Чебурашка, из гнезда Кондора выбраться? А этот слабовидящий дегенерат ведь скоро нам опять червечки принесёт. А я их не только есть совсем не хочу, но и видеть с детства больше не могу. Чебурашка же в ответ лишь молчал, отступал. Да в предрассветном тумане потихоньку растворялся. Опять глюк, подумал Гена, очнувшись на Останкинской башне с вермишелью и всякой гадостью во рту. Глубоко вздохнул и полетел дальше. А Чебурашка, лишь взглядом своим грустным его провожал и как-то странно улыбался.

Сколько бы не давали за измену нашей родине, дают, безусловно, слишком мало!

Путешествующею молодую французскую супружескую пару Неожиданно, около Австралии, захватывают жутко злобные голодные аборигены и разумеется сразу тащут связанными, на заранее приготовленный костёр И вот, только их удобно разместили над костром Игнорируя все из жалобные стоны и причетания Как вдруг, видимо из засады, появился взлохмаченный пожилой джентльмен со шпагой С криком - А ну брысь отсюда негодники, ну и разумеется с другими малоцензурныии выражениями и размахиванием ржавой шпагой, разгоняет всех аборигенов Потом подходит к молодой, похоже с радостной надеждой взирающий на него, супружеской паре и по английски говорит - Вот дикари, сколько раз им говорил С солью надо, с солью И начинает медленно вращать недоумевающию и скворчащую уже над костром пару, при этом посыпая невесть откуда вытащенной солью

Госпожа Собчак с детства была чрезвычайно нервной особой. Пока соседи долбили и сверлили, она играла на пианино, ревела и пела песенки. Но, к сожалению, прошло время, и Собчак выросла. И теперь, когда она в не настроении, в предкушающей зловещей тишине Она иногда, скрытно посещает старую квартиру. Берет самый громкий из купленных ею перфораторов И с ранней зорьки и до усталости сверлит, сверлит, сверлит. Чтобы эти гнусные твари знали, как ей было плохо, когда им было так хорошо. Когда же она устаёт сверлить, она поёт, танцует и играет на пионине, под такой знакомый усиливающийся стук, ей в стену и в дверь. Вот, что такое счастье? Это когда тебя понимают и поддерживают!

Известный гуру Остап Б. открыл настоящий недорогой курс вождения для настоящих мужчин и прекрасных женщин. А курс назывался: «Курс вождения одной из самой распространенной навороченной техникой».
В конечном итоге таинственный курс, после предоплаты, оказывался курсом управления лифтом. А бонусом к нему шло управление грузовым лифтом. А деньги, к большому сожалению преобретателей, разумеется, не возвращались.

Говорят, великий Макарон, президент Франции Сегодня сбежал из Елисейского дворца надев мужское платье.
- Так и не мудрено. Там с утра, с чем-то тяжёлым, его жена искала. Так, увидев её, сбежал не только он, но и с ним половина дворца.

А зебра на дороге чёрно - белая или бело - чёрная? Визг тормозов и зебра, вдруг стала красная Вот какая рассуждалочка опасная