Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михайлик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Небольшая предыстория. Учился мой отец в институте Гражданской авиации. А в те времена их снабжали полным обмундированием. Вот получает он права на вождение (а сфоткался в форме, при погонах). Карточка 3х4, да еще и ч/б. История. Едем мы машиной на дачу. Дача - за аэропортом. Стоят, значит, гаеры, пасутся. Ну и тормозят папика. То да се хуе-муе, пристебываются, короче. Папик: морда-кирпичом - вы не правы и все тут. Гайцу это дело начинает надоедать. Далее гаец еще раз открывает "корочку" папика, смотрит туда, закрывает и со словами: "Езжай, мент поганый!" отдает. :-)
Наверное, не буду нов, рассказав этот случай. В общем, преамбула. Собираются мужики в раздевалке, кто НА работу, кто ПОСЛЕ, ну, и, типа, травят байки. АМБУЛА. Один из мужиков, скажем, Саша, рассказывает: - Вот работал я в Никополе, и надо было мне ехать в Днепропетровск. И вот стою я на автовокзале, жду рейса. Жара, пот-градом, невдалеке стоит молоденькая маманька с дочуркой 3-х-3,5 лет. Доче тоже жарко, она изнывает, и, чтобы ей стало легче, просит маму снять ей трусики. Мама: нет, мол, стыдно девочкам без трусиков ходить. Доча мается и ноет, потом смотрит- недалеко стоит тетенька, такая вся из себя, в мини-юбке, цигаркой попыхивает. Девчушка подбегает к тетеньке- то справа, то слева зайдет, потом забегает сзади и смотрит снизу вверх на тетеньку. Потом подбегает к маме и радостно так, на весь перрон кричит: "Мама! А тетя без трусиков!!!" Что там было, говорит дальше Саша, тетенька резко краснеет, бросает сигарету, и только ее было видно!
О смене фамилий. Тоже реальная история. У тети на рынке одна из реализаторов до свадьбы носила фамилию Молодая. Вышла замуж - и стала Сороколетова. Везет же, млин! :-(
Из студенческой жизни. Поскольку ни в школе, ни после ее окончания (отбыл 9 классов) учиться мне не хотелось, а образование какое-то нужно, папики "определили" меня в техникум. Хороший такой, сильная учебная база, классные преподы, а главная фишка - директор. За глаза его называли "Отец народов". Дисциплина в технаре была почти как в армии. Особенно дрючили за неуспеваемость и за прогулы. Прогулы... С кем не бывало. Но это когда сознательно не идешь на ленту. Но были еще и вынужденные. Это опоздания. Мало ли: проспал, проблемы с транспортом, еще что. Прилетаешь в фойе технаря, а поздно, дружище. Бабушка-божий одуванчик запирает дверь на амбарный замок - и сиди-кукуй в фойе, благо, можно было телек посмотреть. А в это время "злой препод" делает перекличку и ставит буквочку "н" напротив твоей фамилии. Поэтому все, как правило, не опаздывали. И вот еду я как-то утром в лоховозе на учебу. Состояние: подняли, но не разбудили. Значит, еду я, дрымаю, на задней площадке рогатого. Осталось ехать две остановки, а дальше пешкодралом. И вдруг - бух!!! Удар, посыпалось стекло, вышибло заднюю дверь. Я просыпаюсь и вижу: на остановке в наш лоховоз въехал еще один. Водила из заднего с глазами, как фары его троллея, забегает к нашему водиле: "Братишка, извини, тормоза отказали!" Опоздал в тот день не только я, а еще половина нашей группы, которая там не ехала. Картина маслом: сидят дети и дружно пишут одну и ту же отмазку в своих объяснительных, что, мол, все мы ехали в этих троллейбусах.
Картина вторая. Весна. Проливной дождь. Я выхожу из троллейбуса, смотрю на часы и понимаю, что, даже если я "включу 5-ю передачу" (а хожу я довольно быстро), то все равно к началу занятий я не успеваю. Подхожу к подземному переходу и встречаюсь там с одногруппником. Ему опаздывать не хотелось. Короче, мы разгоняемся так, как никогда больше не ходили. И вот, в поту да еще и политые дождем, мы успеваем ворваться в дверь перед тем, как бабулька навесила замок. И уже на паре отдышались!
Учился я на первом курсе института, и в нашей группе учился один пацанчик, Юрец. Нормальный такой, вполне адекватный. Была у него страсть: бухнуть, а потом догнаться травкой. В результате у него ехала крыша. И вот обычный учебный день. Большая получасовая перемена, все разошлись. Потом собираемся на потоковую ленту, я вижу, что Юрка уже чего-то хлебнул и у него так интересно горят глаза. Из его рассказа: - Слышь, там бабка ганчем торгует!!! В открытую!!! По 2 гривни стакан!(Рядом с учебным корпусом был продуктовый рынок). Короче, купил он этого драпа стакана 3 (руки, мля, загребущие). И нет бы самому его скурить, так Юрец решил подзаработать. Он стал перед входом и давай предлагать:"Продам коноплю! Конопля! Кому конопля!". Какое-то время спустя с Юрасика ржали все старшекурсники, мол, в вашей группе этот гонщик учится? А Юрца его страсть погубила, но об этом позже.
Вспомнилось по прочтении истории Цыгана про березки. Не я был свидетелем, расскажу со слов моей тети. Есть у нее подруга весьма внушительной комплекции, пусть будет N. Пришло ей время выходить замуж. Шумная свадьба, ессно спиртное лилось рекой. Ну и N хорошо выпила. Дальше, со слов N, идет она уже с мужем, типа, гуляют оне. И вот, шаг за шагом N попадает одной ногой в какие-то ямы. А была она в обуви на шпильках. Таким макаром и пришли они домой. Когда N разулась, то прикололась: туфля с той ноги, которой она "попадала в яму" оказалась со сломанным каблуком. Вот так, худеть не вредно, вредно не худеть. :-))
Эта история произошла в 1998 году, когда я, забив гвоздь на свое железнодорожное образование (технарь), уже оканчивал ПТУ хлебопекарной промышленности. Ну, тяга у меня к готовке и выпечке, решил: пусть хобби станет моей профессией (что потом и произошло). Значит, преддипломная практика. Поскольку училище от хлебозавода, все мы там практиковались то в основном, то в кондитерском цехах. Ну и мне выпала честь пройти практику в кондитерке. Короче, амбула. Обеденный перерыв, все разошлись хавать кто куда. А до него мы стали делать какую-то фигню, на которую нужна была сахарная пудра. Я в цеху один. Ну и решил, значит, подсобить. Для этих целей в цеху стояла ну просто уникальная машина - микромельница (потом, на другом хлебозаводе, я работал на такой же постоянно). Почему уникальная? Да потому, что работать "без шума и пыли" на ней нельзя. Ну вот, я и решил сделать приятное всем. Рядом с этим аппаратом стояли мешки с сахаром и солью. Я загребаю из первого попавшегося и сыплю это в воронку микромельницы, включаю. Понял, что я сыпанул туда соли, по тому, что губы стали странно солеными. Тут приходят люди с обеда и сразу поняли, что что-то случилось. У меня ржач, машину потом чистили, А мне таких вкатили, что рухнули все надежды остаться там на работу. Как потом прикалывались: что, мол, из каменной соли экстру решил сделать?
Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая бабенка, Таня. Те бабы, кто знал ее раньше, говорили, что она была очень даже ничего (... и фигура, и душа). Но вот у Тани один за другим умирают родители. Видимо, на этой почве у Татьяны капитально едет крыша. Короче, я узнал ее, когда она была просто грудой рыхлого сала. При невысоком росте и мужском строении тела это было что-то. Ну да не об этом речь. Была у нее манечка: она оченно любила петь. И не просто там что-то мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе представить: шум, гул, у людей мысли только о работе - и тут раздается вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся улыбчивая: - -Ну, как я пою? После этого ей дали погоняло "Монтсеррат Кабалье"