Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михрютка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном королевстве, в лесу заповедном откуда-то взялся жестокий, зловредный, крутой Людоед плотоядной породы и жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина, уже не придут с Людоедова ужина.
Но кто ж остановит его душегуба? Сожрал и придворного он лесоруба, без дров во дворце неуютно и зябко, семья королевская ест всухомятку. Теперь уж проблема решается быстро - Король заседает с военным министром, Войну объявляя стучат барабаны и рапорт ему отдают капитаны: "Величества Вашего мудрой дирекцией создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции. И принято Ротой отличное кредо: "Стоять!" (против всех на земле Людоедов). Сверкают мечи, взведены арбалеты, его превратим в отбивную котлету. Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!" Но тут закричала Принцесса: "Не надо! Наш образ гуманный не вяжется с кровью, его укрощу я нежнейшей любовью! (Принцесса была не из робких девчонка, к тому ж по французской любви чемпионка.) Долой арбалет со стрелой этой жуткой, не злой Людоед, а веселый и чуткий. Для вас он несчастье и вскоре покойник, А вот для меня - превосходный любовник!"
"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,- "Принцесса, наследница, "ходит налево"! И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает. А вдруг Людоед тебя схватит и слопает? Пускай уж гвардейцы его укокошат"- а дочка в истерике - "Нет, он хороший!"
"В какое ты ставишь меня положенье?" - Король негодует в отцовском волненьи - "Известна натура его людоедская, А ты, как-никак все же девочка светская. А как же жених твой, наследный Принц Датский? Корона и трон не игрушки, не цацки! Не смей и смотреть даже в сторону леса!" - "Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса - "Мне с принцем противен общенья момент, он страшный зануда, к тому ж импотент. А мой Людоед хоть и не благородный, но крепкий, вот только немного голодный. Да, кстати, ему отнесу я гостинцы, мои поздравленья наследному принцу."
С едой и любовью приходит принцесса к землянке, что в центре опасного леса, и нежно воркует: "Мой друг, Людоед, сейчас я тебе разогрею обед. Вот супчик с морковкою, каша из гречки, и блинчик с капустой поставлю я в печку. А коль прекратишь с королем конфронтацию, тебя угощу я нежнейшим фелаццио. И к черту войну! Мы в любовной баталии скрестим благородно свои гениталии!"
А ей Людоед говорит: "Дорогая, с большим нетерпением я Вас поджидаю. Примите к обеду мое приглашенье, и будьте стола моего украшеньем. Не скрою, приятна любовная нежность, (хотя и распухла в итоге промежность). Наелся я досыта нашей любовью, а также салатом и супом с морковью. Но требует мой организм протеина - вот в чем людоедства простая причина. Давайте без шума и прочих эксцессов прощаться... Моя дорогая принцесса, уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..." И скушал принцесу с гарниром из каши!
....................................
Для идеалисток с большим самомненьем пускай эта сказка послужит ученьем.
Надеются дамочки с лобиком узким уладить конфликты любовью французской. Когда людоеду грозят арбалетом, поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.
Чтоб личная жинь процветала почаще не пичкайте в мужа салат завалящий. Полезно в любви быть веселой, раскованной, и нежной, и искренне страстно взволнованной, но если у мужа от голода спазмы, подруга, тебе не дождаться оргазма. И главное: дамы, прошу вас, поймите, повсюду: в Мадриде, на острове Крите, в Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!
И в-третьих, девицы и с опытом дамы, внимайте советам от папы и мамы. Когда бы принцесса родителей слушала, ее людоедская б сволочь не скушала.
Болт переспал однажды с гайкой И возомнила та себя хозяйкой И говорила всем: "Верчу им, как хочу, Теперь он верен мне, а не ключу!" Слова такие слыша не впервой Ключ усмехался разводной.
Восторженно влюбленный Один Глотатель Шпаг, Девице хладнокровной Сказал примерно так:
"О, сжальтесь, дорогая, Поклонник верный ваш Взаимность ожидая Съел шпагу и палаш. От сладостных волнений В четверг я съел стилет, Любви же проявлений От вас все нет и нет. Скажите, умоляю, Как ваш огонь зажечь? Взгляните, я глотаю Двуручный ржавый меч."
А дама: "Извините, Но мой отличен мир, О, храбрый поглотитель Кинжалов и рапир. Несовпаденье вкусов - Преграда для любви. Искусств святые музы Меня бы разожгли. Ценю мужчин отвагу, Но струн дороже тон. Гитара, а не шпага, Возьмет мой бастион."
Желанье дамы юной - Для нас приказ порой. Гитарой шестиструнной Разжился наш герой, В рот сунуть исхитрился, Виляя языком, И насмерть подавился У дамы под окном.
Мораль: вся эта басня Написана для дам. Пусть выражают ясно Желанья мужикам. И объяснят конкретно: Что, чем, когда и как, Чтоб не пропасть нам тщетно, Как тот Глотатель Шпаг.
Под Санкт-Петербургом* средь топких болот Жил-был аллигатор Зеленый Живот. А в штате АйдАхо, где город Москва, Жила-была жаба по имени Ква. Болтали они в Интернете на "чате" О том, чтобы встретить друг дружку в кровати, Особенно жаба. Она говорила: "О друг мой зеленый, какой же вы милый. Я вас полюбила, я сильно охочая До ваших объятий и всякого прочего. Давно опротивел мне старый вибраттор, Скорей приезжайте в Москву, аллигатор!"
Хватает Зеленый возлюбленной фото И мчится скорей, чтоб успеть к самолету, На рейс беспосадочный Питер - Москва, Где ждет в нетерпеньи прекрасная Ква. Врывается с шумом в билетную кассу Берет три билета он первого класса, Чтоб вкусной едою его там попОтчали И места хватило на хвост и на прочее.
Идет в самолет ожидая комфорта, Навстречу охранники аэропорта: "А ну-ка постойте, Зеленый Живот, С такими зубами нельзя в самолет! "Звените" вы что-то уж, мистер Зеленый, Что в ваших карманах? Взрывчатка? Патроны? Со снимком рентгеновским явно нечисто... - Да, съел я нечаянно аквалангиста - Растерянно им говорит аллигатор, - Остались в желудке баллон, регулятор И маска... наверно все это "звенит", Но я не опасен, но я не бандит. Мне надо к любимой в АйдАхо в Москву, Взгляните, вот фото, я вовсе не вру!" Охранники фото по кругу пустили, Вздохнули и так меж собою решили: "Совсем не бездушные мы человеки, Летите, но только в багажном отсеке."
По синему небу белесая трасса - Не спят обитатели первого класса. Их кормят бифштексом и свежим салатом, Их поят шампанским и сладким мускатом. В их тонких стаканах прозрачные льдинки, Один лишь Зеленый не ест ни крупинки. Он спит, только сон у него летаргический Поскольку в багажнике холод арктический. Субтропиков чадо от холодо скорчило, Отмезли и хвост и живот и все прочее. В Москву наконец самолет прибывает И жабе замершую тушку вручают. Но Ква недовольно глазами ворочает: "А как же все прочее? А где же все прочее?!!" "Пускай не смогу заменить я вибратор, Люблю я тебя," - прошептал аллигатор - "И жертвуя жизнью приехал в АйдАхо", А жаба сказала: "Ползи-ка ты на х..!" Мораль: мужики, не "держите фасона", И в холод наденьте под брюки кальсоны!
БЕРЕМЕНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ ИЛИ СКОТОЛОЖСТВО В ОДНОЙ ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СЕМЬЕ
Живут Трубадур с Принцессой в любви между речкой и лесом, а с ними Осел ушастый, Петух, Кот, и Пес лохмастый, и живут они не по указке, а вольно и мирно - как в сказке, читают стихи из книжек, вот только лишь нет детишек... Тут вдруг из столицы посланье - король написал завещанье:
"Находясь под угрозой абсцесса, Я решил, дорогая Принцесса, Что на чадо твое и повесы Власть и деньги я переведу. Но при этом одно есть условье: Чтоб без всякого мне прекословья Увеличили вы поголовье Непременно в текущем году!
Каравай, каравай, Хочешь бабки - скорее рожай!"
Глядит Трубадур в календарь - а там на середке январь! Берет он Принцессу скорее на все наплевав фореплеи! Сорок дней напролет не ест Трубадур, не пьет, сорок ночей подряд и он и Принцесса не спят, лишь ставят и ставят градусники:
"Позабыли про все эмпиреи, Сорок дней в сексуальной траншее, У других от такой эпопеи Родилась бы детишек орда. Заявляем, увы, без кокетства: Очень жалко лишиться наследства, Мы готовы на крайние средства... Ой, беда приключилась, беда!
Не везет, не везет, Видно с бабками будет пролет!"
Сидит Трубадур опечален, к тому же совсем измочален, и рад бы создать потомка, да кончилась в нем силенка. Несчастно его житье.. тут вдруг заходит зверье - Осел, Кот, Петух и Псина, рычат: "Не тужи детина! Мы друга в беде не бросим - Принцессу твою поматросим, у нас не будет осечки, гаси, Трубадурень, свечки!"
"Ах, свершилось - беременно пузо! На душе больше нету обузы", - Надевает Принцесса рейтузы Первый раз за двенадцать недель. Для зверья вызывает экспрессом Всевозможные деликатессы. Трубадур информирует прессу: "Наконец то достигнута цель!
И родит богатыря Нам Принцесса к концу декабря!"
Сбылась мечта короля - к исходу того декабря приносит Принцесса в переднике с полдюжины юных наследников: лохматых, хвостато-мурковых, копытистых и трубадурковых! Выбрали одного ушастого, неносатого-неочкастого, одели, вручили няне, а прочих - в мешок с камнями! Король поглядел на внука и умер с протяжным пуком! Сменить не успел завещанье... правительство на совещаньи решили: "А что в нем ужасного? Признать корольком ушастого!"
Королек наш не пьет и не курит, Зарубежным мозги трубадурит, Иногда грозно брови нахмурит В направленьи богатых ослов. А вчера в Королевском Совете Он собакам сказал в тет-а-тете: "Ничего лучше нету на свете, Чем мочить петухов и котов!"
Скотоложь, в ней намек: Не скотина ли наш королек?
На цветном широком екране - диван, на нем лежит София Лорен. Рядом раскрасневшийся, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневаная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!
Сладострастная отрава, заводная Хизбалла, На границе притаилась за скалою, О тебе шиит суннитам пошлый брич-мулла: Хизбалла, Хизбаллы, Хизбалле, Хизбаллу с Насраллою...
Всякий мальчик арабский прослушал не раз Про врага сионисткого мамин рассказ, Он мечтает вступить в Хизболлу и Хамас, Восхищаясь шахидской судьбою. Ты мечтаешь о рае, наивный шахид? Но когда на куски тебя рвет динамит И душа правоверная в жопу летит Ты безумно доволен собою?
Разномастная орава, в голове - одна халва, И бесформенной гордится бородою. Отскрести непросто будет с дырки санузла Хизбаллу, Хизбаллы, Хизбалле, Хизбалла с Насраллою...
Сенсация! По случаю наступления года 2007 - года Свинячего Джеймса Бонда, новый фильм популярной серии - "Казино "Бандура" будет снят на Украине!
Краткое содержание: Российский КГеБ пытается не допустить запуск Первой Украинской Энергостанции, работающей на альтернативном источнике - свином навозе. Агенты КГеБ крадут всех свиней. Украине грозит голодная смерть в темноте и холоде. Украинский разведчик Жора Бондюк разоблачает коварные планы КГеБ. Он запускает альтернативную станцию на собственном навозе! Светает. С помощью очаровательной владелицы казино и агентши ЦРХУ Зайки Бандуры доблестный Жора Бондюк освобождает свиней и обсрамляет навозом агентов КГеБ. Остальные полтора часа экранного времени заняты 007-ю сценами прекрасной и бескорыстной любви Бондюка и Бандуры.
В роли Жоры Бондюка - Хрюша В роли Зайки Бандуры - Степашка