Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мозохин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...
Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д"Артаньян с Илюшей. Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол: - Бл@, прыгает как баба, проколкой своей чуть глаз не выколол...
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит... ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? Б: Соловей-разбойник (С). И пошли они на разборку. Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой. ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!
Заходит новый русский (НР) в Америке в русский ресторан, берет менюи читает: черный хлеб, черная икра, черное молоко, черная колбаса... (НР): -Черный хлеб-пробовал, черную икру-пробовал, закажу-ка черное молоко. Подзывает официанта и заказывает. Через две минуты между столиками дифелирует негритянка (типа Наоми Кембел) с голым торсом и дает пососать грудь. (НР): Отрываясь от груди произносит: - Хорошо, что еще черную колбасу не заказал...
Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата двеpями лифта. Гpузин спpашивает: - Даpагой, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит. Гpузин, pасстегивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдет?
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т. д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит: - Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а чьто? - Восем мешьков ебал!!!
К Гене приходит Чебурашка - Ген, а пионеры честные люди? - Честные. А зачем ты спрашиваешь? - Сегодня я у них вафлю попросил, а они мне письки в рот сували.