Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Молчун
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец войны. К концлагерю под Берлином подходят советские войска. Начальник лагеря приказывает собрать всех заключенных. Выгнали всех из бараков, построили в ряд. Они думают : Ну хана, все, сейчас по печам всех пожгут, постреляют". Выходит начальник лагеря и говорит : "ВСЕМ СПАСИБО! ВСЕ СВОБОДНЫ!"
В цирке новая программа. Весь город обклеян афишами: "ВПЕРВЫЕ В МИРЕ !!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!". На представлении полный аншлаг, народу тьма. Все идет по обычной программе : клоуны, жанглеры, дресировщики и т.д. Народ волнуется, уже шуметь начинает типа где лошадь. Выходит конферансье: "А теперь говорящая лоша-а-адь!!". Полная тишина, выводят старую клячу, цепляют ее к канатам и поднимают под самый купол под барабанную дробь. Дробь затихает, народ встает с мест. Канаты отпускают, лошадь со всей силы падает на арену и не шевелится. Мужики молчат, дети и женщины начинают плакать и вдруг лошадь приподнимается и говорит : "іб вашу мать! Когда ж я сдохну?"
Цирковое представление. Главный номер - дресированные львы. Выходит дресировщик, выходят львы. Все как обычно : прыжки, ходьба львов друг по другу, ходьба дресировщика по львам и т.д. Номер заканчивается, дресировщик объявляет :"А теперь смертельный номер!". Тишина. Дресировщик подходит ко льву, растегивает штаны, кладет ему в открытую пасть член и что есть силы бьет льва по голове, лев щелкая зубами захлопывает пасть... В зале немое молчание. Тут лев открывает пасть и дрессировщик достет свои придатки без единой царапины в целости и сахранности. Буря аваций, в дресировщика летят букеты цветом, полный успех. Дресировщик обращается к зрителям и предлагает кому-нибудь попробовать. Все затихают, смельчаков нет. И тут встает маленькая девочка и говорит : "Ну я могу попробовать...Только по голове сильно небейте."
Лежат Пятачок и Винни Пух в одной кровати. Спят. Тут Винни просыпается и говорит :"Пятачок, ты что дрочиш?". Пятачок замялся, покраснел весь : - Д-д-да Винни, а как ты догадался?. - Как, как. Свой дрочи.
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: -А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Лежат Пятачок и Винни Пух в одной кровати. Спят. Тут Винни просыпается и говорит :"Пятачок, ты что дрочиш?". Пятачок замялся, покраснел весь : - Д-д-да Винни, а как ты догадался?. - Как, как. Свой дрочи.
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: -А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!