Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж и мать попросила их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни.
Первая ответила на следующий день. В письме содержалась 1 строчка - "Maxwell Coffeehouse." Мать смутилась, но вспомнив о рекламе кофе Maxwell в газете, взяла ее и прочла под ней "Satisfaction to the last drop...". Ну, в общем, все нормально.
Затем вышла замуж вторая дочка и через неделю пришло письмо от нее. В нем была строчка "Rothmans". Мама нашла в журнале рекламу Ротманс и увидела следующее: "LIFE SIZE, KING SIZE." - и на сей раз все хорошо.
Пришло время выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц. Его текст был "BRITISH AIRWAYS." Мамашка взволновалась, переворошила все газеты в поисках рекламы но ничего не нашла. Включив телевизор, она случайно наконец посмотрела рекламу "BRITISH AIRWAYS" и потеряла сознание. Текст был следующим: "TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS."
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: -А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Урок коммунизма. Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх на небо и покажите фигу!" Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?" Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть, то зачем портить с ним отношения?!!"
В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д). Д: Отец мой, я согрешила С: Как именно ты согрешила, дочь моя? Д: Я назвала одного мужчину сукиным сыном. С: Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя? Д: Когда мы вечером сидели с ним у него дома он взял меня за руку. С: Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом он положил руку мне на грудь. С: Как положил? Вот так? (Ложит руку ей на грудь)Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом он снял с меня платье отец... С: Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье)Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом, ну вы понимаете отец, он вставил свой орган ну вы понимаете куда и начал им двигать вперед и назад... С: Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган ну вы понимаете куда и начинает им двигать вперед и назад) Д: ДА! ДА ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК! Прошло несколько минут... С: Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать человека сукиным сыном! Д: А потом отец он сказал, что у него СПИД! С: ПРОКЛЯТЫЙ СУКИН СЫН!!!!!!
Идет заяй по лесу,смотрит - яма-ловушка, а в ней волк сидит. Говорит зайцу помоги,мол,выбраться. Ну а заяц ему - козел ты серый! Попался! Так тебе и надо, и пошел дальше. Прошел немного,подумал, решил вернуться - не все сказал. Вернулся и понес на волка, все что накипело за все время. Опять ушел, но вскоре опять решил вернутьмя - не договорил. Возвращается, подходит к яме и тут подскользнулся и тоже упал в эту яму к волку. И говорит ему: Брат, не поверишь, извинится пришел.
США. Летит самолет, вдруг в салон выходит стюардесса и говорит, что самолет сейчас будет падать и некоторым надо будет выпрыгнуть. Далее читает по алфавиту: 1) Afro-americans. -все молчат... 2) Blacks. -все молчат... 3) Colored people. -все молчат... Тут мальчик-негр дергает папу за рукав и говорит: "А чего ты молчишь, нас уже три раза называли?" А папа шепотом отвечает: "МОЛЧИ, УРОД! МЫ - НИГГЕРЫ, МЫ ПОСЛЕ МЕКСИКАНЦЕВ ИДЕМ!"
Встретились два друга. Один второму говорит: - У меня для тебя есть две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Наши жены лесбиянки. - 8-( ???!!! А хорошая какая. - (Подталкивая локтем в бок) Ты мне тоже нравишься!!!
- Послушайте, - говорит преподаватель, - вы третий раз приходите на пересдачу. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Василий Иванович и Петька попали в плен. На допросе их били, пытали, но они ничего не сказали, после чего их бросили в подвал и заперли. Тогда еле живой Петька собрал последние силы и набросился на Василия Ивановича: - Я ж тебе, гаду, говорил - записывай, а ты - запомню, запомню.
Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: зачем? - Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.
Тестирование.Хакера спрашивают: -Комната.В ней трое: Адольф Гитлер, Иосиф Сталин и Билл Гейтс.У вас есть автомат Калашникова, но в нем только два патрона.Ваши действия? -Выпущу мозги Гейтсу двумя патронами, и прикладом его,прикладом!!!!!
Муж пришел домой заполночь. Жена: - Ну и где ты был ? Муж: - У кума Васи. Мы в шахматы играли... Жена : - Ну и кто кого? Муж : - Никто никого. МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ !!!
Новый русский узнал, что ему жена изменяет... Нанимает киллера: - Жену застрелишь контрольным в голову, а хахелю ейному - отстрели яйца. За каждого по 5 штук баксов. -ОК. Через неделю киллер докладывает о выполнении задания: - Все готово.Тока вторые 5 штук оставь себе- я уложился одним выстрелом...
В застойные времена, много лет назад попал один советский Товарищ каким-то чудом в Париж. Зашел пообедать в маленькое кафе на Елисейских Полях. Сидит, обедает. И вдруг официант приносит ему бутылку шампанского и записку и на ломаном русском объясняет, что все это прислала дама из-за соседнего столика. Товарищ поклонился даме, принял бутылку, развернул записку и увидел, что она написана на французском языке. Он подозвал официанта и попросил перевести. Официант прочитал записку, изменился в лице и говорит: - Вы заказывайте, все что хотите, пейте, ешьте, ни за что не платите. Но в наше кафе никогда больше не приходите. Мужчина удивился, попил, поел, денег не заплатил и отправился в отель, где остановился. Подошел к русскоговорящему портье и попросил его перевести записку. Портье прочитал, изменился в лице и говорит: - Вы завтра уезжаете? Так мы с Вас денег не возьмем за проживание, заказывайте в номер все что хотите тоже бесплатно. Но если Вы еще приедете в Париж, не останавливайтесь, пожалуйста, в нашем отеле. Мужчина удивился еще больше. Всю ночь пил, ел, пользовался всякими услугами, наутро не расплатившись покинул отель и поехал в аэропорт. В аэропорту не утерпел, подошел к таможеннику и попросил перевести записку. Таможенник прочитал, изменился в лице и говорит: - Мы Вас не будем досматривать. Идите скорее, только в Париж больше не приезжайте никогда. Совсем удивленный Товарищ прилетел в Москву, не спал всю ночь, а наутро вспомнил, что директор завода, где он работает, знает французский язык. Он пошел к директору и попросил перевести записку. Директор прочитал ее, переменился в лице и говорит: - Ты, знаешь что, Петрович. Иди домой. Я тебе до пенсии зарплату буду исправно платить и к пенсии буду доплачивать. Только ты не приходи больше на завод... Прошли годы. У Товарища выросли дети, потом внуки. И когда младший внук начал в школе изучать французский язык, дед вспомнил про записку. Нашел ее в своих старых бумагах, отдал внуку и попросил, чтобы учительница французского перевела ее. Внук ушел в школу. Дед весь день, страшно нервничая, ждал его. И, наконец, когда раздался долгожданный звонок, он подбежал к двери, распахнул ее и увидел внука, заливающегося горькими слезами. - Ну, что!? - Закричал Товарищ. - Что же было написано в этой чертовой записке!? - Деда-а-а!!! - Залился внук еще громче. - Я ее потеря-я-я-ял!!!
Пьяный мужик стоя едет в метро. Его сильно штормит и он, пытаясь удержаться, все время задевает молоденькую девушку в миниюбке, сидящую напротив. Та не выдерживает и говорит ему: - Мужчина, вы пьяны ! Держитесь на ногах !... Мужик, сфокусировав не ней взгляд...отвечает: - А утебя ноги кривые... - А при чем тут мои ноги ?!- возмущенно спрашивает девушка. - А я завтра буду трезвый !... смело отвечает мужик.
Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее, выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят прохожие и спрашивают: -Что с вами происходит, для чего Вы это делаете? - Вот так два года назад я бросил курить!
В 1972 году наша футбольная сборная проиграла в финале Чемпионата европы сборной ФРГ со счетом 3:0. А спустя два месяца на открытии Олимпийского стадиона в Мюнхене в товарищеском матче уступила тем же соперникам, но уже со счетом 4:1. На следующий день в туалете ресторана "Арагви" по соседству моют руки русский и грузин. Диалог: - Вчера футбол смотрел? - Вах, генацвале, как можно такой футбол не смотреть?!. - Кому проигрываем?! Второй раз подряд! Каким-то немцам! Да мы ж им в 45-м хребет переломали, за Можай загнали и в Берлине додушили... - Слюшай, дорогой, помнишь, кто тогда у нас главным тренером был, а?..
cидит ворона на дереве.по земле идет лиса, спрашивает ворону :"что ты там делаешь?""прикалываюсь,залаcь ко мне".Волк тоже залез на ветку Медведь спрашивает:"что вы там делаете?" ворона:"прикалываемся,залась к нам" Медведь залазеет и ветка обламывается.Все падают ,а ворона одна взлетает и каркает:"круто,люблю приколы с обломами"
На Белорусском телевидении пробуют новую дикторшу. - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу... - Не педерачу, а передачу! - кричат ей. - Давай еще раз! - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу... - Да не педерачу, а передачу! Все, записываем последний раз! Девушка, собрав последние силы, выдает: - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам передачу... Все облегченно вздыхают, а она продолжает: - ...про педеровиков производства.
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Гм-м, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Касьянову: - Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. -Ты почему опоздал? -Товарищ старшина! Бежал вовремя в часть, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". -Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? -Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичек довольно спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику: "Спорим на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь." Ну мужик прикинул, вроде спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит, и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам. Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут. И тут таксист говорит: "А чем ты платить будешь, ты же голый". Мужик: "Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов". Таксист послал мужика куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось. Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда: "В бане срать нельзя".
Жена рассказывает мужу свой сон:"Приснилась мне новогодняя елка , но на ней вместо игрушек хуи висят.Снизу-самые большие,а чем выше - тем меньше".Муж спрашивает :"а мой хуй где висит ?" Жена :"На самой макушке елки".На следующий день муж говорит жене :"Приснилась мне елка. Только вместо хуев на ней пизды висят.Снизу самые большие ,выше -меньше и меньше."Жена спрашивает:"А моя конечно на самой вершине?" Муж: "Нет,в твоей елка стоит!"
Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать - мол, в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем". Сказано - сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом. Маруся: Ну что, Вась, пора? Вася: Нет, пока рано. Маруся: А теперь пора? Вася: Да погоди еще! Через некоторое время. Вася: Пора, Маруся, стони! Маруся (стонет): Ой, денег нет, денег нет...
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу - пьяный заяц. - А-а-аааа! Змей позорный! Попался! - Не приставай, заяц, иди, куда шел! - Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей понавешал? Ща я тебе еще добавлю! - Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили! сказали - два часа не есть!
Молодой человек решил стать охотником. В кубе ему сказали, что если он выполнит три условия: 1. Выпить залпом литр водки 2. Изнасиловать девушку 3. Подстрелить медведецу то его примут в общество охотников. Выпив залпом литр водки он ушел в лес, откуда вернулся через полчаса побитый и исцарапанный, но очень довольный. Спрашивает:"Ну медведецу я трахнул. Теперь какую бабу подстрелить надо?!".....
одной женщине на войне попала пуля прямо в п*ду, ну доктора вынимать не сталит.к. она может лишится детей. Через несколько лет у этой женшины родилось две дочки и сын. Вот однаждуы прибегает к ней старшая дочка и кричит: - Мама я пошла пописать и уменя пуля из п*ды выпала Ну мать удивилась сильно но ничего не сказала. Потом прибегает к ней другая доч с тем же воплем, мать еще сильнее удивилась. А через неделю к ней в комнату врывается испуганный сын и кричит -Мама, маамаа -Ты что тоже пошол пописать и у тебя пулька выпала. -Нет, я стал онанировать и застрелил нашу бабушку!!!
Живет баба одна несколько лет. Мужика хочет - жуть. Натыкается в газете на объявление "Мужчины окажут интимные услуги". Звонит, заказывает. Приезжает мужчинка, цветочки, сюси-пуси, комплименты, анекдоты травит, байки, винишко разливает, тосты говорит. И так полтора часа. Ее достало, спрашивает: - А когда к делу? - К какому? - Ну, трахать когда будешь? - А я не буду. Я по другой специальности. Достает бланк заказа, смотрит... Говорит: - Да, тут специальность не указана. Тебе, наверное, ебарь-гигант нужен? - Да! - Ну извини, у меня специальность другая. Я пиздобол-задушевник.
Встречаются два грузина! Один другого спрашивает: "Слышищь Вано, ты что нибудь в женщинах разбираешься?" - Конечно Вах! - Когда имеещь женщину раком, какая эта женщина? - Это роковая женщина. - А если Вано, имеещь лежа женщину? - Это положительная женщина. - А если стоя? - Это настоящая женщина. -Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что изюмительный мужчина?
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной.
Великая отечественная война. В окопах сидят русские, на против в окопах сидят немцы из гитлер югентс. К руссуим в акопы приехал какой-то легендарный командир, весь крутой, навороченный. Поднимает в атаку: - Ребята, вперед, за родину, ура! Все поднимаются и с криком "ура-а-а-а!" бегут на вражьи позиции. В немецких окопах молодые пацанята увидели, присали, говорят "тикать надо". Старый немец говорит: - Cпокуха! Достает свой шмайсер и пускает очередь по русским. Те сразу залег-ли. Русский комондир снова кричит: - Ребята! За Сталина! Ура! Все поднимаются опять бегут с криками "ура!". Немцы опять присали. Старый немец опять говорит: - Спокуха! И выпускает всю обойму в русских. Русские залегли. Командир им кри- чит: - Ребята! Вперед! За революцию! Ура-а-а-а-а! Опять русские встали, бегут с криками, с шумом. Пацанчта немецкие совсем обосрались, сьябывают. Старый немец орет: - Спокуха! Хирачит по русским из гранатомета. Русские залегли. Встает командир, весь обсыпаный землей после взрыва, стряхивает землю с могучей усеянной орденами груди, широких усов, и говорит: - Э-э-э-э-э... Шо-то я не понял... Старый немец говорит пацанам: - А вот теперь пора сьябывать....
Загородное шоссе. В автомобиле едет семья : муж, жена и теща. Вдруг их подрезает злой "Паджеро", и банда вооруженных отморозков выскакивает из машины. Всех вытаскивают из машины, выворачивают карманы, забирают все ценное. Дальше - больше. Под дулом пистолета жену приходуют на капоте, теща "отделывается" минетом, а мужа принуждают насрать и съесть свое говно. Вдоволь оттянувшись бандиты уезжают. Потерпевшие садятся в машину и продолжают свой путь. В салоне стоит напряженная тишина, и теща, как самая старшая, решает разрядить обстановку : - Рябята попались абсолютно неконкретные. Мне достался какой-то сосунок, толком то и в рот не попал, так по щекам поводил. Жена поддерживает тему : - А мне просто ни разу не попали, так по бедрам похлопали. Муж : - А вы думаете я ел?!!! Я так- картошечку выбрал.
Попали в яму волк, лиса и медвежонок. Пробовали выбраться – никак не получается. А кушать хочется, вот лиса и предложила: - Давайте съедим того, ето самый младший. Посчитали и вышло, что это будет медвежонок, на что тот отвечает: - Я хоть и маленький, но так прицежу, что и аппетит пропадет…
Подходит дочка к отцу и спрашивает: -Пап,а можно мне на дискотеку пойти? -Отс@!и,тогда пойдешь... -Пап, ну ты что. Я же твоя дочь. -Отс@@и, тогда пойдешь! -Ну ладно... Начинает сосать и вдруг спрашивает: -Пап,а что это твой член гавном пахнет? -А твой брат не дурак-давно уже на дискотеке...
Родилась в семье Голова... Просто Голова, без всего... Вот сидит она как-то на подоконнике, в окно смотрит, а там дети в футбол играют. Голова и подумала:"Вот бы мне ножки, я бы тоже играла бы". И раз - выросли ножки. Побежала Голова, наигралась с детьми, вернулась и опять с подоконника в окно смотрит, а там в волейбол играют. Голова и думает:"Вот бы мне ручки, как классно было бы". И тутже у нее ручки выросли. Побежала Голова, наигралась с детьми, вернулась домой, а мама ей говорит:"Голова! У тебя и ручки и ножки есть! Какая радость! Ну иди мой ручки, сейчас папа приедет - ужинать будем". Пошла Голова в ванную. Тут приехал папа, и тоже в ванную, руки мыть. Минута тишины, потом страшные вопли, грохот, звон каких-то осколков... Выходит папа, руки по локоть в крови, и говорит:"Жена не поверишь, какого я только что паука замочил!!!"
Приходит значит чувак в публичный дом и грит: - Мне бы девку на девятом месяце беременности. Естественно все потихоньку ох**вают и смотрят на него как на какого-то у*бана. - Плачу 5 штук гринами за час. Тут все забегали, засуетились и, короче, нашли одну, которая согласилась. Ну тот чувак уложил ее, раздвинул ноги, залез в пи*ду рукой и че-то там шарит. Девка и спрашивает: - Ты мол чего эта делаешь? - Да щас, попой его поверну...