Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Монсеньор Кихот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Памяти дойчмарки посвящается! 1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом. Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей, торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал "подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком много знакомых и каждому нужна скидка. Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM", сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер, конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять. Диалог: - Сколько? - Пятьсот долларов. - Ой, дорого. Не возьмет за такую цену. - Понятно, что дорого. - Дешевле можно? - Нет. - Постарайся подешевле сделать, пожалуйста. - Да как бы ни старался, не смогу. - Ну может, сделаешь? Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри: - У тебя же там цена обозначена намного ниже. - Цена не там. Цену я называю. - Ну у тебя же там написано "478 DM"! Менеджер взрывается: - "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вачик Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Спрашиваю его: - А Вагзал это тоже человек или нет? Он: - Нэт. Вагзал - это вагзал. Потом помолчал и добавил: - В смысле - жэлэзнадарожный.
О плохих приметах. Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом. Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...
Обычно, когда говорят о шаблонности мышления власть имущих, подразумевают их взаимодействие с простыми гражданами, как-то мало затрагивая внутреннюю жизнь государственных структур. Я же имею редкую возможность наблюдать эту шаблонность во всей красе. Мой шеф - советник высокопоставленного федерального чиновника не скажу какой области. Лет десять назад был заместителем губернатора. Лет пять назад прикупил недостроенный торговый комплекс и теперь потихоньку доводит его до ума. В качестве завхоза этого комплекса я и тружусь. Поздний вечер. Стоим на крыльце комплекса: я, шеф и охранник. Рассуждаем, как бы лучше распорядиться пристройкой к комплексу. Охранник также участвует в разговоре в качестве гласа народа. Охранник: - Можно там кафе открыть. Или дискотеку. Шеф: - Знаете, ребята, я вам скажу: я не буду открывать там ни кафе, ни дискотеку. Я человек принципиальный. Я не буду делать то, что обязательно превратится в бардак, балаган и там будут наркотики. Я веду только тот бизнес, в котором есть место морали. Я открою там сауну. Охранник: - Ну как же. Если сауна - это обязательно появятся девочки, проституция, пьянка и те же наркотики. Как же так? Шеф: - Нет, вы не понимаете. Здесь будет сауна для определенного круга лиц. Для высших людей, каждый из которых известен. Место для гостей. Когда я был заместителем губернатора, у меня были такие места для гостей. К нам приезжала казахская делегация, нам нужно было решить вопросы приграничного сотрудничества. Мы провели встречу. После встречи пригласили их в наш ресторан. Отметили по пятьдесят грамм за встречу. Потом повезли их в нашу сауну. Сделали им все по высшему разряду. Решили все вопросы. И где здесь проституция?
Уж сколько раз твердили азартным людям: во время карточной игры не говорить ничего лишнего, и уж тем более не... Было это в одной игре в тысячу, где я был одним из трех игроков. Кто не знает - от преферанса тысяча отличается тем, что во время торговли повышается не количество взяток, а количество очков, которые нужно взять. Игра у нас идет не на деньги, поэтому игроки обычно ведут себя несколько раскованно. Не корову, мол, проигрываем. Итак, раздача, карты на руках, прикуп на столе, идет торговля. Первый игрок: - Сто. Я: - Пас. Леха, ты? А в соседней комнате включено радио, по нему идет знаменитая песня из "Операции "Ы", и Леха под нее напевает вполголоса: - ПА-АСтой, паровоз, не стучите, колеса... Что? Сто двадцать. После бурной дискуссии решили Лехе пас не засчитывать. Но предупредили, чтоб он в дальнейшем не пел ничего похожего на стандартные реплики игрока.
Прочитал про втулки на жопе и вспомнил молодость, когда некоторое время работал в автомагазине. Один клиент так объяснял необходимость покупки специальной насадки на выхлопную трубу своего джипа: - Езжу домой к себе каждый день десять километров по трассе, а у нас на ней ветер постоянно в жопу дует. А эта труба из жопы едва торчит, приезжаешь домой - вся жопа в масле. Ее так трудно потом отмывать!