Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Говорят, на анекдот.ру началась серия историй про обращение врачей с пациентами? Их есть у меня. Моя теща работает в первой городской больнице города Севастополя, она эту историю и рассказала.
Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж. И случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну давай его наши врачи лечить. А что ж: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус на измену почему-то выпал, лопочет о чем-то по-аглицки, просит чего-то. А аглицкого языка никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже на конктретный кипиш присел, орет по-своему, куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с беспатного телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без остановки. А все почему: за неимением свободных палат индуса положили туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежале несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал: "Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!". Зато наша медицина бесплатна!
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.
В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены. У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть во всю рекламирует прелести товара. В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать, купи, вешь хорошая. Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает: - Мне не надо. У меня пистолет есть.
Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса... Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек. Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на ходу кричат водиле: - Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом роде) Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого, а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками, затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда". Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни машин, ни огней... просто пустая трасса... В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной (пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.
Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно снимал колеса и заодно чтобы запаску достал. Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята, но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ... правильно! Автоматы! Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова: - Сам снимай колеса! Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина, с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки. Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город Тольятти. Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых девяточных колес. И отпустили с Богом... История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он вспоминает это происшествие с содроганием... Спасибо за чтение!
История абсолютно реальная - она происходит сейчас, потому как дело еще не кончилось. У коллеги дочь написала диплом (типа по филологии) на тему того, как говорят по-старинке в наших русских деревнях. За неимением своего компьютера и за невозможностью аренды чужого, диплом она написала от руки и отдала перепечатывать знакомому за магрычи. Диплом отдал он ей со словами: "Ты знаешь, у тебя там столько ошибок было, скажи спасибо Word'у - ОН ВСе ПОПРАВИЛ!!!" 70 страниц.
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вачик Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Спрашиваю его: - А Вагзал это тоже человек или нет? Он: - Нэт. Вагзал - это вагзал. Потом помолчал и добавил: - В смысле - жэлэзнадарожный.
История реальная, в 90-е годы была, в Казахстане. В те времена, когда китайской водки было много, а зарплату уже выдавали нерегулярно. А тут в нашем совхозе - выдали. Радости конечно у мужиков через край. Трактористы-механизаторы в магазин сразу гурьбой ринулись, китайским продуктом затариться. А тракторист Митрич, назовем его так, после этого жену, доярку, решил на ферме навестить, зарплатой обрадовать. Ну и стоит ждет, когда доярки после вечерней дойки в бытовке переоденутся. Стоит себе покуривает, на буренок поглядывает, настроение благодушное, праздничное. Но кто-то Катерине, жене его благоверной, донес, что Митрич заначил, и заначил существенно. Катерина, женщина десятка не робкого, ежели что, и в горящую избу, и коня, когда приспичит. Катерина со словами: "Да я сейчас этому быку рога пообломаю, вымя оторву, а заначку с него вытрясу", решительно распахивает дверь бытовки. "А ну бычара, стой где стоишь!". У Митрича земля из-под ног ушла от Катерининова окрика, понял что не сдобровать. И с заначкой расстаться жалко, и лицо перед доярками, высунувшимися всем коллективом из бытовки и наблюдающими за развитием событий, терять как-то не хочется. Погоняемый матюгами и угрозами, прячась за коровами, перепрыгивая через коровьи лепешки и навозные кучки, Митрич начал удирать вдоль фермы. После непродолжительной погони был прижат вилами к стене и безжалостно обыскан. Несколько раз. Безрезультатно. Получил ли Митрич по рогам, история умалчивает, сам я конечно это не видел, описал со слов очевидцев. Теперь вторая часть. Тот же день, вернее вечер. Я, зооветеринар, и зав. фермой идем на эту ферму. Я, как электрик, посчитать количество сгоревших и украденых с фермы за день лампочек (не забывайте, 90-е годы), ветеринар с банкой лечебной мази, перед сном болячки буренкам смазать, ну и зав. фермой, обстановку проверить. Заходим на ферму и видим подозрительно мелькающую между буренками шапку. Ага, кто-то тырит из коровьих кормушек комбикорм. Мы затаились, ждем, пока наберет ведро, чтобы поймать воришку с поличным. Пригляделись - тракторист Митрич, и ведет себя не то чтобы сказать странно, просто невероятным образом. Воровато оглядываясь, поднимает корове хвост, и как заправский гинеколог засовывает в корову свою пропитаную мазутом и пропахшую соляркой руку, и чего-то там сосредоточенно шурудит. Негромко чертыхнувшись, переходит к следующей буренке, и гинекологическая процедура повторяется. Мы, не сговариваясь, прячась за коровами, крадемся с целью напугать извращенца. И выскакиваем с криками: "Ага... зоофил, попался!" Митрич, увидев нас и вытаращив глаза, с испугу чуть в навоз не уселся. Увидев перед собой зав. фермой, замычал: "Му, му, мужики, не выдавайте! Спрятал от Катьки заначку, а в какой корове, не помню." Мы конечно обещали молчать, но вскоре хохотала вся деревня. Выдали Митрича с головой, за то, что не поделился, и не сознался, что кроме заначки в какой-то корове спрятал еще и бутылку водки.
В Лос-Анджелесских автобусах появилась новая фишка - телевизоры (нормальные такие, плазменные наверное), ну и по ним крутят всякие развлекаловки. В том числе всякие вопросы. Смотрю вопрос - кто был отцом Геракла, а внизу подпись из какой области вопрос. Так вот из области Диснеевских мультов этот вопрос был, а о древней Элладе тут как-то не принято наверное :)
Про старую овчарку... - собаке 11,5 лет В общем так... у нас тут дождики, плюс течка у собаки началась.... ну и, соответственно, гулять выходим не надолго - кобели :-( Пошла моя мать выгулять собачку, а у подъезда стоит шикарная светло-бежевая иномарка и 2 парня лет 35. Один из них пьет пиво. Ну видать, скучно ему стало.... и стал он "копать" под собаку... В первый раз позвал он ее - Тузик, Во второй раз позвал он ее Бобик... *тут отвлекся от собаки и спросил мать - как типа зовут? Мать: не Тузик и не Бобик. * В третий раз позвал он ее "шашлычок" Ничего собачка не ответила, только взглядом исподлобья проводила... Ну пошли маман с собакой дальше гулять... А тут как на грех, кобель приключился.. долго не погуляешь.. да и грязно как-то.... повернули они и домой почопали.... А ребятки уже уезжать собрались... уж и дверцы нараспашку, и пиво почти допито, и водила сидит.... и чехлы замшевые, бежевые такие... Красивая машинка... ну тот, кто не водила, допивает свое пиво, выбрасывает банку, снова видит собаку и продолжает: "шашлычок, вперед!" Малу (так собаку зовут) дважды просить себя не заставила - течная грязная влетела на сиденье, надо сказать, что на переднее (кресло - в чистку)... и тут полусекундная пауза, в течение которой до собаки доходит, что за рулем не я и не муж... за это же время до водилы доходит, что рядом не друг с пивом, а собака... это было очень синхронно (ну старенькая она уже скакать резво...) собака швыряется на водилу (типа ты че в моей машине расселся?) Водила выпрыгивает из машины подпирая дверь от ломящейся собаки (второе сиденье минус)и водила начинает крыть отборным матом друга... тут вмешивается мать - типа нельзя ли повежливее? (как в том анекдоте про детский сад, рабочих и расплавленное олово...) он разом затыкаются - собака просто скалит зубы на любую попытку пошевелится,.... и из машины не выходит! и к матери так вежливо-вежливо: а вы собачку не уберете? - Мать: я ее туда не приглашала... они: и что, совсем не уберете (уже абсолютно упавшим голосом...)? Ну мать ее позавла.. напоследок собака подошла к тому, кто с пивом, встала напротив - оскалила зубы и... гордо подняв голову... удалилась... Не обижайте стареньких собачек. Все они понимают и "грязно" мстят обидчикам
Навстречу идет женщина, лет тридцати. Тащит за руку ребенка. А дело на Пасху, неподалеку церковь, народ потоком валит и видно, что женщина тоже туда направляется. Вдруг она останавливается, как вкопанная, и громко, чуть не на всю улицу: - Бля–я–а! епть! Я же платок в церковь забыла!!
Звонят из фирмы, где мы обычно покупаем офисную бумагу. - Привезли тебе бумагу, какую заказывал. Премиум. 20 коробок. - Хорошо, сегодня заеду, заберу. - Слушай..... кхм.. А Светку хочешь? Я: -??? - Слушай, вроде ничего. Мы еще не пробовали. Лежит, тебя ждет. Практически даром. Ну че, хочешь? Я (осторожно): - Ну познакомь. Может и захочу. - Дурачина, “Светокопию” будешь брать ?
СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм. (Луиджи де Марчи, итальянский ученый)
Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР, чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры "выбиваются" большие деньги.
Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (СDС), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.
В 1981 году американский врач Готтлиб ввел термин "синдром приобретенного иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS). Готтлиб ввел его, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты.
Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. При чем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИДом, т. е. поражением иммунной системы. Это то же самое, что сказать: "грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь нет такой эпидемии - "высокая температура"!
Так было, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот момент грубо прокололся на так называемом "свином гриппе". Это отдельная история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция Центра заявила, что появился новый вирус - "свиной грипп", который скоро начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич. Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.
Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД. Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали его "вирусом приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ). Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство" больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!
У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они доказывали, что никакого вируса нет, что тест только фиксирует наличие антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т. е. обнаруживает "вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и переливания крови. То есть вмешательства в обычную работу организма. На это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона человек, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!
Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в бровь, а в глаз: "Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные, напечатанные в одном авторитетном английском медицинском журнале "Тhе Lаnсе". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227 африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!
Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы "больных СПИДом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе, температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная? - Ура, болен! Следующий!
Всемирная Организация Здравоохранения к этой кормушке присосалась крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались, что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70. А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает. На что же, как вы думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!
Итак, миллионы африканцев болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким климатом, то есть с тяжелыми условиями жизни. Раньше даже был специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на самом-то деле они болеют и мрут от какой-то загадочной непобедимой эпидемии, спастись от которой можно только с помощью презерватива. И значит, не нужно посылать продовольствие и лекарства от общественных болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.
Не против мифического "СПИДа", направлена эта политика. Преследуется другая цель - сокращение населения, чтоб не захлестнула черная волна "цивилизованный" мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней нищеты" "благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на России...
Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть. Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".
Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - АZТ, известное также как "Ретровир".
Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в 1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно поступает в продажу. Все просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто быстрее убивает - АZТ или СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в разработку.
Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все медики, подтвердившие "действенность" АZТ, получают дотации от компании, кровно заинтересованной в сбыте лекарства.
Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек скончались не от СПИДа, а от приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга. Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило, что принимающие АZТ живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил грузовик.
Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, - гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет. Гостиницу и поезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.
Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах как в средствах передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного знакомого "наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого "СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.
Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства, которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая лживая "официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.
Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году из-за халатности врачей якобы заразились дети в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону. Многие известные специалисты тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская газета" писала, что скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена "неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии в переливаниях крови", что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на серьезную статью приходились тонны "проСПИДовской" пропаганды.
И наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник - глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе, доктор Джон Лоренс пишет: "Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат, извлекая для себя выгоду и способствуя процветанию этого бизнеса".
Таков этот глупый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знает "мрачное средневековье".
Пятница, кабинет, вечер. Звонок супруги: Дорогой, не задерживайся слишком долго. Давай, например, сегодня вечером сходим в кино. - А, что за фильм-то? - Ну, не помню точное название, но про какого то котика, ты же знаешь как я котиков люблю ( дома у нас ее любимчик котяра-мордоворот, британ, по имени Бальтазар). - Да что за Кот такой. Кот в сапогах что-ли? - Нет, нет, какой-то Кот, но имени не помню, но подруга сказала, что народ просто ломится. - ( начиная догадываться) А случайно Кота не Да-Винчи зовут? - ( обрадованно) Да! Да! Да! Точно "Кот Давинчи"!
А жена у меня красивая, по-женски умная, и получается иногда поддержать настроение мужу в трудную минуту. V
48
В продолжение историй про блондинок за рулем. Взгляд с другой стороны.
Дело было в декабре 2005г. Жена у меня натуральная блондинка, купила Mitshubishi Lancer новый, в 2004г., до того момента в ДТП он не бывал.
Едем по Иркутску, от плотины по улице Ширямова. Жена ездит очень аккуратно, скорость километров 50, крайний правый ряд. Сразу после плотины (с кольца) к нам пристроился какойто хрен на жигулях, прямо к заднице прилип - и не обгоняет, и дистанцию не держит, катится примерно с километр за нами, в какой-то момент на полосу выскакивает собака из числа бездомных дворняг прямо под капот. Ну жена естественно по тормозам до пола, собака убежала, а этот товарищ, что сзади, влетел в багажник на полной скорости, причем тормозить он начал видимо уже после столкновения, т. к. тормозной путь не был обнаружен. Весь зад в смятку. Жена выскакивает из машины, я пытаюсь выйти, но с моей стороны двери подклинило и замок не открывается. Этот мужик, увидев ее кричит что-то вроде "Баба за рулем хуже макаки с гранатой" и даже пытается влезть в драку. Тут вылезаю я тоже со стороны жены. Мужик получает удар в челюсть, после чего успокаивается. Звоним в ГИБДД. Этот хрен залазит в машину и звонит кому-то по мобиле, при этом через разбитую лобовуху хорошо слышно, как орет что его подставила баба на новой иномарке, а с ней нерусский бандит и что мужика чуть ли не расстрелять хотят. Почему бандит я не понял - я вообще-то программист, почему нерусский - похож на азербайджанца после дня небритости. В общем приехал полупьяный майор и начал разводилово, что типа щас вас соберем и отвезем для отработки ударов. Ну тут взялась жена - она 4 года проработала слдователем прокуратуры, сейчас адвокат. Позвонила начальнику Свердловского РОВД (или кому-то из его замов), сказала чтобы утихомирил своего придурка. Ему (майору этому) перезвонили и он тихо-мирно смылся. Потом приехали гаишники, обмерили все.
Потом суд (рассмотрение дела у мирового судьи), мужик естественно виноват, страховая заплатила 113 тысяч за него. Так этот крендель потом звонил и кричал, что он без машины а вам забацали такие бабки за здорово живешь, давай мне на восстанавление, а то что ремонт влетел в 85 тысяч, а машина после таких выкрутас уже совсем не новая и в цене по меньшей мере тысяч 100 потеряла - он в расчет не взял. Я его естественно послал. Вот так - а вы на блондинок. На себя посматривать иногда следует.
Произошел этот эпизод где-то в середине 90-х. Маленький белорусский городок. С транспортом по воскресеньям плоховато. Но народ стремиться выехать "в город" себя показать, на людей посмотреть, да, самое главное на базар сходить – прикупиться (город этот за час можно обойти вдоль и поперек). Так вот автобусная остановка. Народу как на демонстрации: студенты вместе с провожающими родителями и с сумками, превышающими вес вместе взятых родителей и детей; тети, дяди и их дети, выбравшиеся на прогулку. Тридцать минут ожидания, нервные сплевывания, порывы вызвать такси. Ах, да, самое главное – мороз! И, наконец, долгожданная гармошка! Что началось. Только завидев приближающийся транспорт, тети и дяди начинают группироваться, расставляя сумки как баррикады, возгласы недовольства. Я первый здесь стоял! Нельзя быть толстой такой! Думаю, водитель, увидев всю эту банду, хотел проехать мимо, но его остановили! Еще тридцать минут народ себя упаковывал в уже и так набитый автобус. Остались на остановке только те, кто был выше этой давки и еще один мужик довольно крупных габаритов, который просто не влез. Последние минут пятнадцать он и держал этот несчастный автобус. Он и так надавит и эдак, -максимум ступня на последнюю ступеньку и все тут! И о что тут происходит. Где-то еще в начале всего это процесса упаковки, старенькая сморщенная бабуля где-то вдали наращивала свой ход, пытаясь изо всех своих старческих сил не опоздать на автобус, который уже подъехал на остановку. Подковыляла она кое-как как раз в тот момент, когда габаритный мужик потерял надежду войти в группу пассажиров. Бабуля, отодвигая мужчинку, цепляясь за стоящего на последней ступеньке, повисает, как говорится в воздухе и орет – поехали, сынок! Тут водитель – бля, как поехали, я дверь закрыть не могу, прибью бабку на..х! А бабка орет: мне надо сыночки, дочаньки... поехали. Мужика, который не влез, тут на слезу пробило, то ли от смеха, то ли от жалости, и изо всех своих мужских сил он так пиханул бабку, что бабуля просто таки вросла в это "общее тело" пассажиров! Дверь закрылась! И перекошенное лицо старушки в маленьком окошечке улыбкой благодарило спасителя!
Не по сезону, но рассказать захотелось! Зима, иду с дочкой (5 лет) по улице, на мне одет натуральный полушубок ярко-желтого цвета, а навстречу женщины в шубках попадаются, ну она по-женски интересуется: "Мама, из чего эта шубка?" Я - из лисы, "А эта?" Я - из овечки. Она останавливается, смотрит на меня и так бодрo: "Мама, а твоя шубка из МИКИ-МАУСА?"
7
Как здесь водится, пошла новая волна историй -- про рефераты, сдутые из интернета. Всем понятны и причины, и следствия. Образование в этой стране упало всерьез и надолго. Продается оптом (сразу корочки) и в розницу (платное обучение на всяких шарашкиных факультетах всевозможных "университетов"). Недорого, между прочим. Непонятно только, кто покупает и зачем. Неужели такое "образование" кому-то может в жизни пригодиться?
Сдаю я экзамен по одной из экономических дисциплин. Сижу, готовлюсь к ответу прямо перед столом экзаменатора. А тот, чтоб время плотнее использовать, параллельно принимает переэкзаменовку у неучей из какого-то другого "вуза", где работает почасовиком-совместителем. Обычная практика по нынешним временам. Подходит девица из таких пересдающих. Листок бумаги в руках, что-то на нем написано. Присаживается, отдает билет. - Первый ворпос пожалуйста, -- говорит экзаменатор. Девица мнется, смотрит в стол, в свой листочек, потом говорит: - По первому вопросу ничего сказать не могу. - М-м... Ну хорошо, второй вопрос. Те же движения головой, руками и глазами, затем ответ: - Со вторым вопросом так же как с первым. - Э-э... Да? Ну ладно. Ответьте: что такое экономика? Девица молчит, сидит неподвижно, смотрит в стол. Проходит больше минуты. Экзаменатор принимает решение: - Очень слабо. Три балла. Расписывается в зачетке и ведомости, девица уходит.
Никого и ничего не стесняются. Одно непонятно: зачем этот спектакль при свидетелях?
Марья Сиськина выходит замуж за Ивана Красножопова Главная / Жизнь / Наследие 19.05.2006 Источник: Правда. Ру
Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец, Дураков, Сиськина, Целколомидзе.
Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды ему в газете попалось небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым. "Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, - смеется Павлов. - Она не только вышла замуж за человека с такой неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла".
Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Со временем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова. Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то время обучался Павлов.
Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподаватели лучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не могли произнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразу настраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушку называли только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменит фамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, она благополучно вышла замуж.
Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написание фамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, тем более быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известными междометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тут нашли выход - спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийским распевом: И-Й-о-о-бст.
Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначе могли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему часто приходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов, а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловались на "злодея", но вычислить его так и не смогли. После окончания московского университета Станислав вернулся в родной Ярославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетического каучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза ему попалось очередное объявление о разводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданином Херовцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова.
Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые стали присылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря их стараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе.
Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразу после гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям, менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли в коллекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, от которых торопились освободиться в двадцатые годы.
В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам, часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегда блистали целомудрием и добронравием, - рассказывает Станислав. - Дураковы или Сиськины - не самый ужасный вариант для русской деревни, где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьма затруднительно".
Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную" фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можно было, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в каком расположении духа был в то время русский царь, но на прошении Краснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". Так Краснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сих пор существует в Финляндии.
Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаются продолжить студенты филологических отделений вузов. Источником их вдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточки учета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что в финансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. А будущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в одной роте - на радость всем остальным сослуживцам.
Оксана Аникина, по материалам газеты "Караван РОС".
История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.
Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда, наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить разбушевавшегося драчуна
Проснулась я как-то ночью с настойчивым желанием сходить попИсать. А ведь лень. Ворочалась с боку на бок минут 15, чувствую - все, бак переполнен, надо вставать. Лирическое отступление - в квартире ремонт, т. е. по всему коридору штабелями банки с краской, рулоны обоев, кисти, шпатели и прочая лабуда.
Я, не открывая глаз, шлепаю по этому самому коридору, наступаю на что-то мягкое, пол уходит из под ног, я, аки птица, машу руками для равновесия. И ведь удержалась бы, если б в этот момент безмятежную тишину ночи не огласил дикий крик откуда-то из под ног: МИИИААААААУУУУУУУУУУУ!!! С громким криком еБ ТВОЮ МАТЬ! я растягиваюсь во все свои 170см. В полете что-то задеваю, на меня начинает с грохотом обрушиваться весь имеющийся в наличии стройматериал. Выбегают муж и дочь, врубают свет и тихо офигевают, увидев меня в ссадинах и облитую краской. На вопрос: Что случилось? выдавливаю только: Нихрена себе в туалет сходила! Семейка моя начинает ржать и выяснять, а донесла ли я вообще хоть что-нибудь до сортира. Итог: весь следующий день глаз дергался, синяки прошли через неделю, от краски себя и квартиру отмыла, а наглая пушистая тварь три дня отсиживалась в самом дальнем и недоступном углу квартиры, что и спасло ее от моего праведного гнева и скорой расправы. Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
В нашем воронежском оперном театре в минувшую пятницу была премьера - поставили ораторию Гайдна "Сотворение мира". В антракте иду в дамскую комнату. Стою курю. Рядом стоит девушка и говорит кому-то по телефону: "Воло-одя ты представля-аешь, здесь ЖИВАЯ музыка! Нет я в шоке - музыка ЖИВАЯ!.."
По сообщению информационных агенств: В рамках празднования Дня независимости сегодня в Тбилиси открывается Музей советской оккупации, охватывающий период 1921-1991 годов. Экспозиция музея представлена архивными документами, фото и видеоматериалами о репрессиях советского периода, протоколами допросов грузинских диссидентов, приказами о расстрелах, личными делами репрессированных, символикой советского периода... ---------------------------------------------------------------------- Как стало известно из неофициальных источников в правительстве Грузии, музей будет носить имя Иосифа Джугашвили.
Baltys
12
Опять сожалею, что опять не могу передать интонацию. Дело было в очень давние советские времена. Я мечтала стать биологом и поэтому ходила в юннатский кружок на Ленинских горах. У нас был такой мини-зоопарк - живой уголок. И среди прочей живности в клетке содержался какаду (это белый попугай с желтым хохолком). Ну, конечно, пацаны учили его говорить, кто во что горазд. И он, надо сказать, отлично усваивал уроки, причем с больши диапазоном высказываний. И была у нас, как и положено по штатному расписанию Дворца пионеров, врач, сухонькая старушка, она еще, видимо, в гражданскую войну была мед. сестрой. Так вот она каждое утро приходила в живой уголок и тоненьким голоском умоляла попугая: "Ну, милый, скажи: "С добрым у-у-тром! С добрым у-у-тром!" Почему-то интелегентная старушка не нравилась птице. И как только он ее видел, так тут же - голову под крыло и молчок. И так продолжалось довольно долго. Но однажды во время очередного визита, так и не добившись ответа от глупого попугая, мед. работница повернулась уходить, - и тут доселе молчавшая, как рыба об лед, птица, вытащив голову из-под крыла и неприязнено глядя в след уходящей, отчетливо произносит: "НУ И ЗАРАЗА-А-А!" Потрясенная старушка остановилась, а потом, не оглядываясь, шустро покинула уголок, и более мы ее здесь никогда не видели. Интересно, почему из всего своего словесного арсенала птица-говорун выбрал именно эту фразу. Видно, учел возраст, а мог бы и матом.
прошу прощения за ненормативную лексику, без нее никак. произошло недавно: звонит подруга-фотограф, снимает какие то автомобили в Архангельском, взахлеб, почти кричит: - бля, ты не представляешь, как тут охуительно красиво!!!!! закат просто пиздец какой! и в таком духе минуты 3... затем пауза и спокойным хрошо поставленным голосом: и посреди всего этого стою я и матерюсь.....((
Прохожий, смело пропускай сие длинное и печальное повествование, уходящее своими корнями в далекое застойное прошлое. В нем ты не найдешь ничего, кроме скорби, страдания и ужасов затяжной войны. На всякий случай пропускай и следующую за ним историю (если не случится данной истории стоять в конце списка), потому как от подобного соседства случается и хорошим историям захиревать и приходить в негодность.
Летом 1967 года был построен в Ленинграде некий дом; одна из многих пятиэтажек-брежневок, коими остается утыкана до сих пор наша планета. В одну из квартир этого дома въехала семья Фелькиных, в составе муж/женa/сын. Этажом выше над Фелькиными поселились Васильевы, тоже втроем, но только с дочерью. Сам по себе такой расклад не сулит ничего плохого, но то ли по раздолбайству строителей, то ли по роковой случайности, только вот граница, отделявшая владения Фелькиных от владений Васильевых (для Васильевых - пол, для Фелькиных - потолок) имела серъезный качественный изьян: Отстутствовала звукоизоляция; ни то щебень, ни то шлак - строители знают о чем речь. Поначалу добрососедские отношения между Васильевыми и Фелькиными ухудшались на глазах и, уже через пару месяцев они перестали здороваться друг с другом; в квартире Фелькиных были слышны решительно все звуки, коими Васильевы обозначали свое существование. Войлочные тапки Васильева-отца грохотали при ходьбе не хуже кирзовых сапог на плацу, куклы Васильевой-дочери, падая на пол, брякались как гири, а экскременты всего васильевого семейства, весело несущиеся транзитом в канализационной трубе по суверенной територрии фелькинского туалетного помещения, стучали и бились так, что казалось вот-вот вырвутся наружу и явят собой памятник торжества Васильевых над Фелькиными. Телевизор и транзисторный приемник Фелькиных, включаемые на полную громкость в ущерб самим себе, наносили заметные повреждения во вражеском стане; особенно водружаемый на шкаф и тем самым выдвигаемый непосредственно на линию фронта приемник. К сожалению, орудие это вскоре замолчало, навернувшись со шкафа во время наведения на цель и придя в полную негодность. Некоторое время слышен был еще бубнеж телевизора, но вскоре вынужденно замолчал и он, так как являл собой оружие массового поражения, от коего страдали и прочие соседи. Пора бы уже сказать, что в нормальной жизни, как Васильевы, так и Фелькины были людьми отзывчивыми и добрыми. Наблюдая их в обычной мирской суете, никто бы и не догадался, что люди, столь замечательные, могут оказаться в состоянии причинить вред ближнему. Но, как известно, в миру совсем не то что на войне. Известно также, что война является для развитых стран толчком технического прогресса и подстегивает научные умы к изобретению новых видов вооружений и развитию технологий. Тетя Люся Фелькина изобрела приспособление, действие которого, не сильно тревожа прочих соседей, наносило весьма серъезный ущерб противной стороне. Простое, как и все гениальное приспособление являло собой хитроумно изогнутую металлическую трубку, посредством которой, слегка высунувшись в открытое окно, тетя Люся Фелькина наловчилась наносить удары по карнизам кухни и маленькой комнаты васильевой штаб-квартиры. Эффект превзошел самые смелые ожидания: Когда ты живешь на пятом этаже и слышишь как кто-то грохочет по твоему карнизу... нет, это требует привычки. Васильевы по первости малодушно спрятались в большой комнате, где был балкон и отсутствовал карниз. А потом вся семья переобулась в домашние тапки на жесткой подошве. Что же, им, конечно, было легче. Не приходилось даже втягиваться в гонку вооружений и прибегать к высоким технологиям, а просто ходи себе по квартире, да ступай потяжелей. Тетя Люся придумала также, в числе прочего, стучать палками по потолку, для чего в квартире был сначала сделан ремонт, поскольку по сдаче в эксплуатацию потолки были покрыты водоэмульсионкой, скалывающейся уже при первых ударах. Теперь же потолки белели стойкой, что и зубами не отодрать краской. Однако сей метод имел недостаток: Чтобы достичь желаемого звукового эффекта, требовалось ударить в потолок со значительной силой, отчего быстро уставала рука. И тогда был открыт новый, совершеннейший вид оружия: Стиральная доска. Та самая из незапамятных времен; великолепное, ни чета сегодняшим приспособление с ребристой железной поверхностью (для стирки белья, если не случилось кому-то застать те светлые времена). Намертво прикрепленная к потолку стиральная доска явила себя образчиком гения военной инженерии и вошла в историю как непревзойденное по эффективности оружие. Достаточно было улучить момент, когда кто-то из Васильевых оказывался в зоне действия доски, как тетя Люся легким движением проводила по ней арматурным прутом. У Васильевых, что называется, загорелась земля под ногами. Тетя Люся купила с первой же получки целое множество таких досок и потребовала от мужа водворения их на потолок, равномерно распределив их по всему театру военных действий. Ее муж обреченно вздохнул, водворил и позорно бежал с поля боя к какой-то другой женщине, предоставив тете Люсе и сыну сражаться в одиночку. Потеря эта была пережита достаточно легко, вследствие увлечения ведением боевых действий. Теперь, куда бы ни ступала васильевская нога, как прямо из под тапка раздавалось исполненное торжества и оптимизма вездесущее тарахтение фелькинского музыкального инструмента. Вздрагивая чуть ли не при каждом шаге, Васильевы перемещались по собственному дому словно некие вероломные захватчики по територии противника. Страсти накалялись; Васильевы придумали катать что-то по полу. Вмешалась общественность. Но ни милиция, ни управдом, ни собрание членов кооператива, ни прочие адвокаты-посредники не могли унять пожара войны. Уговоры переехать решительно и с негодованием отвергались обеими сторонами; переезд означал капитуляцию, бегство и отказ от войны, но, что хуже всего - триумф противоположной стороны. Потянулись тяжелые военные годы. Горела, обитая дермантином, дверь Фелькиных, удивительным образом оказалось разбитым посредством камня окно на кухне у Васильевых (5-ый этаж), на васильевской двери одним прекрасным утром появилась великолепно выведенная масляной краской свастика. Обе стороны обзавелись железными почтовыми ящиками. Васильевы завели собаку и играли с ней в квартире в мяч. К кому-то из них приезжала даже по ложному вызову "Специальная" (не так-то просто организовать ложный вызов сей службы) и, не обнаружив нуждающегося в транспортировке умершего, отбыла ни с чем. В местном отделении милиции вешали трубку, услышав голоса одной из сторон. Был даже суд, когда отслуживший уже армию Фелькин-сын от души поколотил Васильева-отца, отделавшись при этом штрафом и небольшим условным сроком. А потом умерла тетя Люся, женился и обзавелся наследником/продолжателем дела Фелькин-сын, вышла замуж и родила наследника/продолжателя дела Васильева-дочь, у обоих растут, ненавидя друг друга сыновья; стиральные доски покрыты давно уже белой эмалевой краской дабы не портить вида квартиры и употребляются женой Фелькина-сына по назначению. Сорок лет ведется уже эта благородная и священная война, причиной для которой стал какой-то сраный шлак.
К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить быстро и с юмором. Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне, нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял! Смеялись долго, вместе с окружающими. ALEX
Читал тут внуку стишки из детских книжек и натолкнулся вот на такое "доброе" стихотворение (Борис Заходер. Стихи и сказки. М. Детская литература стр 170):
Только три яичка Было у синички. Прилетела Галка, Съела все яички!
Галка скачет, А синичка плачет. Галка скачет, А синичка плачет...
Работаю я продавцом в крупном супермаркете. У нас пустые места на полках называются дырки. Очередь. Вечер. час пик. Я кричу администратору. Юля пошла затыкать свои дырки. Очередь упала. А я не поняла сначала. Теперь нашим сленгом пользуюсь осторожно
Дело было в Китае, пограничном городе Манчжурии, где я приезжаю-уезжаю, как бы работаю. Как и во всяком туристическо-барахольном городе, на улицах и особенно на рынках обитает множество "помогаек", которые помогают найти нужный туристам товар типа шмотки, сотовые телефоны и прочую дребедень. Дело было с знакомой, далее от первого лица. На рынке иду с другом, смотрю, никого не трогаю. Тут тянет меня за рукав китайка. Че надо-не надо, я помогай. Брюка надо, кофта, куртка. Я, решив приколоться – Мне счастья надо!!! К – практически не раздумывая, упорно тянет меня – Есть, пойдем!
О как, у них и счастье на базаре продают.
P.S. Жалко, знакомая так и не пошла. Посмотреть хотелось бы на счастье, продаваемое на рынке..
Вчера, в суббботу, нас посетил Патриарх Всея Руси, в связи с чем, многие дороги были перекрыты. Чтоб народ под ногами не путался, наверное.... Но речь не об этом. Прохожу возле огромного джипа. На борту надпись - “Одно слово о Боге может изменить твою жизнь”... На заднем стекле – “Рассказы о бедных праведниках – ЛОЖь”.... Сразу стало ясно на каком автомобиле передвигается преподобный... Или это – группа поддержки?
Мой сын семи лет гоняет по квартире, встав одной ногой на игрушечную машинку как на самокат и толкаясь другой ногой. Подъезжает ко мне и говорит: "Это гей-спорт!". Моя дочь девяти лет поправляет: "Не гей-спорт, а скейтборд".
У нас в Университете действует запрет на курение на крыльце и в туалетах всех корпусов. За порядком следит т.н. оперотряд Универа, который и берет у нарушителей объяснительные. Их потом печатают в нашей универской газетке, и порой попадаются настоящие шедевры ))!
---
"Я курил на крыльце корпуса "М", только лишь от незнания правил и непонимания всей возложенной на меня ответственности. Но доблестный оперотряд нашего университета вовремя меня предупредил и вразумил. Я считаю это правильным начинанием и всячески это поддерживаю".
"Я курил на крыльце корпуса "М", т.к. с нами не провели воспитательной работы насчет курения на крыльце".
"Я курил на крыльце корпуса "М", потому, что забыл, что курить нельзя".
"Попалась на глаза хранителю порядка в туалете АГУ в процессе курения. Чтож! Буду прятаться лучше".
"Я курил в неположенном месте крыльцо корпуса "К" потому что невидели табличку делайте табличку по больше".
"По причине непогоды на улице я курила на крыльце".
"Я курил на крыльце, потому что нужда".
"Я курила на крыльце корпуса "М" т.к. увидела помойку (не люблю мусорить).
"Я курил на крыльце корпуса "С" случайно, по ошибке".
"Я курила в туалете корпуса "М" в первый раз в жизни от волнения зделала 2 затяжки".
"Я курила в туалете корпуса "М" по причине великого волнения перед зачетом".
"Я курила в туалете корпуса "С" по причине болезни".
"Я намусорила в ауд. 205, т.к. в нашем любимом, родном университете всего 2 мусорные корзины, если не считать на улице. В содеенном раскаиваюсь и обещаю, что впредь буду всегда, в подобном случае, пользоваться мусорной корзиной. Торжественно клянусь".
"Я щелкал семечки и бросал кожурки по всему корпусу "Д" т.к. у меня в организме не хватка белков и я их восполняю. За что искренне раскаиваюсь".
"Я выкинул пачку из под майонеза около деканата соц. фака потомучто не люблю социологов".
"Я, нарушая правила нахождения в общественном месте, курил сигареты марки "Мальборо". За этим непристойным занятием был пойман нашими доблестными операми. Искренне раскаиваюсь в содеяном и обязуюсь впредь, до скончания века, не курить в сортире".
"Я курил на крыльце корпуса "Д" потому что очень хотелось курить с похмелья".
"Я выкидывал окурок сигареты, взятый мною с подоконника".
"Я находился в туалете на третьем этаже корпуса "Д", зашел сюда, чтобы пописить и когда уходил нашел на полу в туалете не погашенную сигарету и поднял ее чтобы затушить, чтобы в туалете не случился пожар. А в это время зашел сотрудник оперотряда и подумал, что я здесь курю".
"Всегда курили на 5-м этаже в туалете. Теперь знаем, что нельзя".
"Я курил в корпусе "С", потому, что на улице холодно и грязно".
"Я курил в корпусе "С", так как я поссорился со своей девушкой и в тот момент я не ведал что тварил".
"Я курил в туалете корпуса "Д" потому что не считал возможным курить на улице, вследствии того, что температурные условия не позволяют курить там, не причиняя ощутимого вреда моему здоровью".
"Я, ст. инспектор СБ РФ курил в общественном месте (туалет 4 эт.). После предупреждения сотрудника оперативного отряда. Несмотря в нарушение ГО РФ о защите прав населения, отсутствие табличек о запрещении действия. Выше изложенное, в совокупности с нарушениями и погодными условиями, я как работник СБ РФ буду обязан доложить в комитет о защите прав населения РФ".
"Я, ст. инспектор СБ РФ по Алтайскому краю находился в алкогольном опъянении на территории Алтайского госуниверситета корпус на Соц. , (пришел в алкогольном опъянении в Университет к знакомым)."
(с) Газера "За науку" Алтайского Государственного Университета, № 23 (962) от 24 мая 2006 года
на днях.... стою на парковке рано утром, жду служебную машину. по пешеходной части улицы вдоль лавочек и рядом установленных урн прогуливается парочка бомжей. идут бок о бок и подойдя к урне достают бутылки на предмет наличия остатков алкоголя и сбора возвратны бутылок. и так они проходят вдоль всей улицы и удаляются из моего поля зрения. у меня лишь возникла одна мысль... вот мудаки, а могли бы повысить эффективность если бы шли по одному, по разные стороны улицы! PS надо меньше работать...
Год 1986, лето. Небольшой поселок. С друзьями детства собрались все вместе последнее лето гулять - на след. год заканчивали 10 классов и по стране по ВУЗам... Проиграла я в карты друзьям... Но не на раздевание, а на исполнение желания того, кто первый выиграл, а т. к. это был очень хор. чел. , которому я нравилась, то он решил, что я должна на дороге остановить первого встречного и спросить у него имя. Время 21,30. Друзья в кустах, я на дороге жду "жертву". Народ идет со смены - рядом завод - и как назло я почти всех знаю (поселок-то небольшой!!!) Да и неловко мне! И тут идет молодой мужчина... Я к нему - а скажите мне Ваше имя! - Он сказал, а потом, видимо, придя от моей наглости в себя, давай пытаться сначала продолжить разговор ( а я ухожу по дорожке от него), потом догнал, стал за руки хватать - спасибо друзьям - они вышли из кустов и мы благополучно ушли без потерь с какой-либо стороны... Спустя 5 лет жизнь повернулась с развалом Союза на 180 градусов и забросила меня назад в родной поселок, а спутя еще 2 года сижу я веду прием и заходит ко мне в кабинет мужчина, жалобы там, туда-сюда, потом говорит мне - А помните, вы меня в июле 1986( КАКАЯ ПАМЯТЬ!!!!) остановили и спросили мое имя, я к вам еще приставать начал, а ваши друзья в то время в кустах за всем этим наблюдали! Я вот вас запомнил и до сих пор забыть не могу! Обалдеть!!! Пришлось признаваться.... Посмеялись! Спустя три года я укатила из поселка, а теперь живу в Москве. И каждый раз, приезжая домой к родителям, когда он мне встречается на улице - с завидным постоянством напоминает о том, что я ему нравлюсь до сих пор и что он помнит, как я его остановила в июле 1986 года, чтобы спросить его имя!!!! ДА И Я ЭТОТ ДЕНЬ 10 ИЮЛЯ 1986 ГОДА НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА!!!!!!!
22
И снова на тему прыжков с парашютом. ))
Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005". Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда - показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче! Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке, приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это уже отдельная история. /Otool, www.dropzone.by/
по дороге из Феодосии до Джанкоя(это в Крыму, если кто не знает)есть село с идиотским названием Трудолюбовка. так вот уже третий год кто то тщательно стирает с буквы "д" нижние полосочки. Получается страшненько так: Труполюбовка!
Прелюдия. Может быть, вы знаете, друзья, а может быть, и нет, но ценимый московской молодежью журнал "ОМ" закрылся. Уже второй, и скорее всего, последний раз. Вот не окупает он себя! Не приносит же денег потому, что начальство не хочет нанимать рекламных менеджеров, выдвигая аргументы типа: "Деньги на них тратить, а зачем?". И журнал без рекламы, разумеется, стал загнивать... Начали сокращать штаты и в других изданиях, видимо, они тоже окупаются. И как увольняют, кстати! К тебе подходит начальник, и говорит: "Ты уволен, чтобы через полчаса тебя здесь не было!" Грандиозно! Людия. Одну из девушек, работающих в этом славном издательском доме, уволили именно по этой системе. Она возмутилась, пробилась к издателю, господину П. Дальше между ними произошел примерно такой диалог: Девушка: Господин П. , а как же КЗОТ? Господин П. : Какой еще КЗОТ? Девушка: Но Вы же должны были предупредить меня за две недели! Господин П. : Милая, надо было прислушаться к слухам, что бродили по редакции....
Собственно, и не история; навеяно топонимикой села Дебальцево. Ежели из Питера ехать по Киевскому шоссе, то аккурат за объездной вокруг Гатчины (через пару-тройку километров) стоит дорожный знак "Лядино". Ну, дальше уже и говорить не о чем - сколько лет стоит, столько лет букву "Б" в начале знака местные власти и стирают.
PS, Кстати, говорят, что некогда, давным-давно, деревня, которая примыкала непосредственно к Киевскому тракту, назыаалась Большое Лядино (Б. Лядино) (в отличие от той, которая была в стороне- просто Лядино).
А вот сказал бы кто, откуда пошло название во псковской губернии речки и нас. пункта Мараморочка? Не матерно, но сильно занятно.
А еще под Лугой есть Пехенец. А также Болото, Медведь и Смерди. Не говоря уж о следующей через 179 километров после Луги (в сторону Киева же) псковской Опочке, к которй неизменно пририсовывают спереди букву Ж.
А ежели еще чутка дальше проехать, то на стыке Псковской области и республики Бяларусь - две пограничные деревни. Псковская называется Лобок, белорусская Езерище. Вот так вот и проезжаем границы - из Лобка да в Езерище (на белорусском еще страшнее - Езярышча).
Вот такая она, наша Родина!
ЗЫ! Кто не верит - полистайте атлас автомобильных дорог РФ и стран СНГ. А я по этой рассе уж лет двадцать как мотаюсь.
27 мая - в Питере праздник - день города! Поехали с друзьями в центр отмечать. Вышло отмечать не меньше половины города! Наблюдали очень странную картину. В Питер приехала экскурсия из Москвы - школьники класс 7-8. Стоят напротив Казанскоо собора в центре города, решают куда пойти - метро на вход не работает. Больше половины стоят в спартаковских шарфах!!! В Питере!!! В миллионной толпе!!! Возник вопрос - где логика и здравый смысл??? Но это можно оправдать блондинистостью училки... Но как оправдать то, что она попросила снять и спрятать шарфы 2-х парней носивших зенитовские шарфы???
Год приблизительно 1990-ый, Рига. Пятеро наглых молодых (старшему - 17 или 18, остальным поменьше) людей после одиннадцати вечера ждут трамвая. Ранняя весна, уже теплее чем зимой, но до лета далеко. Грязно. От всех пахнет шахматами, в голове, не считая подростковой дури, пусто. Но весело. Остановка находится посередине перекрестка на большом таком "островке". Перекресток образуют две улицы: одна из них в одну сторону разделяет два кладбища, а в другую - проходя между территорией какого-то завода и рядом маленьких двухэтажных домиков заканчивается тупиком - забором мясокомбината; по второй улице и ходит, собственно трамвай, в одну сторону (в центр) - как раз туда, куда надо ехать молодым людям, а в другую, соответственно, не туда куда надо (в Риге вообще возможны только эти два направления :)) Там с одной стороны упомянутое кладбище, а с другой - с начала двухэтажные домики, а чуть дальше начинается забор, за которым находится какя-то ментовская база, самое ихнее гнездо. Об этом молодые люди не догадываются, и поэтому ведут себя как хозяева жизни, благо в этом районе больше никого не видно. Как сюда попали - тоже вопрос, но шли из гостей. Кажется через кладбище. Как я уже упоминал, головы дурные и пьяные. От нечего делать и переизбытка энергии, с небольшой добавкой агрессии, пинаются проходящие мимо (не в ту сторону, куда надо) трамваи. Один из этих фруктов - я, и по этому далее от первого (того, на тот момент) лица, неокрепший мозг головы которого пропитан алкоголем. Стоим, весело, но чего-то не хватает для души. Драки. Тут на остановке появляются два мужичка, лет так 35-40. Самое то, таким накостылять и интереснее, и почетнее. Подхожу, спрашиваю, мол, чего лица невеселые, что-нибудь не так можбыть? Один мужичек пониже меня, где-то 170 ростом, но в плечах сильно пошире, говорит, что, мол все бы хорошо, но смотрю я на вас, глупых балбесов, и вы мне все настроение портите. Ну, друзья конечно мне кричат, мол, "в рыло ему"! Я доволен, драка будет, хочу уже бить рыло, но не успел. Я не заметил почему, но окружающий мир как-то сразу завертелся. Поднимаюсь, смотрю, друзья мои пытаются этого мужика бить, даже иногда по нему попадают (в четвером как никак), если не падают от собственного замаха. Двое за руки ухватились, я подхожу, с ноги в табло хочу заехать (в тот момент как-то про благородство позабылось), но мужик в этот момент непонятным образом выворачивается, мои друзья уже упали, а я пнул ногой воздух. Нога взлетает вверх, с нее слетает ботинок, я опять падаю. Встаю, думаю, ну его нафиг этого крепыша, спортсмен небось. Вспоминаю про второго. Второй мужик, моего роста но худощавый, стоит, молчит. Конфликта, наверное избежать хотел. Ага, щас. Мой ботинок упал в аккурат возле него. Допрыгиваю (долго, т.к. пьяный), придержавшись за него надеваю ботинок, и говорю, мол, чего стоиш, когда твоего товарища метелят? Он полностью со мной согласился, и у меня опять все завертелось. Встаю. Ну хоть ботинки на ногах. Уж осерчал. Вижу, друзья мои кого-то лежащего на земле футболят. Думаю - спортсмена. Надо хоть разок пнуть, из принципа. Подхожу, еще успеваю пару раз заехать по ребрам, как он поднялся на ноги. Гляжу - а это не спортсмен, а товарищ наш, Сидор. Кряхтя, (больно наверное) говорит, что они туда побежали. В сторону тупика показывает. Мы совсем сердитые, побежали в догонку. Там еще одного своего товарища, Арманда, находим, лежит. Поднимаем, "как это так?", спрашиваем. Арманд говорит, что пока мы Сидора пинали, мужики убежали (может просто ушли, но на тот момент могло показатся что убежали), он за ними в догонку, а когда догнал, сказал что, мол, "попались!". Ну, они ему настучали в бубен и дальше в тупик продолжили убегать. Ну, думаем, млять, найдем. С права забор, с лева ряд старых двухэтажек, в каждой подворотня, за ней двор. Дворы разделены заборами, прочешем, найдем, отпи@дим. Немного подумав и вспомнив спортсмена, отломали от забора досок. Ищем. Непомню как, но в каком-то дворе я понял что уже один. Блин, думаю, сейчас или на мужичков наткнусь, или очередного отпи...ного друга найду. Был бы это триллер, так и было бы. Но было по-другому. Выйдя из подворотни заметил три милицейских УАЗика на углу, с гостеприимно раскрытыми дверями и весело помигивающими синими маячками на крышах. Доска из моих разжавшихся пальцев выпала, и я не торопясь, делая вид что мне совсем не интересно что там происходит, пошел мимо мусоровозов. Внимания на меня не обратили, слава Богу. Об капот одного из УАЗиков стукалась голова моего кореша Пашки, которую за волосяное покрытие держала рука усатого милиционера, который ритмично двигал этой рукой до капота и обратно и приговаривал "гуляли говоришь?". Вдоль домов, заглядывая в подворотни двигалось штук десять ментов с фонариками и дубинками. Второго нашего чела, Пашкиного брата Андрея тащили к машинам, и, мне кажется, с недоверием отнеслись к его словам что "на нас напали хулиганы, а доски нужны для защиты". Я подошел к остановке, на которой скромненько сидел Сидор. Пашку с Андреем, после того как побили и установили личности, отпустили. Личности установили по ПТУшным ученическим билетам, причем Пашка достал из одного кармана билет, а из другого - фотографию, и поплевав прилепил ее на место. Арманд нашелся позже, и общими усилиями склеили окончание сюжета. Менты приехали когда я нечаянно откололся от достальных, что меня и спасло. Сидора чудом не заметили, где-то за углом схоронился, Пашка сразу получил по уху дубиналом после слов "да мы тут гуляем", а Андрей и Арманд побежали в глубь двора к забору. Арманд залез на забор, с него на сарайчики, и по крышам сарайчиков бежал до упора. Упором послужила колючая проволока, которой, как выяснилось в последствии, был увенчан забор, ограждающий ментовское гнездо, из которого и прибыли стражи порядка. Выпутавшись из колючки и оставив в ней много кусков соей одежды, попрыгал по крышам сарайчиков в другую сторону. Крыши неожиданно закончились, а в низу были расположены мусорные баки, на которые Арманд сгрохотом и матюками приземлился с креном на одно крыло и нахрен отбил себе почень. После недолгого собирания своего изрядно попорченого организма с земли и блужданий в темноте, он вышел к остальным. А Андрей на забор не залез, т. к. не заметил, что забор именно в этом месте на метр выше. После неудачных попыток допрыгнуть до края забора, он принял единственно верное решение - спрятатся. Для этого он взял какую-то доску (около 10 см шириной) и вжавшись в угол, спрятался за ней. Менты может быть его бы и не заметили, но дело в том, что они стояли у него за спиной с интересом наблюдали за его действиями еще с того момента, как он безуспешно прыгал у забора. В общем, Андрей с начала услышал, как ему сказали "ку-ку!", и потом почувтсвовал как чья-то рука заботливо вытаскивает его из (как ему показалось) надежного убежища, а потом, понятное дело, несколько раз в сумерках промелькнула дубинка, опускаясь на различные части тела Андрюхи.
В результате, после той вечерней прогулки в копилку нашего жизненного опыта добавилось: немерянное количество полученных дюлей, порванная и грязная одежда, чувство неудовлетворенности, но самое главное, понимание того что битье людей занятие неблагодарное. Ну, не из-за того, что эти люди потом забывают поблагодарить, а... Ну, вы поняли. А могли остатся нисчем, если бы просто дождались трамвая и уехали бы домой. Не упускайте, друзья, своих возможностей в жизни, смотрите в оба! :-)
Всем учаснегам события привет от Лысого. Извините, пацаны, имен не поменял :-) и все совпадения не случайны :)))
Опять фамилии У нас в медицинском колледже есть мальчик по фамилии Костогрыз, в другой группе девочка Костоглот, ну все и ждут может чем интересным дело закончиться, а представте как себя чувствует Костенко. Не сгрызут так проглотят точно. А еще есть очень симпатичная девочка, личико милое и детское, но вот фамилия -Морда. Все.
Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки. Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в страшное: - Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.
Собственно история из не очень давних студенческих лет. В то светлое время я балдел от стиля милитари, активно интересовался военной техникой, в общем двинулся на этой теме. И однажды поздно уже ночью почитывая одну из брошюрок, нечто вроде "состав и вооружение спецподразделений мира" (к слову сказать я заучивал известные ттх всех видов вооружений, да и сейчас немало их помню), я "неожиданно вспомнил" что если завтра не принесу лабораторку по химии то зачета автоматом от препода можно не ждать :) И вот я в три часа ночи со слипающимися глазами сажусь писать эту проклятую лабу. Тема у лабы была примерно такой "состав и химические свойства триаминбутана в гидрофлорате хлорида сурьмы". Писал, а точнее списывал, лабу с тетрадки за день до того прозорливо взятой у одногрупника, к этому прилагалось радио которое тихо играло нечто успокаивающее. В общем несмотря на огромную кружку кофе мои глаза уже слипались и я писал практически на автопилоте, ни черта не соображая. Когда мне оставалось дописать (ну ладно досписывать) примерно лист на меня накатил такой жуткий приступ сна что неудержавшись я закрыл на секунду (по моим ощущениям) глаза, очнулся я поздним утром лежа мордой лица на столе. Грустно размышляя о том что опоздав на пару я лишился зачета (еще и одногрупника подставил), решил всетаки добить долбаную лабу. Глянув на тетрадь я безмерно удивился ибо тот лист который я не домучал был заполнен ровным, красивеньким почерком (что подозрительно не моим). Самый смак был когда я прочитал этот самый последний лист. На нем был СЛОВО В СЛОВО (за исключением двух трех отклонений) написан текст введения из проклятой брошюры которую я читал на сон грядущий. Прочитав данный отрывок и сильно охр@нев я задумался о чудесах памяти и психологии, и пошел пить со старым приятелем пиво...
Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где то около "Ривьеры" есть большой портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит: - Мам, смотри Федор Бондарчук! У наших детей свои герои.
Тоже история с дня города. Часов в 10 вечера ехали домой. Дошли до ближайшего рабочего метро. Очереди в кассу могли посоперничать с очередями в бесплатные туалеты на Невском. У нас, студентов карточки. Едем вниз, болтаем... На середине эскалатора замечаем мужика бегушего вниз по встречному. Толи жаба задушила, толи времени не было, но он повеселил все метро... Добежал кстати...
Год 1989-й... Что-то приспичило нам почти выпускникам смотаться на майские, на недельку в Крым из Одессы. Жили в Алуште в пансионате. В один из дней собрались посетить Алупку на предмет осмотра Воронцовского дворца. Рядовое можно сказать событие. Наш водитель, естественно тоже из Одессы, а на чем еще мы могли приехать как ни на своем автобусе? Так вот наш водитель умудрился в поисках Алупки доехать до Севастополя... А выехали мы из Алушты... Это где-то лишние километров 80. Ну проскочил... Ну дорог крымских не знал... Ну подумаешь скорость 90-100... Ну не увидел он указатель Алупка на такой скорости... Но он не виноват!!! Мы все это поняли когда он возвращаясь назад тормознул у поворота на... Сказать что мы согнулись, ничего не сказать. Мы и так согнуты были. В креслах в смысле сидели. ;-) Водитель просто не мог дальше ехать... На указателе было указано... "ЗАЛУПКА" З. Ы. Все это вспомнилось благодаря истории от 27.05.06 о ЗАБЛЯДОВКе-ЗАГЛЯДОВКе.
собссно, не история, а ценник вот забавный попался: "Карточка репутации. уважаемый приезжий купец: приветствует вас покупать рад детской одежды. нашей компании маркой "Синьсин". наш рад имеет оригинал ьный стиль, красочный цвет, нажежное качество иидеальный выбор детям." Адрес продажи: Район "Солнце", участок 11, дом 110, тлф, ,, ,,.
вот такой ценничек нашла на детских штанишках. орфография, пунктуция и стиль сохранены:)
Ехали через границу и в дюти-фри купили недорого немного джина Бифитер и соответственно в супермаркете тоник. Приехали, сразу решили по коктейлю. Возник вопрос - как правильно? Запрос в яндексе " рецепт джин с тоником" и через три секунды - огромное количество познавательной информации. Привожу избранные моменты:
Форум Синеболов: Просмотр темы - Коктейль настоящего синебола Рецепт: покупается полторалитровая бутылка джин тоника и бутылка водки. поллитра джин тоника выпивается прямо из бутылки по дороге от места покупки, а водка непосредственно по прибытии, желательно с пивом...
... Перед приходом к Бойщику мы с Манзгой решили чутка разогреться, и воспользовались его со Стасиком рецептом: одна банка джин-тоника на двоих и один коктейль "Полторашка" (для тех, кто не знает: 1.5 л, 8.9%, 32 р.), тоже на двоих. Джин-тоник нужен, чтобы заглушить адский запах паленой спиртяры, которым несет от "Полторашки"...
... Алкогольная клизма - вот вам рецепт: грам 50 джин тоник Очаково 9 градусов в нем примерно + 150 грам воды. все это вливаем в себя - очень интересное ощущение получается. Мне понравилось. Собственное изобретение. Даже такие мысли иногда бывают: когда денег нет, можно на бухле сэкономить. ни запаха ничего, и экономия. хотя для запаха можно у друга глоток попросить...
ЗЫ Может кому интересно - в высокий стакан выдавливается долька лимона, кладутся кубики льда, наливается 50 грамм джина а сверху 100 грамм тоника, после чего все перемешивается. Приятного пития, господа.
Вспомнилось... Насчет анекдота про опоздавшего в абхазскую школу, ну там, ты апаздун... апиздец... ааа, садыс... Посмеялся, а потом начал вспоминать, как правильно. Не вспомнил. Стал спрашивать у наших сотрудников (ну ладно я - существо безграмотное, но они?!!), не ответил никто... Я вспомнил только на второй день.
Сегодня прочитал в одной сетевой библиотеке справку по книге;
Лошадь на даче | Екатерина Рыбас
Книга написана живым понятным языком, снабжена многими художественными и практическими фотографиями и рисунками, благодаря чему сможет быть полезной не только начинающим и опытным владельцам лошадей, но и заинтересует многих любителей, у которых нет своей лошади.
Только что. В первый раз решил попробовать с женой презервативы Sico Black. Звоню ей на работу и говорю что у меня для нее сюрприз. Что это что-то новенькое. На что получаю вопрос. А это можно есть? Еле смог повесить трубку Ж:-)))
Случайно наткнулся на сайт www.jobar.com. Выпускают всякую фигню. Есть еще и jobar.de, но он уже приватный. Видимо немец догадывается о значении слова.
Это не история. Я не знаю, куда это было бы лучше запостить, кроме историй. Это из до сих пор сохранившихся у меня вырезок из "Московской правды" за 198лохматый год. Автор сказок - Борис Чабан. - ---------- 1. Прятаться интересно. Если в лесу кричат: "Безобразие! Безобразие!", это значит одно: я набезобразничал и прячусь. Прятаться интересно. Интереснее, чем безобразничать. Только кто просто так тебя искать станет? А набезобразничаешь - пожалуйста! Всем Енот нужен. Все Енота видеть хотят... Слышите, как кричат? - Безобразие! Безобразие! Это меня ищут. А я прячусь. 2. Енот не спорит. Когда Енота ругают, Енот не спорит. Он соглашается. Потому что все верно: и что спящему Медведю в нос дул; и что с Выхухолью подрался; и что слух распускал, будто наводнение скоро, и все разбежались кто куда, а наводнения не было; и что хорошо бы его выпороть, да жаль, некому... Выпороть... Это, конечно, Выхухоль сказала... Ладно, Выхухоль, завтра встретимся. 3. Окаянный Енот. Окаянный Енот - так называют меня знакомые. Хорошее имя. Ничего не скажешь. Можно мимо ушей пропустить. Можно придраться: - Кто окаянный? Я окаянный?! - и затрубить во весь голос. - Обидели!!! - и потребовать извинений. Потом НИ ЗА ЧТО не прощать, потом, ТАК УЖ И БЫТЬ, извинить и на вопрос, как же теперь называть меня, ответить: - А так и называй: ОКАЯННЫЙ ЕНОТ. Хорошее имя. Ничего не скажешь. 4. День Енота. Сегодня День Енота, и я принимаю поздравления. - С днем Енота тебя, Енотик! - Спасибо, Гусеничка. Я тебя вчера Цапле под крыло сунул... ты меня извини. - Ничего, Енотик, ничего. Доброго тебе здоровья. - С днем Енота, Енот! - Спасибо, Цапля. Я тебе Гусеничку вчера под крыло сунул... ты на меня не сердись. - Все в порядке, Енот. Забудем. - С днем Енота! - Спасибо, Тушканчик. Прости, если что не так. - С днем Енота! - Спасибо, Кролик... - С днем Енота! - Извини, Сова... - С днем Енота! С днем Енота! С днем Енота!.. - Простите... Извините... Простите... Извините... Извините-простите-спасибо-пожалуйста... ффуу!.. Все поздравили... ффуу.. А где тут была Гусеничка? Гу-се-ничка... - ---------- (с) Борис Чабан запостила Грей - ---------- ПыСы: Если проставить в нужных местах смайлы, то не так пахнет малолизаторством.-)
Как избавиться от девушки. Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.
Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... 1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно". 2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли. 3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". 4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что я - твой лучший друг и я теперь буду приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу. 5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "еу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев. 6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра". 7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид... то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе". 8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи. 9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..." 10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.
Возвращаюсь к теме "Тайной вечери", затронутой еще при прошлом Папе Иоанне Павле II-м (про "царство ему небесное" умолчу - для Папы это само собой). Но уже при новом Понтифике Бенедикте XVI вскрылись новые божественные обстоятельства. И вот в связи с романом "Код да Винчи" Дэна Брауна, по которому снят одноименный голливудский блокбастер, и "Евангелием от Иуды" вспомнился один из исторических моментов в работе Леонардо да Винчи над "Тайной вечерей", навеянный из разных источников.
Известно, что картина была выполнена как фреска на стене миланского монастыря "Санта-Мария делле Грацие". Увы, сегодня это руина, да и чего там вякать, если уже лет через 20 после завершения картина гавкнулась. Почему? Ларчик открылся просто.
Да Винчи смешивал темперу с маслом. Может, с темперой поставщики не подвели, но вот масло оказалось тухлым. Видать, до красок у художника руки не дошли, потому как при размере картины 9 на 4 метра живописи было до хрена и больше. Вроде у него был 5-летний план работы, но его принудили взять на себя повышенные феодалистические обязательства - выполнить пятилетку в три года. Спустя столетия это достижение да Винчи стало маяком для шахтера Алексея Стаханова, нарубившего 102 тонны антрацита за смену.
Возможно, Да Винчи действительно порался бы всю задуманную пятилетку ("Служенье муз не терпит суеты" (с)Пушкин), но в роли "погощика мула" выступил приор монастыря. Натура низменная, не понявшая высокохудожественную душу Мастера. Иезуиту все мерещилось, вроде Леонардо косит от работы, простаивая днями погруженным сначала в размышления с бутылью винца, а когда ее высасывал – в крепкий сон под фреской.
Ему, тупому приору, как всякой мелконачальственной шушере, хотелось, чтоб великий Леонардо да Винчи пахал как папа Карло. Он требовал от художника не выпускать кисти из рук, и чтоб она, а не сам Леонардо, не просыхала. Ну явно, каззел, не просекал разницы между Великим Художником и простым аутсорсинговым индийским программером.
Но когда приор слишком наезжал на Леонарду, гений человечества переходил на русский, который знал в совершенстве. Ну, может, и не весь, но с пяток главных слов – точно. Вот он и посылал приора к его матери просто, по-русски.
Вредный, заносчивый, да еще и обматеренный церковник настучал начальству – миланскому герцогу. Тот сначала отмахивался от клерикала как от назойливой мухи, типа "пшол нах! ", но потом сдался и вызвал на ковер Леонарду. Как натура более возвышенная, сложившаяся на фирмовом "Кьянти", а не каком там грузинско-молдавском шмурдяке, герцог попросил да Винчу о снисхождении, признавшись, как гребанный приор его достал и конкретно заипал похлеще, чем Алик - "Анекдоты из России".
Тут же две возвышенных натуры надрались вусмерть, разговор перешел "за жизнь". Ну там, о бабах, да и художественные темы не обошли. Леонардо раскололся типа, что он вот-вот закончит росписи, а осталось ему всего-ничего – две головы — Христа и предателя Иуды.
Озарение про голову Христа Господь послал Леонарду сразу – узрелась в герцогской в ходе первого же брудершафта. А вот голову Иуды Мастер хотел бы еще поискать, но в конце концов, если уж такой напряг, вполне канает голова этого самого настырного приора. Выбор натуры для Христа расстрогал Герцога до слез, а для Иуды - развеселил до усеру.
И, уже в конечной фазе опорожнения винных емкостей, герцог выдал Леонарду заветный пароль: "Ты мне друг? " И получил гениальный отклик: "Бля буду, друг! ". Тут же, в порядке ответа за базар, Леонардо сделал набросок с самого герцога для головы Христа.
А срисованный герцог вызвал приора, по пьяному делу накоцал ему в тыкву и приказал сослужить натурщиком Иуды. Выбор оказался очень удачным: приор был таким злым из-за давинченной подставы, да определенные деформации мордуленции после герцогского рукоприкладства не добавили его имиджу доброты.
В итоге Иисус-герцог стал на многие веки образцом преданности и гуманизма для многих поколений верующих, а Иуда-приор, для них же, оказался на картине истинным воплощением предательства и бесчеловечности.
Впрочем, сегодня Иуда больше не предатель, а назначенный самим же Иисусом в крайнего. В Божьем промысле всей этой хитроумной постановки с мучительной смертью во искупление грехов человечества. Увы, искупления явно не хватило, грехов оказалось куда больше. Но вот в свете последних представлений об Иуде его кудрявую головушку на картине придется удобрить. Да и заодно картину модернизировать. Это признал даже Ватикан, одобрив новую версию "Тайной вечери" в исполнении московской художницы Наталии Царьковой и поместив картину в том же монастыре.
Наша Наташа число нетребных девок, участниц "Вечери", резко увеличила по сравнению с пуританским исполнением средневекового мракобеса Леонардо да Винчи: в Италии его времени, как спустя три века в СССР, "секса не было". Сами церковники в рамках целибата напропалую педофилили, обзаведясь многочисленными хорами мальчиков, а простым смертным-натуралам оставили ортодоксально миссионерскую позу, исключительно продления рода человеческаго для.
... Код да Винчи открылся и мне. А с ним и новое, истинное видение картины. Стало ясно, чего на самом деле хотелось аффтару представить потомкам XXI-го столетия.
Увы, художественной техники да Винчи да модернового дара Царьковой у меня таки нет. Всего-ничего страдаю фотошопнутостью в легкой форме. И по одежке протянул ножки: новую картину затевать не стал, но по открывшемуся мне коду Мастера модернизировал старинную, которую и предлагаю отменному вкусу моих читателей.
Свабоду Вилли!!! Или как мальчыг Вова спосал пингвинофф
Вова, 12 летний мальчиг, 3 тий день не выхадил из комнаты. Радители недаумевали и строили тиории адна страшней другой. "Он в школи што то паджог" - миланхалично выдавал атец. Мать вытирая слезы истирична выкрикнула - " Да я уже званила фсе впарядге, нет нет ту штота другое. Он наверна влюбился и у мальчига стресс" Отец чеша репу заметил - "Та чо стресс то сразу можыт он эта...... ну эта.... стихи пишыт" Мать крутанула ухожыным палчиком у виска и загаласила исчо сильней. Если радители мальчига болие фтыкающе разабрали ситуацыю, то ани бы заметили, што факт дабравольнава затворничиства, паследавал сразу за паходам в запарк...... 3 дня назад Вова убалтал наканец атца свадить иво в запарк. Вапщето Вова и сам мог съесдить в концлагирь для различных жывотных, но запарк нахадилсо на другом канце горада, а радитили развефф иво как паследнига лоха на клятву их здаровьем, запритили атдаляццо нипасредствина ат двери квартиры больше чем на 300 метрафф. Вова мичтал стать разведчигом и паэтаму клятву диржал. Пабывать в запарке Вове было НУУУУОЧИНЬНАДА. С нидавних пор иму нидавал пакоя расплыфчытый обрас бабруйскава жывотнага. Как то рас паднимаясь па леснице он случайно услышыл разгавор саседий, абсуждафшых каких то приведофф и бабруйскава жывотнага. Нидабившысь вразумительнага атвета ат матери с атцом, он ришыл што сам лична найдет в запарке нужную клетку и пахвастаеццо атцу сваей прасвищонастью. Но к канцу третьиго часа запарк был иследаван фдоль и папирег, а никаких следофф бабруйских жывотных Вова неабнаружыл. Атец плюнуф на всех купил пару бутылог пига и блаженна счюрясь пагласчал пальзительный напитаг за столиком хрен иво знает аткуда здесь взяфшыйся кафешки. Мать са вздохам апустилась рядом. Ей запарк тожи прицтавлялсо падругому и она мичтала как будут заглядываццо на ние мужыки и завистливо вздыхать бабы глядя на ие "новоенивротипаццоплатьеотармани". Только сей факт саблазнил маму мальчига Вовы савершыть столь безумную вылазку. Но в запарке вместо мускулистых мачо и малоденьких, панимающих толк в моде, женских особей ползали дримучие старушки и исчо болие дремучие дедушки са сваими внуками. Ка всиму прочиму, верблюд, каторый паначалу казалсо невазмутимым и благасклона принимал куски батона, вдруг ниажидана харкнул ей прямо в живот, атчиго женсчино падпрыгнула сантиметрофф на 30 вверх и на метр назад. Самым абидным аказалсо тот факт што и сын и муж вместа помосчи, катались близ клетки на спинах дика хахача. Вова с надеждай акинул взглядом клетки што были паблизости, НО НЕТ бабруйским жывотным и ни пахло. Пахло другими жывотнами, но другие жывотный мальчига Вову интирисовали мало......."Хотя!??" - прабарматал мальчег Вова и направился к вальеру с пингвинами. Их было 8. Па ту сторану вальера мальчиг Вова видел снующих туда сюда пингвинофф. И только адин грусна (как паказалось мальчигу) смарел на ниго. Психика мальчига пашатнулась и слезы брызнули из иго глаз. "Да што же это, да как же" - всхлипывал Вова. Пингвины явно удивленые риакцыей мальчига сабрались вместе и типерь уже кучей смарели на Вову. Вову, такой атвет пингвинофф навел на размышления. " Ани явна хатят мне што та саабщить" - падумал Вова. Случайно или же умышлина, адин ис пингвинофф вдруг махнул сваим карявым крылышком на малинькаю дверцу в углу вальера. И Вова фсе понял. Присланифшысь к стиклу Вова прашыптал: - " Я вас спасу маи маленькие." И вот третий день мальчиг Вова разрабатывал сикретную апирацыю па спасению пингвинофф. Для начала, он разбил сваю капилку и вытасчил фсе деньги каторые он капил на мапед. Сердце малинькага мальчига абливалось кровью но он панимал што вазможна придеццо давать взятку какоьунибудь сторожу, хатя и смутна прицтавлял как эта выглядит. Кагда финансавая старана апирацыя была болие мение разрешына, Вова перешел к части технической. За две любимые видеокасеты школьный таварисч Вовы начертил падробный план запарка. У саседа взамен татальнага перепахивания агарода была выпрашына тилешка каторая самым зомичательным образом крипилась к виласипеду. Сам виласипед Вова усавиршенствовал приделаф к ниму два фанаря и маленькую ришетку спереди. В эту клетку ришетку Вова сабирался памистить таво первага пингвина каторый праизвел на ниго такое яркае фпичатление. Нимнога биспакоила праблема добычи рыбы. Вова рыбу даже на дух не перенасил и паэтому приниси он дамой пакет рыбы, радитиле ниприменно западозрили што нибудь. Но мальчиг нодеялсо на лучшее и в канце цанцофф решыл дастать рыбу нипасрецтвенна ф день ИКС. На пятый день падгатофки падашли к канцу и Вова решыл што время пришло. Как нильзя кстати радитили сабрались ф гости и Вова притварифшысь бальным, упрасил радитилей аставить иго дома. Ровна в 11:00 мальчиг вышел из дома и пабижал к гаражу. Пазвякивание спижыных ключей в кармане падбадривало юнага гироя и черес нескальга минут шпионское срецтво пиридвижения было гатово к старту. Взглянуфф паследний рас на темнае акно квартиры, Вова крутанул педали......."Ох и хапну я ат радителей" - пранеслось в мазгу у мальчига. Вилосипед панесса па темным улицам, в направлении запарка. Перелезая черес аграду Вова парвал штаны, а следом расцорапол всю жопу. Вдабавок вся запасеная рыба сыпанула мальчегу зашыворот. От обиды Вова чуть не завыл, но вовримя фспомнил што розвечики ниплачут. Следуя па карте Вова с удивлением 12 ленига малчега абнаружыл, што аринтиравацо па куску бумаги фтимнате очинь и очинь нипроста. Свернуф карту Вова аглиделсо пытаясь панять какие клетки и вальеры находяццо рядом. Маленькая и труднаулавимая бл* дь па имени Фартуна, видна пожылела малинькага гироя и фследущий миг Вова в свети луны увидил жыланный вальер. Азираясь па старанам Вова кралсо к двири. И вдруг изза кустофф, буквально вылител, в хлам пьяный стораж. "АААААУУУОУООООООУУУООООААААГЫЫЫЫЫЫ" - ат такога привецтвия мальчег в мамент апусташыл свой мачивой пузырь и гатовилсо уже праделать пахожий процесс но уже с желудком, но черес сикунду понял што дворник даже и не собираецо предпринимать картельных действий.. "Ты писденыш где лазиешь" - прасипел стораж пытаясь придать лицу строгое выражение. Вова атчаяно пыталса выдавить из сибя хоть какуито фразу. " А пузырь где?" - расматривая мальчега прадолжил сторож. "Кккаааааккккоооойй пузырь?" - заикаясь и пятясь назад спрасил Вова. " Нет ну вот народ, а? Я ж сказал вашыму этому Сене - Хуене, што только пузырем. Ладно хер стабой давай деньгами." - и сторож пратянул давно немытую руку к мальчегу. Вова нефпалне панимая што собсна праисходит вытасчил изапазухи пакетик и дражащей рукой пратяул его сторожу. Раскрыв пакетик стораж крякнул ат удивления. - Хуяссе этож скока вас и где нах астальные - спросил стораж - Я дядинька адин - начиная въежать в ситуацыю автветил Вова - А чо денег та так многа да...... - тут стораж смекнул што у малинькага падонка вираятно не фсе фпарятке с галавой и прадолжил - Ну кароче ладна давай шустрик, песдуй за мной, ты с кем фоткацо то бушь? Вова ищо непанимая даканца ва што он влип выдал: "С Пингвинами". Стораж крякнул ва втарой рас и полнастью убидился што маленький падонаг явна псих. Но фспомнив пра пакетик с деньгами улыбнулсо и таржествинна взял Вову за руку и папер к вальеру. Сердце мальчего атчаяна стучалось. Все вышло намного просче чем он ажыдал. Сжымая пакет с рыбой Вова шагнул внутрь вальера. - Ну ты это, пацанчик давай тут сам кароче, фатапарат у тя думаю фирменый как у Сени, так што сам справишьсо, а мне тут па делу нада атайти. - сказал стораж и даже не дажыдаясь атвета рванул в ближайшый киоск за алкаголем. Пингвины фстревоженые включеным светом и людской речью встали кучкой и нахохлились. Вова уставился на сваих (он уже считал их сваими) пингвинофф и сказал "Здрастеее, я за вами"..... Пингвины падазрительна касились на мальчега. А Вова низнал с чиво начать. Черес каких то 5 минут мальчиг понял што пингвинам, если их разбудить ночью, савершено по болту кормят их рыбой или нет. Атбросиф рыбу мальчиг маленькими шажочками начал падбираццо к пингвинам. И тут праизашло чудо, пингвины вдруг выстраились в ряд и патопали к Вове а Вова увидев што пингвины как ниипацо солдаты слушают иво папер к забору. Возле забора мальчиг асазнал што правалил апирацыю. Черес забор пингвины перебрацо не смаглибы даже еслибы у них было альпинистическае снаряжение. И мальчиг Вова заплакал. Ат абиды, ат злости на свое бессилие. А пингвины недоумевая встали кружком вакруг мальчега и наблюдали челавечискую истерику. Как будта издиваясь адин ис пингвинофф махнул карявым крылышком на забор. Вова абирнулся и завыл уже в полный голос. На заборе чьимто красивым почерком было выведено - "НЕ УМЕЕШЬ С_Р_А_Т_Ь_ - НЕ МУЧАЙ ЖеППУ". На вой мальчига притопал стораж. Небрежно турнуфф парочку пингвинофф он уселся рядом с мальчигом. "Ну ты чо воешь то, пацанчег" - уже очень добрым голосом спрасил прецтавитель сикурити. И тут Вову асинило. "Дяденька, тут места падхадящиго нету" - хлюпая носом сказал мальчег. "Ну и чиго.? Денег я те не адам, ани уже фсе..... эта..... кончились" - атадвигаясь ат мальчега сказал стораж. - Да нет дяденька, я спрасить хател, там за забором, дерево красивое, можна я там с ними пафтаграфируюсь. - с надеждой спрасил Вова. - И всево делофф то? Я то думал....... ну давай вали чего уж там - Сторож зевая вытасчил связку ключей - На вот, каторый бальшой, для двери ф прахадной, а маленький ат замка, а я у сибя буду. Тока ты эта..... заканчивай давай, время то позннее. И сторож патопал к сваей каморке. Вова не помня сибя от счастья падмигнул пингвинам и пабежал к прахадной. Пингвины апять выстраились в ряд и паследовали за Вовой. Черес 10 минут 7 пингвинофф были рассажены ф тележке и адного как Вова и мечтал он пасадил на решетку - клетку впереди. Апирацыя вашла в завершающую стадию. Вове канешна жалко было добрага стоража, но пасматрефф на сваиго любимца он забыл пра все астальное. И начался путь назад. Мальчег Вова крутил пидали иза всех сил. А их уже пачти не асталась. Но вот замаячили фпириди знакомые неоновые вывески, и мальчег с аблехчением вздахнул....... Аткуда паявился грузавик ф три часа ночи пасередине аллеи предназначеной максимум для скейтофф Вова не понял, и пингвины тоже не поняли, и черес секунду агромное калесо привратило телешку с пигвинами в какоето варварское блюдо под названьем "фаршированый пингвин с щепками". Самаво Вову атбросило са страшной силой метрофф на 6 и при падении он очень больна стукнулся галавой. Сквозь пелену он увидел как паследний пингвин, иво любимиц, кое как доковылял до Вовы и пасматрефф на Вову с укором сказал: - "Эх Вова Вова, а мы тибе так верили". "Гаварясчий пингвин" - прашыптал Вова и начал праваливацо в черноту. Но голос Пингвина преследовал иво, становился даже более ачотливым. "Ну какой же ты пидер Вова. Вова...... Вова.... Вова." - голос стал савсем громким и Вова вдруг аткрыл глаза. "Вова ты мудлон ты куда пакет спрятол, это не па мушски" - перед Вовой стаял здаровый пузатый мужык и хмурился. "А вы кто дяденька" - Вова удивленно аглядывалсо вакруг. "Мужыки идите сюда пасматрите чо это с этим мудагом случилось?" - праарал кудата в глубь комнат незнакомец. Ф комнату ввалились мужыки и Вова испуганно вжался в угол кравати. "Хуясеее Вова, ты чо?" - адин из мужыкофф с беспакойством пасмарел на Вову. И тут Вова случайно пасмарел на зерколо. Из зеркала на него глядел какойто мужык, смутно кавото напоминавшый.
Эпилог "ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!" - дикий крик раздлсо с квартиры на 4 этаже абычной дивитиэташке, коих так много в любом городе. Старушки сидясчие на скамейке асуждающе пасматрели на акно квартиры. "Апять накурились твари" - негадующе всплеснула руками адна ис старушег. Астальные са вздохом пакачали головами.
Рассказывает Константин Райкин... Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!". Я заспорил: почему это я должен уходить? Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит: - Пройдём в отделение, установим личность. А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю: - Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите. - Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме. Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает читать дальше →