Поиск по автору:

Леонид Хлыновский нейтрализовал профессионального террориста Хасана Насраллу. Бедный мусульманин угодил в психушку после пятиминутного общения с этим петухом. Негр Барак Обама был сильно испуган перспективой вручения ордена Голубого Легиона "юмористу" и даже в отставку подал.

В детстве Леонид Хлыновский провалился с крыши в курятник и там ему отклевал яйца петух Сёма, а его белая курица Люся то же самое проделала с пенисом "юмориста".
Леонид Евнуховский:).

- Люся, какая задача стоит перед АнРушниками?
- Ой, Сёма, буду кратка, задача в следующем, чтобы при написании в поисковой строке слова "пидорас", Гугл подсказывал: Леонид Хлыновский, Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз, Алик, Юрий Тартаркин.

- Сёма, что в Одессе самое вкусное?
- Люся, это борщ бабы Сарочки.
- А что самое говнистое?
- Это Леонид Хлыновский.

Если в Одессе кто-то орёт: Эй ты, пидор, иди отсюда, то с вероятностью 75% это одессит к Леониду Хлыновскому. А с вероятностью 25% не одессит.

Внимание!
Открывается новый Институт Говна. Декан - Леонид Хлыновский, ректор - Алик, уборщик - Юрий Тартаркин.
Всем поступившим бесплатно томик "сочинений" данных деятелей. Если вы не угодите в психушку, или не убьёте себя до окончания обучения, в подарок второй томик.

Разговаривают двое любителей спорта:
- Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года?
- Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр?
- Последние.
(Алекс Грачев)

Ты до своих сперва доживи и посмотрим не будут ли ваши последние.

Что смешного сделал бы Леонид Хлыновский кроме как убиться об стену?
Обозвал бы негра евреем. Мохаммеда Али.

Леонид Хлыновский встретил Валуева в подворотне. Так быстро Коля ещё не бегал. В больнице подумали что белая горячка, так как Валуев всё повторял: ЫЫЫЫ, Сёма, Люся, Сидоров, Сара, Рабинович. гыгыгы, ммммм.

- Что было бы если Леонид Хлыновский был спартанцем?
- После отстройки города, вообще всех детей бы изгоняли, так как есть риск рождения такого же педрилы.

- Майк, ты можешь против любого пидора на ринг выйти?
- Да, дон Кинг.
Спустя неделю, дон Кинг навещает плачущего негра в психбольнице.
- Дон, вы не сказали, что пидор этот Леонид Хлыновский.
- Майк, но я же, то есть ты заработал миллион гривен.
- Идите в жопу, дон, мне только уколов да таблеток на миллион дали.

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому: - Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

- Люся, дорогая, какая чудная сегодна погодка на Дерибасовской, кстати, если тебе не трудно, помоги вытянуть Леонида Хлыновского из говна.
- Ах, Сёма, а я думала мы опять чайку попьем у меня(стыдливо морща длинный носик). Ну и как глубоко он в родную субстанцию провалился?
- Ну, по колени.
- Так сам и тащи его.
- Так он же вниз башкой.
С тех пор Леонид Хлыновский "сочиняет" "юмор" про этих нехороших .... одесситов, которые продержали его в говне три минуты.

- Батюшка, сколько сортов говна вы знаете?
- В сортах говна не разбираюсь.
- А если подумать(доставая бутылку водки)?
- Нуууу, Леонид Хлыновский и Юрий Тартаркин, но если выпить, то....

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Плюх ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Плюх осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Плюх узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Плюх сильно распиздится.
- Да где этот твой Плюх? - удивляется зоотехник.
- А там остался этот мудак, его под прицепом завалило говном.

Леонид Хлыновский очень настойчив. Он добился того, что здесь на сайте большинство читателей его "минусуют" только завидев его ники, собственно Л.Х., а также Хренозавр, Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша. А авторы так вообще даже бегают от компа к компу чтобы ещё больше опустить проффессиАнального "юмориста".

По улице, отбиваясь от погони кадилом и бешено вращая глазами бежал молодой бородатый попок Сидоров. За ним мчался евнух Леонид Хлыновский, травя высеры про евреев.

- Сёма, Израиль объявил дефолт.
- Люся, там же в гостях сейчас в Сарочки Леонид Хлыновский, а Махмуд Ахмадинеджад забыв сделать намаз, привёл в боеготовность пограничников на случай, если чепушила захочет заехать в гости.

Леонид Хлыновский захлебнулся говном будучи укушенным в член толстым котиком Сёмой и целый выпуск Ан.Ру был человеческим. Но на второй день сдохло от омерзения в 2 раза больше офисных петухов, осилив двойную норму высеров "юмориста".

Леонид Хлыновский прочитав как его тут "любят", сразу же высрал никудышный высер и разместил в выпуске. На следующий день был избит продвинутым бомжем Сидоровым, а собака босяка Рабинович откусила "доценту" кафедры говна член. Бомже купили новые шузы читатели сайта.

Такое впечатление, что Леонид Хлыновский(он же Хренозавр, он же Дикобраз, Референт и Алкаша с Уралмаша) в детстве лизал члены и яйца Сидорову, Сёме, Рабиновичу, Люсе и Саре(да, одесские гопницы настолько суровы......). Именно поэтому этот "человек" ворует чужие мысли и, вставляя в них этих говнюков, высерает на Ан.Ру.(в чём сайт виноват-то?).

Леонид Хлыновский настолько сообразителен, что украв 10 чужих работ, выпускает из своей жопы 10 кусков говна и изливает на сайт сюда. Из-за такой популярности ему недавно наваляли пилюлей гопники Рабинович и Сидоров, оторвали яйца, а его член.... впрочем оставим этого евнуха.

- Сёма, почему ты так возненавидел Леонида Хлыновского, что изгадил свои просторные штаны?
- Вот, Люсенька, ты почитай свежий выпуск Ан.Ру. где просрался этот петух, он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз.
- Ой, ыыыы.
- Люся, ты в порядке? Позеленела вся. Доктор Сидоров, помогите!

Леонид Говновский настолько суров, что забанил сайт анекдотов. От радости у сайта прибавилось несколько тысяч читателей в следующий же день.

Леонид Хлыновский - доцент кафедры говна института дристливости. Да, вот классная работа: срёшь на Ан.Ру. да ещё платят рубль за высер.

- Пятровна, какое говно сильней всего воняет?
- Сидоровня, это Леонид Хлыновский на Ан.Ру.

Какая фраза в интернете наиболее популярная? "Ты х*й". А где? В блоге Леонида Хлыновского.

Леонид Хлыновский - пидарас Дрыстовский:)
От его высеров все дристают как от наборов букв Алика и Юрия Тартаркина.

- Сёма, что сейчас не смешно?
- Люся, фраза - Леонид Хлыновский не уёбок, а нормальный пидор.
- ???
- Каждый еврей знает, что он не только уёбок и пидар, но и мудак.

Миколо, кориду учора бачив?" "Ні, а що?" "А там бугай москаля затоптав" "Чому ти вирішив, що то був москаль?" "Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором?

В шрифты сайта Ан.Ру. вкралась блондинистая ошибка. Вместо "Леонид Хлыновский" следует читать - Пидарас. Редакция приносит свои соболезнования тем читателям, кто обосрался от возмущения.

Леониду Хлыновскому отвесили пиз*юлей школьники, пытавшиеся покурить папиросы за гаражами. "Деятель" дома в хрущёвке лечит яйца, а парни изучают алфавит в псих-лечебнице.

Леонид Хлыновский рифмуется со словом "пидорас", а так же рифмируется со словом "мудила". Это смешноооооооо хихихи. Оффисное быдло(такое как "ФРЯ") одобряет:(

Леонид Хлыновский - говно. Это не анекдот, это факт и пидар.

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався-

Останавливает гаишник машину во Львове. - Пане, видкрыйте багажник! - Да в мене там ничого нема. - Видкрыйте, кажу! Открывает багажник, а там расчлененный трупп... - Що це такэ? - Да то москаль... - Якэ жахливе самогубство.... Щасливойи дороги!

Судят в селе мужика: - Подсудимый, встаньте! Встал. - Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну? - Нi-i. (ни-и) - Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят? - Нi. - Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза? - Та нi-i. - Может, вас еще и звать не Вася? - Нi. - Так зачем вы тогда встали!? - Та отож, жопу почухаю i сяду.

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куди, Петро, зібрався? - спрашивает его жена. - Та піду трохи москалів постріляю. - Ну а якщо вони тебе? - А мене за що?

"Миколо! Чув москалі на Луну полетіли?" "Що, невже всі?"

Леонид Хлыновский рассказал "свой" "анекдот" толстой корове по кличке Фря. От возмущения животное боднуло "юмориста" в член и сломало оба левых яйца этому петуху.

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

"Дикобраз"

А ты чего хочешь, тупая педрила? Вконец засрать этот и так засранный сайт своими жалкими тупыми высерами? Для тебя надо спецраздел как и для Алика, ибо такое говно смешивать с остальными текстами - мазохизм.

- Сёма, а шо такое психическая атака?
- Люся, это-таки Леонид Хлыновский скачущий на тощей панде с балалайкой и орущий "юмором" в мегафон фирмы Форд.
- Сёма, Форд не выпускает мегафонов.
- А то что такой пидорас скачет на панде тебя не смущает?

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
(Хренозавр)

Судя по твоим гнилым высерам, у тебя в жопе граната(взорвалась).

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
)Аркаша с Уралмаша(

А плагиатщиком?

- Люся, шо там за противный звук?
- Сёма, там на тыкву Леониду Хлыновскому упала солидная сосуля.
- Бедная, на такое говно упала.

- Кумэ, ты слышал шо Витя Янукевич выделил Одессе десять миллионов евро на ремонт ям на Дерибасовской?
- Так, и я знаю зачем.
- Шо?
- Просто Леонид Хлыновский пригрозил приехать и сам просить деньги, так шо практичный Витя решил шо так дешевле.

- Люся, ты загадала желание Деду Морозу?
- Сёма, да. Такие очки, чтобы читая Ан.Ру., не видеть недовысеров этого педрилы Леонида Хлыновского, оно же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз(а попроще пидарас).
- Люся, Дед Мороз такими очками давно уже бы торговал.
- Сёма, тогда РПГ закажу.

Как пьёт Леонид Хлыновский? Поднимает бо-кал говна, толкает такую же речь и, удостоверившись, что все блюют, быстро съедает весь салат, прячет в карман сало, а водку продаёт сантехнику Сёме Сидоровичу Рабиновичу, ну, тому у которого жена Люся, а тёща Сура.

- Люся, отчего умер Рабинович?
- Он, Сарочка, обозвал Сёму Сидорова педерастом.
- И тот изверг его таки избил?
- Нет, он в ответ обозвал бедного Изю Леонидом Хлыновским.