Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Муж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как заговорит – видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит, я тут в полной изоляции – в палате со мной только глухонемая и армянка, по-русски ни бум-бум. А тех, кто сразу на аборт, к нам близко не подпускают, даже кормят отдельно. Соседка моя армянка прикольную штуку рассказала – ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж ей даже работать запретил, нанял менеджера – пока не родишь, говорит, на работу не пущу!
Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски не понимает!» Ну да, не понимает – грустно ответила жена – поживи так с недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала…
Ложимся спать. У жены подушка большая и мягкая, а у меня маленькая и жесткая (кто к чему привык). Жена: - Как ты можешь спать на такой жесткой подушке? - Ну японцы вообще спят на деревянных валиках. Жена после паузы: - Поэтому у них и глаза узкие. Муж
Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так думаю ;).
Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне говорит:
- Я тут использовала... - Что? - Ну это... Как его... - (Слегка возбуждаясь) Мой подарок? - Да.. Слушай, это так сложно! - (Удивляясь) Да? А что такого сложного? - Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого... - (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала?? - Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые - (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка расскажи?? - Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения. - (Начинаю соображать) Тебе понравилось? - Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...
Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...
Муж и жена сидят на кухне - завтракают. Вдруг телефонный звонок. Муж говорит: - Возьми трубку, это опять твоя мать названивает, небось хочет знать, сколько денег я вчера получил. После разговора жена с удивленным лицом поворачивается к мужу: - А как ты догадался, что это моя мама? - Да я ее уже по звонку узнаю...
Вечер. Засыпаю перед ТВ после ужина. Понимаю, что чего-то не хватает... Жена? Жена! ГДЕ ОНА? :) Нахожу ее в спальне, готовящуюся к какому-то там зачету. Пытаюсь соблазнить на что-нибудь более интересное, на что получаю ответ: "Объяснишь мне вот это предложение в тексте - все что хочешь сделаю!"
Л Ю Д И!!! П О М О Г И Т Е!!!!
цитирую: "Дихотомии, имманентно присущие государственным интерсубъективностям, олицетворяли политическое бытие эпохи Модерна, представленное борьбой различий в границах тождества."
Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая. Назначили дознание. Вчера поехала в гибду на разборки. То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя. Нашли дело. Один что-то пишет, второй начал листать дело. По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3 минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!! Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины: "Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в ДТП не виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже сколько дознавателем работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!" )))
Жена утверждает, что была свидетелем казуса дикторши Центрального телевидения в еще советские времена, скорее всего, в программе "Время" незадолго до Нового года (не дословно): - ... в магазинах Москвы появились ананасы и бананасы...(вдруг понимает, что ошиблась, исправляется)... т. е. , бананы и ананы... (смутилась)... в общем, очень дорогие фрукты.
Лежим мы с женой в обнимку, засыпаем уже. Вдруг она и говорит: "Интересно все-таки у вас устроено - тут заряды (трогает что покруглее), а тут и пушка (трогает что подлиннее)". А потом помолчала и добавляет: "Ну, заряды - это бог с ними. А вот иметь такой большой клитор я бы не отказалась". Такой вот прагматичный взгляд на вещи.
Купил сосну сегодня. И спрашивается: где логика у женщин? Начну сначала. Супруга утром дает 20 гривен и говорит, что надо купить сосну, вот на нее деньги. Я: А хватит ли? Она: ДОЛЖНО (!) хватить. Ну купил, отчитался. А в ответ: - За 20? Ну... Я, конечно, ее еще не видела, но... эта сосна, видимо, не классная, видимо, и междоузлия у нее большие, и иголки желтые....