Поиск по автору:

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у
судебного пристава.
- Описывает имущество.

- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при
отравлении».

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...!

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Вечером в зеркало смотрись сам, в обед - с другом, а утром подсунь его
врагу.

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на
пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран
трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если
бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...

Член не всегда может постоять за себя.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на
веслах!

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

Щелеустремленный мужчина.

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

С возрастом человек лучше всего разбирается в лекарствах.

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там
писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди -
на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

Кто к нам с бутылкой придет - за второй и побежит.

Курица неслась сломя голову.

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные
жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!

Никто так не дерет деньги, как зубной хирург.

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив.

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.

Не знаю, как у других, а у меня, как у некоторых.

Ударить чужим лицом в грязь.

Внешность обманчива, а уж внутренность - упаси Господи!

Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки,
о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит:
- У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка.
Вторая, видно про внука:
- А мой-то, видать, чесотку в школе подцепил, весь изодрался.
Первая:
- Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут.
Вторая:
- Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все
не чешется!

Самым неподкупным на свете является член.

Счастье в том, чтобы не было несчастий.

Черный юмор: негр рассказывает анекдот.

На воре шапка - зашибись!

На дворе трещала жара.

Курить вредно! Докажи это всем на сигаретах нашей фабрики!

Каждый день он ставил перед собой задачу. В свою любимую позу.

В отношениях болта и гайки третьим нелишним является ключ.

Если в огороде воруют картошку, значит это кому-нибудь нужно?!

Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать.

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у
продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!

- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал!
- А чего радуешься-то?
- Память хорошая!

После освобождения каторжники ведут себя раскованно.

У некоторых член работает не по специальности.

Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.

Для синоптика любая погода - навар.

Ухажер - любитель ухи.