Поиск по автору:

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька?
- О! Трахается не по-детски!

- А что это вы вместо домов понастроили одних шалашей?
- Это для милых!

- Я секс-символ!
- А я секс-байт!

- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй
засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеется Клава.

Теща – друг человека. Не хуже собаки!

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

К сведению российских болельщиков. Чемпионат мира по футболу в 2010 году
не состоится! По сведениям Росгидромета всю Африку смоет цунами.

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

При сдаче немецких норм ГТО Штирлиц побил рекорд. В результате рекорд
попал в госпиталь.

В театре на репетиции:
- Ах, как надоело играть одних идиотов!
- Почему “играть”?

Беседуют двое новых русских. Один говорит:
- Слышал? Завтра к нам с концертом приезжает Колян!
- Это еще кто такой?
- Это Филя Киркоров!
- А почему Колян?!
- Ну он же звезда?
- Звезда!
- Ну вот, а я прикупил этой звезде свое имя!

- Член, хрен, хуй, хуило, хуище, хуяра, шершавый, мотовило, початок,
шкворень, ялда, болт, болтяра, болтище, гениталь.... Здорово, заебись,
зашибись, охуительно, опизденительно, душевно, ваще...
– Дорогие радиослушатели! Вы прослушали передачу о синонимах.

Не бей лежачего. А сразу трахай!

Экскурсовод:
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

Чем друг подставит плечо, пусть лучше женщина подставит ножку.

В картинной галерее:
- Ты зачем картину хлебом трешь?
- Масло намазываю!
- На тебе огурец! Пойди понюхай картину Петрова-Водкина!

Штирлиц оценил обстановку. Пожалуй, марок на миллион потянет!

Из новостей. Вчера Барак Обама составил график своей работы на
перспективу. Теперь в каждый четверг он будет давать президентскую
клятву.

- Василий, а между вами, молодоженами, сохранилась страсть?
- Страсть, как люблю врезать ей в ухо!

Плох тот генерал, который не мечтает ВСТАТЬ солдатом!

- Интересно, медведи берут на лапу?
- А что б они сосали зимой?!

- Ты почему не берёшь машину нашей сборки?
- Вот, если бы разборки...

Боря Моисеев нашел бутылку с Джином. Тот просит:
- Выпусти меня! Буду служить тебе Верой, Надеждой и Любовью!

Интересно, что бы сделали со своими тещами Родион Раскольников, Иван
Сусанин и Герасим...?

Лучше 7 озоновых дыр в атмосфере, чем одна дыра в кармане!

У Пети висели сопли от простуды до колена.

Не хватало на бутылку. И тут, как на добро, Вован подвернулся.

В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.

- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- За "Нику"!
- Отойдите!
- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- За "Золотой орел"?
- Отойдите!
- А вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- Я за "Оскар"!
- Проходите!

Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и две портвейна!

- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!

- Девушка! А я вас уже где-то видел!
- Пошел на хуй!
- Точно! На хую я вас видел!!!

- Ты кто?!
- Рюсьикий я, рюсикий!
- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!
- Бильяддь!

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

Скатерть-саморванка.

- Доктор, меня что-то пучит!
- Так туалет в конце коридора, а не у меня в кабинете!

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

Штирлиц собрался с духом, .... а он взял и вышел.

- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел?
- Лекарство для тещи от бессонницы!

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с
брелоком – 550 тыс. у. е.

Сколько волка ни корми, он все в Тамбов смотрит!

В бане.
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

Мне чужого не надо! Да и своего тоже! (Мотя лесбиянка)

Если у женщины останется денег на один раз поесть или на один раз
покраситься, то, что она выберет?... Правильно!

- Кто скажет, что я бедный - пусть кинет в меня самородком золота!

- Девушка! Вы из «ГРИНПИС»?
- Да!
- А чем вы ИХ там красите?

Объявление. Познакомлюсь с беззубой минетчицей!

-Василий, чего это у твоей тещи фингал под глазом?
-Да внучку на день рождения рогатку подарили!

О, как я женщин всех люблю! Когда они молчат и спят!