Поиск по автору:

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
Вторая:
- А у моего Федьки – 25 сантиметров!
Третья озабоченно:
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!

- Дорогой! Я вся дрожу! Возьми меня!!!
- Да я никуда не собираюсь!

Я самый крутой. На Свете.

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!

Если старый год подновить и подкрасить, то он еще вполне послужит пару
лет.

Переспать с женщиной - это еще не значит то, о чем вы подумали.

Где зарыта собака лучше всех знают корейцы.

- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше что ли?

Оптимист просыпается в понедельник с мыслью - а вдруг сегодня
воскресенье, а песссимист в субботу - а вдруг сегодня понедельник.

Если вас не беспокоят перхоть, ломкие волосы и облысение, значит с вас
сняли скальп.

Цены в магазине были такие страшные, что продавцы прятались от них под
прилавок!

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в
виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему
сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери -
один–один. И теще – пусто–пусто!

Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще во время
беспорядков пострадал не один магазин «Оптика».

Если вам угрожают пистолетом, убедитесь, что он заряжен, спросите
лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя.

- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

Кролик! Прокатись без билета на автобусе! Почувствуй себя зайцем!

В очереди:
- Вы последний?
- К сожалению, да!
- А почему, к сожалению?
- Потому что последний!

Если долго стоять в пробках, можно стать ее членом.

- А это часы с боем?
- Нет, с гёрлой!

- Я смотрю, Клавка, ты у мужиков из постели не вылазишь!
- А мне доктора прописали постельный режим!

- Какая самая важная кнопка при работе на компьютере?
- Отменить ввод!

Только в первый раз страшно лишаться девственности.

Засучив рукава, взялся за производство детей.

- Ну, ты пошел?
- Пока, Кать!
- Покакать?!

Тень - это молчаливое эхо.

Убегать от носорога лучше всего на слоне.

Жарким летом любит народ спать с открытыми окнами. Комары тоже.

Разговаривают две подруги, одна спрашивает:
- А ты могла бы обнажиться для эротического журнала?
- Да я по коридорам его редакции каждый день голая хожу! И хоть бы какой
козел внимание обратил!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Вчера пришлось попотеть на работе!
- А кем работаешь?
- Банщиком!

Снесла курочка Ряба золотое яичко. В ломбард.

Если вам в кайф поколбаситься, идите работать на колбасный завод.

Лом всегда со всей прямотой отвечает на вопросы.

Пустая фраза – это выкидышь мысли.

Красивые женщины приковывают взгляды мужчин, а их жены тут же отковывают.

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой
должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить. По шерсти.

После бурной ночи Пьеро интересуется у Буратино:
- Ну как Мальвина в постели?
- Да ну! Лежит как бревно!

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

Язык до Магадана доведет.

- Что такое банкомат?
- Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков.

- Девушка, вы с кем делите супружеское ложе?
- Я не делю, только складываю и умножаю!

-Мамаша! Что же вы за ребенком не смотрите?! Вон он с бревна головой вниз упал!
-Ничего, раз, два упадет – думать будет!
-Чем!?

Только советский человек под словом "Выбросили" понимает ценную
дифицитную вещь.

- Итак! На лед вызываются: Александр Невский с дружиной и Тевтонские
псы-рыцари!

Каждый закройщик - портной своего счастья.

На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - аж жопа слипается!

И на старушку бывает порнушка.

- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
- Она дорога мне как память!

Ко мне всегда придут на выручку. Особенно, если она большая!