Поиск по автору:

На конкурсе красоты в городе Малые Шушеры победительницей стала всеобщая
любимица Петрова Ж. Она же получила и титул мисс “Фэйс”, а при более
тщательном рассмотрении - и мисс “Бюст”. Если бы не костыли, то она
могла бы заработать еще и звание мисс “Ноги”. Правда, после досадного
падения претендентки в оркестровую яму, звание мисс “Фэйс” пришлось с
нее снять.

В театре на репетиции:
- Ах, как надоело играть одних идиотов!
- Почему “играть”?

-Василий, чего это у твоей тещи фингал под глазом?
-Да внучку на день рождения рогатку подарили!

Скоро сказка сказывается, но еще быстрей это дело делается.

Объявление. Фирме требуется секретарша с ОПЫТОМ работы.

Новости спорта. К плачевному результату привело выступление легкоатлетки Клавы Сидоровой на мировом чемпионате! Стоя на высшем пьедестале почета, она не смогла удержать слез!

У Пети висели сопли от простуды до колена.

Из новостей. Власти города Захолуйска серьезно обеспокоены протестным движением в детских садах города, организованном оппозицией левого фронта. Теперь дети в знак протеста против не легитимности власти дружно отказываются есть манную кашу, ходить по команде на горшки и спать после обеда.

Не завидуйте деньгам. Они тоже плачут!

Все течет, все меняется. Ничего не стоит на месте, кроме члена.

- Наконец, я понял, что это дело всей моей жизни! Я только об этом и
думаю. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем!
- И какое это дело?
- ЭТО ДЕЛО!

- У меня машина праворульная.
- А у меня праворульный велосипед!
- Как это?!
- Рулит только вправо!

Если у вас не хватает шерсти для вязки носков, надёрг…, нет, как
интеллигентный человек, не буду давать никаких намёков!

- Люся, тебе кто больше всех нравится из российских певцов?
- Экстаз, ой! То есть, Стас Михайлов!

Голосование фрикциями Госдумы.

- У нас при входе в ночной клуб все посетители проходят "дрес-код"!
- А нас при входе в туалет – "дрист-код"!

- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в п...!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!

Встречаются нос и член. Нос говорит:
- Я уже везде побывал, теперь хочу в Москву сунуться!
Член:
- А я подамся в глубинку!

В аптеке:
- Дайте мне 10 резиновых клизм?
- Они у нас дефицит, поэтому даем только по одной в руки!
- Так мне не в руки, а вжопу!

- Я люблю песни протеста!
- А я - песни про тестя!

Объявление. Познакомлюсь с беззубой минетчицей!

На всякого мудреца довольно по башке!

Мужики!! У нас в Сочи самые сочные девки!!!

- Эх, хорошо бы из Европы в Америку бесплатно пешком ходить!
- Подожди, когда снова съедутся континенты!

При приеме на работу:
- А как у вас обстоят дела с юмором?
- Да у меня с ним вообще никаких дел нет!

С самым большим трудом отвоевывается каждая пядь земли в очереди на последний поезд!

- А вы что выписываете?
- Мочу!

Создатели фильма «Ночной дозор» приступили к съемках нового блокбастера
«Ночной позор», где главный герой оскандалился в постели с сексопильной
мутанткой.

Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).

Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей
палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города
будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где
каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть
тела, а голову - бесплатно.

- Слушай! Ты случайно мой чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

В саду за окном всю ночь распИвали соловьи.

- Папа, а как называется пастух баранов?
- Овчар!
- Значит, его жена – овчарка?!

Плох тот генерал, который не мечтает ВСТАТЬ солдатом!

- Дорогие зрители! Понравился вам наш новый кинотеатр?
- Очень понравился! Спасибо! Низкий вам попкорн!

Коротко о главном: Главное – короче!

- Дорогой, давай займемся сексом!
- Ой, дорогая, давай лучше поиграем!
- Как?
- Я буду большой стог, а ты ищи ИГОЛКУ в стоге сена!

При сдаче немецких норм ГТО Штирлиц побил рекорд. В результате рекорд
попал в госпиталь.

- Василий, а между вами, молодоженами, сохранилась страсть?
- Страсть, как люблю врезать ей в ухо!

С ним брюхо держи востро!

- Это стадион олимпийский?
- Олимпийский!
- А какого конкретно олимпийца?

Концерт оргазмной музыки.

Объявление. Качественное тату.
(Фаберже)

Юный воин вождю племени:
- А давай нападем на соседнее племя! Ты получишь жену их вождя, мы возьмем остальных женщин в рабство, сожрем все их припасы, а мужиков заставим ловить мамонтов!
Вождь:
- Подожди! Давай не будем делить шкуру не убитого Тимати!

Боря Моисеев нашел бутылку с Джином. Тот просит:
- Выпусти меня! Буду служить тебе Верой, Надеждой и Любовью!

- А у вас хлеб сегодняфний?
- Вчевафний!

Теща – друг человека. Не хуже собаки!

- Я секс-символ!
- А я секс-байт!

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Путин на встрече с народом. Голос из толпы:
- Владимир Владимирович! Спасибо вам за заботу о народе! Вы у нас в
стране самый главный авторитет!