Поиск по автору:

Вчера у нас вся контора стояла на ушах. Основными возгласами,
доносившимися из комнат, были возмущенные реплики типа: «Ну ваще!!! Что
за е...?!!! Вот же б...!!! » и т.д. и т.п. В общем день был
чрезвычайно нервозный и бестолковый. Половина сотрудников к обеду
исчезли по своим делам со ссылкой на нездоровье. Из тех, кто остался,
половина вдрызг переругались друг с другом прямо на рабочем месте. Из
второй половины, более воинственно настроенная половина, бегала выяснять
отношения в другой отдел. Половина из остальной, сидячей на своих
рабочих местах половины, вообще не работала и тупо пялилась в мониторы с
отрешенностью обкуренных йогов. Половина из тех, кто что-то делал,
запороли все технологические расчеты. Из оставшейся половины тех, кто
что-то делал, только половина - а это был один сотрудник Саня Тормоз -,
работала нормально до конца рабочего дня. Потому что его компьютер не
был подключен к Интернету, который вырубили на сутки наши гнусные
сетевики для какой-то там поганой перекоммутации.

- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

Чтобы у вас всегда были деньги, не носите с собой кошелек.

- А ты кому-нибудь доставлял сверхудовольствие?
- Как это?
- Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?!
- Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она
от удовольствия до сих пор не очухалась!

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!

Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с
бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные
москвичи будут высланы за 101 километр.

- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч
рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!

- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом
возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что
посоветуете?
Доктор:
- А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим
поголовье!

Лом всегда со всей прямотой отвечает на вопросы.

Облегающее платье подчеркивает достоинства женщин, облегающие лосины –
достоинство мужчин.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Для мужчин не всегда подходит выражение:
"Ведь можете, когда хотите! "

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.

В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до
старта.

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже
кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Деньги не пахнут. Пока их не проешь.

Что немцу хорошо, то русскому еще лучше!

- Девушка, вы с кем делите супружеское ложе?
- Я не делю, только складываю и умножаю!

- Дед Мороз, вставай! Ну что же ты так наклюкался, что под собой лужу
напрудил?!!
- Э.. э.. это ссснегурочка растаяла!

Я самый крутой. На Свете.

Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача. Куда
важнее завоевать ее другой, более привлекательный орган.

Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в
кабинете у венеролога.

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит, мама ложится спать не раздеваясь!

Объявление. Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной
войны. Приходите и вы, тыловые крысы!

Штирлиц поразил цель. ТАКОГО она еще ни у кого не видела!

От нуля до миллиона – один оборот рулетки. От напряга до оргазма – один
толчок. И только от получки до получки – целый месяц!

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок
шарик вставила и спит на коврике!

Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.

- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!!!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Красивые женщины приковывают взгляды мужчин, а их жены тут же отковывают.

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние
ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс
совершенен, - в нем нет ничего лишнего!

Студент после завала экзамена:
- Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!

Знал бы, где упасть, травки б покурил.

- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на х...!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:
- Что умеешь делать?
- Все!
- На шпагат сядешь?
- Что подставите, на то и сяду...!

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Объявление. Пропиарю ваше болото. Кулик.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.

В споре первым уступает тот, кого первым вырубают.

Чтобы держать язык за зубами, их еще надо иметь.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, я влюбилась в подводника! У него такая красивая форма!

Другая сладострастно:
- А я - в ГАИшника! У него такая волшебная палка...!

Я плохого не посоветую! Да и хорошего тоже.

Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.